7. А теперь подумайте, как часто те или иные комментарии появляются в вашем списке, и попробуйте сформулировать определенный паттерн. Если «ты никчемный» появляется в вашем списке пять раз, а другие комментарии – только один или два раза, то это говорит об определенном паттерне.
8. Выберите одно утверждение, укладывающееся в паттерн, и подумайте, есть ли у вас доказательства, опровергающие его. Запишите, что это утверждение ошибочно, а затем перечислите доказательства, подтверждающие ваше мнение. Приведем пример:
Утверждение «ты никчемный» ошибочно, поскольку я…
• занимаю ответственную должность,
• получаю блестящие отзывы по своей работе,
• оплачиваю свои счета,
• работаю волонтером в местной благотворительной организации,
• помогаю моим детям с домашним заданием,
• выполняю многие просьбы и требования моего родителя,
• пользуюсь уважением коллег, супруга (партнера) и соседей.
Список может быть длинным. Он послужит напоминанием о ваших позитивных качествах и поступках.
9. Наконец, напишите несколько предложений о том, как можно ослабить чувства вины или стыда, вызванные утверждениями вашего эгоцентричного родителя, или избавиться от них. Например, вместо того чтобы позволять этим утверждениям выбить вас из колеи и расстроить, используйте ваши доказательства из пункта 8 как «я»-аффирмации до и во время общения с вашим родителем.
Когда вы проанализируете, как негативные комментарии вашего родителя на вас влияют, вам будет проще предотвратить их негативное воздействие или ослабить его.
НЕ ВЫРАЖАЙТЕ НЕСОГЛАСИЕ ОТКРЫТО
Вы наверняка уже знаете, что бесполезно открыто выражать несогласие с родителем, поскольку за годы общения поняли, что это его только злит, его нападки на вас становятся более интенсивными и в целом ситуация ухудшается.
Однако нелишне будет повторить это еще раз. Вы хотите, чтобы ваше мнение уважали и чтобы другие – например, ваш родитель – слушали вас и ценили вашу точку зрения, как вы цените их точку зрения. Однако ваш родитель не способен на это, поскольку он все еще воспринимает вас как часть себя. По его мнению, вы полностью подвластное ему существо. И потому он считает, что вы обязаны разделять его мысли и чувства и что ваши ценности не могут отличаться от его.
Более того, из-за проблем со старением ваш эгоцентричный родитель, скорее всего, станет еще более чувствительно и обидчиво реагировать, если вы только намекнете, что несогласны с его мыслями и чувствами.
Ваше несогласие может вызвать у него чувство стыда: за то, что он недостаточно авторитетный для вас человек и не может предотвратить подобные разногласия; за то, что вы не считаете его безупречным; за то, что его попытки скрыть свои несовершенства оказались безуспешными; за то, что его истинному «я» грозит уничтожение, поскольку теперь все видят его недостатки. Страх уничтожения побуждает его нападать и тем самым защищать свое «я» всеми возможными способами. В частности, защищаться от предполагаемых нападок собственного продолжения, то есть вас, взрослого ребенка. В главе 8 мы обсудим, как избежать открытого несогласия в общении с эгоцентричным родителем, не жертвуя при этом вашими ценностями и не выражая согласия с ним.
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ УСПОКОИТЬ
Попытки успокоить враждебного эгоцентричного родителя, скорее всего, окажутся безуспешными. Из-за них он только станет агрессивнее и вызовет у вас еще более мучительные чувства. Такой родитель воспринимает ваши попытки успокоить его так, будто вы указываете ему на его ошибки, ущербность, чересчур острую реакцию, постыдное и незрелое поведение и т. д. Более того, родитель не замечает того, как его поведение влияет на вас и окружающих, и совершенно безразличен к вашим страданиям. Маловероятно, что он откликнется на ваши попытки его успокоить, поскольку, с его точки зрения, единственно верное восприятие реальности – его восприятие. Ваши реакцию и чувства он считает нереалистичными, нерациональными, второстепенными и недостойными его внимания, если они отличаются от его. Поэтому в целях самозащиты от враждебного поведения лучше не пытайтесь убедить такого родителя отказаться от нападок.
Итак, вы узнали о некоторых стратегиях, которые можно использовать для общения с четырьмя типами эгоцентричных родителей. Каждый родитель может быть эгоцентричным по-своему и по-разному влиять на своих детей, которые тоже отличаются друг от друга. Поэтому нет одного универсального подхода ко всем родителям. Более того, ваши личные особенности и другие характеристики определяют, захотите ли вы использовать те или иные стратегии. Методы, предложенные в главе 6 и главе 7, следует воспринимать как отправную точку для создания ваших собственных стратегий, которые будут работать именно в вашем случае, будут соответствовать вашим особенностям и ценностям и подойдут для конкретной ситуации. Глава 8 посвящена всем типам стареющих эгоцентричных родителей и особенно актуальна для адаптации к враждебному типу, поскольку мы обсудим, как справиться с конфликтом и агрессивной конфронтацией.
Глава 8. Как справиться с конфликтом и агрессивной конфронтацией
Ваш эгоцентричный родитель может быть склонен к провоцированию конфликтов: между ним и вами, а также между вами и другими людьми. Некоторые эгоцентричные родители, особенно враждебные, также идут на агрессивную конфронтацию, обрушивая на вас целый шквал обвинений, критики и унизительных, деморализующих замечаний. Если конфликт и конфронтация стали для вас полной неожиданностью, вы окажетесь совершенно беззащитны. Вас переполнят злость и обида, и вы не сможете правильно отреагировать на обвинения и сдержать свои эмоции. Еще хуже, когда родитель поступает так с членами вашей собственной семьи.
Проблемы старения могут заставить родителя конфликтовать чаще и интенсивнее: время идет, и родитель все больше переживает и боится, что не справится с этим испытанием. Капризный, ворчливый и жалкий – это далеко не полное описание подобного человека, но оно дает общее представление о том, как некоторые родители реагируют на свою старость. Более того, они переносят эти чувства на вас и на других людей, поскольку не понимают или не принимают того, что они не способны контролировать старение. Вас, своего ребенка, родители неосознанно воспринимают как собственное продолжение и подконтрольное существо и поэтому требуют, чтобы вы решали их проблемы и трудности, и злятся, если им кажется, что вы этого не делаете. Подобные ожидания не только неразумны, но и неосознанны. Родители даже не догадываются о них и, сами не зная почему, конфликтуют со своими взрослыми детьми.
Возрастные изменения происходят постепенно, и вместе с ними меняются неосознанные ожидания вашего родителя по отношению к вам. Это медленный процесс, так что вы можете и не заметить, как все это вместе побуждает родителя чаще провоцировать конфликты и агрессивные конфронтации. В этой главе мы обсудим, как ваше отношение к конфликту и конфронтации влияет на вашу реакцию на них, перечислим советы о том, как сдерживать свои эмоции, а также приведем примеры эффективных реакций.
Многие люди боятся любых видов конфликта, и, возможно, вы из их числа. Некоторые тревожатся при малейшем намеке на конфликт, даже если он представляет собой всего лишь легкое разногласие. Страх и тревога могут быть вызваны вашим восприятием и личным опытом, согласно которым конфликт – это всегда боль и разрушение. Некоторые конфликты действительно попадают под это описание, но далеко не все они непременно разрушительны. Могут быть и позитивные результаты. Мы обсудим их позже – вместе со стратегиями, которые вы можете использовать, если предчувствуете конфликт или участвуете в противостоянии с эгоцентричным родителем. Начнем с упражнения, которое поможет вам выяснить, какие чувства и мысли вызывает у вас конфликт.
Материалы
Минимум два листа бумаги, набор цветных карандашей, мелков или фломастеров и ручка или карандаш.
Процесс
1. Найдите место с подходящей поверхностью для письма и рисования, где вас никто не потревожит. Подготовьте все необходимые материалы и прочитайте инструкцию до конца, прежде чем взяться за работу.
2. Посидите в тишине и позвольте себе успокоиться, сосредоточиться. Можете закрыть глаза или оставить их открытыми.
3. Сделайте несколько глубоких вдохов. Затем представьте конфликтную ситуацию. Это может быть реальный конфликт или воображаемый, он может выражаться как абстрактные формы и цвета или как конкретный образ. Не корректируйте и не меняйте картинку, которая пришла вам в голову. Отметьте как можно больше деталей.
4. Теперь откройте глаза (если они были закрыты) и зарисуйте этот образ.
5. Запишите свои мысли и чувства, связанные с зарисованным образом и вашими ощущениями.
6. Взгляните еще раз на все, что вы зарисовали и записали. Обдумайте следующие вопросы и запишите свои ответы. Какая основная мысль или какое чувство отражены в этом образе? Эти мысль или чувство появляются у вас во время общения с вашим эгоцентричным родителем или перед общением с ним? Появляются ли они во время общения с другими людьми?
7. Напишите краткое описание полученного вами образа (одно или несколько предложений), перечислите основные мысли и чувства, которые вы испытываете, и отметьте, какое отношение все это имеет к взаимодействию с вашим родителем и другими людьми.
8. Наконец, наметьте ваши цели для будущего общения с родителем в конфликтных ситуациях. Цели должны касаться вас, быть реалистичными и не требовать от вашего родителя каких-либо изменений. Приведем примеры целей: