еще больше, упоминая их в разговоре даже через много лет.
Возможно, вы считаете, что рассказывать о своих ошибках смешно, и хотите развеселить собеседника. Или думаете, что другие могут чему-то научиться на ваших ошибках. А может, вы осознанно или неосознанно ищете валидации и поддержки. Однако когда вы рассказываете о своих ошибках в присутствии вашего родителя, вы даете ему возможность превратить это в негативный опыт, показать, что он лучше вас, и вызвать у вас новые тяжелые переживания. Это не безопасная атмосфера, где вы можете открыто признавать свои недостатки или проявлять их.
СОПРОТИВЛЯЙТЕСЬ МАНИПУЛЯЦИИ
Эгоцентричные родители недоверчивого / защищающегося типа в целях обороны прибегают к манипуляции и готовы использовать ее в любой момент. Такой родитель осознанно использует манипуляцию, в отличие от эгоцентричных родителей других типов, которые могут делать это неосознанно. Наверняка вы и сами знаете, как ваш родитель манипулирует вами в собственных целях.
Какой бы ни была манипуляция, осознанной или неосознанной, она призвана добиться от вас того поведения, которое принесет пользу вашему родителю. Даже если это не в ваших интересах, даже если вы не хотите этого делать и даже если это противоречит вашим ценностям и нуждам. Ваша связь с родителем облегчает манипуляцию. Особенно если вы заботливый и любящий человек с сильно развитым чувством долга, поскольку эти позитивные характеристики позволяют легко вызвать чувство вины и стыда. Чтобы это случилось, вашему родителю достаточно сказать или намекнуть на то, что вам безразличны его переживания, что вы слишком заняты другими делами или другими людьми и не уделяете ему время или уклоняетесь от своих обязанностей. Хотя вы знаете, что это не так, вы все равно чувствуете вину и стыд, просто потому что такие обвинения высказывает ваш родитель, а не кто-либо иной.
Лучший способ предотвратить манипуляцию – помнить о том, что ваш родитель может применить ее в любой момент. Осознавая это, вы всегда будете начеку и не позволите родителю вызвать у вас чувство вины или стыда, когда он начнет убеждать, что вы его разочаровали, не соответствуете ожиданиям и прочее. Другой метод – выписать типичные замечания вашего родителя, которые обычно вызывают у вас вину и стыд, и, когда родитель вновь выскажется похожим образом, напомнить себе, что на них не надо так реагировать. Полезно использовать замечания родителя как основу для аффирмативного внутреннего диалога. Ниже перечислены эффективные аффирмации.
• На самом деле я проявляю внимание и заботу о нем.
• Я достоин уважения и не должен чувствовать вину и стыд.
• Я не позволю манипулировать мной и заставлять меня делать то, что хотят другие. Я сам могу решать, что делать.
• Я делаю все, что в моих силах.
Должно пройти время, прежде чем вы перестанете испытывать вину и стыд, когда родитель обвиняет вас в том, что вы не оправдываете его ожиданий 24 часа в сутки. Но поскольку у него совершенно нереалистичные ожидания по отношению к вам или к другим людям, только от вас зависит, что вы будете делать. Когда вы почувствуете, что способны сопротивляться манипуляциям родителя, вы сможете сами решать, как вам поступить.
ОТВЛЕКИТЕ ВНИМАНИЕ
С недоверчивыми / защищающимися родителями можно использовать стратегию отвлечения внимания, если делать это незаметно и не слишком часто. Поскольку такие эгоцентричные родители склонны болезненно реагировать на попытки сбить их с толку, лучше использовать физические отвлекающие факторы:
• попросите родителя показать или сделать то, что потребует уйти в другую комнату или в другое место;
• спросите, не нужно ли принести что-нибудь, например стакан воды или подушку;
• скажите, что вам нужно что-то проверить, и оставьте родителя одного хотя бы на несколько минут;
• заранее договоритесь, чтобы кто-то присоединился к вашему разговору, и тогда можно будет естественным образом сменить тему.
ВОСХИЩАЙТЕСЬ
Кто не любит лесть! Это тоже хорошая стратегия. Бывает, что ваш недоверчивый / защищающийся эгоцентричный родитель действительно угадывает ложные или неверные утверждения и даже обман. Похвалите его за такую удивительную способность. Отметьте, с каким мастерством он пользуется своим талантом разоблачать сомнительные или незаконные действия или защищаться, чтобы никто не использовал его в своих целях. Ведь это могло бы привести к серьезным последствиям, таким как потеря денег или большие траты, предательство друга или коллеги, манипуляции со стороны супервайзера или начальства.
Обезоружив родителя своим восхищением, вы немного ослабите его недоверие по отношению к вам, а также его защитную реакцию. Однако не следует перегибать палку и повторять одно и то же по сто раз, иначе родитель заподозрит вас в неискренности, и тогда все ваши усилия окажутся напрасны.
Общение с эгоцентричным стареющим родителем может быть крайне проблематичным, независимо от типа его эгоцентризма. Но недоверчивый / защищающийся родитель вызывает немало затруднений, поскольку он постоянно ждет враждебных действий, редко или вообще никогда не перестает обороняться и в целях самозащиты готов нападать. Стратегии, представленные в этой главе, а также многие общие стратегии адаптации из этой книги помогут ослабить его негативное влияние.
Глава 7. Стратегии адаптации для общения с высокомерными и враждебными родителями
В этой главе мы обсудим поведение и установки эгоцентричных родителей высокомерного и враждебного типов. Рассмотрим действия, которых следует избегать с подобными родителями, и стратегии, которые помогут вам адаптироваться к общению с ними. Это не только защитит вас от негативных и интенсивных чувств, которые может спровоцировать родитель, но и позволит избежать его гнева. Оба рассматриваемых здесь типа эгоцентричных родителей бывают агрессивными и конфликтными, и вам нужно предотвратить подобные реакции по отношению к вам и членам вашей семьи.
Перечислим некоторые характеристики высокомерного родителя:
• склонен к самовозвеличиванию;
• презирает окружающих, считает их ничтожными и неполноценными людьми;
• постоянно требует внимания и восхищения;
• эффектно появляется и уходит;
• переводит разговор на себя;
• чрезмерно гордится своими достижениями, статусом или имуществом;
• проявляет ярко выраженную привилегированность;
• обаятельный манипулятор, пользуется окружающими;
• ждет или требует почтения.
Завышенная самооценка высокомерного родителя – основная черта его характера. Она сосуществует с самоуничижением, но выходит на первый план, поэтому обычно окружающие видят именно ее. Однако высокомерному родителю недостаточно набивать себе цену и вести себя надменно. Ему также необходимо унижать окружающих и указывать им на их ничтожность. Высокомерные родители преувеличивают любые ошибки, промахи и недостатки других людей, но отрицают собственные. Они считают, что никогда не допускают ошибок, а когда ошибки все же случаются, заявляют, что их подвели. А значит, в ошибке или неудаче всегда виноват кто-то другой. Точно так же высокомерные родители встречают любые намеки на свои недостатки. Каждый, кто утверждает, что у них есть недостатки, – завистливый и подлый, а значит, никчемный человек. Хотя у этого типа эгоцентричных родителей действительно могут быть таланты и выдающиеся способности, вполне вероятно, что их самовосприятие раздуто и нереалистично. Особенно если они любят подчеркивать ничтожество других людей.
Применять стратегии адаптации в общении с высокомерным родителем становится труднее, когда родитель стареет:
• он не может отрицать очевидных изменений в своей внешности;
• ему приходится прилагать больше усилий, чтобы поддерживать свой обычный уровень производительности;
• другие люди предлагают более современные идеи, и их принимают намного охотнее;
• коллеги, знакомые и другие сверстники переезжают, выходят на пенсию или умирают, сокращая таким образом круг общения родителя;
• ему нелегко строить новые социальные и рабочие отношения;
• тяжелее отрицать упущенные возможности, маловероятность будущих изменений и то, что многие мечты уже вряд ли сбудутся;
• не дают покоя экзистенциальные размышления и вопросы о смысле и цели жизни.
Это лишь немногие трудности, с которыми сталкивается высокомерный стареющий родитель. Из-за них все самое худшее, что есть в его поведении и мировоззрении, будет еще больше расстраивать вас и окружающих. Вам придется довольно часто напоминать себе, что высокомерный эгоцентричный родитель не может и не хочет измениться, что он не откажется от своего мучительного поведения и установок. Однако вы можете проанализировать, как его поведение и установки влияют на вас, и измениться сами. Так вы лучше адаптируетесь к родителю и ослабите или исключите его негативное влияние.
Полезные стратегии
Ниже перечислено несколько эффективных стратегий. Можете скорректировать их и придумать другие методы, которые лучше подходят для общения с вашим родителем. Поскольку вы с рождения живете и общаетесь с высокомерным эгоцентричным человеком, вы наверняка знаете, что эффективных методов и реакций не так много. Но они все же существуют. Можно слушать родителя, поскольку люди такого типа всегда готовы поговорить о себе. Можно найти в нем что-то позитивное и польстить ему или сделать комплимент. Можно общаться с ним как взрослый со взрослым (если, конечно, у вашего родителя нет когнитивных нарушений).
СЛУШАЙТЕ
Есть одна тема, которая всегда интересует вашего родителя: он сам. Так что в любой или почти любой беседе разговор будет сосредоточен на нем. Большой плюс заключается в том, что, пока родитель говорит о себе, он не делает пренебрежительных или других негативных комментариев в ваш адрес. И это благотворно сказывается на вашем общении.