3:3.
Мы все врем о своих бывших половых партнерах. Женщины приуменьшают их количество, чтобы показать свою разборчивость и верность, мужчины преувеличивают, чтобы доказать свою востребованность и опытность.
4:4.
Можно продолжать это сравнение бесконечно. Факт остается фактом: для привлечения желаемого представителя противоположного пола мы все включаем режим вранья. Какими бы честными мы ни были, первое время мы все стараемся быть лучшей версией себя. Эта стратегия вполне объяснима. Чем желаемее я буду, тем более ресурсного мужчину смогу привлечь. Чем желаемее будет мужчина, тем более ресурсную женщину сможет привлечь он.
Я не говорю о том, что кругом обман и провокация. Нет. Я просто говорю о том, что в попытках получить желаемый объект мы склонны преувеличивать свои стратегически важные качества. Как в попытке достать с верхушки дерева самое сочное яблоко мы поднимаемся на цыпочки. Это нормально. Но ходить на цыпочках всю жизнь у вас не получится. Поэтому после периода «обмана» в паре начинается новый этап под названием «а вот какой / какая я на самом деле». Тоже весьма интересный период, кстати.
И раз уж мы обсудили тему вранья, чтобы получить секс, не лишним будет сказать, что иногда мы врем, чтобы этот самый секс не получить. Так бывает, к женщине подкатывает мужчина, который ей катастрофически не нравится. Она бы лучше легла под асфальтоукладчик, чем под этого мужчину, и тогда женщина произносит эпохальное: «Я замужем».
Я сказала, что я замужем, и зачем-то продемонстрировала свое титановое кольцо, которое я носила на безымянном пальце. И мужчина, который до этого плевать хотел на мои фразы «Я не хочу ни с кем знакомиться» и «Нет, вы мне не нравитесь, уходите», отвалил. Это сработало! До этого ни одна причина не казалась ему адекватной. Хотя все они были таковыми. Я не знаю, наступит ли когда-нибудь такое время, когда желания женщины мужчины будут воспринимать всерьез, но пока такое время не наступило.
В 2013 году в издании xoJane вышла статья, в которой утверждалось, что фразы «У меня есть парень» и «Я замужем» потворствуют мужскому шовинизму. Да. Это так. Просто иногда я понимаю, что ситуация не располагает для отстаивания моих феминистических позиций, а собеседник – агрессивно настроенный шовинист в алкогольном опьянении. Нет смысла тратить время, объясняя ему, что моего «я не хочу с тобой общаться» достаточно, чтобы он не приставал. Зато у меня всегда наготове фраза «у меня есть муж». Тупые шовинисты уважают только мужчин. Пусть даже вымышленных.
В общем, мы все врем. И мужчины. И женщины. Мы врем, чтобы заиметь секс. И мы врем, чтобы отмазаться от секса. Просто знайте, что верить на все 100 % нельзя никому. Даже себе. Вот вчера я себе сказала, что сяду на диету, а сейчас дописываю главу и доедаю вторую булку с маком. И говорю себе, что сяду на диету завтра. Говорю и сама же себе не верю. Так и живу.
Глава 8Как развести девушку на секс
«Краснова, давай честно, если в твоей книге не будет главы, как уболтать девушку на секс, я не буду ее читать!»
Егор, давай честно, если ты после публикации этой книги так и не прочтешь ее, я тебя прокляну и тебе ни одна девушка больше не даст. Как бы сильно ты ни старался ее уболтать.
На самом деле я знаю Егора достаточно давно. Он мой друг, и никакого проклятья я на него накладывать не собираюсь (благо и не умею). Девушки ему отказывали, отказывают и будут отказывать, если он не прочтет эту главу. Сразу скажу доморощенным пикаперам: пикап срабатывает только в одном случае – если вы хотя бы немного нравитесь девушке, к которой подкатываете. Хотя нет. Есть еще один случай, когда пикап срабатывает безотказно: когда девушка напрочь тупая.
Если эту книгу читает кто-то из моих школьных подруг, они обязательно на этой главе засмеются и воскликнут: «Но ведь ты сама, Наташа, велась на пикаперские подкаты!» Правильно. А велась я на них, потому что была напрочь тупая. Официально это заявляю. И сейчас я опишу ряд пикаперских трюков, на которые я велась, как кошка на колбасу. Скажу сразу, не все эти случаи заканчивались сексом. Если откровенно, практически ни один из них не закончился сексом. Но все это только потому, что у меня были либо небритые ноги, либо стремные трусы, либо комплексы по поводу моей толстой попы, либо все эти неприятности разом.
Прежде чем я расскажу самые рабочие схемы пикапа, сначала объясню, кто такие пикаперы. Это мужчины, которые натурально охотятся на женщин. Под словом «охота» я подразумеваю именно охоту в первоначальном ее значении: получение добычи. Пикап – это не про животноводство: приручить косулю и разводить ее у себя в поместье. Пикап – это про охоту: завалить косулю с одного выстрела и всем рассказывать, как метко ты ее подстрелил. Если повезет, забрать голову косули в качестве трофея, повесить у себя на стене в загородном доме, хвастаться другим охотникам. Пикап – это всегда про умение завалить дичь с одного выстрела. Ни один охотник не стреляет повторно в мертвую добычу. Ни один пикапер не ухаживает за жертвой неделями. Если ты сдалась и отдалась пикаперу, он уходит и забирает в качестве трофея твое сердечко. Если не сдалась, он просто уходит. На этом охота на тебя закончена. Ну, если это ты нарвалась на профи.
А начинающие пикаперы волнуются, потеют, то достанут ружье, то спрячут. Косуля из кустов уже на них недоуменно смотрит, мол, ты стрелять пришел или куда, мальчик? По итогу этот придурок начнет палить куда попало, себе еще и ногу прострелит. Такой пикап мы в этой главе не рассматриваем. Мы рассматриваем пикап на грани психологии и психопатологии, с элементами НЛП и стендапа. Вот про такой пикап сейчас речь. Пикап можно условно разделить на две категории: фаст и трехсвиданка.
Фаст – это подкат и получение секса от девушки не отходя от кассы, так сказать. В основном такое можно наблюдать в клубах, где девушка уже не особо трезвая. Потеряла бдительность и дала незнакомцу? Он запишет еще одну победу на свой счет. Не дала? Он запишет, что ты жадина.
Трехсвиданка – это пролонгированное представление в трех актах. Последний акт, как вы понимаете, половой. Это на тот случай, если девушка оказалась в клубе трезвой или принципиальной.
Акт 1. Знакомство. Тут подключаются все техники НЛП, обязательно присутствует тактильный контакт (пикапер ненавязчиво прикасается к девушке, например нежно заправит за ушко ее упавшую на глаза челку). В общем, девушке хорошо и приятно рядом с хорошо одетым и интересным мужчиной. Он берет ее номер телефона или как-то иначе договаривается о встрече. Например, обещает послезавтра в 20:00 быть в этом же клубе и ждать ее.
Акт 2. Назавтра он пропадает. Не звонит и не пишет. Когда девушка (просто так, из любопытства, а не потому, что влюбилась) приходит в этот клуб через день и ищет знакомого глазами, его там нет. Она удрученно сидит весь вечер с подругами и попивает коктейль через соломинку. На вопросы, мол, Наташ, что случилось, она отвечает, что все в порядке. Но ничего подобного. Ни в каком порядке я не была.
Акт 3. Крышеснос. Так называют метод неожиданного и шикарного (по меркам девушки) подарка. Он позвонил и сказал: «Наташ, ты не дала мне номер своего телефона, поэтому я три дня искал его по всем нашим общим друзьям. Я заеду за тобой через два часа, у меня для тебя сюрприз». Сказать, что я обрадовалась, это ничего не сказать. Я летала на седьмом небе от счастья. Он позвонил! Он искал меня! От диких переживаний (еще бы, такие эмоциональные качели в 20 лет) у меня раньше времени начались месячные. Забегая вперед, скажу: именно поэтому весь этот его великолепный пикап закончился великолепным ничем.
Дальше все было прекрасно: он привез меня на крышу нашего челябинского Гипромеза, где устроил романтический ужин. Лампочки, фонарики, свечи, шампанское и клубника в шоколаде. Все то, что мне сейчас, в 43 года, нафиг не надо, а тогда мне это было очень даже надо! Он опять был галантен и обворожителен. Он пел Синатру, и мы танцевали. А потом он меня поцеловал. И это тоже было восхитительно. А потом я поняла, что действие тампона подходит к концу. Я заметалась, как Золушка в полночь.
– Я должна бежать, мне надо домой, – бормотала я, пытаясь выпутаться из его объятий.
– Зачем? Я могу отвезти тебя! – пытался выровнять ситуацию Он.
– Я на такси! – на прощание сказала я и побежала вниз по лестнице.
Дальше все было не как в сказке про Золушку. Он не побежал вслед за мной, и у меня ничего не вывалилось и не осталось лежать на лестничной площадке. И он не поднял эту упавшую на ступень вещицу и не стал искать прекрасную незнакомку, которой придется впору этот тампон. Через три дня я сама ему написала, но сообщение не отправилось. Я попала черный список. В список злостных кидал и недавак, видимо.
Конец сказки.
А теперь начало реальности. Пикаперы существуют. К ним я отношусь не сказать чтобы хорошо, но особо не испытываю ненависти, поскольку некоторые из них при знакомстве устраивают такие представления, которые под силу только опытным импровизаторам и аниматорам. Даже понимая, что меня пикапят, я редко прерву представление. Мне хочется досмотреть его до конца, чтобы сказать: «Книга лучше». Или стоя аплодировать искусству пикапера. Хороший пикап – это реальное искусство. Опытных и талантливых пикаперов мало (как и хороших актеров). В основном (и это надо признать) большинство пикаперов представляют собой весьма жалкое зрелище: просто набор избитых фразочек и клише, которые с первых же минут общения скорее раздражают девушку.
Я думаю, вы сами вспомните, как к вам подходил тип с какой-то из этих «открывашечек» (это въездные фразы, с которых легко можно начать общение с девушкой).
– Ваши родители случайно не кондитеры? Нет? Тогда откуда у них такая крошка?
– А твои родители случайно не фермеры? Тогда откуда у них