Многие люди признаются в том, что, собираясь заниматься сексом, думают о возможных негативных последствиях — прежде всего о различных болезнях, которые можно «подхватить». И мысли об этом мешают отдаваться происходящему и наслаждаться тем, что происходит. Повсюду нам сообщают о распространении СПИДа и других заболеваний (правда, не уточняя, что абсолютное большинство случаев связано не с сексом, а с употреблением наркоманами нестерилизованных шприцов) и подчеркивают, что мы живем в «очень опасное время». Вывод: от секса лучше воздержаться или же искать спасения — в моногамии. Непонятно только, как моногамия спасает от передачи инфекции от партнера, который подхватил заболевание несексуальным путем (а их немало — те же шприцы, например) или носит его в себе до поры до времени, не зная об этом (и такое встречается)? Религиозно настроенные деятели порой пугают нас заболеваниями, связанными с сексом, утверждая, что это наказание за «распущенность».
Такая пропаганда напоминает призывы не выходить на улицу — там больше вероятность заболеть, чем если бы вы сидели дома, «Не ходите, дети, в Африку гулять…»
Все это вряд ли способствует позитивному настрою на секс и творчество. И нередко в случае, если кто-то из партнеров заболевает, начинаются серьезные переживания, сомнения, упреки и обвинения, что приводит не к быстрому устранению помехи в виде болезни, а к усугублению ситуации — разрыву и прекращению общения.
Что же делать с этими страхами? Помнить о технике безопасности. Она в любом виде человеческой деятельности — дело нужное и важное, и в сексе в том числе. Не болеет только мертвый, тем более что кроме передающихся через секс есть множество порой более опасных и распространенных болезней, которые передаются и другими путями, к сексу отношения не имеющими. А некоторые могут возникнуть и благодаря отсутствию секса или его подавлению.
И все же
Как относиться к болезням?
Как и в любом подобном деле, профилактика предпочтительнее лечения.
О предохранении лучше позаботиться до момента творчества и импровизации, чтобы меньше отвлекаться на это потом. Но и выйти из «особого состояния», чтобы сделать что-то необходимое (надеть презерватив или ввести таблетку), — дело не столь уж сложное. Не стоит этим пренебрегать.
Некоторые партнеры стыдятся говорить о предохранении как о чем-то грязном или разрушающем романтику отношений. В результате все происходит или в спешке (быстрее бы одеть презерватив, пока возбуждение не ушло или партнерша не смотрит), или кое — как, или вообще обходятся без него. Это отвлекает мысли мужчины или женщины и рождает страхи и опасения, парализующие чувствительность и оставляющие неприятное чувство тревоги после, поскольку приходится думать об опасностях болезней и незапланированной беременности.
Однако преувеличивать опасность — значит жить в постоянном страхе. Зачем тогда вообще заниматься сексом, да и вообще жить? Болезнь является неизбежностью для человеческого организма, как дождь или плохая погода, которая время от времени бывает. Лучше, конечно, не болеть (как и выбирать места с хорошим климатом), но если это произойдет (а это происходит со всеми), надо не переживать по этому поводу, а просто болезнь устранять — лечить. И в этом отношении болезни, передающиеся половым путем, ничем не отличаются от передающихся при иных формах общения. И там, и там есть заболевания более легкие и более сложные. А гриппом, например, заболеть значительно легче, чем любой болезнью — через секс. Просто грипп не считается «нечистой» болезнью, так как якобы не связан с сексом, а венерические болезни — считаются (ведь они связаны с «грязным» сексом — это наказание). Любое общение может стать причиной болезни (наряду с готовностью самого организма ее принять, что немаловажно) — и что же теперь, избегать из-за этого сближения с людьми? Прятаться в одиночестве или общаться в страхе?
Главная причина смерти — это жизнь
Я бы советовал помнить об этом как тем, кто стращает нас «болезнями, передающимися половым путем», или «вспышками» венерических заболеваний, так и тем, кто на это реагирует. Секс — полноценная часть жизни. И, соответственно, он может стать причиной укорачивания нашей жизни, как и еда, и любовь, и физическая активность, и человеческое общение, и все что угодно… Но секс также является и тем, что продлевает нашу жизнь и делает ее полнокровной.
Уместно при этом напомнить вам название известного кинофильма К. Занусси «Жизнь — это смертельно опасная болезнь, передающаяся половым путем».
И, кстати, благодаря сексу мы с вами живем на этой Земле
В какое время мы живем?
В прежние времена болезней было значительно больше, и они значительно чаще приводили к печальному итогу. Например, на протяжении столетий сифилис считался чуть ли не бытовой болезнью, с которой жили всю жизнь, особо и внимания на нее не обращая. А эпидемии чумы или холеры уносили за несколько месяцев более половины населения Европы. Раньше о многих болезнях и не знали, так как не умели их определять. Плохо — и плохо. Умер — ну, что же тут поделать? Сейчас люди обследуются и следят за своим здоровьем. В этом им помогают врачи — это их хлеб. При этом врач почему-то не сообщает клиенту, что, например, через несколько дней после начала лечения сифилиса человек уже не опасен для партнера в сексе. Выгоднее поддерживать в пациенте страх, чтобы он зависел от того, кто его лечит и охотнее платил деньги. Абсолютное большинство болезней (пока кроме СПИДа) излечиваются — и спасибо за это нашей медицине. А те, что пока еще не покорены, ждут своего часа, — и, судя по прогнозам специалистов, это произойдет еще при жизни нашего поколения. Просто вовремя надо лечиться и о себе любимом заботиться.
Нам все чаще приходится слышать о том, что мы живем в нездоровое время. Загрязнение окружающей среды, неестественный образ жизни, отрыв от природы, новые болезни… Апокалипсис близок! А потому надо себя ограничивать и быть очень осторожными.
Так ли это? И каковы критерии «здоровья» или «нездоровья» нашего времени? Для меня сама возможность жить, жить долго, с минимумом страданий и максимумом удовольствий, и есть показатель состояния здоровья в эту эпоху. А потому я думаю по-иному: Мы живем в самое лучшее — самое здоровое время.
Подумайте, никогда еще человек не жил так долго. Никогда еще так мало людей не умирало от болезней или при рождении. Если в прежние, якобы здоровые времена человек в тридцать лет считался и выглядел уже стариком, если смертность была такой, что вымирали целые города, а из десятка детей в семьях оставалось в живых только несколько, — зачем такие «здоровые времена» нужны?
И экология, и разрушение природы, и новые болезни — это неизбежная плата за то, что мы удлинили и сделали более полнокровной и насыщенной событиями и впечатлениями нашу жизнь. Стоит поблагодарить за это и достижения науки, и технический прогресс, и электростанции, и горячую воду, и комфорт, и медицину с антибиотиками, и обезболивающие средства, и производство, и тот же дым из трубы… Не надо только делать эту плату непосильной, и желательно, чтобы издержки, неизбежные на пути развития, не стали основными проблемами, на решение которых следует тратить основные усилия. Но не видеть за этим то, что мы приобрели, и пытаться заставить современных людей вернуться к естественности животных, мне кажется, глупо. Попробуйте пожить на природе без всяких изобретений цивилизации: в холоде, под дождем, под снегом или с комарами… О каком тогда творчестве, наслаждении, развитии будет идти речь? Только о выживании.
Мы превращаем жизнь из выживания в искусство и платим за это, приобретая новые качества. Превращая секс в искусство, мы тоже можем пройти через ряд неудобств (не обязательных, кстати) и, относясь к ним как к возможной плате за открытия и удовольствия, продолжать свободно и без страха творить, как бы нас ни запугивали. А делают это для того, чтобы в очередной раз внушить нам мысль о «грязном сексе» и «наказании за него». Интересно, а грипп — за что наказание? За общение и передвижение по улице? Близорукость или иные болезни глаз — за то, что мы читаем? Вывихи или переломы ног — за то, что ходим?
Совет:
Обсудите со своим партнером удобные для вас способы предохранения, которые не создают дискомфорта и не мешают сексу. Не обязательно в этом следовать общепринятому — употреблению, скажем, презервативов. Кому-то презервативы подходят, особенно при быстром сексе. Но иногда сексу мешает их использование: например, если эрекция возникает и исчезает, как это бывает при энергетическом сексе, когда возбуждение перемещается по телу: презерватив будет сползать и его придется менять и прекращать взаимодействие, в то время как оно могло бы успешно продолжаться. Или если возникают неприятные ощущения от него (натирает, снижается чувствительность). Значит, можно заменить его на внутривлагалищные таблетки или свечи. Кому-то подходят спирали, кому-то противозачаточные таблетки… Каждая пара может найти для себя то, что более всего подходит. Обсудите все заранее — это только поможет создать между вами более доверительные отношения и избавиться от страхов и стеснения (вы же заботитесь друг о друге). Возьмите на себя инициативу этого разговора, не откладывая его на потом, и тогда меньше будете отвлекаться во время секса.
Аесли случилось так, что какая-то болезнь к вам все-таки прицепилась, помогите друг другу от нее избавиться, как вы бы это сделали, помогая друг другу при гриппе или переломе ноги. Такое может произойти с любым, и не надо выяснять, «кто виноват». Чувство вины разрушает любые отношения. Зачем вам это надо?
А о профилактике и несложной технике безопасности не забывайте — это сэкономит ваше время и здоровье на сам секс
О результативном сексе
Насколько мы зависим от сравнений и количественных показателей в сексе?
Как и с чем сравнивать?
Независимо от нашей воли в головы многих людей закрадывается мысль сравнить: больше — меньше, лучше — хуже… И если у кого-то больше (лучше), или у меня меньше (хуже), тогда подобные сравнения становятся причиной расстройств и переживаний, а порой и страхов. И даже если у меня сейчас «все в порядке», то когда-нибудь все равно будет «не так». И я это понимаю. Значит, я буду стараться постоянно «быть на высоте», «лучше», «самым лучшим или лучшей» — напрягаться, работать, а не отдаваться. Что и делают в сексе многие мужчины, и на что все чаще жалуются женщины. А предчувствие того, что когда-нибудь будет «не так хорошо» или «у кого-то лучше», непроизвольно создает питательную почву для страхов и опасений (нередко маскирующихся под активность и старание). А какое же творчество в страхе?
Все понимают, что каждый человек индивидуален и не похож на других. Но тогда по каким же критериям определяется «лучше» или «хуже»? По выполнению определенных действий, которые должны выполнять все, и которые можно воспринимать как своего рода экзамен. И то, что можно как-то измерить и зафиксировать.
Чаще всего люди сравнивают себя с другими. Например, какой я любовник по сравнению с предыдущими любовниками моей партнерши? Или какая я любовница по сравнению с теми женщинами, что «у него были до этого»? Или с соответственными образцами: выбираются определенные критерии (темперамент, форма груди, размеры члена или ягодиц, возбудимость или способность к оргазму) и по ним судят о своих и партнерских способностях или об успешности своих действий.
Партнеры судят об успешности в сексе по тому, что можно как-то зафиксировать: сколько времени длился половой акт или сколько их было, по тому, как быстро или сколько оргазмов они испытали. Иногда мужчины даже просят женщин поставить им оценку после секса или спрашивают: «Ну, как было сегодня, дорогая?»
На такие вопросы отвечать трудно, так как главное в сексе — это ощущения, а как их зафиксируешь?
Зачем стремятся к оргазму?
Мужчины могут сравнивать себя с другими (и самим собой) по количеству или яркости оргазмов женщины. Так как для мужчины оценка эффективности результатов труда нужна для подтверждения правильности его действий, женский оргазм в последнее время и стал таким мерилом успешности. Это то, что можно увидеть (как кажется мужчине и описано во многих пособиях) и зафиксировать. Как вы понимаете, стремление мужчины во что бы то ни стало добиться оргазма у женщины (и лучше — несколько и посильнее) ведет к тому, что мужчина вынужден все время стараться. Быть на высоте. И не успокаиваться, пока этого не добьется. Да и женщине приходится нелегко: ей надо постараться выдать этот оргазм, так как по ее способности достигать оргазма (а вернее, разрядки) и судят о ее сексуальности. Да и мужчину, который старается, надо поддержать — не огорчить. Как результат, нередко мужчина опасается, что не доведет женщину до оргазма, разочарует ее и будет в результате отвергнут как тот, кто хуже того, как «должно быть». А женщина в свою очередь опасается не достигнуть оргазма, чтобы не разочаровать и не расстроить мужчину. Так оба и трудятся рядом друг с другом.
Попытки же женщины сказать мужчине, что «ей хорошо и так», выглядят в глазах желающего видимых результатов мужчины (а внутренние чувства увидеть сложно) не совсем убедительными. «Хорошо-то хорошо, но лучше с оргазмом». О том, что называть оргазмом и разрядкой и как их достигать, я расскажу в особой главе. Меня интересует сейчас, насколько стоит привязываться к этому «успешному финишу»? Может быть, стараясь изо всех сил, мы перестаем замечать неповторимость того, что происходит? Ведь когда стремишься к чему-то, пропускаешь то, что возникает по ходу, — иное, чем ты ожидаешь.
Сколько времени заниматься сексом?
Новая возможность для сравнения — продолжительность полового акта. Так, один из мужчин, обучающихся на курсах, с гордостью признавался, что установил новый рекорд — без перерыва продолжал половой акт два часа. Теперь он готовится к новым результатам. Что происходило с его партнершей, да и с ним самим — как я понял, было делом второстепенным. Главное — время.
Действительно, для того чтобы войти в то творческое состояние, когда уровень чувствительности становится высоким, голова отключается и может наступить особое состояние оргазма, каждому требуется свое время. Но иногда это происходит стремительно — как взрыв или волна, а иногда приходит через некоторое время — на втором дыхании. И длительный нетворческий акт может стать пыткой и тяжелой работой, а короткий яркий всплеск — праздником. Называют некоторый рубеж — кто-то двадцать минут, а кто-то тридцать две минуты — когда большинство людей входят в особое состояние включенности в происходящее, но я экспериментировал с разными временными отрезками и опрашивал людей на курсе — это настолько индивидуально, притом для каждого человека в разное время, что какие-либо рекомендации давать бессмысленно. Нужно только одно: чтобы вы не думали о времени и знали, что вам не надо никуда спешить. К сожалению, такое бывает нечасто. Но и в быстром сексе есть своя прелесть, если оба партнера отдаются ему в эти мгновения полностью.
Если партнер быстро «кончает»?
Немало женщин все же сетуют на то, что времени, необходимого им для достижения удовлетворения во время полового акта с партнером, им не хватает. Кто-то считает, что «партнер слишком быстро кончает», кто-то понимает, что дело скорее всего в собственной медленной возбудимости и подверженности различным отвлекающим факторам. В парном сексе в процессе участвуют оба, так что влиять на эту несогласованность они могут одновременно.
Прежде всего, женщина должна изучить свою сексуальность и возбудимость так, чтобы умело направлять партнера (да и помогать себе) и достигать высокой степени возбуждения еще до введения члена — для этого существуют язык партнера, его руки и тело и собственные пальцы. При этом партнеру надо не перевозбудиться во время прелюдии, чтобы не быть «уже на грани». И тут уже управление процессом всецело зависит от мужчины.
Советы мужчинам «отвлекаться» или «думать о футбольном матче» вряд ли будут способствовать обоюдному наслаждению, освобождению, слиянию партнеров и открытию новых ощущений. В лучшем случае женщина почувствует себя вратарем. Попытки сдерживать семяизвержение ведут к выключенности мужчины из процесса взаимодействия, он снова начинает работать с включенной головой и максимальным самоконтролем. Какой же это тогда секс получается?
Вместо этого мужчинам
Я советую: Мужчины, овладейте способом остановки семени путем напряжения мышц промежности (помощь партнерши тут также необходима). Этот способ подробно описан в трактатах Мантек Чиа, которые довольно часто цитируются в различных изданиях. У него есть свои вариации, и описывать их я сейчас не буду (при желании этому можно научиться на курсе). Если сразу остановить семя только мышечными усилиями не удается (что бывает часто), попробуйте начать с пережима канала вывода семени надавливанием на серединную точку промежности. Но это мера временная, так как несколько трудоемка и не столь эффективна. Благодаря ей можно приучить свой организм испытывать разрядку без семяизвержения, а далее следует соединить этот прием с напряжением мышц. И уже потом пользоваться только «внутренним способом». Поначалу такие действия требуют контроля над ситуацией (как и любое обучение), но по мере освоения вам все легче будет отпускать себя и прислушиваться только к своим ощущениям.
Что дает метод остановки семени для энергетической практики и повышения жизненного тонуса, мы узнаем на курсе «Открытие новой силы», где им и овладеваем при необходимости. Для того же, чтобы продлевать по желанию сексуальное взаимодействие, этот способ мне кажется наилучшим. Он позволяет мужчине испытывать несколько оргазмов без потери энергии и интереса к партнерше, непрерывно или с минимальными остановками, когда половой акт может перемежаться с ласками. Эрекция может сохраняться после остановки семени или же ослабевать на короткое время (более короткое, чем при семяизвержении). Но при условии овладения мужчиной техникой «мягкого ввода» это вообще не важно, и сексуальное общение может продолжаться сколько угодно долго по желанию партнеров