гов есть реальная, обоснованная объективная причина отказать другому.
Дисгармонию формируют такие различия в диапазонах, которые носят неосознанный ограничительный характер в силу разных ступеней несвободы личностей партнеров.
Чаще это столкновение разных степеней семейных ограничений. Муж говорит: «Жена, давай сексом заниматься каждый день!» А жена отвечает: «Давай! Только не в месячные, не во время беременности, ни в дни годовщины смерти родителей, болезни детей, приступы меланхолии и обострения хандры».
Муж говорит: «Жена, давай сексом заниматься!» А жена отвечает: «Давай, только в приличных позах, по одному разу, не слишком долго и в темноте».
В таких парах редко случается, чтобы более раскованный партнер подтянул до своего уровня ограниченного. Чаще бывает наоборот. Тот, у кого ханжеские взгляды, навязывает свою позицию, путая зашоренность с нравственностью и «приличиями», ухудшая качество семейного секса и толкая партнера на измену. Он как бы делает вид, что согласился с ханжеской позицией, а она делает вид, что не замечает, что творится у нее за спиной.
Есть и второй вариант развития отношений в паре, где раскованность в браке с ограничениями — это развод. Не сошлись характерами, не договорились, не сложилось. Ханжа остается при своем, раскованный при своем. Но не вместе.
Как видим, во всех случаях сексуальной неприспособленности случается, что партнеры часто делают выводы о сексуальной несовместимости, тогда как на деле они просто не могут договориться либо имеют внутри- и межличностные проблемы в отношениях, с которыми надо разбираться прежде, чем сваливать все огрехи на секс.
Совокупляться нельзя остановиться.
Не подскажите, где запятую поставить?
Глава 24Дисгармонии или дисфункции?
Сексуальные дисгармонии, дисфункции или дискомфорт? Все три слова звучат ужасающе. Давайте разбираться, так ли они «страшны» на практике, как кажутся.
Слово «дис» в переводе с латинского означает — отклонение, нарушение, затруднение. «Гармония» — это соразмерность, то есть дисгармония — это нарушение согласованности интимных отношений между половыми партнерами.
«Функция» — это действие. Поэтому все дисфункции — нарушение того порядка деятельности, который должен быть в норме.
«Комфорт» — это определенное удобство. Поэтому дискомфорт — это субъективное ощущение неудобства в предлагаемых обстоятельствах.
Нетрудно догадаться, что все, что обыватели подразумевают под сексуальной несовместимостью, на деле является сексуальной дисгармонией и легко регулируется с помощью тех рекомендаций, что я дала. Сюда можно отнести всю палитру внутренних сексуальных препятствий к сексу — от снижения потребности в половом сношении до снижения сексуальных возможностей (желания, возбуждения, эрекции, интенсивности оргазма или его отсутствия).
Ощущение дисгармонии возникает даже тогда, когда у одного партнера отсутствуют какие-либо отклонения. Ведь секс — это партнерский акт, поэтому сложности проживания его одним из партнеров влияет на результат обоих. Возникающие проблемы решают оба супруга вне зависимости от того, считает один из них себя нормальным или нет, имеет жалобы или нет.
Дисгармония, как и любая проблема, становится таковой только с того момента, как начинает ощущаться индивидуумом как проблема.
Если учесть, что в браке, особенно у молодых супругов на первых порах, возникает много сложностей и не только сексуального характера, то дисгармония в интимной сфере актуализируется только тогда, когда разрушительный характер проблемы преобладает над созидательными, сплачивающими пару силами.
В основе дисгармоний обычно лежит расхождение программ сексуальных сценариев. Например, он думает, что все будет как в порнофильме, а она думает, что все будет как в киносказке «Золушка».
В момент осознания дисгармонии («у нас что-то идет не так») супруги переживают одновременно всплеск взаимных претензий сразу на многих слоях отношений (эмоциональный, моральный, сексуальный) и тревогу по поводу своего сексуального взаимодействия.
Причем часто беспокоит не только то, что я «ничего не чувствую», или «чувствую не то», но и различные этические категории: «Нормально ли то, что мы делаем?»
«Нормальность» — довольно интересная претензия. Если бы убийство было разрешено и не входило бы в уголовных кодекс, люди стали бы убивать?
Стали бы люди убивать себе подобных только потому, что убивать — это нормально? Напрашивается ответ: «Нет!» Убивать — противоестественно, это заложено внутри нас. Убийство — это всегда проявление асоциальности, то есть определенной патологии.
А вот тяга к сексуальным упражнениям — это совсем другое дело. Влечение к сексу заложено в нашу природу и бороться с этим бессмысленно. Можно научиться управлять своим желанием и поведением в сексуальности, но запретить это невозможно.
Сексуальное подозрение в «ненормальности» имеет лукавый подтекст. Почему человек не прислушивается к своему телу, к ощущениям и не тестирует свое состояние по шкале «нравится — не нравится»? Он напрягся и сверяет: не нарушает ли он каких правил тем, что делает вот так?
Само подозрение в ненормальности, которое идет впереди ощущений, как правило, рождается от первоначальных семейных установок, что сексом не надо наслаждаться, надо зорко бдить, чтобы не проскочило какое-то ненормальное действие.
Как видно, здесь сама почва неблагоприятна для того, чтобы взрастить сексуальную гармонию.
Часто в основе сексуальных претензий лежит негативное восприятие одной из черт партнера. И это не обязательно полярное отделение образа мужа от его сексуальности: «Мужа люблю, а его член — не люблю». Это может быть и расхождение взглядов на ценности, моральные установки, материальные запросы, вредные привычки.
В основе таких сложностей лежит родительских пример каждого супруга, где принципы доверия, моногамии, равноправия супругов, позитивного отношения к телесным проявлениям, половое воспитание и общая доброжелательность либо были, либо нет.
В результате при различии семейных установок супругов тот из них (чаще это бывает женщина), кто имеет более ханжеские взгляды, пытается подчинить им другого супруга на основе ложного представлений о приличиях и норме.
В таком союзе часто практикуется узкий диапазон приемлемости ласк, незатейливые сценарии сексуальной активности и низкий уровень интимной коммуникации. Женщина вне зависимости от того, оргастична она или нет, может либо получать высокое удовлетворение от того, что она доставила удовольствие мужу либо стремиться к быстрому необременительному сексу, где мужчина получает свое и больше не беспокоит ее.
Но чаще всего сексуальные дисгармонии все же развиваются вследствие отсутствия оптимизации техники и условий проведения полового акта и несоответствия диапазона приемлемости.
Можно выделить некоторые причины, универсальные для большинства пар, переживающих дисгармонию. Это отсутствие приемлемости действий и разное отношение к длительности во время прелюдии, несоответствие позы наиболее возбуждающему варианту и отсутствие действий, оптимизирующих завершение сексуального акта. Сюда входит как набор ласк и техник, приводящих к разрядке и оргазму, так и поведение после окончания полового акта. Это те самые банальные упущения, когда супруг «отвернулся и уснул», а жена ждала несколько завершающих аккордов, которые могли бы полностью изменить ход игры к лучшему.
Что мешает супругам урегулировать все эти сложности? Как правило, причины не лежат на поверхности, а углубляются в самое нутро межличностных взаимоотношений. Это несоответствие форм полового поведения одного супруга ожиданиям другого, когда выходила замуж за принца, а он оказался мужланом. Или женился на принцессе, а она оказалась неряхой. И дело не только во внешнем виде, хотя это — важная составляющая, ведь именно вид партнера либо соответствует запросам на образ сексуального объекта, либо нет. Дело еще и в эмпатии, и в манере поведения, готовности сотрудничать, возможности открыто обсуждать проблемы.
Следующая причина, мешающая супругам договориться об оптимальном сценарии сексуального взаимодействия, это инфантилизм (догадайся, в чем мое удовольствие), сексуальная тревожность (надо обязательно разыграть оргазм на десятку) и отсутствие информированности о сексуальной норме (нормально ли то, что предлагает мне супруг?)
Сексуальные дисгармонии развиваются с первых половых актов пары и закрепляются как негативные стереотипы общения, хотя могут актуализироваться намного позже. Мой совет — как можно быстрее обращать на них внимание и решать проблемы, пока они не обросли коростой взаимных претензий и не превратились в повод для разлада.
Моя книга о психогигиене сексуальных отношений направлена на то, чтобы у читателей формировались правильные представления о физиологии полового акта и сексуальной норме, чтобы восполнить недостаток опыта знаниями и иметь возможность правильно интерпретировать поведение партнера.
Дезинформация в отношении нормы пару может завести в дремучие дебри сексуальных проблем вплоть до псевдоимпотенции и псевдофригидности, когда супруги (чуть было не написала «пациенты») являются абсолютно здоровыми и нормальными людьми, но из-за случайных оценок и установок боятся проявить себя, уверенные в своих «извращениях» и «отклонениях».
Часто супруги страдают от так называемого несовпадения сексуальных темпераментов. Например, мужчина гиперсексуальный, а женщина располагает умеренными или сниженными возможностями.
Я думаю, из-за этого типа дисгармоний пролито немало слез. Например, жена преданно любит мужа, но откровенно мучается в браке, так как считает, что муж терроризирует ее своей половой активностью.
Или жена полагает, что у мужа слишком низкие запросы для его возраста и для восполнения женского представления о норме, о проявлениях любви и востребованности, и она постоянно охотится за мужем, вменяя ему сексуальную холодность и безразличие.