Захожу на канал, в списке посетителей вижу одинокий ник @pupusha. Оп канала, в смысле «оператор», должен, по идее, знать всех постоянных посетителей. Вот только мало их что-то сегодня.
Спрашиваю:
ShurShurik> Ку! А где остальные?
Pupusha> Здравствуйте. Они уехали на какой-то «конвент» в Екатеринбург. Кстати, вы не знаете, что такое конвент?
ShurShurik> Понятия не имею. Что, никого не осталось?
Pupusha> Одно время был какой-то Тентор, но я поговорил с ним двадцать минут, после чего он передал мне права суперопа и сказал, что пошел вешаться. Кстати, вы не знаете, что такое бот?
ShurShurik> Программа. Постоянно висит в онлайне, пишет логи, отвечает на простейшие вопросы. Основная функция – предотвращает захват канала.
Pupusha> Тогда почему он ушел?
ShurShurik> Думаю, и у ботов иногда заканчивается терпение. А ты в свою очередь не в курсе, кто такой Игнат Валерьев?
Не хватало еще в чате обращаться на «вы»! Может, я этому Пупуше в отцы гожусь. Или наоборот, он мне… в матери.
Кстати, разве Пупуша – не женское имя?
Pupusha> Нет, а кто это?
ShurShurik> Ну, тот, который «Обреченный на память».
Pupusha> Увы, впервые слышу. Хотя тема мне близка.
ShurShurik> Погоди… А не мог бы ты скинуть мне логи за последние несколько дней?
Pupusha> Я все могу. Только не знаю, как.
ShurShurik> Ладно)-: Тогда я пойду, пожалуй.
Pupusha> Не уходите! Временами здесь так одиноко.
ShurShurik> Потерпи, вот вернутся постоянные посетители…
Pupusha> Не вернутся, я им всем автобан поставил. Меня Тентор научил.
ShurShurik> За что?
Pupusha> Они меня не понимали…
ShurShurik> Тогда ты тоже в некотором смысле обречен. На одиночество.
Pupusha> Постойте!! Хотите я вас тоже суперопом сделаю? Мы будем беседовать о возвышенном, цитировать друг другу раннего Изгавара…
Но я уже нажал на кнопку дисконнекта.
Интернет как источник информации исчерпал себя. Свалка данных, разрастающаяся со скоростью Вселенной. Поиск в ней напоминает процесс намывания золота вручную. Да, найти здесь можно все что угодно – но не вдруг. Сперва извольте перелопатить и просеять мелким ситечком горы неугодного, бесполезного и никаким боком не относящегося к интересующей вас теме материала. Страницы тематических каталогов большей частью ссылаются друг на друга. Поисковые сервера, умножая энтропию, отсылают искателя к результатам чужих, более ранних запросов. Всевозможные «белые», «желтые» и прочих расцветок страницы при попытке разыскать нужного человека радостно обрушивают на вас лавину тезок и однофамильцев, как будто архаичное имя Игнат в сочетании с редкой фамилией Валерьев образовали удивительную комбинацию, обогнавшую по распространенности Джона Ли Смит-Кузнецова.
Нет уж, не стану напоминать, чей копирайт, но мы пойдем другим путем!
Наглость – второе счастье. Нет, уже третье, если вторым считать дополнительную телефонную линию. По ней можно, не прерывая коннекта, выйти на связь с нужным человеком.
Кстати, два часа ночи – идеальное время для звонков на сотовый. Тарифы самые низкие.
– Пааш! – Тон голоса просительный и заранее извиняющийся. Сейчас в нем нет и капли наигранности.
– Сааш! – В исполненном возмущения отзыве искренности не меньше.
Но ответил быстро, значит еще не ложился. По ту сторону сот и проводов с трудом пробивается сквозь возмущение мягкая негромкая музыка. Значит не на работе, можно и побеспокоить. Но на всякий случай лучше предварительно слегка обескуражить.
– Отвечаю на невысказанный вопрос. Сорок одна минута второго. Теперь твоя очередь. Информация, так сказать, в обмен на информацию. Мне нужно срочно найти одного человека. – И быстро, пользуясь временной дезориентацией собеседника, надиктовываю скудные данные: москвич, примерно тридцати лет, имя, фамилия…
Пашка громко и неразборчиво пыхтит в трубку. Затем спрашивает:
– Прямо сейчас?
– Желательно, – нагло заявляю. Затем смягчаюсь немного. – Но в крайнем случае может подождать до утра. А пока скажи… – Еще не спросив, задумываюсь: а не перегибаю ли? – Администратор ЦДЭ так и не объявился?
– Телефоны молчат. Вернее, один все твердит про зону уверенного приема, а по другому милый девичий голосок отвечает «Нет, еще не приходил».
– А ты не спрашивал, секретарша не в курсе, куда ее начальник мог так внезапно запропаститься?
– Секунду! – шуршание в трубке. В обещанную секунду Пашка, конечно, не уложился, но все равно отозвался довольно скоро. – Нет, она не знает.
– Однако, – удивляюсь, – быстро же ты с ней связался!
Ирония моя остается незамеченной.
– Говорит, что у шефа есть дача где-то в районе Бабовска, но в любом случае он бы сначала предупредил…
Разве что покидал столицу быстро и в сильной панике, думаю про себя.
Администратор дома культуры такого масштаба – должность наверняка не только ответственная, но и денежная. Там небольшой перерасход фондов, здесь незарегистрированная аренда помещения… А ведь ему приходилось общаться с добрым самаритянином! Что там по новому цветовому кодексу уготовано мздоимцам и стяжателям? Кажется, превращение в апельсин? Глянул в зеркало оранжевым взглядом, ударился в панику, затем – в бега. Спрятался на подмосковной даче, как иные синюшные уборщицы прячутся в маленьких клетушках позади сцены…
– Ну, у тебя все? – отвлекает от размышлений Пашка. В голосе нетерпение, как будто телефонная трубка жжет ему пальцы.
– Почти, – обещаю. – Ты знаешь, у Маришки, похоже, только что был рецидив…
– Завтра! – тактично обрывает он. – Поговорим об этом завтра. Сейчас мне, извини, немного не до чего.
И трубка, вяло покачиваясь, как продавщица овощного отдела продмага, отправляется на базу.
И кой черт дернул меня напоследок проверить электронную почту? Все дела переделаны, заварочный чайник опустошен, предусмотрительно не заправленная кровать манит скомканным одеялом, модем попискивает, досылая последние килобайты на адрес заказчика. Мышка, кажется, сама ползет по коврику, увлекая за собой руку, курсор целится в иконку «конец связи», но промахивается, сонный, утыкается в соседнюю – «проверка новых сообщений».
И ведь сколько раз зарекался уже читать письма, написанные на абракадабрице! Хочешь, отправитель, быть прочитанным – потрудись немного, настрой кодировку. Не хочешь – отправляйся в удаленные! Имеются в виду не места, а… в общем, 'Deleted Items'.
Но в этот раз удержался, не отправил послание сразу в корзину, смутил адрес отправителя: admin@holodilnik.ru.
Предчувствуя недоброе, курсор мышки тянется к меню. «Вид»… Клик. «Кодировка»… Клик. Выбираю человеческую. Двойной клик…
Ну вот, накликал!
«Приносим извинения за доставленные… в связи со сложным финансовым… всю оговоренную сумму… вынуждены ограничить размерами ранее выплаченного аванса… тем не менее надеемся… будем рады, если…»
Дальше не читаю. Противно, даже по диагонали.
Ладно, думаю, сейчас вы у меня порадуетесь! Хорошо, что заказ не успел до конца закачаться. Прерываю отсылку в последний момент. Сыроват материалец, сам вижу, нуждается в кое-какой доработке.
Сначала – название фирмы. Старательно стилизую последнюю Л в слове «ЭДИЛ», пока не получается почти полная П. Пусть знают – фрейдисты-перверзионисты! – что комплексы бывают не только торговыми. За последующие двадцать минут ваяю три живописных шедевра, два простых и один анимированный. Почесываю темечко, раздумывая, как бы их так представить на страничке, чтобы не бросались в глаза кому не надо. Или чтобы бросались, но не сразу…
Непрямой массаж мозга помогает быстро найти решение. Немного усложняю скрипт, привязываю картинку на заглавной странице к состоянию счетчика посещений. Теперь первые сто посетителей сайта смогут, как и планировалось изначально, полюбоваться на четырехкамерного бежевого красавца. Думаю, сотни заходов должно хватить заказчикам, чтобы вволю натестироваться, принимая у меня работу. Несколько иную картину увидит на своем мониторе сто первый посетитель. Холодильник-2 не будет уже выглядеть таким сверкающим и новым, вдобавок немного потеряет в росте. Когда число потенциальных покупателей холодильного оборудования перевалит за тысячу, их взорам предстанет холодильник-3, стандартный двухкамерный, посеревший, с наметившимися желтоватыми разводами. Явно БУ, но еще вполне терпимом У.
Но подлинное удовольствие от лицезрения сайта получит посетитель под номером десять тысяч и один. А также все, кто придет после. Их ждет сморщенный карлик с покатыми плечами, поставленный на зеленую скамеечку, чтобы казаться выше. Я рисовал его по памяти, именно такой холодильник стоял у нас в общаге, в комнате, непосредственно соседствующей с мужским туалетом. Фантастический агрегат имел привычку время от времени очень громко и резко взревывать. В такие моменты у несчастных, маявшихся животами за стенкой, разом наступал конец мучений. А мы – ничего, привыкли, даже не просыпались по ночам.
О, этот холодильник я знал, как облупленный, каковым он, строго говоря, и являлся. Облупленный, с облетевшей краской и покосившейся дверцей, из-под которой местами еще торчали завитки резиновой прокладки. Сирота, лишенный каких бы то ни было признаков завода-изготовителя. Сбоку дверцы были приспособлены ушки для навесного замка, но сам замок я рисовать не стал, он пропал где-то после первой сессии, и нам приходилось подпирать дверцу спинкой стула. Но стул я также не нарисовал и именно это обстоятельство натолкнуло меня на мысль сделать картинку анимированной.
На пятой секунде созерцания нарисованный холодильник «оживал». Ничем не сдерживаемая дверца приоткрывалась с жутчайшим скрипом – я даже не синтезировал этот звук, а только позаимствовал из одного мистического квеста, в котором подобным образом скрипела, откидываясь, крышка гроба… В конце концов, не мне, а заказчику принадлежит идея дополнить дизайн странички музыкальным оформлением!.. А когда я прописывал внутреннее содержимое холодильника, грудь мою стеснила теплая волна нахлынувшей ностальгии…