Он так же, как и вы, нуждается в том, чтобы прийти в себя, угомонить раскачавшиеся эмоции и немного успокоиться, прежде чем у него опять поднимется волна сексуального желания.
В специализированной литературе я видела один кейс, где после годового опыта семейного консультирования в одной паре супруг усвоил, что если его жена с постным лицом удалилась к себе в комнату, со значением хлопнув дверью, то надо срочно идти вслед за ней и с жаром ее целовать французским поцелуем. Их отношения были спасены.
Но заметьте, супруги обратились за помощью к психотерапевту и занимались (тратили энергию, менялись, шли на компромиссы) целый год, прежде чем такое внушение стало доступным.
А в остальных случаях, когда у вас не было опыта годовых сессий со специалистом, и вы всего прочитали эту книгу, то запомните следующее правило. Не надо ждать, пока партнер заткнет ваш рот, извергающий проклятья, нежным поцелуем. Учитесь останавливать себя самостоятельно, экологично утилизировать конфликты и не копить злые претензии.
Ну и напоследок, если вы заметили, что супруг последнее время стал не очень хорошо удерживать эрекцию, и у всех подруг мужья такого же возраста давно помогают себе какими-то пилюлями, можно помочь супругу примерно таким посланием:
«Не стоит ли нам попробовать что-нибудь особое для усиления секс-драйва (избегайте слово «эрекция», это неприятный триггер).
Само собой, пока муж будет обследоваться и принимать назначения врача, вы тоже не оставайтесь в стороне, используйте все возможности современной медицины, чтобы поддержать себя в форме. Например, по возрасту принимайте гормонзаместительную терапию, чтобы не только сохранить сексуальное желание и упругость кожи, но и улучшить качество жизни в плане профилактики сердечно-сосудистых событий.
Я искренне надеюсь, что когда вы освоите все мои рекомендации по сексуальной коммуникации, вы дойдете до такого уровня, когда сможете буквально командовать: «Быстро в душ! Хочу лизать!»
Глава 20Поведение в сложных постельных ситуациях
Сложные постельные ситуации — это когда что-то пошло не так. Например, легли сексом заниматься, а вместо этого разругались в пух и прах — к делу не относится. А вот когда в процессе сексуального взаимодействия возникает какая-то сексуальная проблема и партнеры затрудняются ее решать — это и есть предмет этой главы.
Давайте начнем с того, что в основе сексуальных проблем, как и многих других, лежит иллюзорное представление о том, как правильно должен идти ход событий.
Например, если жена думает, что муж ей должен полное содержание и удовлетворение любого каприза, феерический секс и проверку домашних заданий детям, мыть посуду после ужина, выносить ведро с мусором, пылесосить, гладить, таскать продукты, все чинить по дому, а еще при каждом удобном случае ее маме говорить спасибо за то, что она такую хорошую дочку родила, то у этой жены буду в жизни большие проблемы. Хотя бы потому, что в семье никто никому ничего не должен. Семья — это такое небольшое предприятие, основанное на договоренностях, по которым каждый член семьи работает на общее дело. И если жена думает, что ее дело — только предоставлять себя, а все остальное мужчина должен делать сам, то ее иллюзия семейного счастья будет постоянно порождать проблемы. Каждый день такая жена будет сталкиваться с опровержением своих представлений о семейном распределении ролей. И пока кто-нибудь (не исключаю, что это будет и психолог в семейном консультировании) ей не объяснит, и до нее не дойдет идея о том, что изначально неправильна сама ее посылка о семейном устроении быта, она так и будет думать, что все в ее жизни чудовищно ошибочно.
Вот так же и в сексе.
Если думать, что мужчина должен рентгеновским ви́дением определить, что женщина испытывает дискомфорт и как желательно устранить последствия, то мужчина постоянно будет виноват в том, что он такой болван и никак не усвоит простых вещей.
Если представить, что половой акт — это когда мужчина нападает на партнершу, вооруженный кожаным ножом между ног, входит в нее, самостоятельно совершает некоторые движения, используя предоставленную женщиной возможность, а затем выходит, выражая глубокую благодарность ей за то, что она «дает» ему, то у дамы снова появляются большие проблемы в достижении семейного счастья.
Итак, мы подошли к необходимости вытряхнуть из сундука родовой памяти ненужный хлам, вредоносные мифы о семейном сексе, которые так мешают в постели.
Основной семейный вредитель — это идея о том, что секс — это толчковые движения члена во влагалище, заканчивающиеся оргазмом. В итоге, когда такой алгоритм не срабатывает, партнеры просто не знают что делать. И сексуальная жизнь прекращается.
Когда это случается в долгосрочных отношениях и совпадает с сексуальной инволюцией, супруги воспринимают «поломку» алгоритма как естественный конец их сексуальных возможностей и не борются за сексуальность. Это грустно, что люди сами обедняют свою жизнь, лишают себя возможностей позитива, переживания удовлетворенности и полноты жизни. Но в целом, если у человека запущена программа «закрытый конец жизни», то есть выполнил задачу, пора и уходить, то сексуальная пенсия во всей массе его процессов старения большой погоды не делает. Человек как бы закрывается от многих возможностей, самоустраняется от потока жизни и запускает процессы самоуничтожения (онкология, неврология и прочие причины распада).
Но когда довольно молодые люди (это те, кому младше 45 лет) не знают, как обойти миф об обязательном «введении» члена, из-за этого разрушают отношения, губят мечты о счастье, не создают партнерство, семью, не рожают детей, отказываются от шансов, предоставленных судьбой на земную любовь, то мне невыносимо жаль их разрушенных надежд. Мне хочется встать грудью на защиту их интересов, рассказать, объяснить, показать им, как надо. Хочется сразу все бросить и начать писать книгу, чтобы сексуального недопонимания было как можно меньше.
Примерно 10–15 % супружеских пар практикуют секс, основанный на взаимной или совместной мастурбации и переживают гармоничные отношения.
Проблема начинается тогда, когда кто-то начинает «исправлять» тот секс, который получается на «правильный», недооценивать те партнерские наработки, что есть, переживать чувство своей глубокой неполноценности из-за «извращенного» секса, который получается и следовать маршрутом несчастливой жизни.
Это состояние усугубляет установка, что «половой акт — есть “правильный секс”», которая не позволяет реализовать сексуальность во всей полноте. Ведь вместо того чтобы упиваться наслаждением, которое доступно, люди начинают «переучивать» себя на классические варианты, которые, если следовать примеру из нормальной анатомии, встречаются в жизни не более чем в 20 % случаев.
Я приведу такой пример. Ко мне обратился мужчина 38 лет. Разведен год назад, он в отчаянии ищет способы исцелиться от своего неправильного секса с надеждой на создание новых отношений. Его история такова. Он был в отношениях с женщиной около 6 лет, из них последние 2 года — в официальном браке. Супруги развелись по инициативе моего пациента, так как он был глубоко убежден в том, что не может удовлетворить свою жену, поэтому должен освободить ее от себя, чтобы у нее был шанс построить отношения с другим, «нормальным» мужчиной.
Дело в том, что супруги практиковали взаимную мастурбацию. Можно так сказать, что «продвинутая» прелюдия, которую они заводили, была настолько успешной, что доводила обоих до оргазма, минуя проникновение.
Жена была согласна с таким развитием событий, принимая такой супружеский сценарий как часть уникальной индивидуальности мужа.
Муж не принимал себя, не верил в свои сексуальные возможности, постоянно переживал, что жена несчастлива с ним, не слышал ее признания в том, что она удовлетворена и довольна жизнью.
Когда после развода прошел год, он решил наконец обратиться к сексологу, где мы с ним привели к балансу его представления о сексуальной норме. В результате консультирования мужчина понял, что его сексуальные особенности, его взаимодействие с женой — вариант нормы. И целью в сексе является не следование кинематографическому шаблону, а состояние удовлетворенности супругов, что и было достигнуто им в браке.
Оказалось, что жена все это время проявляла инициативу на возобновление отношений, и когда муж «облегчил» свои претензии к себе, они смогли наконец восстановить гармоничные отношения.
Следующий вреднейший миф — это миф о роли «первой скрипки» в сексе, которую должен играть мужчина. Само собой, женщина должна ждать его первого шага.
Это означает, что не важно, что чувствует мужчина или женщина, по правилам игры мужчина должен «нападать», а женщина должна «обороняться» сколько может, а потом неохотно сдаваться и пассивно участвовать в сексуальном процессе.
На самом деле основная жалоба мужчин у меня на приеме — это отсутствие сексуальной инициативы со стороны жены.
В понимании мужчины (и это логично) женская инициатива выражает ее прямую заинтересованность в сексе и именно с этим конкретным мужчиной (ее партнером), показывает, что мужчина возбуждает ее (и это он воспринимает как обратную связь и укрепляет свою самооценку), служит инструментом принятия данной партнершей данного мужа и способом показать свою любовь.
Дамы, вдумайтесь в эти слова, вслушайтесь, воспримите их суть! Ваша сексуальная инициатива — это способ продемонстрировать вашу любовь, которой так ждет ваш мужчина, это адекватное отражение ее возбуждения от этого партнера и принятие его.
Что может быть лучше, чем одним поведенческим актом закрыть столько потребностей?
Женская сексуальная инициатива превращается в семейную палочку-выручалочку. Мягко и нежно, как умеет женщина, или властно и порывисто, как она тоже умеет, увлечь мужчину и дальше предоставить ему право доминировать.
Многие мужчины так и говорят: «Она никогда не показывает, что хочет меня, а я не желаю настаивать. Зачем я буду навязываться, если я ей неприятен?»