Чтобы эффективно слушать, недостаточно просто слышать слова, необходимо понять смысл, заложенный в них, и дать приемлемый ответ. Для эффективного слушания следует прежде всего обратить внимание на собеседника, сосредоточиться на нем и отфильтровывать отвлекающие факторы. Лучше избегать зрительного контакта, однако оглядывать комнату тоже не следует. Старайтесь смотреть в сторону родителя, например на его ухо или за ухо, на нос или лоб. Воздержитесь от того, чтобы использовать отвлекающие факторы в качестве стратегии адаптации: вам нужно эффективно слушать, а для этого нельзя ни на что отвлекаться. Постарайтесь услышать слова и потаенные чувства, которые родитель пытается выразить, поскольку это самая важная часть общения. Так вам будет проще сформулировать ответ, который порадует собеседника. Не пытайтесь почувствовать то, что чувствует ваш родитель. Чтобы понять его переживания, используйте более когнитивные и абстрактные методы, как показано в следующем примере.
Ваш родитель рассказывает о том, как он дал коллеге на работе неполную информацию, и тот не сумел качественно выполнить задачу и очень сильно разозлился. Слушая родителя, вы улавливаете, как он гордится своим поступком, который вызвал раздражение у другого человека. Похоже, ваш родитель считает, что он молодец, раз ему удалось ввести человека в заблуждение, а тот человек – совершеннейшее ничтожество, раз позволил себя одурачить, и в целом этот инцидент укрепил самомнение вашего родителя. Ваш родитель наслаждается затруднительным положением, в которое он поставил своего коллегу.
Вам наверняка захочется выразить недовольство, однако лучше избегать следующих реакций:
• неодобрения поступка родителя;
• критических комментариев об удовольствии, которое ваш родитель испытывает от страданий другого человека;
• проявлений эмпатии или сочувствия к тому человеку;
• советов о том, что следовало бы сделать родителю;
• прямо или косвенно выраженного огорчения или отвращения;
• одобрения его действий;
• признания его превосходства.
Вместо того чтобы отвечать таким образом, лучше ограничьтесь нейтральным, ни к чему не обязывающим ответом по теме обсуждения. Подобные ответы намного эффективнее в такой ситуации. Не следует указывать на то, что ваш родитель поступил неправильно, демонстрировать свое одобрение или неодобрение его действий.
Нейтральные и ни к чему не обязывающие ответы могут представлять собой вопрос или другие фразы, перечисленные ниже:
• «Расскажи мне подробнее».
• «Ты, кажется, доволен результатом».
• «Ты все еще не утратил хватку».
• «Ты знаешь, как обойти систему».
Как вы заметили, все примеры направлены на вашего родителя, поскольку это единственная тема, которая всегда его интересует.
ПОХВАЛА И КОМПЛИМЕНТЫ
Поскольку ваш высокомерный эгоцентричный родитель убежден в своем превосходстве, в общении с ним комплименты и похвала никогда не подведут. Но нужно действовать осторожно. Следите за тоном, чтобы родитель не уловил вашей неискренности или сарказма. Старайтесь произносить комплименты и похвалу с улыбкой. Найдите в родителе что-то заслуживающее комплимента. Это могут быть его умения, таланты и навыки, одежда красивого цвета или хороший вкус, с которым он выбирает украшения, автомобиль или ресторан. Найдите в родителе что-то позитивное, и вам будет проще искренне похвалить его. Следующее упражнение поможет вам в этом.
Материалы. Лист бумаги и ручка или карандаш либо планшет / компьютер.
Процесс
1. Найдите место с подходящей поверхностью для письма, где вас никто не побеспокоит.
2. Подумайте о своем родителе. Если это вызывает негативные эмоции, на время мысленно отложите их в сторону.
3. Теперь подумайте о его позитивных качествах и интересах. Они могут быть любыми: умение собирать необычные коллекции, организовывать и планировать события, талант к кулинарии, хобби, спорт и развлечения, которыми интересуется родитель. Список бесконечный.
4. Запишите как можно больше позитивных соображений, которые приходят вам на ум. Формулируйте максимально конкретно. Например: «он замечательный рассказчик», «у него красивый голос», «умеет чинить бытовую технику», «аккуратный и опрятный» или «всегда в курсе того, что происходит в его ближайшем окружении».
Список позитивных качеств и будет вашим источником комплиментов и похвалы.
Можно использовать комплименты и похвалу, чтобы отвлечь родителя и перевести разговор на более приятную тему (очень тяжело ругаться с тем, кто делает вам комплименты).
КАК ВЗРОСЛЫЙ СО ВЗРОСЛЫМ
Даже если ваш родитель общается с вами так, будто вы все еще ребенок, вы не обязаны и дальше играть роль ребенка в отношениях с ним. Но говорить об этом родителю не рекомендуется: он все равно не сумеет понять, что вы повзрослели, и изменить свое отношение. Не пытайтесь его заставить. Пусть вас утешит осознание того, что вы ведете себя как взрослый в подобных ситуациях. Если вы сможете придерживаться отношений «взрослый – взрослый», то, возможно, через какое-то время ваш родитель заметит, что его метод «родитель – ребенок» не работает.
Первый шаг – осознать, как и когда в отношениях с вашим родителем вы ведете себя как ребенок, а когда берете на себя родительскую роль. Необходимость последнего в отношениях с высокомерным эгоцентричным родителем возникает нечасто, хотя по мере старения родителя эта модель отношений становится более актуальной. Пока сосредоточимся на отношениях «взрослый – взрослый».
Отношения «взрослый – взрослый» требуют от вас общаться с родителем так, как вы общались бы с любым другим взрослым человеком.
Если ваш родитель будет относиться к вам как к ребенку, постарайтесь не реагировать так, будто вы действительно все еще не выросли. Отвечайте более зрело, как взрослый:
• не злитесь или спрячьте свой гнев и не позволяйте ему проявляться в голосе, выражении лица и позе;
• запретите себе чувствовать стыд и вину в ответ на открытую или подразумевающуюся критику и обвинения родителя;
• отвечайте по-деловому, любезно и учтиво, предельно вежливо;
• не принимайте слова родителя близко к сердцу и не обижайтесь; даже если он хотел оскорбить вас, можете сделать вид, что он имеет в виду кого-то другого, не вас;
• используйте нейтральные ответы, как в разговоре с начальством или на социальном мероприятии, например: «Это нужно обдумать, но не сейчас», «Интересная мысль» или «Я еще не думал об этом».
Главное, не расстраивайтесь и не срывайтесь, как ребенок. Также не хмурьтесь и не соперничайте с родителем и воздержитесь от других подобных детских реакций.
От враждебного эгоцентричного родителя хочется просто сбежать и держаться подальше. Но по той или иной причине уйти не получается. Этот тип эгоцентричных родителей бывает крайне неприятным в общении, и позитивных воспоминаний у вас будет немного. Сказать, что такие люди обычно ворчливы, было бы слишком мягко. Когда я размышляю о родителях этого типа, на ум приходит образ спящего вулкана. Сейчас он спокоен, но в любой момент может извергнуть ядовитые газы и магму, уничтожая все живое на своем пути. Предугадать извержение вулкана, предотвратить или сдержать его практически невозможно. В общении с враждебным эгоцентричным родителем вы чаще всего испытываете беспомощность и ужас. К сожалению, ничего не изменится, даже если вы будете знать, что вашему родителю когда-то причинили сильную боль, что сейчас ему тоже больно и он не осознает того, как плохо его поведение влияет на окружающих и что это влияние – главная причина, по которой вы и другие люди избегаете общения с ним.
Примеры поведения и установок
Больше всего расстраивают те типы поведения и установки родителя, которые ранят вас и окружающих. Никто не может порадовать такого человека или угодить ему. Всё ему не так. Он доволен только тогда, когда удается вызвать разлад или конфликт, и стремится не только поссорить окружающих друг с другом. Кроме того, он и сам настроен воинственно и нападает без предупреждения. Такой эгоцентричный родитель без зазрения совести отталкивает от себя людей и обижается практически на все. А еще он крайне злопамятен. Старение усугубляет его мучительные типы поведения и установки, и вам будет полезно мысленно и эмоционально подготовиться к такому развитию событий. В этом разделе мы рассмотрим две особенности враждебного родителя – склонность к зависти и умение испытывать лишь поверхностные эмоции. Далее наметим возможные причины, по которым ваш родитель ведет себя именно так, и перечислим несколько советов, которые помогут вам спрогнозировать, как будут развиваться и усугубляться негативные особенности его характера.
ЗАВИСТЬ
Скорее всего, ваш родитель всегда проявлял зависть. Но по мере старения эта черта характера станет еще заметнее из-за осознанного или неосознанного ощущения, что время идет, а возможностей остается все меньше. Зависть в данном случае – жажда того, что есть у другого человека, и чувство, что тот человек не заслуживает ничего подобного, поскольку он – полное ничтожество. Эгоцентричный родитель считает себя гораздо более выдающимся и достойным. Он отказывается признавать, что то, чем обладает другой человек, принадлежит ему по праву. Родитель завидует любым успехам, восхищению и прочим позитивным моментам, дарованным тому человеку.
Зависть не ограничивается материальной сферой. Она может быть вызвана любым предполагаемым преимуществом, которое есть у другого человека. Это могут быть:
• таланты и способности, обусловленные генетикой, которые развивались и поощрялись окружением;
• счастье в семье и дружбе, достижения;
• желанное внимание и восхищение окружающих;
• статус, заслуженный, унаследованный или дарованный;
• внешность;