три шага доброжелательного запрета.
► Шаг 1. Обратитесь к ребенку-эмоции.
► Шаг 2. Обозначьте запрет из доброжелательной позиции.
► Шаг 3. Предложите альтернативу.
Чтобы вы лучше разобрались в этих шагах, я для примера приведу вам еще несколько ситуаций.
Ситуация 1. Мультики
Маше 5 лет. Уже пора готовиться ко сну, а ей никак не оторваться от мультиков.
Цель запрета – забота о состоянии ребенка.
► Шаг 1. «Я вижу, как тебе нравится этот мультик. Ты бы могла его весь вечер и всю ночь смотреть без остановки».
► Шаг 2. «Глазкам уже пора отдохнуть. Я очень люблю тебя и хочу, чтобы глазки были здоровы».
► Шаг 3. «Пойдем уложим кукол спать или слепим из пластилина этого медведя из мультика?»
Ситуация 2. Мама устала
Вике и Арише 7 и 9 лет. Вечером они расшумелись, играя в свои любимые игры.
Цель запрета – забота мамы о себе.
► Шаг 1. «Я вижу, как вам весело прыгать и скакать. Вы очень довольны».
► Шаг 2. «Девочки, я сегодня очень устала. Так хочу побыть в тишине! Поэтому прошу вас сейчас не шуметь».
► Шаг 3. «Вы можете поиграть у себя в комнате во что-то спокойное или позовите папу погулять на площадке».
Ситуация 3. С кулаками на брата
Максиму 9 лет. Он играет в свои любимые машинки, запуская их на гоночном треке. Его младший брат вмешивается в игру. Максим разозлился и собрался ударить брата куском пластиковой дороги.
Цель запрета – забота о младшем ребенке.
► Шаг 1. «Ты очень сильно злишься сейчас, и тебе хочется ударить брата, чтобы он не мешал тебе играть».
► Шаг 2. «Бить никого нельзя. Это больно и небезопасно. Я очень вас люблю и хочу, чтобы вы были здоровы».
► Шаг 3. «Если ты злишься, ты можешь сказать об этом так: „Я злюсь. Не трогай мою машинку“ – или ты можешь позвать меня, и я заберу Тошу на время к себе, пока ты играешь».
Важно!
• Делайте небольшие паузы между шагами. Смотрите, как реагирует ребенок-эмоция на то, что вы его услышали. Если чувствуете, что ему нужно больше внимания, – уделите.
• Когда проговариваете запрет, очень важно, чтобы вы сами были в нем уверены. Потому что, если вы сомневаетесь, сколько ребенку можно смотреть мультиков, он это почувствует и не будет слушаться.
• Если ваш ребенок маленький и пока не очень понимает запрет, помогайте ему его соблюдать. Например, если малыш бросает ваш дорогой телефон на пол, а вы уже сто раз объясняли, что так делать не нужно, – просто уберите телефон из зоны его доступа.
Пробуйте применять эти три шага как можно чаще, и вы заметите, как ваше общение с ребенком изменится.
«НО РАЗВЕ БЕЗ СТРОГОСТИ РЕБЕНОК ЧТО-ТО ПОЙМЕТ?»
Если у вас возник такой вопрос, ваша родительская программа пытается настоять на своем. Ей это привычно и знакомо. Но давайте еще раз проговорим важный момент: что-то понять, научиться чему-то, что-то запомнить способен только ребенок-разум.
Если вы пытаетесь быть строгой, кричите, ребенок пугается и тут же превращается в ребенка-эмоцию. Да, возможно, что он не будет чего-то делать после такой интервенции с вашей стороны. Однако это будет не потому, что он что-то понял, а лишь потому, что боится вас, криков и наказаний. Но в этом кроется опасность: ребенок может это сделать, пока вы не видите. Или просто на эмоциях, когда сильно разозлится. Я не рекомендую вам так рисковать.
«А КАК Я МОГУ ЗАПРЕТИТЬ ЕЙ ИГРАТЬ В ТЕЛЕФОН? ОНА ЖЕ РАСПЛАЧЕТСЯ! Я ЖЕ ТОГДА БУДУ ПЛОХОЙ МАМОЙ…»
В первой части книги мы много говорили про связь с ребенком, про любовь к нему. И тут мне хочется, чтобы вы запомнили важнейшее правило: любовь – это не вседозволенность.
Иногда родители бросаются в крайность:
«Я должна его любить. Кок я могу отказать ему в чем-то? Это же тогда будет не любовь!»
Часто это приводит к тому, что ребенок садится вам на шею. Родители не выдерживают, срываются, наказывают. Потом им может стать стыдно, жалко ребенка, и они снова начинают баловать, все разрешать. А это снова приводит к плохому поведению, и родители снова кричат. Все. Круг замкнулся: балуем – кричим – балуем – кричим… Знакомо такое?
Вы должны понять, что любить – это не значит все позволять своему ребенку.
Вот представьте. Вы на прогулке. Ваш ребенок со слезами на глазах умоляет вас разрешить ему подойти к собачке: «Мамочка, но ты же меня так сильно любишь! Разреши, пожалуйста!» По всем признакам вы видите, что четвероногий недруг явно собирается укусить ваше чадо и с нетерпением этого ждет. Кроме того, вы знаете, что раньше эта собака уже кусала детей. Представили?
Подумайте, что в этой ситуации будет проявлением любви и заботы с вашей стороны: разрешить ребенку подойти к зубастому животному или запретить?
Конечно запретить! Позволить в этой ситуации просто недопустимо.
Поэтому разрешать что-то и любить ребенка – это не одно и то же. Правильным ориентиром для вас может быть забота о ребенке, его безопасности. Когда вы теряетесь, не знаете, как вам быть, просто спросите себя:
• Это безопасно для ребенка или нет?
• Если разрешить то, чего так сильно хочет ребенок, – это будет ему на пользу или нет?
«А ЕСЛИ РЕБЕНОК, КОГДА Я ЕМУ ЗАПРЕЩАЮ, НАЧИНАЕТ ПЛАКАТЬ, КРИЧАТЬ, ОБИЖАТЬСЯ?»
Когда вы что-то запрещаете, ребенок, конечно, может грустить или злиться. Это естественные чувства. Но не нужно разрешать что-то недопустимое, лишь бы он не плакал. Вы же не разрешите ребенку съесть килограмм конфет, если он будет слезно вас уговаривать? Просто проявите заботу, посочувствуйте: «Да, тебе очень хочется… И ты очень грустишь, что я не могу тебе это дать…» Побудьте с ребенком-эмоцией, и это поможет ему успокоиться. Если вы станете придерживаться такого плана, то постепенно ребенок будет все спокойнее относиться к запрету.
1. Понаблюдайте за собой в течение нескольких дней. Замечайте, в каком состоянии вы запрещаете ребенку что-то. Если запускается строгая, кричащая, неэффективная программа, вспоминайте, что это только напугает или разозлит ребенка. Спросите себя, зачем вы хотите это запретить, с какой целью… И сделайте три правильных шага:
• уделите внимание ребенку-эмоции;
• запретите из доброжелательной позиции;
• предложите альтернативу.
2. Используйте три шага запрета как можно чаще, чтобы натренировать этот навык.
19. Как не разрушить доверие. Пять историй
Доверие – это самый важный элемент в общении с ребенком. Если оно есть, у вашего сына или дочки никогда не возникнет мыслей:
«Я лучше не буду рассказывать это маме. Вдруг будет ругать…»
«Они меня все равно не поймут».
«Ей это не понравится. Лучше промолчу».
«Им не до меня».
«Ей это неинтересно».
«Если расскажу, будет злиться и орать».
А главное, между вами всегда будут хорошие отношения. Ведь если доверия нет, ребенок становится закрытым. Он строит невидимую стену между собой и вами. Постепенно она становится такой толстой и непроницаемой, что разговаривать очень сложно.
Если вы применяете на практике то, о чем мы говорили в этой книге ранее, вы уже могли заметить, что ребенок стал вам больше доверять, делиться с вами чем-то важным, меньше вас бояться. Самое важное, что вы уже можете сделать для укрепления доверия:
• слушайте ребенка с интересом;
• проводите время в его мире;
• не держите свою любовь в уме;
• не критикуйте и не приказывайте;
• не вешайте на него ярлыки;
• уважительно относитесь к любым эмоциям ребенка.
Бывает так, что родители, сами того не замечая, в каких-то повседневных ситуациях разрушают доверие детей. В этой главе я решила поделиться с вами историями, которые помогут это увидеть. Вы будете знать, как вести себя в подобных ситуациях, чтобы ваши отношения с ребенком только крепли.
История 1. Миша и неправда
Мише 12 лет. Два раза в неделю он ездит на автобусе в другой конец своего небольшого города на занятия по английскому языку. В один из таких дней маме позвонила преподаватель: «Миша сегодня не пришел на занятие. Что-то случилось?»
Мама уже начала себя накручивать, но тут послышался поворот ключа в замке. Миша пришел домой.
Мама не стала говорить о недавнем звонке, а спросила:
– Как сегодня прошло занятие?
– Все хорошо, как обычно, – покашливая, ответил Миша.
– Что проходили?
– Разбирали профессии…
– Что ты мне врешь?! – не выдержала мама. – Я знаю, что ты не был на занятии!
Такое нападение мамы очень похоже на допрос в суде, когда обвиняемого пытаются загнать в угол, вывести на чистую воду. А в такой ситуации ребенок начинает обороняться: придумывает что-то, говорит неправду, закрывается и защищается. И это происходит не потому, что он хочет соврать, а потому, что вы не оставили ему выбора.
Если ребенок говорит вам неправду, не пытайтесь играть роль мамы, которая не знает, как было на самом деле. Если вы знаете, значит, вы знаете. Иначе получится, что вы сами нечестны с ребенком. Просто признайтесь, что вы знаете, что произошло, но без криков и обвинений.
Мама Миши могло бы сказать:
– Я знаю, что ты не ходил сегодня на английский. У тебя что-то случилось?
Так Миша почувствовал бы, что он в безопасности, что мама хочет ему помочь, что она не собирается кричать и ругаться. Тогда он бы открылся и рассказал, что происходит. Может быть, он устал. Может быть, друзья его куда-то позвали и он не смог устоять. Может быть, что-то еще. Важно понять ребенка. И вместе потом обсудить эту ситуацию. Сделать выводы, найти решения. Это продуктивнее, чем просто обзывать ребенка вруном.