В зрелой жизни психика сверяет ваши желания на «одобрение». Если внутренний родитель дает одобрение, желание проходит, если не дает, то блокируется.
Все удовольствия помещаются под запрет. Даже когда желание проявляется, оно не находит внутреннего одобрения и подавляется.
В область удовольствия входит много общественно порицаемых элементов: власть, деньги, отдых, досуг, секс…
Помните, мы рассуждали на тему, «как в вашей семье относились к людям, которые получали удовольствие от жизни», и получали ответ, что в основном плохо, с недоверием, с осуждением? Как они смеют беззастенчиво пользоваться благами жизни? Вот, хапуги!
Почему нам не удается получить удовольствие, ведь это явно лучше, чем страдать и мучиться?
У незрелой личности инфантильного склада родительские установки некритично усваиваются, как свои собственные, запрет на удовольствие превращается в защиту от всех форм реакций, которые не вписываются в родительскую систему ценностей. Защита — это форма поведения, которая отражает искаженные представления психики о выживании. Запрет на удовольствие живучий и формируется автоматически в ответ на родительские представления о нормах поведения, о приоритетных ценностях.
Запрет срабатывает машинально, даже когда нет угрозы. Может включаться сразу, тогда желание гаснет еще на этапе формирования. Либо личность подавляет потребность, когда желание должно вот-вот осуществиться.
Одна из форм поведения с запретом на удовольствие — это трудоголизм. Как правило, трудоголики собой очень гордятся. Лень им неведома, они не проспят, не подведут, не облегчат себе задачу. Физические потребности замещаются амбициозными проектами. Ничего, что несколько лет без отпуска, зато вот в двадцатилетней перспективе… Главное, что мы востребованы, люди в нас нуждаются, нам есть куда стремиться!
Никто не спорит, что достижения многих действительно, основаны на трудоголизме. Трудоголизм имеет результаты в виде различных триумфов, рекордов и побед, ценности самопреодоления. Никто так не может, а я могу! Проблема в том, что когда доходит дело до возможности пользоваться плодами своих трудов, то у трудоголика таких возможностей меньше, чем у обычных людей или нет совсем.
Даже если мы проведем банальную аналогию с морским отдыхом, то столкнемся с неоспоримым фактом, что море плещется, солнце светит, пальмы и апельсины растут одинаково для всех. И на этом берегу собираются отдыхать и трудоголики, и люди без амбициозных целей. Чаще всего даже в одном и том же отеле. А еще сплошь да рядом получается, что обычные люди там оказываются даже чаще, потому что у них возможностей воспользоваться отпуском больше. Трудоголик не может дать себе разрешение остановиться и расслабиться, поэтому толку от его трудов для его базовых потребностей немного. Труд превращается в иллюзию, теряет смысл, обесценивается, так как он не конвертируется в жизненные блага, на которые он направлен.
И даже не говорите мне про сверхмотивированных людей, чья жизнь подчинена служению возвышенной миссии, тех, кто следует высокому предназначению и т. д. Часто так бывает, что такое служение очень хорошо монетизируется. И те, кто ему служит, прекрасно понимают, что они еще и живут с плодов своей жизненной задачи.
А вот когда плоды трудов не попадают на ваш стол, значит, ваше представление о ценности труда является самообманом.
Применительно к нашей тематике я могу дать такой пример. «Мне некогда на свидания ходить, у меня вторая работа, а то ипотеку надо платить». Деньги, как и секс, оказываются под запретом, ни того ни другого никогда не хватает, и человек выбирает такой образ жизни, который реализует запрет сразу на все формы удовольствий.
Вторым способом существования, исключающим удовольствие, является перфекционизм. Я часто сталкиваюсь с тем, что перфекционисты необычайно гордятся собой. Вот они как всё ответственно делают! На 200 % проверяют и перепроверяют. Они просто так от работы не отделаются, нет, никогда! Они будут мусолить до тех пор, пока не выучат всё наизусть.
Мне очень жаль, но перфекционизм не вызывает во мне ни симпатии, ни уважения. Потому что за ним стоит неуверенность в себе и прокрастинация. Ведь однозначно высказаться о результате — нужна очень большая смелость и ответственность. И тот, кто не в состоянии принять решение об окончании дела, начинает перепроверять сначала.
Перфекционизм заглушает потребности, достаточно вспомнить только бессмертную фразу Козюльского из фильма Владимира Меньшова «Ширли-мырли»[7]: «По большому будем, когда алмаз добудем». Мы видим, что базовые потребности отключаются, отодвигаются на второй план и актуализируется достижение цели. Перфекционизм заменяет чувства на мысли: «Я все делаю по инструкции, стимулирую клитор достаточное время, но оргазм не приходит».
Перфекциониста вообще легко отличить по универсальному оправданию, почему у него нет утешения: «Я сейчас не могу позволить себе удовольствие, потому что…».
Следующий вид запрета на удовольствие проявляется при замещении одного вида удовольствия на другой. Еда вместо секса. Кино вместо путешествий и реальных ощущений. Алкоголь и шопинг вместо полноты чувств и ярких ощущений от жизни. Любовные романы и мелодрамы вместо отношений.
Какие симптомы запрета на удовольствие встречаются в жизни?
Отсутствие энергии, чтобы что-то сделать для себя. Вот для близких, детей, любимых — и энергия есть, и время. Для работы — есть. Для себя — нет. С удовольствием делаю мужу «минет», а когда он начитает ласкать меня, сразу форсирую «вход».
Отсутствие желаний. Вы их просто не различаете. И ощущаете, что их нет. «Дорогая, чего бы тебе сегодня особенно хотелось?» — «Ммм, придумай что-нибудь сам».
Склонность к самопожертвованию. Когда есть время для себя, вы либо ищете повод, чтобы провести его рационально и с пользой, либо совсем ничего не делаете, а потом ругаете себя за прокрастинацию и безделье. Например, досрочное погашение кредита за машину или квартиру вместо консультации сексолога! Или генеральная уборка в свой выходной.
Когда появляется свободное время, вы не можете придумать, чем себя занять, потому что внутри нет одобрения, что вы на это имеете право. И начинаете новые трудовые проекты.
Ощущение, что вы не принадлежите себе, что другие важнее. Когда вы начинаете что-то делать для себя, вы переживаете отчетливое впечатление, что вы что-то кому-то должны. Например, как только решаетесь приобрести книгу про раскрытие чувственности, сразу находятся более важные траты.
Когда вы осмеливаетесь что-то предпринять для себя, у вас появляются непреодолимые препятствия, когда вы вынуждены отказаться от планов. Или вы сталкиваетесь с непониманием близких (у которых тоже нет одобрения делать что-то для себя): моя мама не одобряет трату на сексолога. Мы часто ссоримся, я пытаюсь ее убедить, зачем мне нужно на это потратить деньги.
Что делать, чтобы впустить в жизнь удовольствие и взять на себя ответственность за его получение? Осознайте, что вы не позволяете себе жить, как хочет душа. Нет времени, денег — это неправда и отговорки.
Сформулируйте желание. Например. У меня еще ни разу не было оргазма в партнерском сексе. Значит, заниматься сексом ради «терпения» и «ублажения мужчины» — мой выбор. Ответьте письменно на вопрос. Что мешает и почему я себе запрещаю получать удовольствие, жить с удовольствием. Запишите весь поток мыслей (писать не менее 30 минут). Когда закончите писать, проанализируйте ваши страхи и ограничения. Каков их источник? Кто автор ваших мыслей? Независимо от того, что вы напишете, примите решение изменить ситуацию. Главное — решение.
Что для вас роскошь? Набросайте список вещей, действий, занятий, желаний, которые вы считаете роскошью для себя.
Например, «свободно направлять действия партнера в сексе так, как мне хочется — это роскошь для меня, я не могу себе позволить».
Пишите самый полный список, который только возможен (не менее 30 минут). Пусть там будут и мелочи (всегда принимаю душ вместо ванны, это и быстрее, и практичнее), и такие глобальные определяющие эффективность ваших отношений события, как оргазм в партнерском сексе.
Когда ваше осознание будет максимально полным, составьте для себя манифест. Пусть он звучит примерно так:
«Я утверждаю свое право свободно выражать и воплощать свои желания! Я утверждаю свое право на удовольствие! Я утверждаю свое право на секс! Я утверждаю свое право на сексуальное удовольствие! Я утверждаю свое право хотеть и добиваться всего того, что принято называть «полноценным» женским счастьем!».
А теперь давайте рассмотрим, как ответственность за удовольствие проявляется в сексе. Почему многие женщины отказываются применять хорошо им известные техники в партнерском сексе? Почему они мечтают о вагинальном оргазме?
Иными словами, давайте поговорим об инициативе в сексе.
Взять инициативу в свои руки и направить действия партнера по определенному маршруту — это значит как бы сказать всему миру, всей Вселенной, своему мужу, себе и даже своей маме и всем ее жизненным ценностям примерно такую фразу: «Я не буду ждать, когда что-то случайно взорвется у меня внутри. Я сама сделаю так, что оргазм и мое наслаждение будут приходить ко мне каждый раз, когда я этого хочу. Я сама буду отвечать за это».
Ведь когда женщина варит борщ, она знает, какой будет результат. И знает точно, что он получится.
Как такое может быть, что женщина творит интимное таинство с партнером и не знает, какой будет результат и как у нее получится? Это странно даже вообразить.
Все дело в том, что производство борща зависит только от нее. А когда она вступает в интимное соитие, она как бы опускает руки, самоустраняется от ответственности и отдается на волю случая: «Будь что будет».
И если вдруг (давайте вообразим такое) на нее снисходит внезапный и случайный оргазм, то у нее в сознании срабатывает такая самооправдательная установка: «Это не я сотворила, это само случилось, это партнер что-то такое сделал, что произошел оргазм».