Отчасти потому, и это факт, все те, кто хочет замуж, — уже там. Да, это могут быть не очень удачные браки и не совсем идеальные мужья, но замужние женщины изначально стремились к своему положению, получили его и живут в нем.
Когда человек приходит на консультацию, не важно, как он объясняет цель своего визита, для специалиста очевидно одно. То, что он имеет, — это то, чего он хочет. Например, одинокая женщина, которая жалуется на то, что не с кем создать семью, хочет быть одна. Пампушечка, которая мечтает похудеть, хочет быть полной. Кто-то жаждет отделиться от родителей и жить своим умом, а на самом деле он хочет быть привязанным к родителям. Кто-то желает больше зарабатывать, быть лично успешнее и эффективнее, но специалисту видно, что ему комфортно в средненьком сегменте доходов и успехов. Мужчина требует секса ежедневно, просто жена-сволочь не дает, и так последние 15 лет, а на самом деле он не хочет столько секса, сколько говорит.
На нашем языке это называется вторичная выгода. То есть всякий раз, когда пациент рассказывает о том, что он очень сильно хочет и постоянно мечтает достичь какого-то статуса или что-то сделать, но просто не может по объективным причинам, консультант понимает, что он не хочет этого на самом деле, иначе давно бы достиг.
И если мы начнем копаться в глубине причин неисполнения мечтаний, то мы действительно найдем там множество факторов, почему человеку невыгодно, чтобы его мечта сбылась прямо сейчас.
Например, женщина-любовница хочет замуж. Слезы льет, не понимает, как может ее избранник так раздваиваться, любить здесь, а жить там, страдает от несправедливости и целыми днями думает о том, как было бы в жизни справедливо и замечательно, если бы любовник развелся со своей горгоной и явился с чемоданами к ней.
Даже крамольные мысли приходят на ум. Например, жена попадает в автокатастрофу и погибает. В самом деле, практически ежедневно совершаются всякие аварии, но почему с кем попало, почему не с тем, с кем надо? Или же такой сценарий. Доброхоты открыли глаза его жене, что он уже несколько лет в отношениях с другой женщиной, она не вынесла такой подлости и сама его выгнала. Чем не вариант?
Но ничего этого не происходит, она любовница, он любовник, а время идет.
Итак, она замуж хочет, что уж ни о чем другом и думать не может.
Но давайте разбираться. Замуж она хочет не вообще, а именно за этого человека. Она хочет получить недостижимое. Следование навязчивой идее закрывает перед ней обзор других возможностей, она капризничает как маленькая девочка, которая упирается и требует именно такую куклу, как у соседки. А на другую, даже лучшую, не соглашается.
Да, можно смело во всеуслышание утверждать: хочу замуж за женатого мужчину. Он же все равно замуж не возьмет. И ты останешься с тем, с чем есть, то есть твоя зона комфорта не поколеблется.
Точно так же любой носитель проблемного стиля полового поведения может кричать у меня в кабинете, что хочет жену каждый день. Да хоть стены сотряси от крика, она же все равно не даст. Поэтому вопить можно сколько угодно, никто не проверит твои возможности и никто не опровергнет искренность твоих намерений.
Почему так сложилось, что любовница стала любовницей, и ее, умницу-красавицу-талант не заприметил какой-то холостой мужчина и не предложил ей руку и сердце?
Первое. Она не может сделать выбор. Все избранники в чем-то не дотягивают до идеала. Слишком молоды, слишком несостоятельны, слишком неуверенны в себе, слишком неприметны. В общем, ни рыба ни мясо. Искра не зажигается, отношения не устраиваются, а их еще развивать надо, друг друга воспитывать, выращивать из ресурсов хорошего мужа.
Часто женщины рассказывают, что они даже толком не рассмотрели претендента. Зачем? Все равно не такой, как принц. Но на самом деле причина женской слепоты и нежелания вникать в личность мужчины в другом. И причина эта — слишком большая ответственность, которую девушки не тянут. То есть, нужно определиться: твой ли это человек, герой ли твоего романа, подходите ли вы друг к другу?
Если честно, иногда люди в браке не одно десятилетие проживут и все еще не могут понять, правилен ли изначальный выбор. Бывалые супруги и то признаются, что не до конца понимают друг друга и часто разочаровываются. Так бывает. А тут девушка хочет за несколько свиданий понять то, что не может постичь умудренная опытом замужняя женщина с 25-летним опытом отношений.
Но оставим в стороне это сравнение и вернемся к нашей девушке. Итак, она не в состоянии ответить однозначно на вопрос, стоит ли развивать эти отношения, тот ли это принц и самое главное, а мы об этом говорили уже в начале нашего труда, есть ли гарантия, что с ним это — на всю жизнь.
Тяжесть осознания, что настала пора делать выбор и определяться, настолько непереносима для девушки, что она предпочитает этот выбор избежать под заезженную пластинку: «Я не уверена, что это мой человек, не хочу ошибиться, буду потом выбирать». Всё. Дело сделано. Она опять в состоянии, когда выбирать не из кого, можно дальше «учиться», присматриваться, набираться опыта и прочие глаголы, описывающие статус ученичества.
Вот если бы ей сказали, что ты выйдешь замуж только за второго или пятого по счету встречного, это бы сильно развязало ей руки. Второй встречный еще когда придет в жизнь! А этот тоже ничего, можно и попробовать. Попытка отношений ее ни к чему не обязывает, почему бы и нет?
В этом случае дело бы пошло веселей. Избавленная от необходимости решать сразу на всю жизнь, определяться навсегда, она бы понимала, что от нее не требуется окончательного решения, пошла бы в пробные отношения и научилась бы и выбору, и ответственности.
Но она не избавлена от обязательства решать раз и навсегда. Почему? Как? Кем?
Родителями.
Помните, мы разбирали все атрибуты инфантильности? Вот они здесь и присутствуют.
Внутренний критик в виде родительских голосов не позволяет ей ничего пробовать, тестировать и тренироваться. Ей нужно наверняка. И у бедного парня, что приглашает ее на свидание, слишком много задач. Стать тем единственным. Понравиться ее родителям. Дать ей гарантии, что это он. Обеспечить все ее неуемные амбиции финансово и морально. Возможно, он тот и есть, кто сможет сделать все это. Но позвольте, кто может в первые несколько свиданий однозначно предсказать, как все сложится?
Одна моя пациентка, которая очень настаивала, что должна разучить какую-то формулу, чтобы «узнать» своего принца, ссылалась на своих бабушку и дедушку. Вот они отпраздновали золотую свадьбу, прожили вместе полвека.
Правда, самой пациентке на тот момент было 38 лет, то есть она уже не очень успевала с золотой свадьбой, но все-таки надежду питала.
Когда я стала расспрашивать о жизни ее бабушки и дедушки, оказалось, что они познакомились и сразу решили пожениться. Сыграли свадьбу в течение месяца после знакомства, а дальше уже жили как муж и жена.
На мой вопрос «как» они жили, пациентка ничтоже сумняшеся ответила, что часто ссорились, ругались, в общем, как все.
То есть мы видим, что бабушка и дедушка, когда приняли решение, не имели ни гарантий, ни опыта, ни жизненной закалки. Жизнь прожили трудную, не всегда радостную, но все же счастливую.
И научили свою внучку идее о том, что она тоже так должна выстроить свою жизнь, чтобы сразу один и на всю жизнь. Как у бабушки с дедушкой.
Но как ей, бедной, определиться?
И вот такой внутренний отчет, что сейчас она войдет в эти отношения, а потом окажется, что он — это не он, придется давать задний ход, как-то объясняться с родителями и бабушкой и дедушкой, делает для девушки задачу выбора партнера нереально трудной.
Я часто говорю своим пациенткам о том, что они не должны ориентироваться на мамино-папино одобрение, искать партнеров для родителей и думать о том, что они скажут, если она повстречается-повстречается, да и бросит. Когда я говорю им, что нужно прислушиваться только к зову собственной души, разума и тела, отвечать только перед собой и благодарить мироздание за любую возможность, некоторые с возмущением восклицают: «Что же, каждому давать?»
Вы знаете, в таких случаях хочется всегда в рифму ответить: «Если каждому давать, то сломается кровать». Нет, каждому давать не нужно.
А как же женщине действительно понять, подходит ли мужчина?
Начать строить с ним отношения. Да, только так. Если взаимная симпатия и интерес друг к другу вас завели так далеко, что вам хочется попробовать и сексуальные отношения, и испытание совместным досугом и совместным бытом, — действуйте! Ведь ваш интерес и симпатия — уже гарант того, что мужчина вызывает в вас чувство уважения, вас устраивает его юмор, уровень общительности, кругозор, его ценности и цели.
Ну, вот вы пробуете-пробуете, а потом — ррраз, и что-то пошло не так. Ну, оказалось, что у него есть недостаток, несовместимый с семейной жизнью. И вы это стерпеть не можете. Или ему что-то не понравилось, и вы расстаетесь на повышенных тонах.
Бывает такое? Да, в жизни все бывает. Люди сходятся и расходятся. И каждый раз у них есть для этого причины. Что же, если человек вам не подошел по каким-то параметрам, вы будете сидеть, терпеть и мучиться, лишь бы только не выглядеть в глазах строгих судей женщиной непостоянной и легкомысленной? Цена таких мучений слишком высока, это вся ваша жизнь. И вы должны прожить ее так, чтобы не было мучительно больно вспоминать об упущенных возможностях построить отношения или выйти из токсичных отношений, которые вас разрушают.
Если вам требуется разрешение кого-то взрослого, пожалуйста, я вам его даю. Я, Екатерина Макарова, разрешаю вам пытаться строить отношения, заниматься сексом, сворачивать эти отношения, если вы поняли, что ошиблись, и заводить новые.
Однажды одна моя пациентка сказала, что очень благодарна мне за то, что я сказала ей, что срок земных союзов может быть разным, и если такой союз исчерпал себя, и люди в отношениях это чувствуют, надо завершать такие отношения. Фактически ей было страшно выйти из изживших себя, приносящих страдание, боль и горечь отношений без разрешения «значимого взрослого». И она такое разрешение получила.