Если считать норму понятием не моральным, не оценочным, а статистическим, то такова она, норма, и есть. В самом деле, большинство браков заключаются людьми, не сильно различающимися по возрасту. Вот только не надо путать понятия «нормальный» и «благополучный». И правда, неравные браки таят в себе много подводных камней, и многие об эти камни разбиваются. Ну а браки ровесников – так ли уж они стабильны и благополучны? Сегодня во всех развитых странах (а по этому показателю к ним безусловно относится и наша) распадается едва ли не каждый третий брак, а в крупных мегаполисах – каждый второй. Причем расходятся как разновозрастные супруги, так и ровесники, причем вторые – гораздо чаще, хотя бы просто потому, что составляют статистическое большинство. В то же время во многих «неравных» браках супруги вполне довольны друг другом и не помышляют о расставании. Невольно закрадывается вопрос: в возрасте ли тут дело?
Было бы очень соблазнительно вывести простую формулу – сколько лет должно быть вступающим в брак, чтобы их отношения сложились наилучшим образом. Формула, подсказанная обывательским сознанием, тут явно не подходит – ее можно подтвердить многими житейскими примерами, но множество примеров ее же опровергают. Необходимо разобраться, что означает разница в возрасте (или ее отсутствие) для взаимоотношений супругов. Ибо и в «равном» и в «неравном» браке есть свои уязвимые точки. И только зная о них и научившись их не задевать супруги могут быть по-настоящему счастливы, причем независимо от того, сколько лет одному и другому.
Необходимо, правда, отдавать себе отчет, что любые закономерности в этой сфере – абстрактные, обобщенные; та или иная семья может им и не соответствовать (вот уж воистину – примерами можно доказать что угодно!). Но так или иначе, общая картина, по мнению специалистов, такова.
Браки ровесников чаще всего заключаются в юном возраста и… чаще других распадаются по прошествии нескольких лет. Это кажется особенно странным – ведь если спросить юных жениха и невесту, что побуждает их создать семью, почти все без колебаний ответят – любовь. И счастливые молодожены не лукавят. Ими в самом деле движет сильное чувство. Вот только это чувство – не совсем то, которое описано Шекспиром и Петраркой (хотя называть его предпочитают тем же словом – как же иначе?!). Если называть вещи своими именами, то главный мотив для юноши в этом возрасте – половое влечение (о прочих аспектах любви он может, если умеет, сказать много красивых слов, но они явно играют меньшую роль). Объект для влечения найти нетрудно – «как много девушек хороших…» А найдя, уже совсем легко назвать томление юной плоти любовью. Интересно, что не подвернись данный объект, то другой, то есть другая, наверняка встретилась бы очень скоро, и чувство к ней воспылало бы то же. (Так, кстати, сплошь и рядом происходит, когда «первая любовь» оказывается неудачной, – лекарством от нее отлично служит новая «любовь»).
У девушек как правило половое влечение выражено в этом возрасте не так сильно; психологический аспект отношений для них не менее, а то и более важен. Однако они, в меру воспитания соблюдая необходимые приличия (иногда оттягивая до самого ЗАГСа, хотя нынче это уже не модно), идут навстречу притязаниям избранника. Неявный мотив, в котором никто не признается, – опасение остаться невостребованной, «засидеться в девках». Ведь подруги пользуются вниманием молодых людей, подумывают о замужестве. Неужели я хуже их и не заслуживаю того же? Конечно, девушка, знающая себе цену, не каждому бросится в объятия, но и ожидание «принца на белом коне» рискует затянуться и от него вскоре отказываются ради более реалистичного варианта. Конечно же, он порядочный, симпатичный и неглупый (кто ж выходит замуж за подонков, уродов и глупцов?!) Конечно же, я его люблю (порядочные девушки иначе замуж не выходят).
А вот дальше могут начаться вполне естественные проблемы, особенно если отношения не подкреплены психологической, душевной близостью. Быстро утолив свою телесную страсть, молодой супруг вдруг понимает: то же самое, а скорее всего (по его мнению) даже нечто лучшее он мог бы получить не от своей Маши, а от Светы, у которой ноги длиннее, или от Иры, которая изящнее (не говоря уже про Каприс Буре или Памеллу Андерсон!). К тому же Маша какая-то скованная и совсем не страстная. (А чего еще от нее ждать, если она еще не успела войти во вкус, мало что умеет и просто не поспевает за его стремительным напором?) Ей, в свою очередь, его пыл особого удовлетворения не приносит, и начинают закрадываться сомнения в правильности своего выбора.
Если же, несмотря на это, отношения удается сохранить, со временем их ждут новые испытания. После тридцати мужская сексуальность идет на убыль, после сорока – убывает неуклонно. (Редкие примеры мужского сексуального долгожительства тут ничего не доказывают – как не отражают возможностей обычного человека Олимпийские рекорды). Женский организм «ведет себя» наоборот, хотя поддерживать воспоминания о прелести юного тела зеркало с годами отказывается. Дисгармония возникает очевидная. Ей в эту пору хорош был бы активный партнер, которого и она с высоты своего опыта могла бы сильно порадовать. Ему все чаще грезится фигурка без целлюлита и морщин, нежное, но не слишком активное создание, которое оценит его неторопливые ласки и не станет требовать большего.
Нет ничего удивительного в том, что «подходящий вариант» нередко находится, причем мужчинам везет чаще. И понятно почему: мужчин и женщин общество традиционно оценивает по-разному – он в зрелом возрасте уже «состоялся», она – «увяла». Так что вторая жена как правило бывает моложе первой, а второй муж, если его удается найти, – совсем не обязательно.
Означает ли все сказанное, что браки ровесников изначально обречены? Вовсе нет! Более того, если вдуматься, то с точки зрения физиологии безупречного возрастного сочетания просто не существует, рано или поздно дисгармония в сексуальной сфере даст о себе знать, с каких бы позиций ни стартовали супруги. А это означает лишь одно – брак, в основе которого лежит телесная близость, уязвим в любом возрастном сочетании. И только душевная близость – бережное и теплое отношение друг к другу, родство интересов, ценностей и пристрастий – надежно страхует от неизбежных постельных неувязок. И на этом основании может благополучно покоиться и «равный» брак, и «неравный». И это можно подтвердить миллионом примеров, и ни одним нельзя опровергнуть.
Тест: Подходите ли вы друг другу как половые партнеры?
Что для вас важнее, любовь или секс?
Любовь и секс одинаково важны, так как секс доставляет удовольствие только тогда, когда есть настоящая любовь – 3
Конечно, любовь. Секс играет для меня вторую роль – 2
Мы просто спим вместе и о любви не думаем – 1
Когда можно ласкать друг друга?
Так часто, насколько это возможно, и не только тогда, когда мы спим друг с другом – 3
Конечно же, в постели, это придает сексу настоящую остроту – 2
Эти телячьи нежности меня нервируют – 1
Должна ли женщина иногда брать инициативу на себя?
Конечно, но это не должно быть постоянно, так как в постели нужно не только наслаждаться, но и доставлять наслаждение партнеру – 3
Да, но только тогда, когда об этом попросил другой – 2
Нет, это мужское дело, ребята знают намного лучше, что делать – 1
Разговариваете ли вы откровенно со своим партнером о любви и сексе?
Да, так как в любви должна быть искренность – 3
Неохотно. О том, что секс доставляет мне удовольствие, мне неприятно говорить – 2
Нет, это не тема для меня – 1
Как вы думаете, насколько хороши и разнообразны ваши сексуальные игры?
Хороши. В нормальных пределах – 3
Плохи. Я делаю это, чтобы не потерять своего партнера – 2
Я мог(ла) бы везде и при любом случае – 1
Довольны ли вы своим телом и внешним видом?
Да, но у меня есть некоторые недостатки, которые, однако, я могу спрятать – 3
Нет, и я не знаю, как я могу что-либо улучшить – 2
Да, у меня все классно – 1
Как вы отнесетесь к тому, что ваш партнер будет рассказывать о своей сексуальной жизни тех времен, когда он не был еще знаком с вами?
Нормально, ведь речь идет о том, что уже позади, а мы любим друг друга сейчас. Но все-таки я попытаюсь перевести разговор на другую тему – 3
Я нахожу это бестактным, но так как я люблю этого человека, то я примирюсь с этим – 2
Отрицательно. Если б это случилось, наша дружба автоматически бы прекратилась – 1
Насколько важна для вас прелюдия?
Без прелюдии секс не доставляет мне удовольствия, ведь нужно сначала возбудить друг друга, чтобы насладиться самым прекрасным чувством – 3
Немного нежностей должно присутствовать, но недолго, ведь мы хотим слиться в единое целое – 2
На такую ерунду у меня нет времени, я хочу секс, и сразу же – 1
Как долго должен длиться половой акт?
Как можно дольше. Нужно постараться, чтобы партнерша почувствовала несколько оргазмов. А потом я хочу еще немного ласк – 3
Пока оба не удовлетворятся – 2
До моего оргазма – 1
Возбуждает ли вас, если партнер демонстрирует свое возбуждение?
Да, потому что этим он(а) мне показывает, что я довел(а) его (ее) до экстаза – 3
Мне все равно. Если ему (ей) это нужно, пусть так и делает – 2
Нет, мне бы это мешало, так как тогда невозможно сконцентрироваться на самом важном – 1
Любите ли вы эксперименты в постели?
Конечно. Чтобы секс не становился скучным, должно происходить что-то новое – 3
Да, время от времени. Но сначала мы должны конкретно обсудить – 2
Нет, постель – не экспериментальная лаборатория. Все должно быть так, как обычно, так как я привык(ла) к этому – 1
Как вы думаете, является ли секс лучшим средством примирения после ссоры?