Бывают ситуации, когда вы не знаете, что скрывает от вас ребенок. Но вы чувствуете, что он боится в чем-то признаться. Тогда не кричите и не обвиняйте, а просто скажите:
– Я вижу, тебе страшно сказать мне правду, ты боишься, что я могу рассердиться.
Так вы покажете ребенку, что вы на его стороне, готовы выслушать и помочь. Ему легче будет открыться, и его доверие будет только расти. А главное, вы сможете вместе найти выход из сложной ситуации.
История 2. Потерянный телефон
Нике 9 лет. Сегодня она потеряла свой телефон. От страха, что ее будут ругать, она целый час ходила вокруг дома.
– Мамочка, я потеряла телефон, – дрожащим шепотом проговорила Ника, расстегивая куртку.
– Что ты сделала? Ты что, совсем без рук и без головы? Как можно было его потерять? Я работаю как проклятая, покупаю ей телефоны, планшет, самокат… А она его потеряла!
Слезы текли по щекам Ники, а плечи вздрагивали в такт ее всхлипываниям.
В этой ситуации Ника поняла только одно: «Когда я в чем-то признаюсь маме, это плохо заканчивается». И в следующий раз она выберет молчать, скрывать и не рассказывать. Например, что подружка подговорила прогулять в школу, что поставили двойку или что на улице несколько раз подходил какой-то странный незнакомец.
Конечно, дети могут что-то терять, они могут ошибаться. На то они и дети, чтобы учиться жить и правильно действовать в различных ситуациях. Но подумайте сейчас, чего вы хотите: научить ребенка делать выводы или просто разрушить его доверие своими криками?
Помните, что только ребенок-разум может чему-то научиться, что-то осознать. А когда вы кричите, вы включаете эмоциональный режим у вашего чада. И все, что он может, – это бояться или злиться. Конечно, родителям бывает очень трудно не сорваться, если ребенок потерял или сломал дорогую вещь. Но если у вас получится, это будет важный вклад в ваше взаимное доверие и в воспитание ребенка.
Если бы мама Ники хотела сохранить доверие дочери и чему-то ее научить, она бы общалась с ней так:
– Я вижу, как тебе страшно было признаться, что ты потеряла телефон. – Да.
– Спасибо тебе за честность. Для меня это важно. – Угу.
– Конечно, я расстроилась из-за того, что теперь надо будет покупать новый телефон. На него нужно выделить сумму из бюджета на этот месяц. Я не планировала таких покупок.
– Да…
– Давай подумаем, что мы можем сделать.
– Я могу добавить из своей копилки.
– Спасибо. Это мне очень поможет.
Такие беседы развивают в ребенке ответственность, укрепляют ваши отношения. Ребенок получает важный опыт: что бы ни случилось, я знаю, меня поймут и помогут со всем справиться. Иногда стоит напоминать себе, что потерять телефон не так страшно, как потерять доверие ребенка.
История 3. Пропавшие записки
Ире 13 лет. Она пришла домой после школы, зашла в свою комнату и с первых нот свежего яблочного аромата поняла, что мама там прибралась. На столе было пусто. Ира начала проверять ящики так активно, будто искала сокровища.
– Мама, где мои бумажки?
– Дочь, какие бумажки?
– Которые лежали у меня на столе! – очень громко ответила Ира.
– Ты про те мелкие обрывки?
– Это не обрывки! Это наши с Тоней записки!
– Я их выкинула. Зачем тебе этот мусор?
– Мама! Это не мусор! Ты не понимаешь!
Ира в надежде найти драгоценные записки побежала на кухню. Открыла дверцу, за которой стояло мусорное ведро, и расплакалась. В него был заправлен новый чистый пакет. Ира крикнула: «Ненавижу!» – и закрылась у себя в комнате.
У каждого ребенка есть своя личная территория, свое личное пространство и личные вещи. Если вы хотите, чтобы ребенок вам доверял:
• не вторгайтесь туда без спроса;
• не выкидывайте мелочи, которые дороги ребенку, даже если вам они кажутся просто мусором;
• не копайтесь в его вещах.
Когда ребенок маленький, ваше личное пространство и его сильно переплетены. Но когда ваш сын или дочка подрастают, у них появляются свои границы, которые следует уважать. В общении это совсем несложно. Задавайте ребенку вопросы:
«А могу я это выбросить или тебе это нужно?»
«Можно к тебе зайти?»
«Я бы хотела загрузить стирку. Соберешь мне свое белье?»
«Я вижу, у тебя в комнате на столе накопилось много всего. Помочь тебе прибраться?»
Так вы показываете ребенку, что уважаете его личное пространство, что вам можно доверять, что от вас не нужно что-то прятать или что-то скрывать.
История 4. Первая любовь
Вале 14 лет. Не так давно за ней стал ухаживать одноклассник. Он провожает ее до дома, помогает с историей. На 8 Марта принес букет нежно-белых тюльпанов. Как-то раз Валя сидела в своей комнате, читала Гарри Поттера и вдруг услышала, как мама разговаривает с подругой по телефону:
– Да, представляешь, принес букет… Не знаю, насколько это серьезно… А ты как думаешь? Может, найти ее дневник и почитать? Ты себя-то помнишь в 14 лет? Я вот хорошо помню! Этот мальчик вроде ничего. Провожает каждый день до дома… Но я что-то так переживаю! Ой, подожди, отойду подальше, чтобы Валюня ничего не услышала…
В этот день Валя решила сжечь свой дневник, а маме больше ничего не рассказывать.
Личная жизнь ребенка – это его переживания и эмоции. Если вы в присутствии сына или дочки обсуждаете с другими людьми личные вопросы ребенка, он будет чувствовать себя уязвимо. Ведь, если доверяешь человеку, ты уверен, что личная информация останется между вами. Когда дети слышат, что их внутренний мир выставляется на обозрение посторонним людям, они чувствуют себя некомфортно, небезопасно. Поэтому, если вам нужно обсудить какие-то свои переживания с подругой, делайте это очень деликатно. Иначе вы можете выпасть из зоны доверия ребенка. А если у вас есть какие-то вопросы, сомнения, лучше поговорить с самим ребенком:
– Я вижу, что ты этому мальчику очень нравишься. – Угу.
– Если захочешь о чем-то со мной поговорить, скажи. – Угу.
– А тебе нравится с ним дружить? Он хороший?
– Да, мам.
– Я вижу, ты стесняешься. Сама, помню, такая была. Если что-то нужно будет, говори.
Будьте поддержкой для ребенка. Покажите, что вы рядом, что на вас можно положиться в случае чего. Если между вами будет доверие, вы всегда будете знать, что происходит в жизни ребенка, нужна ли ему ваша помощь, как он себя чувствует. И если случится какая-то волнующая ситуация, ваш сын или ваша дочка придет к вам и поделится. Это очень ценно, когда родителю можно доверять.
История 5. Глупые черепахи
Павлику 8 лет. Он увлекается черепашками-ниндзя.
– Мама, представляешь, в этой серии Леонардо побил всех злодеев!
– Так! Стоп, стоп, стоп! Ты мне эти глупости свои не рассказывай! – осадила его мама.
– Ну мам…
– Чего «мам»? Я в этих черепахах ничего не понимаю и говорить о них не хочу!
Павлик опустил глаза в пол, развернулся и пошел к себе в комнату. Позже мама пришла к нему и спросила:
– Как дела в школе?
– Нормально… – прошептал Павлик.
– А что было-то?
– Как обычно.
Маме Павлика кажется, что сын мало рассказывает ей о том, что происходит у него в школе.
Увлечения детей – это важная часть их самих. Если у вашего ребенка горят глаза, когда он о чем-то рассказывает, уделите этому внимание. Иначе он будет чувствовать себя неважным и все меньше будет хотеть с вами делиться.
Мама Павлика могла бы поговорить с сыном так:
– Я вижу, что ты очень увлекся этими черепашками. А чем они тебе так нравятся?
– Они сильные и очень спортивные!
– А что они умеют делать?
– Да все! Прыгают, занимаются карате, даже медитируют.
– Да ты что?
– Правда!
Ваш интерес к увлечениям ребенка будет укреплять доверие между вами. Он будет рассказывать не только о том, что его увлекает, но в целом о себе, своих мыслях, мечтах, идеях. Станьте родителем, который готов слушать, и тогда ребенок будет делиться с вами.
1. Оцените уровень доверия в своих отношениях с ребенком. В этом вам могут помочь такие вопросы:
• Делится ли ребенок с вами тем, что происходит в его жизни?
• Знаете ли вы, с кем ребенок дружит, что его увлекает, чего он боится и т. д.?
• Замечаете ли вы, что ребенок от вас что-то утаивает, скрывает, врет?
• Легко ли вам разговаривать с ребенком на сложные темы или кто-то из вас уходит от таких разговоров?
• Чувствуете ли вы, что ребенок вас боится? Старается лишний раз не показываться, промолчать, чтобы не вызвать вашей бурной реакции?
• Делится ли ребенок с вами тем, что его беспокоит: сложностями в учебе, в общении со сверстниками, непринятии своей внешности?
• Говорит ли ребенок что-то вроде: «Ты меня не понимаешь!», «Ты все равно не поймешь!»?
• Легко ли вам доверять ребенку?
2. Чтобы повысить доверие ребенка, не забывайте практиковать упражнения, которые были описаны в этой книге ранее, а также не забывайте про важные правила, о которых мы говорили в этой главе:
• Правильно реагируйте на неправду.
• Не кричите, если ребенок ошибся. Помогите ему сделать вывод, чему-то научиться.
• Уважайте личное пространство, вещи ребенка.
• Храните секреты ребенка, если он вам их доверил.
• Интересуйтесь увлечениями ребенка.
Часть IVПро маму
20. Поставьте себя на зарядку!
Возможно, читая эту книгу, вы задавали себе похожие вопросы:
«НУ И ГДЕ МНЕ ВЗЯТЬ СИЛЫ НА ВСЕ ЭТО ОБЩЕНИЕ?» «ЕСЛИ Я УЖЕ И ТАК УСТАЛА, ГДЕ НАЙТИ ВОЗМОЖНОСТИ НА ТО, ЧТОБЫ СЛУШАТЬ РЕБЕНКА, ПРИДУМЫВАТЬ РАЗНЫЕ СПОСОБЫ ЕМУ ЧТО-ТО ОБЪЯСНИТЬ ДА И ЭМОЦИИ ЕГО ВЫДЕРЖИВАТЬ?»