И раскрывать себя, учиться сексуальному взаимодействию она не может (заблокирован канал), чтобы не быть похожей на падшую женщину. Даже робкие шаги в сторону освоения чувственности она сделать не в состоянии, ведь ей так не хватает навыков проститутки.
Данная разновидность чувства сексуальной вины также классифицируется как вина перед папой за то, что у меня есть пися. Ведь первый опыт девушки сравнения себя с проституткой пришелся именно на жизненный момент проявления ее телесных признаков женственности.
Завершают наш обзор различных типов сексуальной вины рекомендации по работе над собой, которые должны помочь вам справиться с этим деструктивным переживанием.
Вам понадобится блокнот и ручка.
Для начала нам стоит задуматься. Что общего у всех состояний вины? За то, что мои руки неудержимо тянет к самоудовлетворению, за то, что мое тело такое, за то, что мои мысли какие они есть?
Все эти ваши переживания объединяет следующее: вы испытываете то, что должны.
Самоудовлетворение, мастурбация — следствие работы вашего полового влечения и сексуальных фантазий, — свойственно 95 % взрослых людей по данным различных опросов.
Самоудовлетворение — это часть нашей интимной жизни, которая при нормальном психосексуальном развитии личности должна являться к нам в пубертате и сопровождать нас до периода инволюции.
Тело наше такое, какое получилось, какое стало, какое сформировалось в результате развертывания генетической программы и образа жизни. Оно такое, каким должно было быть по наследственной задумке.
Вид и форма нашего тела и отдельных его частей, запахи, которые тело распространяет, звуки, которые оно издает, все возможные телесные проявления — это то, как выглядит обычное тело человека, в данном случае ваше.
Тело такое, какое должно быть. Оно не может быть другим.
Представьте себе строителя, который складывает из кирпичей здание в форме квадрата. У него получаются ровные стены, резкие выступы под прямым углом, прямоугольные дверные и оконные проемы. И вот строитель смотрит на свое творение и испытывает чувство вины от того, что здание получилось таким угловатым, нигде нет ни одной плавной линии или округлого изгиба.
Позвольте, но вы же изначально строили здание с углами и прямоугольной формы, оно и не могло получиться другим! Оно такое, каким должно было быть с самого начала!
Наши мысли — это порождения различных комбинаций впечатлений об окружающем мире, которые рождаются специально и непреднамеренно в нашей голове целым потоком. Никто, кроме нас, не знает и не может узнать, отчего у нас возникла та или иная мысль, каково ее значение и к чему она приведет. Наши мысли не могут повлиять на партнера и окружающих людей, не могут вызывать мировые катаклизмы, не могут отразиться на судьбе другого человека. Мы не обязаны отчитываться за них.
Мы выбираем, как нам жить. А какая работа все время предварительно происходит в нашей голове — это наше личное дело. Из многих возможностей и вероятностей мы выдергиваем нужную нить, чтобы соткать из нее то полотно жизни, какое считаем нужным. А те обрывки мыслей, что явились в глубине сознания непрошенно, не были додуманы до конца по причине своей нереалистичности, откинуты и забыты — это информационный шлак, о котором точно не надо знать никому, а тем более испытывать чувство вины.
Наши мысли такие, какие должны быть, когда сознание перебирает множество вариантов, чтобы выбрать один, самый приемлемый и желательный. Наши мысли произросли в мозгу без нашего разрешения, но из них перейдет в решение и действие, мы выбирали сознательно.
Любая мысль — это как рабочая версия при обсуждении генеральной линии жизни. А вот то, что мы выносим на поверхность и отпускаем в окружающий мир, — это как конечный утвержденный вариант. Должно у нас быть множество версий себя, прежде чем мы выберем одну? Конечно, да.
Итак, мы подошли к тому, что чувство вины, которое возникает в ответ на сличение самого себя с родительской системой ценностей, имеет довольно интересный характер. В нашем сознании есть определенная ценностная конструкция, которая перешла по наследству от родителей. И есть свой собственный робкий, хрупкий росточек ценностей и установок, который не может пробиться к свету в тени родовых правил и канонов.
Этот стебелек — мы сами. После анализа собственной вины выходит, что могучее родовое древо не принимает наш росточек со вкраплениями новой породы и свежих плодов.
Родительская система ценностей — против нашей.
Древо против росточка.
Чувство вины возникает тогда, когда новая поросль уж очень не похожа на материнский ствол. Что же это такое из нас выросло, что оно такое неудобное, неровное, по-другому выглядит? Совсем не как то могучее дерево, которое питало нас соками жизни, пока мы были маленькими.
Причина вины в нашей непохожести. Мы отчаянно боремся за свое право на уникальность, но при этом изо всех сил стараемся подравнять новую крону под форму могучего древа предков.
И чувство вины возникает от предположения, что тот вид, который имеет наш росточек, не будет принят родительским древом.
Получается, если все виды сексуальной непохожести объединить общей причиной, то мы получим вину за то, что мы не такие, отличаемся, потому и боимся, что древо, когда распознает чужеродное семя, отринет его.
Наша вина — это порождение страха неприятия родовой системой новых ценностей.
Я такая, какая есть. Я дрожу как осиновый лист, но пытаюсь сохранить идентичность. Мое тело такое, какое должно быть, проявления тела такие, какими должны быть, мысли — мои собственные! Но почему я должен извиняться за то, что я такой?
Белая ворона перед стаей черных сородичей разве просит прощения за то, что она не черная? Нет! Стая ее либо принимает, либо нет.
Человек — не ворона, и его семья, общество — не стая. И если меня принимают, это, бесспорно, дает мне большую поддержку и надежду. Но если они отвергают меня, что будет со мной?
В случае, когда личность зрелая, она найдет в себе внутренние силы на самоодобрение и самоподдержку. Ведь идентичность, самоутверждение человека в самой себе, по существу, не требует внешнего признания. Хотя, конечно, оно очень приятно.
А вот инфантильная личность будет страдать от непризнанности стаей и может легко отказаться от своих нужд в пользу соответствия семейному корневому шаблону.
Итак, мы видим, что сексуальная вина случается за то, что по праву принадлежит личности, за то, что должно быть. Но такое странное извинение за то, что объективно существует вне чьего-то произвольного каприза связано с тем, что мы опасаемся: примет ли древо семьи нашу оригинальную систему ценностей?
Всем, кто столкнулся с чувством сексуальной вины, придется пройти путь независимости от суждений родителей на их счет.
«А нельзя как-то по-другому избавиться от гнетущих мыслей по поводу сексуальной вины? Для меня непереносимо тяжело занять позицию против мамы».
Согласна, что это непросто. Но вот ведь какое дело! Помните, мы с вами уже разбирали, что сексуальная зрелость — путь к зрелости личности и один из способов сепарации? Работа с чувством сексуальной вины это подтверждает.
Для чего нам нужны блокнот и ручка?
Запишите всё, что пришло вам на ум в связи с сексуальной виной. Возможно, многие из примеров, что приводила я, вы возьмете за образец или вспомните свои.
Теперь подумайте и определите для себя причину вашего «стыда». Кому вы что должны, перед кем даете отчет, с кем ваша система ценностей конфликтует, кто ваш внутренний судья?
Чаще всего это будет один из родителей или бабушка с дедушкой.
За каждым «стыдным» моментом стоят авторы ваших чувств и запретов. Кто они? Пишите, думайте, смело называйте их для себя. Адресат будет меняться в процессе работы в зависимости от глубины ваших открытий. Конечный адресат, как правило, родители.
Итак, вы описываете саму ситуацию.
Должны ли вы делать то, что производите, испытывать то, что пробуете, чувствовать то, что ощущаете? Ваш ответ: «Да, должны», — ведь это ваши подлинные чувства.
Как, по мнению других, я должна выглядеть в данной ситуации? Молчать как рыба во время секса? Зашить влагалище, чтобы туда ничего не попало, и папе стало спокойнее? Ползать на брюхе возле мужа, ублажая его потребности? Каждый день доказывать маме, какая я несчастная и одинокая, чтобы ей не было стыдно за меня, что я получаю удовольствие и искажаю ее идею о страдающей роли женщины и т. д.
Откуда взялись ожидания этого абсурдного поведения на наш счет у адресатов нашей сексуальной вины? Что я не должна получать удовольствие. Что мое тело не должно радоваться. Что я не должна быть осведомлена и уверена в своем теле. Что я обязана быть совершенной эстетически и технически. Когда ты демонстрируешь свою сексуальность, не жалуйся потом на последствия.
Следующий вопрос с подвохом? Могу ли я всегда так себя вести, чтобы соответствовать ожиданиям адресатов? Ваш ответ «Нет!» Потому что вы — это вы, уникальная и неповторимая личность, а не список с чьего-то мнения на ваш счет, даже если этот кто-то — ваша мама, которая вас кормит и поит.
А почему вы себя так ведете? Чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям? Нет! Ответ снова: «Нет!» Вы себя так ведете не ради чьих-то ожиданий, а по внутреннему посылу!
А теперь найдите оправдание своему желаемому поведению. Например, моя естественная реакция такая, потому что я чувствую или хочу получить такие-то ощущения. Подсказка. Желаемое поведение — это то, за которое сейчас стыдно.
Самый трудный вопрос, но он сильно способствует проработке. Насколько реалистичны желания адресатов на мой счет? Ваш ответ: «Не реалистичны». Чьи-то фантазии, даже ваших родителей, не являются реальным воплощением ваших желаний и намерений.
Следующее трудное задание. Поменяйтесь ролями. Представьте, что вы — это не вы, а противоположная сторона. Вообразите себя вашей мамой, мамой мамы или папой, или кем-то еще. Теперь вы — это человек, который затаил обиду за ваше поведение (в котором вы не соответствуете его желаниям и ожиданиям). Именно несоответствие его желаниям рождает у другой стороны чувство вины!