• возможности и альтернативы;
• смысл и цель жизни;
• ментальное, эмоциональное и физическое здоровье.
Любой из этих факторов может стать мишенью для зависти вашего родителя. Эгоцентричный родитель зациклен на том, что есть у других и чего нет у него. Он возмущается, что его лишили справедливого вознаграждения, и считает, что весь мир ополчился против него, иначе он давно получил бы то, что принадлежит ему по праву. Еще хуже, если тем, чем хочется обладать родителю, обладаете вы – его взрослый ребенок. Тогда вы становитесь мишенью для зависти. Выполните следующее упражнение, чтобы выяснить, завидует ли вам ваш родитель.
Материалы
Лист бумаги и ручка или карандаш либо планшет / компьютер.
Процесс
1. Найдите место, где вас никто не потревожит, и подходящую поверхность для письма.
2. Проанализируйте те случаи общения с вашим родителем, когда он делал следующее:
• критиковал ваши решения, касающиеся работы, семьи, отпуска, автомобиля и т. д.;
• делал унизительные комментарии в ваш адрес, особенно относительно вашей внешности (например, о вашем носе или выпадении волос), ваших способностей (например, отсутствия спортивного опыта) или других факторов, на которые вы практически не можете влиять;
• указывал, что вам следует делать;
• игнорировал или преуменьшал ваши успехи;
• пытался приписать или приписывал себе ваши достижения.
Сформулируйте его комментарии максимально конкретно и запишите их.
3. Взгляните на получившийся список. Возле каждого пункта запишите, чему ваш родитель может завидовать. Например, если он делал оскорбительные замечания по поводу вашего веса, напишите рядом с его комментарием слово «внешность». Перечитайте приведенный выше список возможных поводов для родительской зависти.
4. Взгляните на то, что вы написали, и составьте список ваших характеристик или вещей, которым завидует ваш родитель.
Это упражнение поможет вам лучше понять источник негативных комментариев родителя в ваш адрес.
Тяжело быть мишенью чужой зависти, потому что мы не всегда понимаем, что это зависть, или безуспешно пробуем приспособиться к ней, или даже начинаем укорять себя и чувствуем себя неполноценными. Кроме того, чем больше мы пытаемся угодить завистливому человеку, тем хуже он к нам относится, и нам остается только гадать, что же происходит.
Эгоцентричные родители не всегда способны испытывать глубокие и разнообразные эмоции. Среди доступных им чувств есть только два, которые можно назвать по-настоящему глубокими и интенсивными: страх и гнев. Подобные люди иногда говорят о тех или иных эмоциях, но не испытывают их. Вам может показаться, что это не ваш случай, но такая особенность существует. Представьте, например, что человек ведет себя так, будто понимает, как вам больно, и говорит все правильные слова, но потом вдруг меняет тему разговора или произносит что-то совершенно неуместное. Тогда становится очевидно, что на самом деле он вас не понимает.
Поверхностные эмоции сложно заметить в поведении человека, и, скорее всего, вы осознаете эту особенность вашего родителя только задним числом. Однако есть несколько признаков, указывающих на неспособность глубоко чувствовать: человек редко выражает иные эмоции, кроме страха и гнева, и очень легко отпускает напряженные чувства.
Люди с поверхностными эмоциями проявляют их ограниченно. Они редко выражают то, что действительно чувствуют. Гнев – одна из тех эмоций, которые эгоцентричным людям легко почувствовать и выразить, поэтому вы заметите, что они часто и легко раздражаются, возмущаются и злятся. Напротив, испытать счастье им сложнее всего. Этого чувства или нет, или оно слишком слабое, поэтому вы редко услышите от эгоцентричного родителя выражения благодарности, удовольствия или других форм этой эмоции. Кроме того, эгоцентричные люди лишь поверхностно испытывают печаль, чувство вины, стыд и любовь.
Еще один признак поверхностности эмоций – легкость, с которой человек отбрасывает эмоцию, которую он якобы испытывал. Эгоцентричный родитель быстро забывает чувства, которые выражали он или вы. Эта способность как раз и позволяет ему легко переходить из одних отношений в другие, поскольку его забота, внимание и любовь не бывают искренними и остаются только на уровне слов.
Полезные стратегии
Адаптироваться к враждебному родителю нелегко. Мало что можно сделать, чтобы смягчить его нападки. Вполне возможно, что вы всю свою жизнь были вынуждены справляться с его мучительным поведением и до сих пор надеетесь, что старение принесет позитивные перемены. Тогда вам тяжело будет смириться с тем, что с возрастом он, скорее всего, станет еще более враждебным и агрессивным. Ниже перечислены общие советы, которые вам помогут, и вдобавок к ним вы, конечно же, можете придумать другие стратегии, оптимальные для общения с вашим родителем. Самый эффективный подход – избегать общения с родителем, чтобы не давать ему возможности для нападок и словесных оскорблений и тем самым не провоцировать интенсивные негативные чувства. Однако во многих случаях невозможно полностью прервать общение. Например, если вы будете избегать одного родителя, то не сможете общаться и с другим, с которым вы хотите поддерживать связь.
Самые эффективные стратегии начинаются с того, чтобы укрепить и защитить себя. Об этом мы поговорим в главе 9, поскольку эта тема требует подробного обсуждения. Ниже перечислены пять методов, которые помогут вам лучше адаптироваться к общению с враждебным эгоцентричным и стареющим родителем:
• ожидайте нападок и отвержения;
• не критикуйте и не спорьте;
• старайтесь общаться реже или на расстоянии, избегайте общения один на один;
• не выражайте несогласие открыто;
• не пытайтесь успокоить родителя.
Превентивные методы крайне важны, к общению надо готовиться заранее. Прочитайте описание каждого метода и подумайте, насколько он подходит для вашей ситуации.
ОЖИДАЙТЕ НАПАДОК И ОТВЕРЖЕНИЯ
Поскольку вы хорошо знаете своего родителя, вы представляете, как он отреагирует на ваши слова и поведет себя с вами. Это большой плюс. Вы можете подготовиться к нападкам и оскорблениям, заранее поставить эмоциональную защиту и сделать все возможное, чтобы укрепить и защитить себя. Ожидать привычного враждебного отношения и готовиться к нему намного полезнее, чем постоянно удивляться и приступать к общению незащищенным.
НЕ КРИТИКУЙТЕ И НЕ СПОРЬТЕ
Наверняка вы уже знаете, что бесполезно и неэффективно критиковать родителя или спорить с ним и что это лишь усугубит ситуацию. Однако напомнить об этом никогда не лишне, поскольку в общении с враждебным родителем часто хочется доказать ему, что он ошибается, ведет себя неправильно, оскорбительно и т. д. Не стоит делать этого, поскольку родитель, скорее всего, станет еще более злым и агрессивным. Критикой и спорами вы не добьетесь желаемого, и результат вряд ли вас порадует.
ИЗБЕГАЙТЕ ОБЩЕНИЯ ИЛИ ОБЩАЙТЕСЬ НА РАССТОЯНИИ
Если невозможно полностью прервать связь с родителем, постарайтесь свести встречи к минимуму или общаться на расстоянии. Сделайте все возможное, чтобы избегать общения один на один.
Избегать общения, безусловно, полезно, но у этого есть и отрицательная сторона. Во-первых, так вы можете почувствовать вину и стыд из-за того, что вы плохой ребенок, раз вам не хочется быть с родителем. Ваше самоосуждение вызвано уверенностью в том, что вы якобы должны пожертвовать своим благополучием, чтобы окружающие считали вас хорошим человеком, или что желание общаться с родителем самое естественное на свете. Есть и другие подобные представления, в которых не учитываются поведение вашего эгоцентричного родителя и его негативное влияние на вас. Возможно, вы разрываетесь между желанием быть «хорошим» ребенком и защитить себя от враждебного родителя, и этот внутренний конфликт вызывает чувство вины и стыд. Следующее упражнение поможет вам разобраться в своих чувствах и мыслях. С его помощью вы ослабите самоосуждение и другие негативные представления о себе, вызванные желанием не общаться со своим родителем.
Материалы
Один или несколько листов бумаги и ручка или карандаш либо планшет / компьютер.
Процесс
1. Найдите место, где вас никто не побеспокоит.
2. Закройте глаза (если это неприятно, оставьте их открытыми) и вспомните один из примеров того, как вы общались с вашим родителем, когда уже выросли. С этими воспоминаниями могут быть связаны мучительные чувства, и, если они возникнут, откройте глаза и запишите их на бумаге.
3. Запишите слова вашего родителя, сказанные вам или о вас во время того случая, и пометьте галочкой слова, которые вызывают самые мучительные чувства.
4. Теперь запишите самое сильное чувство, которое у вас возникает, когда вы перечитываете его слова. Чувств может быть несколько. В таком случае запишите наиболее интенсивные из них.
5. Перечитайте написанное и оцените каждое чувство, которое вы отметили, по шкале от 1 (минимальная или нулевая интенсивность) до 10 (крайне интенсивно). Можно также отметить и оценить чувства, которые возникают по мере выполнения этого упражнения.
6. Вернитесь к пункту 3 и перечитайте слова вашего родителя. Подумайте, соответствуют ли его утверждения или их предполагаемый смысл одному из следующих негативных комментариев:
«Ты ничего не можешь сделать правильно».
«У тебя одни недостатки».
«Ты неполноценный».
«Ты всегда все неправильно понимаешь» или «Ты всегда ошибаешься».
«Ты никчемный».
У некоторых утверждений вашего родителя может быть сразу несколько негативных подтекстов, их тоже следует записать.