Когда нужно создавать команду?
Не все задачи требуют для своего решения создания команды. В ежедневных рутинных делах быстрее и эффективнее будет распределение сфер ответственности между членами семьи. Создание команды необходимо для нестандартных задач. Также команды эффективны, если обычные правила не сработали, а результата нужно добиться за короткое время. Особенно хорошо это действует с детьми.
Трехлетний ребенок не хочет одеваться. Мама спешит на работу. Первый вариант – одеть упирающегося ребенка. В этом случае появляется опасность, что и завтра ребенок захочет, чтобы мама его одевала. Однако времени на долгие уговоры нет. Выход – создать команду. «Малыш, давай поиграем в игру: раз – мама, два – ты». Говорить и делать это нужно доброжелательно и энергично, иначе ребенок не поверит, что это игра. Один ботинок надевает мама, второй – ребенок. Раз – мама вешает ребенку куртку на голову за капюшон и расправляет рукава. Два – ребенок надевает куртку. Раз – мама надевает на ребенка шапку. Два – ребенок получает в руки шарф и повязывает его на шею. Вот и вся командная работа! Результат: малыш быстро оделся, он принимал активное участие в процессе, мама и ребенок получили заряд хорошего настроения и бодрости.
Метод работы в команде отлично действует, когда у членов семьи нет желания подчиняться, исполнять данные раньше поручения, когда нужно добавить командного духа, улучшить настроение и добиться желанного результата. Конечно, создание команды требует от родителя сил и творческого подхода, но если все удается, то эти действия только добавляют ему энергии.
Командный элемент в работе всегда помогает улучшить настроение. Вспомните, как лучше убирать кухню: в одиночку или всем вместе? А как приятно мыть посуду, если кто-то берет чистые тарелки из твоих рук, вытирает их и кладет в шкаф!
У меня (наверное, как и у многих) дети не очень любят убирать за собой игрушки. Я придумала для них игру, называется она «экспресс-уборка». За полчаса до папиного прихода (либо прихода гостей) я говорю своим малышам: «Экспресс-уборка!», они начинают бегать и раскладывать свои игрушки по местам. У них уходит на это где-то минут семь, после захожу в комнату – там чистота и порядок. Для них это просто игра, а не изнурительное занятие.
Некоторые команды создаются сами собой. Обычно это случается, если потребность, желание одного члена семьи совпадает с потребностью другого. Если вы будете внимательны, вы сможете создавать команды без особых усилий и таким образом экономить свое время.
Мама мужа любит поговорить по телефону, а младшему нравится это слушать. Минут 15 он таким образом занят.
На протяжении трех дней наблюдайте, как построено взаимодействие в вашей семье: командное оно или индивидуальное? Подумайте, в каких ситуациях было бы выгодно для результата применить командный метод. Уделите особое внимание кризисным ситуациям. Возможно, если вы в следующий раз создадите команду, кризиса и не возникнет.
Цель команды, или «Зачем?»
У любой команды должна быть цель, даже если вы идете в лес посмотреть на ежиков или отправляетесь в магазин за покупками. Обязательно объявляйте о цели, которую ставите перед своей командой: «Мама, папа и малыш. Кто мы? Команда! Какое у нас сегодня задание? Приготовить ужин!»
Создание цели – это ключевой навык в организации работы команды. Если цель сформулирована правильно, она будет вдохновлять и мотивировать членов команды от начала до конца выполнения задания. Конечно, не всегда удается завернуть мытье полов в конфетную обертку под названием «Увлекательное морское путешествие со шваброй», но иногда нужно дать волю фантазии и попытаться. Для маленьких детей цели должны придумываться в игровой форме и звучать увлекательно.
Задача для мамы: дойти с ребенком до садика или школы максимально быстро, чтобы не опоздать на работу. Командная цель для ребенка: кто быстрее добежит до следующего дерева? А до дома? А кто доедет на паровозике до садика?..
Иногда родители просто забывают говорить ребенку о том, куда они с ним идут и зачем. Не понимая цели, ребенок упирается, саботирует действия родителей. Если подробно объяснить даже двухлетнему малышу, куда вы идете и зачем, он будет гораздо сговорчивее. Если цель ребенку не нравится (не хочет идти в садик), описывайте цели, которые ему приятны и увлекательны (в садике вы снова будете кататься на самокатах в спортивном зале, там тебя ждет твой друг Юра). Заражайте своей интонацией ребенка: «Ура! Мы идем в магазин! Купим много вкусного!» или «Как только все приберем, к нам придут гости: тетя Валя с мальчиком Мишей! Вы будете с ним играть! Убери, пожалуйста, игрушки с пола, чтобы вам было где развернуться, а я пока пол помою». Старайтесь думать в этот момент не о своей цели (отвести ребенка в садик, прибраться дома), а об интересах, мотивации человека, с которым вы хотите договориться. Так в итоге можно гораздо быстрее достигнуть нужной вам цели.
Именно мотивация – решающий фактор успеха реализации задачи. Организатору команды нужно заинтересовать каждого из участников. Дело это, конечно, не из легких, но попытка того стоит. У детей простая мотивация – они любят играть, проводить время с родителями, веселиться, делать что-то по собственной инициативе. Всем людям от мала до велика хочется самостоятельно принимать решения. Поэтому очень важно давать членам своей семьи альтернативу. Вопросом двухлетнему нехочухе «Оденешься сам или маме помочь тебе?» вместо «Одевайся и пошли в садик» можно добиться гораздо большего.
Ни один ребенок не хочет идти домой, но вы можете его увлечь, используя его собственную мотивацию – самостоятельность, любопытство, стремление к новому. Говорите ему: «Что-то я забыла, где мы живем. Покажешь?», «Ой, что там лежит? Покажешь?», «Пойдем посмотрим, не принесли ли нам почту» (дайте ребенку самому ее вынуть), «Смотри – лужа! Перепрыгнем?».
Сыну сейчас 1 год и 4 месяца. До года малыш спал очень плохо, беспокойно – животик, зубы и т. д. Я начала уже свыкаться с мыслью, что Иван начнет спать, только когда вырастет. Но случилось чудо, и малыш за неделю научился спать по десять часов! За час до отхода ко сну мы с мужем стали рассказывать сыну, что весь окружающий мир ложится спать. За окном мы смотрим на машины, которые стоят под окном, желаем им спокойной ночи. Объяснили сыну, что спать можно только на своем месте, а значит и игрушки должны лежать в коробке, чтобы на утро были счастливые и с удовольствием с ним играли. Так мы научились складывать игрушки и книжки. И теперь самое главное – Ванятке дали понять: чтобы уснуть, нужно потушить лампочку. Так и родился у нас ритуал – «Дуй на лампочку». Когда мы собираемся ложиться спать, ребенок ждет, чтобы дунуть на лампочку, и она погасла. Для него это счастье: он понимает, что сам может влиять на ситуацию. И после того, как лампочка гаснет, ребенок спокойный (а главное – довольный) засыпает минут за 15–20. Спит по десять часов, утром доволен тем, что игрушки его тоже выспались и готовы с ним играть. Так мы получили позитивный вечер и утро, что очень радует не только меня, но и всех членов семьи!
Мотивацию детей постарше можно поддерживать системой баллов, которая позволяет заработать на какие-то поощрения или покупки. Конечно, было бы лучше, если бы дети помогали и без дополнительных поощрений, но если по-другому не получается, можно попробовать и так.
Мотивацию в команде родителей легче всего поддерживать свободным временем, которое появляется, если работать сообща и помогать друг другу.
Мы с мужем решили, что время после отхода детей ко сну будем посвящать личным хобби и друг другу. Поэтому каждый из нас заинтересован, чтобы вечерние сборы не растягивались до полуночи. Готовлю обычно я. Муж в это время берет на себя двух детей или одного (в зависимости от степени усталости после работы). После ужина он помогает мне убрать со стола или идет с детьми чистить зубы и переодевать их. Затем каждый берет одного ребенка, читает с ним на ночь и укладывает спать. Такая командная работа приводит к тому, что уже в восемь-полдевятого в доме устанавливаются тишина и порядок, а у нас есть время для себя и друг друга.
Если вы хотите уговорить других людей помочь вам, объясните правильно, почему вам необходима их помощь.
Я стараюсь, чтобы мои помощники четко понимали, зачем им это нужно. Например, нельзя просто говорить: «Мам, не можешь съездить за справкой ко мне на работу?» Нужно подробно объяснить проблему: «Мам, мне пособия продлить надо, но дочка болеет ветрянкой, боюсь ехать с ней на метро, а без пособий мне очень будет сложно. Можно тебя попросить?»
Для некоторых заданий очень полезно ограничение времени их выполнения. Например: «15 минут на экспресс-уборку. Сколько успеем – столько успеем, а потом все в кино!»
Эффективное общение в команде
Результат работы команды зависит от эффективности общения ее участников. Родители должны учитывать индивидуальные особенности восприятия каждого ребенка и друг друга. Организатор команды должен уметь строить конструктивный диалог, аргументировать и убеждать, в том числе на языке, понятном ребенку.
У каждого человека есть преобладающий канал восприятия информации. Например, визуал лучше воспринимает информацию, которую вы представили для него на листе бумаги или магнитной доске, то есть зрительно. Для такого человека очень полезно еще до обсуждения обеспечить информацию в письменном виде. Аудиалу гораздо проще обсудить ситуацию устно. Для него важно, чтобы во время разговора никто не мешал, чтобы слуховой канал восприятия не засоряли неприятные звуки. С таким человеком нельзя обсуждать важные семейные вопросы, если рядом кричат или шумят дети. Он будет хмуриться и раздражаться. Ребенок-аудиал лучше воспринимает информацию, произнесенную громким голосом, но спокойным тоном. Аудиальный и визуальный – это наиболее распространенные типы восприятия информации, но есть и другие. Чаще всего они бывают смешанными.
Если ваш муж приходит с работы и сразу хочет обниматься и целоваться, даже когда вы с двумя детьми на руках помешиваете суп на плите, поверьте, он не хочет вам досадить. Просто он – кинестетик и это его способ передачи информации: «Я соскучился. Я рад тебя видеть!» С таким человеком лучше обсуждать вопросы за чаем или на диване, обложившись мягкими подушками. Все дети – кинестетики, поэтому давать им задания и озвучивать просьбы стоит, обняв и посадив на колени. С возрастом это повышенная «кинестетичность» проходит.
В психологии общения еще выделяют дискретов – у них восприятие информации происходит в основном через осмысление, с помощью цифр, знаков, логических доводов. Эта категория, пожалуй, самая немногочисленная. Любимая фраза таких людей – «Я понимаю, что ты чувствуешь». Их вы можете убедить книжками, научными статьями и опытом других родителей, которых они уважают.
Чтобы ваша информация максимально точно доходила до супруга (супруги), нужно использовать близкий ему канал восприятия. Если вы не знаете, какой именно, можно понаблюдать какое-то время за своей второй половиной или просто спросить, как ему/ей хочется обсудить тот или иной семейный вопрос.
Поддерживать позитивное настроение, хвалить и поощрять – эти навыки помогут любому организатору команды. Любой успех нужно отмечать. Обычно мы делаем это с маленькими детьми, но поверьте: члены семьи постарше нуждаются в этом не меньше.
На протяжении трех дней направьте свое внимание на похвалы. В первый день хвалите себя. Отмечайте все, что вам удалось. Если забываете делать это в течение дня, уделите этому время вечером и напишите себе хвалебную оду из 15 пунктов. Как только войдете во вкус, начинайте хвалить других. Отмечайте вербально (словами) или невербально (погладьте по спине, похлопайте по плечу, поцелуйте, обнимите) успехи своих детей и супруга. Понаблюдайте, как это влияет на ваши отношения и готовность членов семьи вам помогать. Насколько изменилось ваше настроение в течение этих дней? Поднялся ли уровень жизненной энергии?
Обсуждение конфликтных вопросов
Споры и обсуждения часто доводят членов семьи до ссор и портят отношения. При этом, как утверждает уже упомянутый доктор Джон Готтман, «большинство семейных разногласий не могут быть разрешены… так как они основаны на фундаментальных различиях в стиле жизни, особенностях личности и ценностях». Те пары, которые понимают это и позволяют друг другу сосуществовать со всеми своими различиями, имеют гораздо больше шансов на счастливый брак. Эти же слова актуальны и для отношений родителей и детей.
При возникновении конфликта стороны обычно избирают один из пяти способов его преодоления:
• приспособление;
• избегание (уход);
• соперничество;
• компромисс;
• сотрудничество.
Все эти способы работают, но с разным временным эффектом и влиянием на семейные отношения. Первые три способа имеют в долгосрочной перспективе негативный эффект. Компромисс иногда помогает, но при всех его преимуществах все равно остается средством урегулирования конфликта, при котором теряют и остаются неудовлетворенными обе стороны.
Сотрудничество – единственный способ, который как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе позволяет обеим сторонам выиграть. Сотрудничество заставляет обе стороны думать на другом уровне: защиты не собственных интересов, а интересов семьи и каждого из ее членов. Сотрудничество генерирует положительную энергию, а не забирает ее. Сотрудничество позволяет перейти с уровня мышления «я» на уровень мышления «мы». «А какое решение ты предлагаешь?» – «Давай составим список всех возможных решений, а потом выберем наилучшее для нашей семьи». Такой способ разрешения споров не только не настраивает партнеров друг против друга, но и, наоборот, сближает, дает прочувствовать ценность брачного союза и любви.
После рождения второго сына я поняла, что генеральная уборка квартиры меня эмоционально убивает. Убивала не сама уборка, а тот факт, что я не успевала и не хотела успевать ее делать. Однажды я спросила мужа, не мог бы он взять на себя часть задач по уборке. Он покачал головой и спросил насчет домработницы. Я сказала, что у меня есть одна на примете, но я никак не решаюсь ей позвонить, потому что другие мамы справляются без помощи со стороны, и это все-таки дорого. Муж ответил, что другие его не волнуют – у нас свои порядки в семье, сразу оценил расходы, которые я ему представила, и сказал, что если это цена нашего спокойствия и семейного счастья, то она совсем небольшая. Взять домработницу стало нашим совместным решением, о котором мы ни разу не пожалели.
В случае возникновения конфликтных вопросов в отношениях с маленькими детьми желательно избегать прямой конфронтации. Очень часто родители спорят с ребенком, потому что не менее упрямы, чем их малыш. «Если я уступлю, я потеряю авторитет». «Ты маленький. Еще ничего не понимаешь. Слушай, что говорят взрослые». Если взрослый способен проявить гибкость и перестать настаивать на своем, то возможно, сначала он потеряет при этом время, но потом выиграет. Ребенок увидит, что в изменении планов и желаний нет ничего страшного. Можно делать и по-другому.
И не забывайте, что у детей очень большую роль при принятии решений (согласиться или завопить) играют эмоции, в основе которых лежит физическое и психическое состояние малыша.
Очень внимательно отслеживаю изменение настроения детей. Любая истерика имеет что-то в своей основе (усталость, скуку, раздражение), поэтому успеваю многие проблемы вовремя решить (уложить спать, поменять занятие, убрать раздражитель), чтобы не тратить время, силы и нервы на успокаивание.
Поддержание в команде положительного эмоционального климата
Чтобы семейные команды работали, нужен положительный эмоциональный климат. Такой климат поддерживается за счет выражения чувств родителей друг к другу и к детям – прежде всего любви. Большинство родителей любят своих детей и друг друга, но далеко не все умеют это выражать. Вспомните: когда вы последний раз показывали свою любовь супругу или ребенку (или говорили об этом)? А ведь для этого нужно совсем немного времени.
Даже в ситуации, когда у вас есть всего несколько минут для индивидуального общения с каждым из членов семьи ежедневно, вы можете использовать технику, которая усилит эффективность общения в разы. Техника эта заключается в овладении языком любви вашего супруга или ребенка.
Языки любви открыл американский пастор, доктор философских наук Гэри Чепмен. Он написал о них в книге «Пять языков любви»[2], которая стала мировым бестселлером и разошлась по миру тиражом 5 млн экземпляров. На основе этой книги была написана еще одна – «Пять путей к сердцу ребенка»[3].
В основе книги лежит постулат, что у всех людей есть резервуары любви. Пока они наполнены, отношения между супругами, родителями и детьми полны любви, а с ней – согласия и готовности помогать. Если резервуары опустошаются, начинаются проблемы и конфликты. Даже если люди любят друг друга, они не всегда правильно умеют выразить свои чувства, так как каждый человек говорит на своем языке любви. Если говорить с человеком на чуждом ему языке, он не будет чувствовать любовь, которую вы испытываете, и постепенно его сосуд любви опустеет.
Первый язык любви – это прикосновения. Для маленьких детей это основной язык. Ласкать, обнимать, целовать своих детей – это значит говорить на их языке любви. Мамы, которые носят своих малышей в слинге и практикуют совместный сон, могут быть уверены, что резервуары любви их детей наполнены. Именно поэтому такие дети спокойнее других. На языке прикосновений говорят как мальчики, так и девочки. Для детей постарше прикосновения тоже важны, но требуются уже не в таком количестве, как в младшем дошкольном возрасте. Здесь бывает достаточно погладить по голове, взять за руку, приобнять – и добавить к прикосновениям слова поощрения.
Слова поощрения – это второй язык любви. Если ваш малыш показывает свои достижения и сияет, когда вы его хвалите, то это его язык любви. Когда ребенок только начинает свои первые шаги в эту жизнь, мы часто его хвалим, но этот период проходит быстро, и с какого-то момента мы начинаем больше ругать: за сломанную игрушку, разбитый стакан, грязь под столом. Несмотря на все поводы для ругани, нужно находить возможность хвалить ребенка.
Время – третий язык любви. Уделять ребенку время – значит дарить ему все ваше внимание на какой-то период. Поначалу время, уделяемое родителями, это такая же неотъемлемая потребность каждого малыша, как прикосновения и еда. Но постепенно появляются приоритеты. Одним детям требуется больше времени родителей, другим меньше. Если у вашего ребенка такой язык любви, а вы не уделяете ему времени, то он решит, что вы его не любите. «Вчера мы были с мамой в цирке. Было здорово!» «Сегодня мы вместе готовили суп!» Если ребенок восторженно отзывается о совместном времяпрепровождении, то его язык любви – это время. Готовьте вместе, читайте вместе, используйте любую возможность, чтобы наполнить резервуар любви своего малыша.
У моего мужа есть всего два часа в день на детей – и те вечером, после напряженного рабочего дня. Не всегда есть силы уделить им должное внимание. Однако мой муж все-таки находит способы, как бы он себя ни чувствовал. Если он сильно устал, то ложится на диван и позволяет мальчикам ползать по себе. Если он садится за компьютер, чтобы почитать новости, то берет одного или обоих себе на колени и рассказывает им о политической обстановке в мире, показывает картинки с самолетами, кораблями и интересное видео на YouTube. Если муж с сыновьями едет в спортивный клуб, то на обратном пути останавливается у ручья, где они вместе швыряют вниз палки и камни. На выходных он обязательно вывозит детей на природу, где они охотятся на пауков, кузнечиков, ящериц и медянок. Не передать словами, какими счастливыми дети возвращаются домой!
«Мама, пожалуйста, помоги!» «Папа, давай вместе соберем машинку. Один я не могу». Ребенок, который часто произносит такие фразы, говорит на языке любви, который называется «помощь». Помочь такому ребенку – означает наполнить его резервуар любви. Помогать ребенку следует осмотрительно. Нельзя делать за него то, что он способен сделать сам. Помощь должна быть безусловной, как и любовь. Если мы помогаем ребенку с радостью, от всего сердца, то и душа ребенка наполняется любовью.
Подарки – пятый язык любви. Но подарок – опасный способ выразить любовь для тех родителей, которые не находят времени на другие языки. По мнению Гэри Чепмена, говорить только на языке подарков с ребенком нельзя, даже если это его прирожденный язык любви. Ребенок будет чувствовать любовь, только если родители действительно заботятся о нем. Выбор подарка тоже играет немаловажную роль. Очень часто родители выбирают то, что хотелось бы получить им самим, а не ребенку. Поэтому нужно интересоваться желаниями и мечтами малыша. Дарите подарки, которые дают вам возможность играть и интересно проводить время вместе.
Гэри Чепмен советует говорить с детьми на всех пяти языках любви. Именно так они учатся дарить любовь другим людям. Человек, который владеет всеми языками любви, легко строит отношения с другими людьми (в том числе в собственной семье), становится заботливым и отзывчивым.
Старайтесь использовать несколько языков любви. Это делает общение более интенсивным и запоминающимся – и для ребенка, и для вас самих. К примеру, если вы с ребенком делаете какую-то аппликацию (язык любви – «время»), сделайте аппликацию и сами и подарите ее ребенку (язык любви – «подарок»). Не забывайте касаться его: класть руку на плечо (прикосновения) и хвалить (слова поощрения). При этом отметьте, что именно ребенок сделал хорошо: вырезал, наклеил, придумал, решил подарить аппликацию папе. Если ребенок просит помощи, помогите ему (язык любви – «помощь»). Договоритесь, для кого делает аппликацию ребенок – для мамы, папы, бабушки и т. д. (обучение языку «подарок»).
Итак, семейная команда работает, если есть понимание и эмоциональный контакт. Очень важно, чтобы команда понимала цели, которые перед ней ставятся. Говорить с каждым членом команды следует на языке, понятном ему по возрасту и уровню развития. Успешность работы команд зависит от общей эмоциональной обстановки всемьеи уровня доверия между родителями и детьми. Значительно улучшить отношения помогает знание пяти языков любви, которые можно применять в отношениях как со своей второй половиной, так и с детьми.
Подумайте, на каком языке любви говорит ваш супруг. А вы сами? Что вам больше всего нравится или не нравится? А вашей второй половине? Вам нравятся подарки? Вы обижаетесь, если вам их не дарят? Ваш язык любви – подарки! Вам очень нужна поддержка и ободряющие слова? Без них вы теряете уверенность в своих силах? Ваш язык любви – слова поощрения. За супругом можно понаблюдать или спросить напрямую. Еще один способ определить язык любви близкого человека – замечать, о чем он просит.
Расскажите о языках любви супругу и постарайтесь научить его своему языку любви. Если вы обнаружите язык, на котором говорите вместе, то используйте его по максимуму для наполнения резервуаров любви.