Работая над своими целями, полезно вести дневник вашего общения с эгоцентричным родителем, записывать стратегии, которые вы применяете, и оценивать их эффективность. Ведя эти записи, вы будете постоянно помнить о своих успехах и сразу отбрасывать те методы, которые оказались неэффективными.
Общие стратегии адаптации, предложенные в этой главе, применимы ко всем типам эгоцентричных людей, с которыми вы сталкиваетесь. Их возмутительное поведение и установки перестанут оказывать негативное влияние на ваше физическое и эмоциональное состояние и на ваши отношения с другими людьми, если вы сможете использовать эти стратегии. Поскольку они носят общий характер, на их основе вы можете придумать методы, наиболее соответствующие вашим личным качествам и ситуации. В следующих двух главах мы обсудим более конкретные стратегии для каждого типа эгоцентричных родителей.
Глава 6. Стратегии адаптации для общения с навязчивыми и недоверчивыми / защищающимися родителями
В первой части главы предложены стратегии для общения с навязчивыми родителями, а во второй части вы найдете стратегии, которые больше подходят для недоверчивых / защищающихся родителей. Все типы эгоцентричных родителей не только ведут себя неподобающим образом, но и страдают от связанных со старением процессов. Стратегии, представленные здесь, станут полезным дополнением к методам, перечисленным в главе 4 и главе 5.
Возможно, ваш родитель всегда был навязчивым, но его осознанные или неосознанные переживания по поводу старения усилили эти типы поведения и установки. Следующее упражнение поможет выяснить, стало ли поведение вашего родителя еще более навязчивым. Задумайтесь, с какой частотой и интенсивностью ваш родитель в настоящее время проявляет типы поведения и установки, перечисленные в упражнении.
Материалы
Лист бумаги и ручка или карандаш.
Процесс. Найдите место, где вам никто не помешает. На листе бумаги запишите в столбик числа от 1 до 8 в соответствии с количеством описаний, представленных ниже. Оцените, насколько за последние годы увеличились частота и интенсивность описанного поведения:
1 – ни частота, ни интенсивность не увеличились;
2 – увеличилась интенсивность, но не частота;
3 – увеличились и интенсивность, и частота;
4 – значительно увеличились и интенсивность, и частота;
5 – очень ярко, значительно увеличились и интенсивность, и частота.
1. Словами и делами постоянно привлекает к себе внимание – ваше и других людей.
2. Жалуется на мелочи, а также на серьезные проблемы.
3. Ноет.
4. Стремится сохранить внешнюю молодость, например слишком часто ходит на косметические процедуры.
5. Преувеличивает свои недомогания, боли и другие физические проблемы.
6. Все разговоры сводит к тому, как сильно он страдает.
7. Всегда или почти всегда хочет чего-то от вас или других людей, но не высказывает своих нужд и желаний открыто и прямо.
8. Настаивает на ежедневном или почти ежедневном общении с вами.
Подсчет результата
Суммируйте результаты по пунктам 1–8 и запишите итог: __________.
Если получилось 30 баллов и больше, то ваш родитель действительно стал более навязчивым, и, скорее всего, дальше будет только хуже.
Хотя вы видите, что некоторые жалобы родителя действительно обоснованны, вам бы хотелось, чтобы эти жалобы не требовали такого количества внимания, усилий и эмоций с вашей стороны. Более того, вам бы хотелось, чтобы родитель не требовал всего этого от вас так часто. Вы будто вертитесь в колесе и не можете спрыгнуть.
Особенно тяжело иметь дело с эгоцентричным родителем и с собственными негативными чувствами одновременно. Вы чувствуете себя как в ловушке, вы раздражаетесь, но при этом испытываете стыд и вину. Даже если вы жестко ограничили время на общение со своим родителем, заботу о нем и выполнение его неразумных требований, сами эти ограничения могут вызывать у вас чувство вины и стыда. И ваш родитель, конечно, воспользуется этими чувствами, чтобы манипулировать вами и получить желаемое. Не рассчитывайте, что будет иначе. Да, он может говорить, что понимает всю неразумность своих ожиданий и требований. Но в лучшем случае это поверхностное понимание, и, скорее всего, родитель выражает его с той же целью: чтобы манипулировать вами. Иногда кажется, что выхода нет и вам придется вечно жить в этом болоте. Но важно подумать, что вы можете сделать, чтобы смягчить негативное влияние родителя и сохранить целостность своей личности и самооценку.
Опять же, не рекомендуется спорить и конфликтовать с родителем. Вам наверняка захочется высказаться по поводу бесконечных жалоб, ожиданий и требований, но ваш родитель расценит такой шаг как критику или конфронтацию, ведь, по сути, вы просите его проанализировать свое поведение и его влияние на вас. Подобный подход вряд ли даст позитивный результат, поскольку родитель воспримет ваше обоснованное недовольство как:
• критику;
• указание на его ошибки;
• безразличие к его страданиям;
• попытку увильнуть от выполнения ваших прямых обязанностей и долга по отношению к нему;
• игнорирование его чувств;
• вашу склонность думать только о себе;
• неблагодарность за все, что родитель сделал для вас.
Даже если все эти мнения ошибочны, ваш родитель считает их обоснованными, и никто ничего не сможет сделать или сказать, чтобы изменить его негативное и часто неверное восприятие. Если вы смиритесь с тем, что ваши просьбы не будут восприняты так, как вы задумывали, и с тем, что к ним не отнесутся как к действительно обоснованным требованиям, то сможете найти другие методы, чтобы приспособиться к навязчивому поведению и установкам вашего родителя.
Полезные стратегии для общения с навязчивым родителем
Ниже перечислено несколько советов, которые помогут вам придумать свои стратегии, оптимальные для вас, вашей ситуации и вашего родителя:
• утешайте;
• согласитесь с тем, что он страдает, и похвалите, с какой стойкостью он переносит невзгоды;
• постарайтесь отвлечь родителя, когда брюзжание и жалобы длятся слишком долго;
• выслушайте его жалобы, но не старайтесь исправить ситуацию или решить проблему;
• воздержитесь от комментариев о внешности родителя, его настроении и прочем;
• не минимизируйте, не игнорируйте и не списывайте со счетов тревоги родителя.
Ниже мы подробно обсудим каждую стратегию.
УТЕШЕНИЕ
Утешать можно, когда родитель расстроен или переживает другие напряженные эмоции. Утешение призвано поддержать родителя, успокоить его, смягчить интенсивные чувства и принести ему облегчение. Вы можете заверить его в том, что он располагает личными или другими ресурсами, которые избавят его от проблемы, беспокойства или неприятной ситуации. Однако важны не столько слова, сколько то, как вы выразите утешение.
1. Важно не заразиться интенсивными эмоциями и переживаниями родителя. Для этого следует воспользоваться методом эмоциональной защиты.
2. Постарайтесь определить, что сейчас чувствует родитель, а не причины его переживаний и триггерные события.
3. Чтобы успокоиться, сделайте глубокий вдох, прежде чем отвечать.
4. Говорите тихо и неспешно, но не слишком медленно, и смотрите в область около глаз родителя, но не в глаза, иначе вы рискуете заразиться его чувствами.
Перечислим несколько общепринятых утешающих фраз, которых следует избегать, даже если они отчасти обоснованны.
• «Успокойся». Это слово может вызвать гнев.
• «Все не так плохо, как тебе кажется». Этими словами вы минимизируете, не воспринимаете всерьез и обесцениваете переживания родителя. Даже если вы правы, ваш родитель сейчас вряд ли увидит, что все не так плохо, как ему кажется. К тому же ситуация действительно может быть именно такой тяжелой и мучительной, как он говорит.
• «Могло быть и хуже». Возможно, это так, но вы не проявляете чуткость к тому, что происходит сейчас.
• «Все наладится». Вы не можете гарантировать этого и тем самым игнорируете нынешние переживания родителя.
По большей части это дежурные фразы, не валидирующие чувств вашего родителя и даже обесценивающие его переживания. Подобные комментарии могут расстроить.
СОГЛАСИЕ
Даже если вы не поддерживаете эгоцентричного родителя, эффективным ответом на причитания в духе «бедный я, бедный» будет согласиться. Возможно, это неправда: что ваш родитель страдает, что его жизнь несправедлива, что на его долю выпали нечеловеческие испытания и т. д. Однако вполне возможно, что ничего или почти ничего нельзя сделать, чтобы исправить ситуацию. Например, невозможно (пока) остановить физическое старение, но некоторые люди все равно жалуются на это. Эти жалобы, в свою очередь, раздражают окружающих. Особенно если они исходят от эгоцентричных родителей: такая жалоба может нести в себе невысказанное требование, чтобы вы, ребенок, каким-то образом предотвратили или облегчили ситуацию. Вы, скорее всего, не можете этого сделать, и подобное бессилие вызывает чувство стыда и вины за то, что вы плохо заботитесь о своем родителе.
Когда вы используете стратегию согласия, вы признаете реальность такой, какой ее видит ваш родитель: как незаслуженное страдание. В ответ вы вербально соглашаетесь с этой точкой зрения, даже если сами придерживаетесь другого мнения. Ждете, когда же закончатся эти постоянные жалобы, и при этом осознаете, что не в силах изменить ситуацию. Перечисленные ниже ответы выражают согласие без каких-либо обязательств:
• «Да уж, чудовищно!»
• «Мне так жаль, что ты страдаешь».
• «Когда же эту проблему решат».