такой овощ?
Поверьте, на каждую «открывашечку» пикапера есть «закрывашечка» девушки, которая не хочет быть использованной. Если вы слышите въездную фразу этой серии, знайте: перед вами пикапер. Либо глупый парень, который не понимает, что эти фразы выдают его с головой.
Как еще опознать пикапера? Тактильные знаки. Парень, с которым вы познакомились несколько минут назад, все время к вам прикасается: снимает выпавшую ресничку с щеки, вытирает пальцем остатки торта с вашей нижней губы (хорошо, что пальцем, а не своими губами), поддерживает за талию, когда пропускает в ресторан, наклоняется к вам, чтобы сказать что-то на ушко, и говорит, прикасаясь губами к вашему уху. Он постоянно будет ловить телесный контакт. Если вы поймаете его на этом, он распахнет свои голубые (или какие там у вашего пикапера) глаза и скажет: «Наташ, я кинестетик. Если мне что-то нравится, я не могу это не трогать!» И вы обязательно раскраснеетесь, потому что вам нравится нравиться такому обаятельному парню.
Яркие события. Этот товарищ на первом свидании непременно потащит вас на тарзанку, или гонять на мотоцикле, или вписаться в ипотеку. Ему пофиг куда, главное, чтобы у вас скакнул адреналин. А на адреналиновой волне можно что угодно сделать, не думая (переспать с незнакомцем в том числе).
Нег-хит. Это тот самый комплимент, после которого ты почему-то ощущаешь себя униженной. Иногда этот метод использует Тамара Петровна из бухгалтерии, когда говорит: «Наташа, какое красивое платье на тебе, ты прямо принцесса сегодня, а не проститутка, как обычно». И ты стоишь в нежном платье с букетиком васильков и хочешь засунуть эти васильки Тамаре Петровне по самые ее незабудки.
Но чаще всего этот метод используют пикаперы. Нег-хит может быть тонким и изящным: «Это платье так шикарно утягивает твою фигуру, все мужчины в баре головы посворачивали». После такого «комплимента» начинаешь комплексовать. Что значит «утягивает»? Он что, считает меня жирной? Он заметил, что я набрала в весе килограмм? Этих мыслей достаточно, чтобы «сбить спесь» с красивой женщины, как говорят пикаперы. Этим нег-хитом они пробивают «стервозную стену».
Нег-хит может быть и откровенно хамским: «Сиськи красиво сделаны!» Или: «Я бы тебя трахнул, хоть ты уже и старая». После таких комплиментов хочется встать и уйти. Некоторые женщины, кстати, так и делают. Поэтому, уважаемые пикаперы, пользоваться нег-хитом надо осторожно и по делу (когда дама ведет себя слишком высокомерно, хотя вы ей ничего плохого не сделали и не приставали даже, она сама подошла и хамит). Но когда вы с первой минуты знакомства незаслуженно отвешиваете девушке такую звонкую словесную пощечину, это ее просто обижает.
В общем, девушки, если вы услышали от малознакомого мужчины за один вечер 2–3 таких комплимента, он либо пикапер, либо просто глупый. В том и в другом случае держитесь от него подальше.
Отсутствие недостатков. Вы общаетесь с ним всего неделю, а ощущение такое, что вы созданы друг для друга. У него либо нет недостатков, либо они полностью совпадают с вашими. Если вы курите, в разговоре внезапно выяснится, что он тоже не может без сигареты с утра. Если вы обожаете пиццу, он знает лучшие пиццерии, потому что пицца – это его любимая еда. Если вы девственница, он считает, что надо беречь себя до встречи с «тем самым», и полностью поддерживает ваш стиль жизни. Он умеет хорошо говорить. Но еще лучше он умеет слушать. Опасное сочетание.
Пофигизм к бойфренду. Если вы в разговоре с пикапером скажете, что замужем, это его вообще никак не напряжет. Он ни за что не свернет с намеченного пути к постели. Однажды на мою слабую попытку слить пикапера и упоминание о своем парне (я тогда была в отношениях) малознакомый пикапер выдал расхожую фразу: «Парень есть? А муж есть?» Я замешкалась. Мужа не было. Пикапер заметил мою растерянность и добавил сверху порцию убедительной уверенности: «Я не хочу быть твоим парнем. Я хочу быть твоим мужем. Хочу двоих детей и дом в пригороде. Хочу, чтобы ты стала моей женой. Прожить с тобой жизнь хочу, а не вот это все „парень“, „сожительство“…» Я знатно обалдела тогда. Сказала, что мне надо домой, и реально уехала домой. Из дома позвонила своему парню и сказала: «Игорь, а ты почему мне не делаешь предложение? Или ты не хочешь двоих детей и дом в пригороде?» А он ответил: «Хочу. Выходи за меня. Я просто переживал, что тебе все это не нужно». И через месяц я была замужем. Так что не всегда пикаперы – это зло. Иногда это неплохой катализатор для улучшения актуальных отношений.
В общем, Егор, если тебе помогла это глава, я рада.
Девочки, обращаюсь к вам: если к кому-то из вас подкатит Егорка с фразой «вашей маме зять не нужен?», не смейтесь над ним слишком громко. Он, в принципе, неплохой парень, хоть и неуклюжий. Вполне возможно, он реально хочет стать для чьей-то мамы зятем.
Глава 9Половой импринтинг
«Мой первый парень был ужасным эгоистом, скупым на эмоции и подарки, просто в грош меня не ставил. Поэтому мы с ним и разошлись (по моей инициативе, я устала терпеть такое обращение). Потом у меня были другие мужчины, но я все равно в постели представляла бывшего. Не потому, что он был шикарен в сексе, нет. В сексе он делал однотипные телодвижения 2–3 минуты и засыпал. Но мне все равно зачем-то надо представлять бывшего, чтобы возбудиться. И вот сейчас я живу с мужчиной, он эгоист и собственник, грубый и скупой. И наконец-то у нас с ним все в порядке с интимной жизнью. Получается, правду горят, что мы в жизни любим только раз, а после ищем лишь похожих?»
Хорошее поэтическое объяснение подкинул когда-то Сергей Есенин, а все романтичные люди зацепились за эту фразу и продолжают с завидным упорством наступать на одни и те же грабли, называя весь этот цирк любовью. Но этому бегу по кругу есть и научное объяснение. Называется этот феномен теорией полового импринтинга. Суть проста: яркие впечатления, которые получает человек во время своего первого сексуального опыта (даже если это опыт не с партнером, а с самим собой), прочно «впечатываются» в его сознание, и обычные вещи начинают играть роль триггеров, запускающих процесс возбуждения. Этими триггерами может стать что угодно: цвет волос, запах одеколона, стиль общения, слова или тембр голоса. Повторяю: что угодно.
Настолько что угодно, что я однажды стала встречаться с парнем, потому что его звали так же, как мою первую любовь. Имя – это же совсем незначительная деталь. Но мне казалось, что Юрий Второй (звучит как имя какого-то императора) должен подарить мне то самое ощущение первой влюбленности и беззаботного счастья, которое я испытывала когда-то в школе, когда влюбилась в Юрия Первого (а это звучит как псевдоним Гагарина). Какое-то время я была влюблена, как в первый раз, а потом наши отношения с Юрием Вторым закончились так же, как когда-то и отношения с Юрием Первым.
К сожалению, теория сексуального импринтинга подтверждена опытами, в которых участвовали только животные. Люди тоже участвовали, если считать ученых (ведь они были людьми), но они просто наблюдали за козами и овцами, за баранами и козлами и делали выводы. Потому что сами бараны выводы делать не могли. Могли только участвовать в экспериментах, и то – не по собственному желанию.
Первый опыт был специальным. Второй – случайным. Некий Конрад Захариас Лоренц (известный зоопсихолог, лауреат Нобелевской премии) изучал серых гусей. Сильно изучал. Настолько сильно, что взял яйцо от гусыни и высидел его (ну не сам, а в инкубаторе, наверное). Когда из яйца появился гусенок, он увидел довольное бородатое лицо Лоренца и подумал: «Мать моя… Вот ты какая!» И с этого момента серый гусеныш уверовал в тот факт, что Конрад Лоренц и является его биологической матерью и полюбил Лоренца как родного. Так сработал импринтинг. Первое яркое впечатление сделало свое дело. И потом, когда его реальную мать-гусыню выпустили из сарая (или где там ее держали, чтобы она не помешала эксперименту), гусеныш не признавал в ней родственника. Он так ей и говорил: «Ты мне не мать! Моя мать – это нобелевский лауреат Конрад Лоренц, а у тебя хоть грамоты какие-то есть или борода? Нет? А у моей матери есть!» Не факт, что именно такими словами хамоватый гусеныш изъяснялся, но что-то на своем гусином языке он явно плел.
Мало вам этого мероприятия? Так у Конрада Лоренца есть еще один любопытный эксперимент, который прольет свет именно на импринтинг сексуальных предпочтений. На этот раз Лоренц ничего не планировал, но наблюдал интересную историю. Дело в том, что берлинский зоопарк был поврежден во время войны, поэтому некоторых животных пришлось переводить в другие вольеры и клетки. Молодого и красивого (как он сам думал) павлина поместили в один вольер со слоновой черепахой. Черепаха, очевидно, была уже немолодая, видавшая виды. Такая немолодая, что ей уже нравились песни Стаса Михайлова и фильмы Рязанова. Короче, черепаха в самом соку (чуть не написала «в супе»), взрослая черепашья особь.
Как только молодой половозрелый павлин оказался в стрессовой ситуации и новом вольере одновременно, сердечко у него ускоренно заколотилось. Но тут его павлиний взгляд упал на коричневый кусок, который зашевелился где-то в глубине вольера. «Что за нахрен?!» – закричал павлин. Его крик привлек Лоренца, и тот затаился в кустах около вольера. К вечеру павлин подуспокоился и привык к тому факту, что в углу что-то постоянно шевелится. А шевелилось, надо отметить, не только в углу. Дело в том, что у павлина как раз начался брачный период (первый в его павлиньей жизни). Павлин распустил свой шикарный хвост и как давай исполнять ритуальный танец перед черепахой, больше-то не перед кем (про тот факт, что Лоренц наблюдал все это из кустов, павлин не знал). Черепаха была в шоке. Она такого никогда не видела. Ни во время Первой мировой, ни во время Нулевой мировой, ни во время Ледового побоища, вообще никогда! Черепаха посмотрела все выступление павлина полностью. Может, даже в конце похлопала в свои черепашьи ладоши и сказала что-то типа «вы в команде Мигеля!» Но скорее всего, ничего не сказала. Так продолжалось какое-то время: павлин плясал, а черепаха недоумевала, что за птица с красивым веником в заднице скачет по ее вольеру. А потом павлина перевели в отдельную клетку (чуть не написала «для душевнобольных»). Просто в отдельную клетку.