В своих сексуальных экспериментах (и не только тех, что описаны в книге), вы не раз встанете перед вопросом: а морально ли это? Ведь для многих окружающих людей такие действия представляются «стыдными» или «извращенными». И я уже предвижу возражения, касающиеся моих советов: «Существует общественная мораль, и ее надо уважать!»
Существует ли «общественная мораль»?
Общественная мораль — это фикция. Понятие, изобретенное для управления человеком, построенное на обмане и порабощении его сознания. Она апеллирует к некоему выдуманному авторитету, которого на самом деле не существует. Мораль общества… А из кого состоит общество? Ведь это не единая серая монолитная масса, думающая одинаково. Я — тоже часть общества. И вы. И тот, кто эту книгу ни за какие деньги читать не будет из-за грязного слова «секс».
Существует только личная мораль каждого отдельного человека. Общественная может складываться только из этих индивидуальных моралей, но они настолько различны, что на практике каждая определенная группа людей, следуя своим интересам, создает свои нормы. То есть это уже не общественная мораль, а групповая — господствующая в данный момент, которую поддерживают государственные или религиозные институты. Ее-то и навязывают остальным людям с разной степенью успешности.
Самое интересное, что это даже не мораль большей части общества. Ведь никаких референдумов по моральным вопросам у нас не проводилось. Когда кто-то из политических лидеров говорит «о защите общественной морали», он говорит о защите своего представления о морали. То же делают и религиозные деятели, основываясь на предписаниях (или, чаще, их толкованиях) религиозных текстов. Но значительная часть общества не собирается следовать этим предписаниям (а тем более их толкованиям). Поэтому любые разговоры о необходимости сохранения и поддержания общественной морали — это спекуляции, направленные на то, чтобы люди меньше думали, и следовали указанному кем-то.
Кто устанавливает нравственные законы? Обычно «законы» морали насаждаются без всяких законов — о них просто заявляют от имени некоего «общества» (что оно из себя представляет, мы уже знаем). Но все же попытки закрепить эти нормы на бумаге существуют. И тогда за дело берутся законодатели.
Но чьи интересы они отражают? Кто принимает подобные законы? Старики. Пожилые люди. Ведь для того чтобы достичь карьерных высот, позволяющих занять место среди законодателей, нужно пройти большой жизненный путь. За это время, естественно, состаришься…
Поэтому законы, поддерживающие те или иные моральные нормы, как правило, отражают психологию пожилых людей.
Общественная мораль — это мораль стариков. А потому она всегда находилась и, вероятно, долго еще будет находиться в противоречии с желаниями, стремлениями и моральными установками молодого и среднего поколения. Это существовало и существует во всех обществах. Мы не исключение, вспомним хотя бы фразу Мольера: «Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть». К этому, на мой взгляд, стоит относиться с пониманием (когда-нибудь и мы с вами постареем). Но все же лучше самим выбирать, что из предлагаемого «обществом» под видом «морали» принять для себя, а что оставить на хранение тем, кто это придумал
Как создается моя личная мораль?
Сам ли я выбираю свои моральные нормы?
Совет для вас — тех, кто считает себя разумным человеком (или хочет таким быть): чтобы не сталкиваться постоянно с противоречиями между моральными нормами, своими желаниями, чужими и своими представлениями о том, «что можно и что нельзя», сами для себя определяйте свои нормы поведения. Своим разумом. Проверяя на опыте и как можно чаще пересматривая их, так как жизнь может предложить много нового. Особенно это касается таких неоднозначных вопросов, как моральные установки и ограничения в сексе. То, что вчера было для меня за пределами допустимого, завтра может стать вполне приемлемым и даже желанным.
Например, понятие «мое — не мое» не обязательно складывается как результат собственного личного опыта. Нередко это как раз то, что было решено еще до меня и было внедрено в мое сознание (а затем закрепилось и в теле) воспитанием, внушением, убеждением — родителями, знакомыми, авторитетными людьми, кругом общения, книгами, искусством. Освободиться от этого нелегко, и распознать причины возникновения той или иной установки не всегда удается.
Как срабатывают внутри нас эти установки? Например, так называемые «родительские программы» (то, что заложено в нас воспитанием и примером родителей) действуют чаще на уровне неосознаваемом.
Например, женщина стремится к сексу и получению наслаждения — ее личный опыт и опыт друзей говорит, что это может быть ей нужно. Но в момент контакта она не получает удовольствия — ее тело напрягается, дыхание становится прерывистым и поверхностным, мысли «где-то не здесь» (этими симптомами мы еще будем заниматься). Старается-старается, и ничего! В ее подсознании хранится установка, заложенная, скажем, мамой, что секс — это неприятный и болезненный процесс, или вообще грязное дело, которым заниматься нельзя (вполне возможно, что это говорилось или давалось понять в период детства, но закрепилось прочно и на потом). И установка проявляется на уровне тела (тело хранит информацию прочнее осознанной памяти) или случайных мыслей. Результат — женщина в момент сексуального контакта не позволяет себе получать наслаждение. Она наказывает себя во время самого процесса. Винится перед мамой за нарушение запрета, хотя сама уже этого и не понимает.
Бывает еще интересней. Человек сделал что-то, что раньше считал для себя недопустимым (родительский запрет), но что хотелось попробовать (любопытство плюс желание иметь «свой опыт»). Например, участвовал в групповом сексе, или женщина вступила в контакт с женатым мужчиной. При этом во время самого процесса было хорошо, все происходило как-то само собой легко. А наутро — плохо. Причем чем лучше было тогда, тем хуже теперь. Родительский запрет догнал через время. Что-то помогло через него проскочить (увлеченность, сильное желание, чувства, партнер, обстановка, алкоголь). Но когда эти помогающие обстоятельства утратили силу своего воздействия (уже не помогают забыть), вылезает чувство вины, и человек начинает себя наказывать разнообразными способами: от прямых словесных укоров до ноющей головной боли.
Это варианты неосознанной работы внутри нас того, что я назвал бы «внутренним контролером» или «внутренним цензором».
Естественно, контроль существует и на уровне сознания. Например, когда человек заявляет, что «никогда этого делать не будет», и на вопрос: «А ты попробовал?» — отвечает: «Нет, но я знаю, что это плохо, не мое». Как дети, которые плохо едят, на любое предложение попробовать новое блюдо отвечают: «Не хочу! Не люблю» (их даже может вырвать, если еду насильно положить в рот). То есть чужой опыт, рассказанное кем-то или собственные представления (фантазии) превратились в устойчивое отвращение, сознательное самоограничение или моральную норму. То же самое происходит, когда человек говорит: «Делать надо именно так. Это должно быть так». Например: «Мужчина должен вести себя так. Женщина должна быть такой. Настоящий секс — это то. Все остальное — не то». Вариантов масса, и кое-какие мы еще разберем…
Иногда эти установки вполне разумны и могут подтверждаться личным опытом, но чаще они изначально ограничивают возможность попробовать сделать по-другому, чтобы узнать, что-то новое. Понять это возможно, лишь проверяя себя и пробуя, сознательно преодолевая границы, которые поставил «внутренний цензор».
Все ли должно быть приятным?
Для многих ясно: что приятно в сексе, то и хорошо. Но что такое «приятно» и «не приятно»? И как мы это определяем для себя?
Приятно — это то, что уже принято мной. Принял — и стало приятным. Все новое еще не принято, и оно поначалу неприятно. Если доля нового невелика и все остальное вмещается в уже принятое, то эта «не приятность» почти незаметна, она покрывается тем «приятным», что уже есть. Если нового много, «не приятие» проявляется сильнее. Выражаться оно может через «не приятные» ощущения, тревогу, напряжение тела или отдельных его частей, сбивчивое или почти «нулевое» дыхание, представления о том, как будет плохо дальше, и возникшее откуда-то внутреннее «не хочу». И в большинстве случаев, почувствовав эти предупреждения нашего «внутреннего контролера», мы останавливаемся и дальше не идем. Остаемся в знакомой нам «зоне принятого». Все, что за пределами ее, — это «не мое».
Если же сознательно выбрать путь развития, то можно специально проходить через эти границы, зная, что приближение к ним вызовет временные неприятные ощущения. И тогда то, что мы начинаем познавать за пределами нашего предыдущего опыта, становится чем? Правильно, уже «нашим», «принятым», то есть приятным. Таким образом и происходит развитие.
Кстати, а что происходит с нашим «внутренним контролером» Он никуда не исчезает, просто уступает вам определенную территорию, а сам отходит на новые позиции, к которым вы когда-нибудь подойдете.
Возникает следующий образ. Живу я в комнате — тепло, уютно. Здесь много интересного и приятного. Но за пределы комнаты я никогда не выходил. В стене есть дверь. Она заперта. И каждый раз, когда я к ней подхожу, кто-то говорит мне: «Не надо. Там неприятно». Я чувствую тревогу. Мне действительно нехорошо. И я отхожу назад. Но в какой-то момент, решившись, вдохновленный кем-то или чем-то, я бросаюсь вперед, не успевая прислушаться к голосу, — дверь вылетает, и я оказываюсь на краю большого поля. За ним лес, река, люди, птицы — целый мир. А я всю жизнь жил только в своей комнате! Я могу вернуться в нее (на сегодня хватит), но дверь запирать уже не буду. Когда решусь снова, выйду и пойду по полю. И голос уже будет молчать или шептать что-то неважное…
В какой-то день я пересеку поле и подойду к краю леса. И вдруг снова услышу знакомый голос: «Не надо. Там плохо»
Что такое хорошо и что такое плохо?
Специалист по тибетскому языку рассказывал мне, что в этом, не самом примитивном языке мира отсутствуют слова, означающие «лучше» или «хуже». Слово, которое к ним ближе всего по значению, — «иное». Я думаю, это слово очень подходит для оценки того, что происходит в сексе. Попытки сравнивать себя с другими заводят в тупик, навязывают зависимость от придуманных кем-то критериев, заставляют стремиться к результатам и показателям (о них мы еще поговорим), и главное, постоянно доказывать, что у тебя все в порядке. Ну, докажешь ты один раз, приложив к этому усилия, а потом что? Снова доказывать?
Осознание того, что все происходящее с тобой, — это просто иное, индивидуальное (потому что «должно быть» в сексе не существует), — освобождает и создает простор для творчества. И потому «плохо» и «хорошо» — понятия, через которые часто определяют, что делать можно, а что нельзя — просто неприменимы к сексу, как и к любому настоящему творческому акту. Секс нельзя судить по законам морали. Это просто иное.
Совет:
Попробуйте, говоря о сексе и давая оценку происходящему, вместо слов «лучше — хуже» или «хорошо — плохо» говорить «это иное». Что изменится?
Эти размышления применимы ко всему тому, о чем мы будем говорить и что будем делать дальше. А раз мы заговорили о морали, придется упомянуть и о том, что ее охраняет.