Глава 5. Общие стратегии адаптации
В предыдущих главах мы говорили о том, как избежать негативных эмоций и сфокусироваться на развитии более позитивных аспектов вашей жизни. Это позволяет лучше адаптироваться к неприятному поведению и установкам стареющего эгоцентричного родителя. В этой главе мы перечислим общие стратегии адаптации, которые пригодятся в общении с эгоцентричными родителями любого типа. Используйте те методы, которые лучше подходят вам, вашему родителю и ситуациям, с которыми вы сталкиваетесь.
Стратегии адаптации из этой главы помогут вам эффективнее справляться с общением и другими видами взаимодействия с вашим эгоцентричным родителем, сдерживать негативные чувства и контролировать ситуацию. Мы также обсудим неэффективные действия, которых следует избегать, и предложим более подходящие варианты. Одни методы вам понравятся, другие нет. Но прежде чем выбрать тот вариант, который выглядит оптимальным и для вас, и для вашего родителя, обдумайте их все: одного подхода все равно недостаточно.
Чего не следует делать
Сначала прочитайте список действий, которых следует избегать:
• переводить внимание на себя;
• принимать проекции вашего родителя;
• ждать, что родитель поймет вас, проявит уважение, поддержку и одобрение;
• выражать обиду, возмущение и другие подобные чувства в ответ на действия родителя или в его присутствии;
• думать, что другие люди воспринимают вашего родителя точно так же, как вы;
• вербально или невербально демонстрировать раздражение, разочарование или другие подобные чувства;
• вспоминать (даже в шутку) случаи, которые представляют вашего родителя, вас, вашего супруга или ваших детей в неблагоприятном свете;
• ругать или критиковать кого-либо в присутствии вашего родителя;
• каким-либо образом намекать на то, что ваш родитель далеко не совершенен, например указывать на его ошибки.
ПЕРЕВОДИТЬ ВНИМАНИЕ НА СЕБЯ
Ваш эгоцентричный родитель постоянно или практически постоянно требует к себе внимания, поэтому, если ваши слова или действия лишают его внимания, это дает ему повод нападать на вас, критиковать и унижать. Когда вы что-то говорите или делаете (достаточно простого комментария или ответа), это может перевести внимание с родителя на вас, и он будет недоволен.
ПРИНИМАТЬ ПРОЕКЦИИ
Старайтесь не открываться для проекций вашего родителя. Напоминайте себе, что вы не должны поддерживать с ним зрительный контакт, поворачиваться к нему всем телом и использовать какие-либо другие невербальные знаки, демонстрирующие открытость. Также полезно ставить эмоциональную защиту перед общением с родителем.
ЖДАТЬ ПЕРЕМЕН
Конечно, вы всем сердцем хотели бы, чтобы ваш эгоцентричный родитель изменился и стал любящим и заботливым. Такое желание остается, даже если вы понимаете, что это иллюзия и она никогда не станет явью. И оно вполне понятно. Тяжело расстаться с надеждой. Но постоянное разочарование, которое вы испытываете вдобавок к тем страданиям, что приносят вам поведение и установки родителя, усугубляет ваши негативные чувства. Разочарования будет меньше, если вы откажетесь от нереалистичных ожиданий. Это поможет ослабить негативные ощущения.
ВЫСКАЗЫВАТЬ ОБИДУ
Когда вы открыто или невербально выражаете свою обиду, возмущение и прочие эмоции в ответ на слова или действия родителя или другого человека, вы ждете понимания вашего недовольства и подтверждения того, что вы заслуживаете любви и уважения. Ваш эгоцентричный родитель не способен на эмпатию и, скорее всего, примется ругать и унижать вас за ваши чувства. Проанализируйте свое общение с родителем и подумайте: вы когда-нибудь получали от него ту реакцию, на которую надеялись, – сопереживание или какой-либо иной позитивный ответ? Маловероятно.
ОЖИДАТЬ, ЧТО ДРУГИЕ ЛЮДИ ВОСПРИНИМАЮТ ВАШЕГО РОДИТЕЛЯ ТАК ЖЕ, КАК ВЫ
Не думайте и не ждите, что окружающие воспринимают вашего родителя так же, как вы. Даже когда речь идет о других членах вашей семьи. Допустим, ваш родитель практически всегда проявляет манию величия в общении с вами, но демонстрирует самоуничижение («пожалейте меня») в общении с другими людьми. Вы видите его высокомерное отношение: все, включая вас, и мизинца его не стоят, он всегда должен быть прав и т. п. Другим людям ваш родитель почти всегда демонстрирует самоуничижение – подчеркивая, как несправедливо с ним обращаются и как его постоянно разочаровывают, хотя он ни в чем не виноват. Он выставляет напоказ свои страдания и мучения, много жалуется, подавляя свою манию величия. Если другие люди воспринимают его не так, как вы, то реагируют они на него тоже по-другому и не понимают, почему вы расстраиваетесь, когда ваш родитель провоцирует у вас негативные чувства своими комментариями и поведением. Вы не должны рассчитывать на сочувствие и понимание с их стороны, может оказаться, что они и не настроены поддерживать вас.
ВЫРАЖАТЬ РАЗДРАЖЕНИЕ И РАЗОЧАРОВАНИЕ
Бесстрастное выражение лица очень полезно во время взаимодействия с эгоцентричным родителем, поскольку любые проявления недовольства с вашей стороны побуждают родителя продолжать свои нападки и вести себя еще хуже. Конечно, вы разочарованы, но лучше не показывать это столь явным образом. Ваш родитель вряд ли проявит сочувствие и перестанет вас расстраивать. Вы злитесь и разочаровываетесь потому, что вам не удается достучаться до родителя. Вам никогда и не удавалось пробиться к нему, и вы пока еще не осознали, что это вряд ли когда-нибудь произойдет.
ВСПОМИНАТЬ ДРУГИЕ СЛУЧАИ
Иногда возникает соблазн доказать несовершенство вашего родителя, напомнив о его прошлых ошибках и неверных решениях, возможно даже в присутствии других людей. Но в ваших интересах не делать этого. Ваш родитель может прийти в бешенство при малейшем намеке на свое несовершенство и обрушить весь свой гнев на вас. Нет смысла вспоминать эти случаи, это не принесет пользы никому, и особенно вам. Вы лишь подвергнете себя опасности.
РУГАТЬ ИЛИ КРИТИКОВАТЬ ДРУГИХ
Не рекомендуется ругать или критиковать других, поскольку ваш родитель может использовать ваши слова против вас, может присоединиться к вашей критике совершенно неожиданным для вас образом или отругать вас за то, что вы кого-то критикуете. Особенно важно воздерживаться от критики в адрес ваших детей, супруга или партнера.
УКАЗЫВАТЬ НА ОШИБКИ РОДИТЕЛЯ
Не реагируйте на ошибки, которые в вашем присутствии совершает родитель, если они не причиняют вред другому человеку (например, если родитель неверно указал информацию о собственных налогах). Если вы считаете, что кто-то может пострадать или вопрос срочный и важный, то отведите этого человека в сторону и исправьте ошибку. Мания величия вашего родителя не позволит ему смириться с тем, что кто-то поправил его на публике, и он пойдет на конфронтацию с каждым, кто хотя бы намекнет на его ошибку.
Эффективные методы
Есть несколько эффективных методов, которые можно применять:
• проявляйте сочувствие и понимание – но не эмпатию (относитесь участливо, но не ставьте себя на место родителя и не примеряйте его чувства);
• наберитесь терпения;
• вы можете использовать чувства, спроецированные на вас родителем, чтобы понять, какие эмоции он переживает, но только если у вас достаточно сил, чтобы отфильтровать эти проекции;
• старайтесь всегда быть вежливым, корректным и учтивым;
• если вам надо попросить родителя о чем-либо, сделайте это твердо и решительно, без объяснений, если их никто не требует;
• обратите внимание на свое невербальное общение и используйте такие невербальные сигналы, которые защитят вас, предотвратят нападки родителя и станут дополнительным барьером;
• при возможности сведите общение к минимуму;
• поставьте для себя цель.
ПРОЯВЛЯЙТЕ СОЧУВСТВИЕ
У вас есть обоснованные причины для сочувствия и понимания, ведь ваш родитель стареет, и это может быть крайне неприятно – например, его могут беспокоить хронические недомогания и боли. Вы бы непременно проявили чуткость и сочувствие по отношению к другим людям в подобной ситуации и не получили в ответ проекцию. Вы можете сделать то же самое для своего родителя. Но сочувствие не равно эмпатии. Эмпатию по отношению к эгоцентричному родителю проявлять не рекомендуется. Хотя это ценное качество, лучше приберегите его для других отношений. Когда вы проявляете эмпатию к своему родителю, вы открываетесь для проекции его негативных переживаний. Причем в этот момент вы, скорее всего, крайне восприимчивы к этим проекциям и впитываете их, отождествляете себя с ними и позволяете им влиять на вашу жизнь. Например, к вам прорываются чувство вины и стыд, и вы добавляете их к собственным негативным эмоциям. Вы не обязаны проявлять эмпатию, чтобы вежливо отреагировать на переживания своего родителя.
СОХРАНЯЙТЕ ТЕРПЕНИЕ
Для раздражения есть масса причин, но, когда вы общаетесь со стареющим эгоцентричным родителем, полезнее будет сохранять терпение. Раздражение может быть вызвано нескончаемым потоком жалоб, обвинений, недовольства вами и отсутствием родительского одобрения. Также раздражение может отражать ваши негативные чувства по отношению к родителю. Независимо от причин, для вас будет лучше проявить терпение и хотя бы немного послушать, о чем говорит ваш родитель, но не окунаться с головой в его переживания.
ФИЛЬТРУЙТЕ ПРОЕКЦИИ
Если у вас крепкие, непробиваемые границы, вы можете позволить себе принимать проекции других людей, чтобы понять, что они чувствуют. Например, вы разговариваете с кем-то и вдруг замечаете, что вас охватывает гнев, но не можете определить источник этого гнева. До разговора вы не злились, но в процессе что-то спровоцировало у вас это чувство. Поскольку передача и принятие проекций происходят неосознанно, вполне возможно, что вы испытываете спроецированный гнев вашего собеседника, который вы впитали. Когда вы поймете, что происходит, постарайтесь не отождествлять себя с этим чувством и не злиться. Намного полезнее заметить спроецированный гнев, понаблюдать за собеседником, чтобы выяснить его эмоциональное состояние, и осознать, что ваши чувства в данную минуту – это чувства другого человека. То есть он злится, а вы подхватили эту злость. Не пытайтесь принимать и анализировать проекции, пока не убедитесь, что ваши психологические границы доста