На всякий случай скажу: даже самая страшная гримаса во время оргазма мужчиной воспринимается адекватно. Вряд ли мужчина посмотрит на вас во время оргазма и скажет: «Блин, на меня в детстве собака напала во дворе вот с таким же лицом, как у тебя!» Скорее всего, он подумает: «Вот это я красавец, раз довел ее до такого нереального оргазма, что ее аж перекосило всю!»
Ну и давайте не забывать про ботокс и диспорт. Если женщина в приступе омоложения лица сходила к косметологу и обкололась препаратами, блокирующими сокращения лицевых мышц, ни по какой мимике определить ее оргазм будет нельзя. И не только оргазм. Ни удивление, ни злость, ни грусть, ни радость какое-то время определить будет нельзя.
И тут возникает вопрос: а зачем бы женщине симулировать оргазм? Ведь это нечестно и заводит мужчину в тупик, да и сама женщина погружается в пучину неудовлетворенности. В большинстве случаев женщина симулирует оргазм, чтобы подбодрить и доставить своему мужчине удовольствие. Чтобы этой симуляцией сказать: «Все замечательно, у тебя все получается!» Так бывает, нам действительно нравится секс, но испытать оргазм не выходит (особенно если это второй оргазм за ночь), а мужчина старается, и женщина старается. И в какой-то момент она «сдается» и симулирует оргазм. Потому что большинство мужчин считает, что если женщина не получила оргазм, значит, секс был плохим. Поэтому чем полночи убеждать, что «и без оргазма сегодня все было прекрасно», проще изобразить фейковый оргазм.
Но ситуация, когда женщина симулирует оргазм, бывает и другая: ничего не замечательно и ничего у мужчины не получается. И было бы честнее сказать ему: «Виталий, мне нравится, когда ты сзади, и движения более ритмичные и быстрые нравятся». И тогда гипотетический Виталий (если ему откровенно не плевать на тебя) как-то начнет ускоряться и заходить под нужным углом. А если молчать в подушку, то ситуация не изменится: он будет делать все не так, а ты – симулировать оргазмы. И когда-нибудь на золотой свадьбе ты повернешься к своему мужу и скажешь: «Виталий, я тебя ненавижу за каждый твой вялый секс в миссионерской позе!» И заплачешь от обиды. От обиды на себя. Потому что Виталя тут не виноват. Мужчины не способны читать мысли. У них нет таких эхолокаторов, которые улавливают твои желания. Зато голова мужчины оснащена ушами, через которые мужчины обычно слышат то, что им говорят. Особенно если говорят в позитивном ключе, а не в негативной форме.
Для сравнения. Позитивная форма: «Когда ты в конце закинул мою ногу себе на плечо, так кайфово сразу стало! Надо запомнить эту позу, я сразу в ней кончила». Негативная форма: «В самом начале нафиг ты там тыкался кое-как несколько минут, ни темпа, ничего! Я тебе закидываю ногу на плечо, ты ее сбрасываешь, хотя мог бы догадаться, что я не просто так тебе конечность на хребтину закидываю! Значит, мне так нравится! Учти это в следующий раз!» Я вас удивлю, дамы, но следующего раза после такого разбора полетов не будет. По крайней мере, с этим мужчиной.
Итак, по поводу достоверности женского оргазма могу сказать вот что: выяснить, не симулирует ли твоя женщина, можно на сегодняшний день всего двумя способами.
Способ номер раз: ПЭС (позитронно-эмиссионный томограф). Этот аппарат лучше МРТ хотя бы потому, что в аппарате МРТ нужно лежать абсолютно неподвижно, чтобы зафиксировать вспышки в стратегических участках мозга. Как заставить лежать двух человек во время секса неподвижно, я пока не знаю. ПЭС допускает минимальную амплитуду движений, поэтому вы можете делать со своей женщиной, что вы обычно делаете во время секса, а она будет оргазмировать, а ПЭС будет показывать, был ли оргазм реальным или фейковым.
Способ номер два: излюбленная миннесотскими учеными сверхчувствительная анальная пробка. Звоните этим фантазийным товарищам, говорите, что вам для исследования нужна пробка. Уж коллегам-то они помогут с доставкой. А вы им пообещайте скинуть результаты своих исследований.
Теперь пара слов про мужскую симуляцию оргазмов. Вы, возможно, удивитесь, но есть и такая. Согласно Полу Джоанидису, автору небезызвестной «Библии секса», примерно 30 % молодых мужчин симулируют оргазм. Меня в этой формулировке поразили два момента: цифра (почти треть от всех половозрелых мужчин!) и слово «молодых» (то есть не 80-летниие старички, которые уже не вывозят, а те молодые парни, которые очень даже вывозят).
Исследователь Карен Йескавадж выяснила ряд причин, по которым мужчина может симулировать оргазм:
1) «я устал»;
2) «я симулировал оргазм, чтобы она не увидела, что мой член обмяк»;
3) «хотелось, чтобы она поверила, что она хороша в постели и все делает правильно»;
4) «хотелось побыстрее все это закончить».
В принципе, все те же альтруистические причины, что и в женском варианте симуляции оргазма.
И в конце этой главы хочется остановиться на деликатном вопросе, который звучит так: «Что делать, если мой партнер симулирует оргазм?» Ну, для начала выключаем режим мисс Марпл. Не нужно с интонацией местного следователя загонять бедного симулянта в угол и прессовать вопросами: «И давно ты это проворачиваешь?» Поверьте, если человек пошел на такое сложное актерское дело и начал симулировать оргазм, у него были веские причины.
Не пытайтесь помочь ему во что бы то ни стало именно сегодня достичь оргазма. Мол, ну сейчас я приложу максимум усилий, и ты у меня как кончишь! Не надо этих подвигов. Лучше просто обнимите человека. Я не видела еще ни одних отношений, которые бы распались из-за недостачи одного оргазма. А из-за недостатка взаимопонимания, нежности и близости распадается каждая вторая пара.
Глава 36Вибраторы и прочие игрушки
«Я тут решила купить себе что-то из секс-игрушек. Но не представляю, какой размер мне нужен и вообще с чего стоит начать?»
Начнем с того, что кожаная маска зайчика – это тоже секс-игрушка, и она тоже продается в секс-шопах. Но вопрос, я полагаю, о тех штуках, которые можно приложить к клитору или засунуть в вагину и получить оргазм. Условно разделим эти игрушки на две группы: вибраторы (их не нужно никуда засовывать, их прикладывают или водят ими по стратегическим местам) и фаллоимитаторы (эти визуально похожи или являются точной копией чьего-то члена), вот их нужно засовывать.
Хотя, к слову сказать, есть и другие методы использования данных игрушек. Одна моя подруга резиновый член собаке дала: «Просто я новый купила, а этот не выкидывать же!» Если честно, лучше бы выкинуть. Мало ли свекровь в гости приедет, а тут Чарли с членом во рту бегает. Свекровь же за сына своего переживать начнет. Другая подруга выдала: можно член на присоске вместо крючка для полотенца использовать в ванной. Ок. А можно крючок для полотенца использовать как крючок для полотенца. В чем практическая ценность такого креативного подхода к крючкам для полотенец? Недавно я сама вибратором пыталась взбивать яйца (куриные), потому что миксер не могла найти дома. Короче, как вы поняли, использовать игрушки для секса можно по-разному. Но лучше – по назначению.
Как выбрать правильный фаллоимитатор. Я тут наткнулась на интересный способ. Сотрудники компании Good Vibrations советуют сделать следующее: сходите на рынок и купите огурец. Или кабачок. Или морковь. Прям побольше купите. Такой овощ купите, чтобы у вас либидо аж до потолка подскочило, когда вы его на рыночном прилавке увидели. Покупайте со спокойным лицом, чтобы продавец ни за что не догадался, для чего вам эта 50-сантиметровая морковь. Радостно несите эту морковь домой.
Несете домой морковь, моете, надеваете на нее презерватив. Что? Нет презерватива? Ок. Оставляете морковь дома и идете в аптеку. Хотя подождите… Пока вы ходите в аптеку, ваш муж может съесть морковь. Поэтому берете морковь с собой. Можете ее запеленать, как ребенка. Это даже лучше: если в аптеке будет большая очередь, вас пропустят вперед. Можете им так и сказать: «Пропустите меня первой, видите, у меня ребенок». Даже если они увидят, что у вас в руках гигантская морковь в одеяльце, они вас все равно пропустят. Как сумасшедшую, которой явно нужнее в аптеке купить лекарства, чтобы купировать симптоматику помешательства.
Короче, покупаете самый большой презерватив. Очередь, естественно в шоке, который смешивается с завистью к вашему мужу. Вы говорите: «Это чтобы еще одна морковь не родилась». Берете презерватив и идете домой. Дома надеваете презерватив на морковь. Уверяю вас, он натянется. Я видела, как на ютубе мужик натягивал презерватив на ногу до колена, как носок. Поэтому не нойте, а натягивайте! Если зайдет муж и спросит, что вы такое делаете, вы отвечайте уклончиво, мол, обратись в министерство не твоих собачьих дел. Вряд ли муж пойдет на открытый конфликт. Он увидит размеры моркови и поймет, что его дни на этой жилплощади сочтены, и уйдет смотреть все свои футболы, чтобы успеть досмотреть их все до конца.
Уф, я уже устала рассказывать. Но надо дорассказать. Берете морковь и пытаетесь засунуть ее себе во влагалище. Не лезет? Без паники. Берете овощечистку и снимаете с моркови несколько миллиметров кожуры. Надеюсь, вы сняли презерватив с моркови, прежде чем ее чистить? Не сняли? Да блин… Идете опять в аптеку. Можно уже без моркови. Вас там, поверьте, и так помнят. Покупаете еще несколько презервативов (вдруг еще раз почистите, не снимая резиновое изделие с моркови) и быстро домой!
Отбираете у мужа недогрызенную морковь. А как вы хотели! Он смотрел футбол и нечем было закусывать. Берете морковь и снимаете с нее еще пару миллиметров. Надели презерватив, попытались засунуть. Тесно? Снимаем еще один слой. Говорим мужу, что вы в порядке, и просим его выйти с кухни. В какой-то момент вы засунете морковь внутрь себя и поймете: «Вот это прям мой размер!» БЕРЕТЕ НОЖ. Разрезаете морковь поперек.
ПОПЕРЕК! Не надо вдоль! У вас должен получиться круглый срез. Сантиметром измеряем диаметр. В смы