Но о самом ошеломляющем на сегодняшний день открытии в области секса, сделанном благодаря сканированию гениталий в режиме реального времени, читаем в Journal of Ultrasound in Medicine, который опубликовал письмо в редакцию Исраэля Мейцнера под названием «Сонографическое наблюдение внутриутробной „мастурбации“». Письмо Мейцнера иллюстрируют два снимка, в подробностях показывающие семимесячный плод. На первом – крохотная ручонка, изготовившаяся к действию. На второй – через секунду – ручонка «обхватывает пенис движением, напоминающим мастурбацию». Это продолжается минут пятнадцать, в течение которых Мейцнер стоит в полном обалдении, но не документирует внутриутробный оргазм плода[51].
К счастью, отделение ультразвуковой диагностики не скоро закрывалось. Покуда сканировали последних записанных на этот день пациентов, мы с Эдом получили получасовую отсрочку. Мы бродили по коридору и в конце его обнаружили дверь с надписью «Зона отдыха». «Ого!» – сказал Эд. За дверью мы нашли кафе и заказали чай. Эд смотрел на носки собственных ботинок. Он волновался по поводу своей способности, как выразился Шульц, «исполнить адекватно». Впрочем, он принял «божий дар», так что все будет хорошо.
«Пора идти», – мрачно произносит Эд. К нам приближается доктор Денг в брюках защитного цвета и в белом лабораторном халате. Его возраст трудно определить. Его седеющие волосы торчат, как у молодого, во все стороны. Хотя он приехал в Лондон десять лет назад, по-английски он говорит осторожно, с минимумом украшательств. Англия оставила в его речи след лишь изредка мелькающими «блистательно» и «ура». Такие вещи, как юмор и сарказм, похоже, от него ускользали, а может быть, он просто полностью поглощен своей задачей. Доктор Денг показал нам, где можно переодеться.
– Относительно позы, – говорит он, когда мы возвращаемся уже в больничных рубашках. Он хочет, чтобы мы лежали на боку, как ложечки. (Примерно это же значилось и в инструкции: нас попросят ввести пенис в вагину сзади.) – Я думаю, лучше будет повернуться лицом к стене, – продолжает доктор Денг, а не к нему. Так получится более романтично, – добавляет он. На стене висит картина, изображающая приморский город на холмах. Словно, глядя на нее, мы сможем убедить себя, что перенеслись на побережье Амальфи или что доктор Денг туда перенесся: тоже неплохо. – Я сейчас выключу свет.
– А где же свечи и тихая музыка? – спрашивает Эд.
– О, прошу прощения, – отвечает доктор Денг с явным огорчением. Вдруг он просветлел. – Я могу включить свой ноутбук. У меня есть саундтрек к «Собору Парижской Богоматери».
Его усилия трогательны, хотя и бесполезны. Сделать эту ситуацию романтической, сексуальной и даже просто нормальной невозможно. Она все равно останется медицинской процедурой – процедурой, которую нужно пройти.
Доктор Денг скрывается за дверью и возвращается с большим конвертом, который и протягивает Эдду. В конверте – экземпляр английской версии журнала Maxim.
– Вот, очень эротично, – говорит он Эдду. Вероятно, исходя из того, что родная жена в мешковатой больничной рубашке и старых носках не эротична никоим образом.
И вот наступает момент – как в плохих ужастиках, – когда человек с явно дурными намерениями закрывает дверь на ключ. И зрителям пора бояться за героя. То есть бояться за нас. Доктор Денг защелкивает замок. Я лихорадочно нанизываю одну фразу на другую: «Какая у вас удивительная машина, почему вы заинтересовались рентгенологией, нет ли поблизости хорошего паба, он нам понадобится».
Хотя доктор Денг и не велит нам лечь, похоже, именно это сейчас случится.
Эд притворяется, что с головой ушел в журнал. Я подначиваю его: «Ну что, Джапп, будем мы что-нибудь делать?»
Мы укладываемся в указанную позу, а доктор Денг смазывает ультразвуковым гелем ультразвуковой зонд. Гель лучше проводит ультразвуковые волны, чем воздух. Ультразвуковой гель на вид, на ощупь и (по своему действию) напоминает продукт, эвфемистически называемый персональным лубрикантом.
Доктор Денг начинает с того, что делает несколько снимков. Он перегибается через Эда и прикасается к моему животу ультразвуковым зондом. Его рука покоится на бедре Эда – странно интимное прикосновение в ситуации, во всех остальных смыслах начисто лишенной интимности. Чтобы он сделал эти снимки, мы должны на несколько секунд застыть неподвижно, как викторианцы, позирующие для дагерротипа, только вовсе не в викторианских позах.
– Теперь пожалуйста определенные движения, – говорит доктор Денг. И добавляет на случай, если мы не поняли, на случай, если Эд увлечется созерцанием локтя или захочет салютовать флагу. – Внутрь и наружу.
Доктор Денг сообщает, что доволен результатом.
– Гораздо яснее, чем я думал. Очень… Хм, вы не могли бы немного подождать? Мы сохранили слишком много данных. – Доктор Денг должен перезагрузиться. К счастью, на это уходит всего несколько секунд. Потому что Эд тоже чувствует настоятельную необходимость перезагрузиться.
Эд поддерживает расхлябанный ленивый ритм. При этом они с доктором Денгом беседуют о детях. Я мысленно делаю заметки. Точнее, половина меня. Я себя чувствую, как секретарша в скабрезной французской комедии, которая тихо сидит за столом, держа в руках какое-то письмо, а под столом мальчишка-рассыльный уткнулся лицом ей между ног.
– Вы так молодо выглядите, а ребенку уже пятнадцать, – говорит Эд. – Сколько же вам лет?
– В августе исполнится сорок пять.
– А младшему сколько?
– Всего два с половиной. Теперь можете эякулировать.
Насколько я понимаю, единственная причина делать снимки реальных людей, занимающихся сексом, состоит в том, что от ученых не требуется вставать с места, выходить, покупать в «Калифорния Экзотик Новелтиз» искусственные члены и гибкие пластиковые вагины, нести их в лабораторию и совокупляться друг с другом. В 2003 году группа эволюционных бихевиористов Университета штата Нью-Йорк в Олбани опубликовала работу, озаглавленную «Человеческий пенис как орудие доставки спермы». Ученые выдвинули теорию: форма головки полового члена с венчиком возникла в ходе эволюции, чтобы выдавливать семя соперника, перед доставкой собственной. (Единственная доисторическая девушка была, наверное, фантастически неразборчива.) Это вполне соответствует тому малоизвестному факту, что последняя порция мужского эякулята содержит естественные спермициды – не для того, чтобы убить собственных солдат, разумеется, а для того, чтобы обезвредить семя того, кто придет следом.
Но в «Калифорния Экзотик Новелтиз» искусственная человеческая сперма не продается, и потому ученые из Олбани изобрели ее сами. Попробовали несколько рецептов, и «три сексуально опытных мужчины сделали экспертное заключение». Вот рецепт-победитель, выбранный судьями.
Человеческая сперма
7 миллилитров воды комнатной температуры,
7,16 грамма кукурузного крахмала.
Крахмал залить водой и размешивать в течение пяти минут.
Получится один эякулят.
Искусственная сперма посредством шприца впрыскивается в вагину, предварительно смазанную лубрикантом (теперь уже из «Калифорния Экзотик Новелтиз»). Перед включенной видеокамерой были введены и удалены три различных фаллоса, в том числе и контрольный – без венчика на головке. Чтобы увидеть, сколько семени соперника удастся выдавить каждому фаллосу, вагину[52] взвешивают до и после. Результаты подкрепляли теорию группы: оба правдоподобных фаллоса (покупатели «Калифорния Экзотик Новелтиз» называют их «донгами») вытеснили 91 % семени, тогда как контрольный донг без утолщения оставил после себя 65 %.
Описание эксперимента занимало еще страниц шесть, но, честно говоря, я дочитала только досюда:
На мой взгляд, то, что происходило в смотровой доктора Денга, имеет к сексу примерно такое же отношение, как улыбка перед камерой к настоящей улыбке. Это был холодный, зажатый, судорожный секс. Во всем, кроме движений задействованных частей, это было совсем не похоже на то, что происходит между мужем и мною, когда нет с одного бока незнакомого мужчины, а с другого – ультразвукового зонда. Ультразвуковые съемки, хотя, без сомнения, и приносят определенную пользу, имеют весьма отдаленное отношение к сложному и разнообразному телесно-духовному действу, которое мы называем сексом. Секс – это гораздо больше, чем сумма его движущих частей.
Но нельзя упускать из внимания и эти части. Если части не работают как надо, результат оказывается спорным. А у восемнадцати миллионов американских мужчин части не работают так, как должно или по крайней мере как работали когда-то. Далее: местами прекрасный, местами ужасный, неизменно сюрреалистичный мир науки об эрекции.
Глава 6Tайваньская операция и кольцо для пенисаТворческий подход к импотенции
Мужчина, которому оперируют пенис, – прямая противоположность мужчине с фиговым листом. Он весь, от макушки до пят, скрыт хирургической простыней, на виду только член. Член сиротливо торчит из маленького квадратного выреза в ткани, залитого ярким светом хирургических ламп. Выглядит это куда менее неприлично, чем когда взгляду смотрящего есть на чем остановиться: родинки, волосы на груди, колени, соски, адамово яблоко. А так все взоры упираются в данный орган.
Но мужчина, даже если он импотент, может не стесняться под взглядом Гэн Лун Су. Доктор Су, который практикует на своей родине, на Тайване, уже двадцать один год работает хирургом-урологом. С чем бы ни пришел к нему пациент, можно не сомневаться, что у доктора Су бывали случаи и похуже. Видал он члены и поменьше, и поскрюченней, и еще более красные, и еще более вялые. Он видел даже пенисы с имплантами, вдетыми в крайнюю плоть, словно в стоячий воротничок. В этом году он восстанавливал пенис, оторванный во время представления цзю ян шень гун – весьма таинственного боевого искусства