Эйприл и Фрэнк уже семь лет состоят в законном браке, у них двое детей, они живут простой жизнью в пригороде Нью-Йорка. Но оба мечтают порвать с рутинной жизнью и наконец заняться тем, о чем они много лет мечтали. И первым шагом на пути к мечте должен стать переезд в Париж. Однако склоки, ревность, взаимные обвинения становятся реальностью, а мечта – все более призрачной и несбыточной.
Фрэнк удовлетворяется любовницей – пухленькой секретаршей, а Эйприл ощущает, что она никогда не устроится работать в посольство, никогда не станет актрисой… Жизнь утекает из нее по капле. И наконец она изменяет мужу с первым попавшимся мужчиной – соседом.
Когда герои познакомились, они сразу нашли много общего: одинаково думали, верили в собственный талант, жаждали удовлетворения амбиций. На этом во многом было основано их влечение друг у другу. Однако они изначально трагически противопоставили будничную семейную жизнь голубой мечте и так и не начали жить сегодняшним днем, ощущать себя семьей. И жизнь их стала чередой взаимообвинений.
В кризисе среднего возраста они винят друг друга. Герои не могут безболезненно и продуктивно пройти этот этап. Как сладко думать, что, уехав куда-то, бросив что-то, ты решишь все проблемы! Конфликт между супругами обостряется, но эмоциональная встряска без глубокой проработки проблем не приводит ни к чему хорошему. Трагический финал истории, уход из жизни Эйприл, возвращает зрителя к вопросу о том, на каком этапе было можно и нужно все изменить.
Когда гнездо пустеет
«Кризис пустого гнезда» также относится к классическим. Дети вырастают, им исполняется 18–20 лет, они начинают жить самостоятельно, поступают в институт, часто – в другом городе, устраиваются на работу, вступают в брак. Это время также становится лакмусовой бумажкой для семейных отношений.
Если женщина и мужчина много времени тратили на то, чтобы воспитывать детей, заботиться о них, если именно сюда переносили свои мечты, заботы и чаяния, то образовавшаяся между ними и детьми дистанция создает пустоту в жизни. Когда дети разъезжаются, родители не знают, зачем им жить и где себя применить.
Поэтому крайне важно, чтобы в браке всегда были два самодостаточных человека, которым вне брака прекрасно, а в браке еще лучше. С детьми – хорошо, но и без детей жизнь не становится пустой.
И необходимо понимание, что дети, такие милые малыши, потом вырастут и неизбежно уйдут из дома. Дети не принадлежат вам – лучше это понимать с самого начала. Они уйдут, и вам придется предъявлять себя не как маму или папу – и это нормально.
Не должно быть перекосов. Человек не должен жить на работе, а домой только деньги приносить раз в месяц. Точно так же не надо сосредотачиваться исключительно на доме и воспитании детей.
Приемная: дети выросли, жизнь кончена
Элине 48 лет. Она говорит с грустью: «Все, жизнь кончилась, дочка выросла, я ей теперь не нужна. Зачем мне теперь жить? Работу я всю жизнь терпеть не могла, меня устраивало, что она рядом с домом и можно было прибегать домой, проверять уроки у ребенка и кормить обедом в перерыв. Муж нелюбимый, терпела всю жизнь ради ребенка, не хотела, чтобы она росла без отца, да и зарабатывал он гораздо больше меня. Теперь все кончено. Зачем мне теперь жить?»
Автор: Та модель, в которой она жила, закончилась, а новой модели нет. Это серьезный запрос для психотерапета. Человеку нужно выйти из-под власти сценария, в котором он живет, как биоробот. Женщина ничего не видит за пределами этого сценария. «Я могу только заботиться, стирать, гладить, проверять уроки».
Читатель: Женщина-мать?
Автор: Женщина-наседка, женщина-домработница… Не о ком заботиться, функция отпала. Поэтому человек всегда должен быть больше той или иной отдельной роли. Женщина-жена, женщина-друг, женщина-путешественник, женщина-мастерица. Отношения с мужем независимо от наличия или отсутствия детей – это союз двух самодостаточных людей. В таком союзе больше гармонии, и он не разваливается, когда дети вырастают, потому что его скрепляют не только дети.
Читатель: То есть партнерские?
Автор: Партнерские, только это поможет преодолеть и более серьезные кризисы. Ведь в жизни может случиться всякое – и экономические кризисы, и проблемы со здоровьем, и потеря близких. Только партнерские отношения помогут преодолеть их без значительных потерь.
Есть еще одна опасность в таком кризисе: мама, властная фигура, весь смысл жизни которой сосредоточен в воспитании ребенка, не может позволить себе перестать быть мамой и хоть ненадолго выпустить из-под своего контроля ребенка. Вот и появляются у нас сорокалетние мальчики, которые от мамы никуда и которые никогда не женятся.
Приемная: спасибо разводу!
Светлана и Павел развелись. Через некоторое время опять вступили в брак, родили еще одного ребенка и детей своих шутя называли «детьми от первого и второго брака». Считают, что развод им помог наладить отношения.
Автор: По статистике, 60 % людей в течение пяти лет после разводов жалеют о разрыве отношений. Вдумайтесь, 60 %! У нашей пары произошел адресный выход семейного сценария. Надо было его проработать и уже потом ставить вопрос о необходимости развода, если такой вопрос еще был для них в тот момент актуален.
Человек, переживающий серьезные внутренние проблемы, не может отделить себя от семейного сценария, он сам воспринимает себя как часть этой модели, которую бессознательно воспроизводит. А специалист может проанализировать эту модель, увидеть и помочь человеку иными глазами посмотреть на всю ситуацию, научиться любить независимо от своего сценария. И тогда два независимых человека начнут вместе строить новые отношения. Потому что каждый человек стремится к гармонии, и если это происходит осознанно, нет абсолютно никакого смысла менять партнера. Дело в человеке: если ты целая вселенная, то и другой – целая вселенная. Не важно, как его зовут, как человек выглядит, – главное, чтобы ваши вселенные смогли договориться.
Партнеры могут, даже не могут, а должны различаться, иметь разные мнения, но в важных, значимых моментах они должны идти параллельными дорогами. Рядом, но не слившись, не потерявшись друг в друге. Это два независимых человека. Они в одну сторону идут вместе, сообща, не мешая друг другу, самореализуясь и одновременно строя свой дом, свой тыл – вот самый гармоничный семейный сценарий.
Часть 6Измена – повод для развода?
Когда проходит любовь
Измена! Тень этой катастрофы нависает иногда даже над самым благополучным браком. Но если тень и становится явью, измена не повод для развода – это повод сделать отношения еще лучше. Надо разбираться, почему это произошло, причем не с целью поиска виноватых. Здесь есть либо ответственность, либо безответственность.
Безответственно истерить, выбрасывать другого человека из своей жизни, унижать, клеймить позором, отнимать деньги. Такое поведение – это тупик. Причем тупик для обоих. А вот понять, что случилось и почему, навести порядок в душе, разобраться с собой, услышать другого – это стратегия ответственного человека.
Измена – это верхушка айсберга, неблагоприятная семейная история. Начинается она, как правило, исподволь и не на ровном месте. Как правило, изменяют не сразу, если не говорить о случайной, однократной измене, которые тоже случаются, но, как правило, прочному браку такая измена угрозы не представляет. А вот если внутри отношений существует нарыв, то даже однократная измена может заставить его прорваться.
Но мы сейчас говорим о другой измене, когда в систему взаимоотношений в семье вклинивается другой человек и в результате образуется стабильный любовный «треугольник».
«Сцены из супружеской жизни» (реж. Ингмар Бергман), 1964
В фильме сменяют друг друга шесть эпизодов – страницы двадцатилетней совместной жизни Марианны и Юхана. У этой семьи крепкое материальное положение, оба супруга реализовали себя: Юхан – адвокат, Марианна – профессор. Но однажды супруги становятся свидетелями того, как выясняют отношения их знакомые – такая же супружеская пара, пришедшая к необходимости развестись.
Эпизод странным образом влияет на отношения Юхана и Марианны, убеждая их, что развод – неизбежный итог и их брака. Очень скоро эту мысль подтверждает чувство неуверенности в себе, рутины, усталости.
Наконец Юхан изменяет жене. В момент расставания героям удается проговорить самое важное – как они понимают друг друга, как они сочувствуют друг другу. Их чувства вспыхивают вновь. Именно такая любовь, где плотские сцены сменяются философскими размышлениями о сущности чувства и семейных отношений, нормальна и необходима.
Особенно эффектны в фильме сцены, где ссора из-за пустяка перерастает в эротическую игру. Не случайно дом – театр военных действий – противопоставлен в фильме пригородному домику – очагу.
Приемная: больше чем друг
Катя и не заметила, как все больше и больше времени стала проводить со своим коллегой по работе Александром. Сначала они просто вместе ходили обедать, потом она стала задерживаться ненадолго после окончания рабочего дня, а потом уже и надолго. Они с Александром стали ходить в кино, ездить на экскурсии. Несмотря на то что секса у них не было, Кате почему-то трудно было признаться дома, что у нее появился друг, и, естественно, она врала мужу, каждый раз придумывая объяснения своим отлучкам. Александр восхищался Катей, тем более они часто работали над одним и тем же проектом, и Катя успела убедиться, что он всегда готов подставить плечо. Александр был разведен и, несмотря на то что уверял, что они с Катей друзья, не скрывал, что восхищается ею как женщиной. Муж Кати узнал, что у нее есть друг, и, несмотря на то что Катя уверяла, что она не изменяет, просто ей интересно с Александром, дома случился скандал. Катя ушла из дома и… конечно, отправилась прямо к Александру.