Дополните своими идеями список наполнения.
3. Используйте свой список наполнения ежедневно! Пусть он лежит у вас где-то под рукой в блокноте или хранится в телефоне. Ставьте себя на зарядку вовремя. Используйте все виды энергии, чтобы чувствовать себя более наполненной.
21. «Я плохая мать?»
Мамы бывают разные.
Одни любят играть с детьми, другие нет.
Одни вкусно готовят, другие не очень.
Одни закончили несколько университетов, у других среднее образование.
Одни много времени проводят с ребенком, другие много работают. Одни любят активный образ жизни, другие домашние и неспешные. Все мы разные.
А главное, какой бы вы ни были, это никак не влияет на то, хорошая или плохая вы мама. Кто вообще придумал ставить эти оценки? Кто решает, что хорошо, а что не очень? Давайте вместе поразмышляем об этом и поищем ответы.
Хорошая мама должна…
В каждой культуре есть свои стереотипы, которые предписывают маме быть какой-то. Что вам первое приходит в голову, когда вы читаете фразу: «Хорошая мама – это та…»?
Когда мы делаем это упражнение на тренинге, мамы перечисляют:
• которая все время уделяет ребенку;
• которая любит с ним играть;
• у которой ребенок хорошо учится;
• которая всесторонне развивает ребенка;
• у которой ребенок хорошо ест и т. д.
И, если вдруг вы не соответствуете какому-то принятому стандарту, то начинаете считать, что вы какая-то недостаточно хорошая мать. Вот как это было с Маргаритой.
История 1. «Я плохая мать, потому что не люблю играть с ребенком»
На консультации она призналась:
– Я не могу играть с ребенком. Мне это совсем неинтересно. Это скучно. Просто мучение какое-то! И когда я это за собой замечаю, начинаю думать, что я плохая мать. Хорошей маме должно же нравиться играть с ребенком!
Маргарита видела только два варианта развития событий, и оба ее не радовали:
1. Не играть с ребенком. «Тогда я буду у него красть важную часть детства. Ему не будет хватать моего внимания. Я буду плохой».
2. Играть с ним через силу. «Тогда я начну раздражаться. И в итоге буду кричать. И опять буду плохой».
Я спросила Маргариту:
– А может быть, есть еще варианты? Третий и четвертый? Она очень удивленно на меня посмотрела.
– Давайте предположим, что они существуют и вы их пока просто не видите. Бывает же, что ищешь что-то, кажется, что уже всю квартиру несколько раз прошерстил, а потом оказывается, что искомая вещь лежит на самом видном месте.
– Я даже пока не знаю.
– А что вы любите делать с сыном?
– Люблю читать с ним книжки, лепить и гулять у воды. Да много чего люблю!
– Отлично. Это и есть то, в чем вы можете проявлять себя как хорошая мама. А может ли ваш сын играть без вас?
– Да, конечно.
– Тогда вы можете, когда ему хочется поиграть с кем-то, просто создавать условия для этого. Например, вместе пойти на детскую площадку, где он может найти себе компанию. Или пригласить в гости кого-то, кто с ним поиграет. Вам не обязательно играть самой. Так тоже можно!
– Правда? – Да!
Маргарите стало легче. Если у вас какая-то похожая ситуация и вам кажется, что все варианты неподходящие, просто найдите другой.
• Если вы не умеете готовить любимое блюдо ребенка – купите его в кафе или попросите кого-то из близких его приготовить.
• Если вы не любите кататься на велосипеде – найдите ребенку компанию для прогулок.
• Если вы не можете объяснить задание по английскому – попросите того, кто в этом разбирается.
Вы не суперчеловек. Вы – мама. И для ребенка ценно не то, на что вы способны, а то, что вы просто есть.
Всем не угодишь
Вышла мама с ребенком на прогулку. Навстречу пожилая соседка:
– Да что же вы его так тепло одели! Вспотеет же! Потничка будет! Мама сглотнула, напряглась и пошла дальше.
Навстречу еще одна соседка:
– Ой! Вы что? Так холодно! Вы бы шапочку сыну надели, а то простудится!
Знакомо?
Что бы вы ни сделали, как бы вы ни воспитывали ребенка, как бы его ни развивали, одевали, учили, всегда найдутся те, кто вас раскритикует. Даже если вы сделаете все идеально. Так уж у нас принято. И многие мамы очень чувствительно реагируют, переживают, мучаются чувством вины и неполноценности. Оно будет появляться, особенно если для вас важно мнение окружающих. Но с этим можно жить и можно быть хорошей мамой для своего ребенка. Как? Давайте искать выход.
Ваше чувство вины, стыд – это всегда что-то про вас, а не про ребенка. В этот момент ваше внимание поглощено вопросом: «Что со мной не так?», «Как быть хорошей в глазах других?». А ребенок вовсе выпадает из вашей реальности. И получается, что вместо того, чтобы быть хорошей мамой ребенку, вы стараетесь быть хорошей мамой в глазах другого человека. Но что нужно вашему сыну или дочке? Конечно мама, которая рядом. Которая поддерживает. Которая заботится.
Поэтому, если вас критикуют, возвращайте свое внимание именно к сыну или дочке. Спросите себя: «Как мой ребенок? Что я могу ему дать? Чем могу ему помочь?» Если вас задел комментарий о том, как ребенок одет, можно потрогать его ручки, носик, оценить, тепло ему или холодно. И, если нужно, что-то изменить. Не ориентируйтесь на окружающих, ориентируйтесь на ребенка и на себя.
А прохожим можно сказать: «Спасибо за вашу заботу!» или «Спасибо! Я знаю, как моему ребенку хорошо!».
История 2. «Я плохая мать, потому что ребенок отстает по учебе»
На консультацию пришло Ксения. Ее дочке Алине 9 лет, и у нее есть сложности с учебой. Девочке трудно дается письмо, она путает буквы, пишет медленнее всех в классе, из-за этого доставляет неудобства учителю. Ксения все время слышит от педагога:
– Да займитесь вы наконец Алиной! Нужно больше писать! Каждый день. Я совсем не вижу прогресса! Отнеситесь к этому серьезнее! Всему классу приходится ее ждать.
Мама Алины была уверена, что она просто ужасный родитель. Ведь выслушивает эту критику в свой адрес уже несколько лет, чувствует себя неудобно и виновато. А самое печальное – после таких разговоров срывается на дочку. И от этого чувствует себя еще хуже.
Мы начали разбирать ситуацию с Ксенией.
– Что зависит от вас в этой ситуации?
– Ощущение, что я отвечаю за Алину полностью. Если она плохо пишет, то это моя ошибка, мое упущение.
– А что вы делали для того, чтобы как-то ей помочь?
– Мы занимаемся, правда. Только толку мало. А я из-за этого еще больше расстраиваюсь.
– А давайте предположим, что сложности с письмом будут всегда. Просто пофантазируем. В таком случае вы всегда будете считать себя плохой мамой?
– Не хотелось бы.
– А у каждой ли хорошей мамы ребенок учится успешно? Это вообще показатель?
– Сейчас и я об этом подумала, и ведь на самом деле это не так. Мой папа был самым сложным учеником в классе, но у них очень хорошие отношения с его мамой. Бабушка всегда о нем так заботилась, она вообще для меня пример.
– Давайте разложим все по полочкам. Вы чувствуете вину, потому что учитель Алины недовольна вами. Но при этом вы стараетесь для дочки, помогаете ей?
– Да.
– А что важнее: мнение учительницы или ваши отношения с дочкой?
– Конечно, наши отношения. Знаете, сейчас как будто что-то распуталось у меня в голове. Я ведь, правда, столько раз на нее кричала, потому что чувствовала какой-то стыд перед учителем.
– А что сейчас в ваших силах сделать? Я не про то, чтобы быть идеальной мамой для педагога. Я про то, что вы можете сделать именно для дочки.
– Я буду продолжать с ней заниматься. Поищу репетитора. И перестану срываться. Но что мне говорить учительнице? Как не теряться, когда она мне все это выговаривает?
– Поблагодарите ее за заботу и попросите ее вам помочь. Это покажет, что вы не мама, которая стыдится, а мама, которая готова делать то, что от нее зависит.
От настроя мамы будет сильно зависеть прогресс Алины. Если мама погружена в стыд, вину и только и делает, что кричит и ругается, ребенку будет сложно справиться со своими трудностями. А если мама проявляет внимание к ребенку, он чувствует поддержку и все сложности становятся не такими страшными.
Идеальная мать
У многих женщин в голове присутствует образ идеальной матери. Это собирательный портрет, который складывается из огромного количества «надо», «должна», «положено», принятых в обществе, из традиций семьи, а также из безупречных фотографий в социальных сетях. И чем сама мама дальше от этого представления в своей голове, тем больше она чувствует себя несостоявшейся.
Но существует ли какой-то объективный критерий, по которому мы можем присвоить себе или другому человеку звание «Хорошая, идеальная мать»? Я считаю, что нет. Это ведь не температуру измерить! Этот собирательный, недостижимый образ, который рисуют себе мамы, – как стандарты идеальной фигуры 90-60-90. Цифры четкие и понятные, но очень немногие женщины в них укладываются. Можем ли мы утверждать, что все остальные некрасивы? Конечно нет! Понятие красоты не измеряется сантиметрами, оно очень многогранное.
Образ хорошей, идеальной мамы – это внешний критерий, который может поймать вас, как рыбку, на крючок. И вы все время будете стремиться вписаться в эти рамки. А если где-то будет несоответствие, появится оно – ощущение «Я плохая мать».
На одном из моих тренингов я прошу мам описать этот желанный образ хорошей мамы. Вот что обычно получается.
У такой мамы ребенок:
• хорошо учится (или с удовольствием ходит в детский сад);
• всегда в хорошем настроении, не ноет, не капризничает, слушается;
• не болеет;
• получает грамоты, занимает места на конкурсах и олимпиадах;
• успешно занимается спортом;
• посещает много кружков, постоянно развивается;
• всегда чистый и опрятный;
• в выходные не бездельничает, а проводит время с пользой.
И еще такая мама:
• всегда проявляет активность в детском саду и в школе;
• все успевает;
• все свое время уделяет ребенку;
• печет вкусное печенье, готовит полезную пищу детям;
• не дает ребенку засиживаться с телефоном;
• содержит дом в чистоте и порядке;
• устраивает лучшие праздники;
• четко следит за режимом ребенка;
• всегда принимает правильные решения;
• вывозит ребенка на море, в деревню и т. д.
Я думаю, что вы с легкостью добавите в этот список что-то свое.
Когда на занятиях мы обсуждаем эти критерии, мамы понимают, что получить плюсики по каждому пункту просто нереально. Да и не всегда это нужно и хочется. Ведь все мамы разные. Но какая-то внутренняя сила тяготит, потому что они не соответствуют воображаемому списку. Как будто мамы каждый день сдают экзамен строгому незримому наблюдателю.
Я предлагаю вам составить новый, совершенно иной список, который будет вас поддерживать!
Ведь материнство – оно лишь для вас и вашего ребенка, а вовсе не о том, что подумают о вас окружающие и сколько плюсиков они вам поставят.
Можно развивать ребенка, играть с ним в прятки, заниматься с ним спортом, водить по кружкам и увлекать его английским языком, возить на море и печь его любимое печенье с корицей. Но все это не должно превращаться в погоню за галочками. Это лишь возможности, дополнительные опции, а не обязательный комплект.
Я предлагаю вам найти свою собственную внутреннюю опору – что важно и ценно именно для вас.
Не ограничивайте себя рамками и шаблонами. Составьте свои собственные внутренние критерии. И ключевое слово здесь – «внутренние». Они могут быть любыми, потому что они только ваши. Их не должно быть много. Скорее это можно назвать девизом вашего уникального опыта материнства.
Что это может быть?
• Проводить с ребенком время так, как вам хочется.
• Строить доверительные отношения.
• Общаться так, чтобы ребенок чувствовал поддержку и заботу.
• Видеть потенциал своего ребенка и помогать ему раскрываться.
• Проживать детство ребенка так, чтобы он вспоминал его с радостью.
• Быть такой мамой, какой хочется.
Придумайте собственный девиз. Такой, чтобы откликался. Запишите его себе в ежедневник или напишите на стикере и повесьте на холодильник. Напоминайте себе об этом почаще! Имея такую внутреннюю опору, вы начнете получать больше радости от материнства и действительно будете проживать настоящие отношения с детьми.
История 3. «Я плохая мать, потому что много работаю»
Поделюсь с вами заметками одной моей ученицы.
Варвара, мама пятилетнего Сёмы, пишет:
«Я много работою. Возвращаюсь домой поздно. На работе как-то все идет своим чередом, но когда прихожу домой и вижу сына, на меня накатывает чувство вины, злости на себя. Мне становится его жалко. В голове мысли, которые как будто разъедают изнутри: „Что я за мать такая! Сын же меня почти не видит…“ Несколько раз хотела уволиться, найти другую работу, но я люблю эту. Меня просто разрывает… Общаться с ребенком нормально не получается, потому что я всегда раздражена, на взводе… злюсь сама на себя».
Варвара попала в ловушку внешнего критерия «Хорошая мама проводит с ребенком много времени. Хорошая мама отказывается от самореализации, все время отдает ребенку». Но постепенно она переключилась на новый девиз своего материнства: «Любую минуту, что мы с ребенком вместе, мы проводим качественно. Я напитываюсь им, а он – мною».
И вот ее новое наблюдение:
«Мы так здорово провели время! Мы действительно играли и веселились. И мне казалось, что существуем только я и он. Вечером я испекла блины, и Сёма сказал: „Мама, ты самая лучшая на свете! И у тебя самые вкусные блины!“ А перед сном мы чистили зубы и вместе пели песню. Это было что-то волшебное. И чувство, что я плохая мать, меня уже не беспокоит. Спасибо!»
Ищите свое материнство, потому что у каждой мамы оно неповторимое.
Про ошибки
Мама – это живой человек. Она не робот на производстве, который делает тысячу идеально выверенных пластиковых пупсов в час. А каждый живой человек иногда ошибается. Бывает, мама дает малышу слишком горячий чай, и тот обжигает себе язык. Или мама на секунду отворачивается, а ребенок кубарем падает с дивана. Бывает и такое, что мама разрешает ребенку погладить собаку, а та его кусает. Иногда мама может от усталости и недосыпа сорваться на ребенка. А бывает, мама наказывает ребенка за украденную в садике машинку, а потом оказывается, что игрушку ему подарили. Случается всякое. Я не знаю ни одной мамы, которая бы никогда не ошибалась. И если у нее после этого появляется ощущение: «Да что я за мать такая?!» – это совершенно естественно.
Главное – что мама делает дальше. Если она застревает в болоте вины, корит себя, всячески наказывает, ничего хорошего это не принесет.
Чувство вины – это сообщение о том, что вам нужно что-то делать по-другому, важно что-то исправить, уделить чему-то внимание. Направьте энергию этого чувства на изменения! На то, чтобы сделать вывод и не повторять ошибку.
Если в порыве злости вы накричали на ребенка, вам не поможет недельное сидение в болоте самобичевания. Обратите внимание на причины ваших срывов и постарайтесь сделать так, чтобы они не повторялись.
Если ваша ошибка в том, что вы не уследили и ребенок отравился, введите правило: всегда пробовать продукты, перед тем как дать их малышу.
Если на взводе вы напугали ребенка, наговорили неприятных слов, попросите у него прощения, признайтесь в любви, восстановите связь. Объясните, что это просто от усталости и ребенок не виноват. Подумайте, как в дальнейшем вы можете поступать в похожих ситуациях.
История 4. «Я плохая мать, потому что сорвалась на ребенка»
Валерия сейчас переживает непростой период в жизни. Развод, сложности на работе, все навалилось. В какой-то момент она поймала себя на том, что кричит без остановки на маленькую дочку, потому что та расшумелась. Малышка испугалась, вся сжалась и заплакала так, что Валерия еле ее успокоила. Теперь дочка стала словно сторониться мамы, побаиваться. Ощущение, будто она ждет, что с мамой снова что-то такое случится.
– Скажите мне, я нанесла ей травму? Что теперь делать? Я не могу себе этого простить! Я всегда была доброй мамой, никогда голоса не повышала. Для меня дочка – самое ценное, что есть. А теперь я вижу в ее глазах испуг.
Сейчас некоторые мамы корят себя за срывы. Они переживают, что это обязательно травмирует ребенка. Давайте обратимся к здравому смыслу. Во-первых, невозможно никогда не срываться. В жизни бывают разные ситуации. Мама может, сама того не желая, попасть в нестабильное эмоциональное состояние и сорваться. Так бывает. И невозможно вырастить ребенка с постоянной улыбкой на лице и в состоянии непре-кращаемого счастья. Мы все качаемся на волнах разных переживаний и ситуаций. Поэтому цель «никогда не срываться» недостижима. Можно заниматься профилактикой. Можно снизить количество срывов до минимума. Можно научиться правильно поддерживать ребенка, если это произошло.
Вот что я ответила тогда Валерии:
– Конечно, дочка сильно испугалась, потому что никогда не видела вас в таком состоянии. Здорово, что вы это заметили. Именно чувство вины и дает вам эту подсказку: «Обрати внимание на ребенка. Помоги ему». Так и нужно к этому чувству относиться: направить энергию вины на восстановление вашей связи. В общении с ребенком все поправимо. Срыв – это не конец всего. Просто это иногда случается.
– Как я могу сейчас с ней об этом поговорить?
– Нужно помочь дочке понять, что произошло. Объяснить, что она ни в чем не виновата, сказать, что вы все еще ее любите. Можно так: «Котенок, я знаю, что ты очень-очень испугалась, когда я так громко на тебя накричала. Прости меня, пожалуйста. Я так сильно тебя люблю! И мне так жаль, что это произошло. Я просто очень устала и не сдержалась. Я на тебя совсем не злюсь. Я злюсь из-за работы и других дел. Прости меня! Я очень-очень тебя люблю».
– Хорошо. Я поняла, – со слезами на глазах ответила Валерия.
Частой причиной срывов является нехватка сил, поэтому не забывайте ставить свою батарейку на зарядку.
Также провоцировать эти состояния могут ваши ожидания и злость. О них поговорим в отдельных главах.
1. Создайте свой собственный девиз материнства, который будет поддерживать вас изнутри. Напишите его и повесьте на видное место или сделайте заставкой в телефоне.
2. Когда в следующий раз появится ощущение «Я плохая мать», вместо того чтобы зацикливаться на себе, переведите фокус внимания на ребенка. Спросите себя:
• Что я могу сделать для ребенка?
• Что ему сейчас нужно?
• Как я могу его поддержать?