Ответвление. Вы цепляетесь за одно из слов вашего родителя и сосредоточиваетесь только на этом. Опираясь на сказанное, постарайтесь выбрать новое направление для разговора, чтобы постепенно и незаметно перейти на другую тему. Допустим, родитель обвиняет вас в том, что вы отдали его машину в ремонт, но она все равно не работает как надо. Он утверждает, что вы намеренно отвезли ее в автосервис, где все мастера некомпетентны. Можно перевести разговор на рейтинги Бюро по улучшению деловой практики, которые не дают необходимую информацию для выбора хорошего автосервиса.
НЕЙТРАЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ
Нейтральные ответы – такие, по которым непонятно, согласны вы со сказанным или нет. Это не безразличие или невнимание, вы просто не принимаете ни одну сторону. Нейтральный ответ может разоружить собеседника. Поскольку он не дает нового повода для нападок и не провоцирует вашего родителя как-то иначе, нельзя сказать, что вы ведете себя неуважительно или агрессивно. Несколько примеров нейтральных ответов: «Правда?», «Надо же!», «Я должен это обдумать», «Интересно».
«Правда?» – просьба подтвердить или дополнить то, что ваш родитель говорит или чувствует. Не добавляйте никаких утверждений и вопросов, ограничьтесь одним словом.
«Надо же!» тоже нейтральный ответ, поскольку собеседник не понимает, на что именно вы отвечаете: на тему разговора, конкретные слова или чувства. Что бы ни говорил, ни подразумевал или ни намеревался сделать родитель, ваш ответ не даст ему повода для возражений.
Фраза «Я должен это обдумать» означает, что вы услышали сказанное, но пока не понимаете, как это относится к вам, и хотите немного поразмыслить. Конечно, у вас есть выбор – размышлять или не размышлять, но прямо сейчас вы ничего не обязаны делать. Если позже вас спросят об этом, можете ответить: «Я все еще думаю. Этот вопрос намного сложнее, чем казалось на первый взгляд», но ничего не объясняйте.
«Интересно» – ответ, побуждающий вашего родителя гадать, что из сказанного вызвало у вас такую реакцию. «Что интересно?» – спросит он. Придерживаться нейтральных ответов будет нелегко, но приведем примеры возможных вариантов: «Интересно, что ты заговорил об этом именно сейчас», «Интересно, что у тебя такое мнение» или «Интересно, что тебя это сейчас так волнует».
Не ввязывайтесь в споры и дискуссии с родителем, как бы он вас ни провоцировал. Используйте другой нейтральный ответ, если родитель попытается продолжить разговор.
ДИСТАНЦИРОВАНИЕ
Дистанцирование эффективно, поскольку вы физически не общаетесь с родителем и не рискуете заразиться его проекциями и эмоциями. Если вам все-таки нужно быть рядом с родителем, вам могут быть полезны следующие невербальные методы дистанцирования:
• отвернитесь от родителя, можно сесть немного боком;
• чуть подайтесь назад, отстраняясь от родителя;
• воздержитесь от прямого зрительного контакта;
• встаньте в метре от родителя или дальше;
• встаньте так, чтобы чувствовать опору и уверенность;
• если вы сидите, возьмите что-то в руки, скрестите их на груди, положите ногу на ногу или поставьте ноги на пол так, будто собираетесь встать и уйти;
• представьте, что ваш родитель находится в дальнем конце длинного туннеля и вы едва видите и слышите его.
Эти невербальные знаки можно также практиковать, когда вы разговариваете с родителем по телефону, то есть даже если он вас не видит.
Другой полезный метод дистанцирования – общаться в основном по электронной почте и не отвечать на письма сразу же. Можно также читать и отправлять текстовые сообщения пореже, чтобы прошло некоторое время, прежде чем вы прочитаете ответ, и еще больше времени, прежде чем вы ответите сами (если, конечно, речь не идет о чрезвычайной ситуации).
Некоторые считают, что социальные сети помогают не терять связь с близкими людьми. Можно использовать их, чтобы информировать вашего родителя о том, что, как вам кажется, он должен знать о вашей жизни, и при этом исключить физический контакт. Внимательно выбирайте, какой информацией вы делитесь, и читайте ответы родителя осторожно и редко.
ДРИФТИНГ
Дрифтинг – это и когнитивный метод, и поведенческий. В когнитивном варианте он позволяет дистанцироваться от родителя, сидящего у вас в голове, не вербализируя ваши мысли. Можно помечтать об идеальном отпуске, представить, что вы выиграли в лотерее и размышляете, как потратить деньги, можно подумать, что бы вы сделали, если бы вам предложили участвовать в вашей любимой телепередаче или сниматься в кино, можно спланировать мероприятие и т. д. Переключив внимание, вы защититесь от спроецированных чувств вашего родителя, не позволите ему вызвать у вас негативные эмоции и убедить вас в том, что вы именно такой, как он говорит. Вы будете слышать слова, но мысленно спрячетесь в своем мире на весь период общения с родителем.
Другой вариант дрифтинга – сосредоточить внимание на том, что вас окружает, и тщательно рассмотреть это. Допустим, вы находитесь в гостиной, и там стоит диван с маленькими декоративными подушками. Взгляните на подушку и обратите внимание на ее размер, форму, цвет и ткань, взглядом пройдитесь по узорам и представьте, какая эта подушка мягкая внутри, – другими словами, мысленно исследуйте все ее характеристики. Еще пример: сосредоточьтесь на игре света и тени вокруг вас и обратите внимание, как меняется их рисунок. Если вы на улице, у вас много возможностей для дрифтинга.
Если вы решили, что дрифтинг вам подходит, будьте осторожны и не применяйте его каждый раз. А еще лучше не использовать его в общении с другими важными для вас людьми. Дрифтинг следует практиковать в умеренных дозах.
В предыдущих главах перечислено немало стратегий и методов, которые помогут вам справиться с негативным поведением и установками вашего эгоцентричного родителя и защититься от травм. В этой главе мы дополнили список стратегий, обсудили методы самозащиты во время общения с родителем, а также несколько стратегий роста и развития для укрепления вашего внутреннего «я». Именно рост и развитие принесут вам наибольшее облегчение и удовлетворение. Став таким человеком, каким вы хотите стать, вы добьетесь психологически здорового обособления от родителя и индивидуализации. Тогда вы сможете развивать сильное, стойкое внутреннее «я», способное выстроить и сохранить крепкие, радостные и значимые отношения. Вам будет проще проявлять эмпатию и заботу об окружающих и ослабить или исключить возможные эгоцентричные типы поведения и установки, которые вы не замечали.
В главе 10 мы перечислим конкретные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы защитить других (например, ваших детей, супруга, партнера и кого-нибудь еще из близких) от негативного поведения и установок вашего эгоцентричного родителя. Это самые дорогие для вас люди, и, возможно, они не понимают, как ваш родитель влияет на них, и у них нет ресурсов, чтобы адаптироваться.
Глава 10. Как защитить других
Важно помнить о том, как старение влияет на вашего родителя (мы обсуждали это в первой главе), поскольку это отчасти объясняет, почему поведение и установки эгоцентричного родителя усугубляются. Понимание этого также позволяет выбрать оптимальные стратегии для защиты ваших близких и любимых, особенно вашей собственной семьи. Перечислим еще несколько особенностей старения:
• ваш родитель вышел на пенсию и хочет проводить больше времени с вами и со своими внуками;
• он не знает, чем заняться: ему не хватает общения, значимой работы, внимания и других ресурсов;
• чаще нуждается в вашем времени и терпении и требует всего этого от вас;
• не отказался от родительской роли и ведет себя так, будто вы еще ребенок;
• злоупотребляет вашим сочувствием, жалостью и добротой и делает то же самое с вашей семьей.
Вы буфер и защита для вашей семьи. Вы должны уберечь ее от травм, негативных чувств и мыслей и других трудностей, которые пережили сами, общаясь с эгоцентричным родителем.
Объяснить эгоцентричные поведение и установки вашего родителя и их влияние на вас нелегко из-за абстрактной сути многих из них. Важную роль здесь играют предположения. Например, зависть и внутренняя пустота незаметны в повседневном поведении, но их можно предположить, зная о последствиях эгоцентризма. Другая проблема связана с тем, что нельзя вешать на человека ярлык, руководствуясь одним случаем или инцидентом: это несправедливо. Иначе говоря, чтобы назвать человека эгоцентричным – даже вашего родителя, который говорит и делает неприятные вещи, – необходимо, чтобы он демонстрировал несколько типов эгоцентричного поведения и установок, причем регулярно.
Еще одна трудность связана с личными особенностями и опытом других членов вашей семьи, которые побуждают их воспринимать поведение и установки вашего родителя не так, как это делаете вы. Не забывайте, что, в отличие от них, вы общаетесь со своим родителем уже много лет. Поскольку у каждого свой опыт общения с вашим эгоцентричным родителем, семья может и не понимать ваших переживаний, и вам придется проявить терпение. Они видят вашу реакцию, но далеко не всегда им ясно, почему вы реагируете именно так. У вашего родителя совершенно другие отношения с членами вашей семьи, и следует помнить об этом, когда вы объясняете им, почему некоторые слова и поступки вашего родителя огорчают и мучают вас и могут вызвать ту же реакцию у них. В этой главе мы обсудим, как подготовиться, чтобы защитить вашу семью. Вы узнаете, что представляет собой стратегическое планирование и какие существуют методы защиты.
Прежде чем помогать другим, следует подготовиться самому. Вы не можете позволить себе действовать спонтанно и реагировать на инциденты необдуманно. Вам нужно предвосхищать события, выбирать свои поступки и слова, разбираться в мотивах неприятного поведения и установок вашего родителя. А еще – подготовить членов вашей семьи в соответствии с их возрастом и способностями. Лучше не ждать, когда общение с вашим родителем расстроит или травмирует их, а заранее продумать, как их защитить (хотя это никогда не поздно сделать). Учтите следующие моменты: