Очень рада быть для вас этим значимым взрослым, который, как путеводная звезда, укажет вам правильную дорогу и придаст сил следовать своей идее. Обращайтесь!
Конечно, цель моей работы с вами — научить вас самих давать себе такое разрешение, то есть стать такой взрослой, которая все одобряет и все разрешает. Но не все получается сразу, поэтому если на место этого взрослого попадает доктор, это тоже неплохо. Поверьте, я не принимала решение за пациентку. Решение она приняла самостоятельно уже давно. Она просто не отваживалась взять на себя ответственность за претворение этого решения в жизнь.
Поэтому и всем моим читателям я такое разрешение тоже даю. Разрешение самостоятельно принимать решения, не отчитываясь ни перед кем. А так можно? Да, можно. Я могу вам это позволить.
Итак, мы остановились на том, что инфантильная девушка, зависимая в своих оценках от родительской системы ценностей, мировосприятия и их разрешения, не в состоянии взять на себя ответственность за выбор избранника.
Ее положение ухудшается еще и от того, что часто, независимо от ее возраста, она не может помыслить себе жизни другой, нежели с родителями в статусе их ребенка.
Родители постоянно вмешиваются в ее жизнь, живут ее интересами, под видом заботы критикуют ее выборы, которые идут вразрез с их позицией. Часто бывает и такое, что женщина одна воспитывает ребенка, и родители, помогая ей с воспитанием, делают ее зависимой от них. В таких семьях часто складываются такие отношения: родители, взрослый ребенок и еще маленький ребенок. То есть родители ощущают себя родителями и дочери, и внука или внучки. Несамостоятельность, зависимость, инфантильность дочери тут налицо. Конечно, вырваться из такого круга ей сложно. Найти мужа — это значит, найти другое место жительства, отделиться от родителей, перестать отчитываться, начать строить свою жизнь. А если она не может это даже помыслить?
Мне встречались примеры, когда родители были заинтересованы в наличии у дочери женатого любовника. Объяснялось это довольно просто: «Что ж поделаешь, раз нормальных мужчин сейчас днем с огнем не сыщешь, то хоть так. Дело молодое, мы это понять можем, мы же не деревянные!»
На самом деле родителей еще больше устраивает статус любовницы их дочери, чем саму дочь. Пока она неполноценная (а любовница всегда неполноценная), она от них зависима, в них нуждается, привычная зона комфорта не разрушается.
Рассмотрим необходимость взрослого ребенка и родителей друг в друге. Это, конечно, неприятно писать и осознавать, но инфантильной дочери кажется, как же она будет без родителей все решать, они же такие хорошие, во всем ее поддерживают и, в сущности, желают ей добра. А на самом деле родители нуждаются в ней даже больше, чем она в них. Ведь они стареют, постепенно теряют силы. И ощущать собственную значимость в жизни им остается только через воздействие на дочь. Пока они сообщают ей, что она нуждается в них как в палочке-выручалочке, она постоянно обращается к ним за советом и за помощью, все постоянно включены в единое пространство, они имеют ощущение собственной значимости и ценности.
Как можно здесь научиться самоуправлению, чтобы не обижать родителей? Например, можно «озадачивать» их посильной помощью. Тогда они будут в осознании собственной значимости, и вы отвлечете их заботу от тех аспектов вашей жизни, которые минимально нуждаются во вмешательстве родителей.
Итак, в системе любовница и ее родители нет ни одного участника, заинтересованного в том, чтобы девушка внезапно сделала жизненный выбор.
А если неожиданно разрывается порочный круг? Приходит кто-то, кто сам выбирает ее. И если до этого сомнения одолевали ее и не давали ей принять вообще никакого решения, то в ситуации, когда кто-то сам выбирает ее, она становится максимально податливой.
Поскольку личность любовника изначально не нагружена ожиданиями типа «принц на всю жизнь», «родители одобрят», «мой человек», то любовница принимает его выбор с облегчением и даже с энтузиазмом.
Все же понимают, что это отношения временные, что это некий компромисс всех со всеми, что это не окончательный выбор. Все расслабляются, любовная связь начинается.
Заметьте, что в жизни каждой любовницы есть момент здравого смысла, когда она понимает, что она — запасной аэродром, и ее статус — временной фаворитки. Пусть любовный вихрь захватывает их почти мгновенно, они влюбляются, их отношениями начинает править страсть, но в самом начале, хотя бы даже на один день, понимание своего временного статуса у нее было.
И именно этого короткого периода окна, которое не зашторено ее завышенными ожиданиями и требованиями, достаточно, чтобы туда просочилась любовь.
И она просачивается.
И начинаются проблемы.
Собственно, проблемы есть только у нее. У него нет никаких проблем. В его жизни все удачно и слаженно. У него есть статус, законная и уважаемая жена, дети, недвижимость, совместные семейные традиции, досуг, отдых, социальные связи с родственниками. И еще у него есть отдушина, где он переключается от напряжения жизненной ответственности, семейной дисциплины, долга перед женой.
И все в его жизни, как говорится, в шоколаде. Он везде выиграл. Он пользуется всеми благами жизни. И даже бесплатной и доступной вагиной любовницы.
Правда, любовница этого не знает, пока не прочитает эту книгу. А до этой поры она все надеется, надеется и надеется.
Периодически у них возникают душещипательные жизненно важные разговоры на тему: «До каких пор будет продолжаться это неопределенное состояние». Но разговоры эти нужны только женщине, отвечают только ее потребностям и ничего не решают. Его все и так устраивает без разговоров. Посмотрите, как тщательно он шифруется, как собран, как аккуратен? Комар носа не подточит! В его телефоне ничего не поймешь, соцсетями он, может, и не пользуется вовсе. Характер его работы предполагает отлучки. Свои дела с любовницей он умудряется обстряпать за час. Поди узнай, где он был все это время? В пробке стоял!
А вот любовница так не думает. Она вообще не размышляет. Поэтому она и в положении любовницы.
Итак, первое, о чем не думает любовница, это что у него нет мотивации разрушать любовный треугольник.
Часто любовницы слышат то, что хотят услышать. Например, что жена больна диабетом все 8 лет их связи с женатым человеком. Она немощна, но младшему ребенку два годика. Значит, разводиться с ней он не может, потому что у нее диабет. А рожать ребенка может, невзирая ни на какой диабет. Жена рожает, а любовница время теряет! Не создает отношения, не строит семью, никого не рожает, а просто прожигает жизнь!
Еще часто рассказывают, что с женой не может «пока» развестись, потому что у них общий бизнес, недвижимость, дети маленькие и т. д. Отговорок можно придумать сколько угодно. Задача у любовника такая — придумывать отговорки. Он вам что хочешь расскажет, например, что жена при смерти лежит который год. Надо же что-то придумать, если любовница такая нудная, все пристает и пристает.
И самое интересное, такое инвалидное, никуда не годное объяснение срабатывает! Любовница верит. Да. Надо подождать. Диабет. Что ж поделаешь!
Все, что тревожит любовницу, интересно ей самой. Это ей надо семью и детей. Это ей надо мужа, любовника и секс с одним и тем же человеком. Это ей нужна жизненная правда и определенность. А ему это не надо! У него нет такой мотивации, как у нее! Ей надо семью, а ему-то зачем? У него семья уже есть! Уже есть! Поймите же вы наконец!
Часто мужчине вообще неинтересны все экзерсисы любовницы. Он заинтересован только в том, чтобы любовница решала возложенные на нее задачи. То есть ублажала его плоть и украшала его жизнь. Чтобы она была носовым платком у него в кармане. Потребовался — достал, высморкался. Не нужен? Обратно убрал. Лежит себе платок в кармане, ничем хозяина не обременяет, ждет, когда его снова достанут.
Но любовница — не носовой платок. Ее начинает периодически штормить, и она заводит волынку «доколе» и «покуда». Заламывает руки, объясняется в любви, разыгрывает сексуальные этюды в постели. Многие любовники знакомы с этим состоянием, и когда чувствуют, что шторм приближается, быстро напоминают про диабет и маленьких детей. Платочек на время засыпает в их кармане до следующего раза.
Второе, о чем не думает любовница, что ценность секса с ней довольно низкая. Есть один парадокс отношений, и я вас посвящу в его суть.
Когда у женщины случается эксклюзивно удачный секс, она думает, что это любовь на всю жизнь.
Когда у мужчины случается эксклюзивно удачный секс, он думает, что ему повезло с очередным приключением.
Всё. Вот такая разная реальность.
Почему именно любовницы переживают «ценность» эксклюзивного секса, это я опишу для вас отдельно. Мы же должны сравнить сексуальность женщины-любовницы и женщины-жены.
Просто запомните это как факт, и всё.
Например, если мужчина хочет женщину, а она его нет, то своими ухаживаниями, настойчивыми знаками внимания, своей настырностью он ее влюбить себя может. Наоборот — никогда. Если женщина хочет мужчину, а он ее нет, то она может в лепешку расшибиться, но все равно не преуспеет. Тут вступают в силу гендерные законы.
Следующий неоспоримый факт о разнице восприятия полового влечения мужчины и женщины такой.
Если мужчина хочет женщину сильно, безнравственно, по законам физиологии алчет познать ее тело, упорно склоняя ее к постели, она чаще всего воспринимает его напор за любовь. Раз так добивался ее, значит, полюбил. В самом деле, не медом же у нее между ног намазано. Это просто любовь!
А на самом деле, вожделение — вовсе не любовь. Именно медом любовной тоски и сексуального томления и намазано у женщины в том месте, к которому тянется мужчина.
Странно, но когда мы говорим о сексуальном воспитании детей, в частности девочек, мы часто делаем акцент на умении сказать: «Нет». И когда юноша особенно напирает и склоняет ее к близости, наша задача донести до нее мысль, что не все, чем продиктовано сексуальное желание мужчины, любовь. Иногда просто гормоны. Вот так грубо, физиологично. Это его высокое влечение, а девушка — удобный объект. И мы часто рекомендуем мамам учить своих дочерей брать паузы и подумать, хочет ли она близости сама и в той же мере, в какой ее к этому побуждает парень.