Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей — страница 7 из 36

5. Наконец, запишите несколько слов, характеризующих вашу защиту, например: она тяжелая, надежная, прочная и т. д.

Итак, у вас есть четкий образ вашей защиты и слова, которые ее характеризуют. Теперь все это можно использовать при необходимости. Крайне полезно визуализировать защиту перед общением с родителем, но она может сработать, даже если вспомнить о ней уже во время общения.

Ниже представлено более подробное описание четырех типов родительской эгоцентричности. Читая их, подумайте, что можно сделать, чтобы эффективнее бороться с чувствами, которые вызывает у вас родитель.


Навязчивый родитель

Навязчивые эгоцентричные родители часто отличаются следующим:

• постоянно ищут внимания;

• жаждут восхищения;

• требуют, чтобы их считали уникальными и особенными;

• считают себя привилегированными;

• всегда готовы эксплуатировать окружающих;

• пытаются заполнить свою внутреннюю пустоту.

Такие родители навязчиво требуют к себе внимания и восхищения за то, что им приходится выносить столько мучений. Они хотят признания их уникальности и особенности; хотят, чтобы вы и окружающие ставили их желания и стремления на первое место и вели себя таким образом, чтобы они не чувствовали своей внутренней пустоты. По мере старения подобные родители буквально зацикливаются на своих потребностях и поэтому крайне настойчиво требуют ваших времени, усилий и уважения. Старение лишь усиливает эгоцентричное поведение таких людей. Их установки, желания, нужды и стремления также становятся более эгоцентричными, поскольку у родителей появляются реальные болезни, которые могут усилить их требования к другим людям. Однако что бы вы ни делали, этого всегда будет мало.

Навязчивые родители бывают очень утомительны, поскольку они постоянно чего-то требуют и удовлетворить их невозможно. Сколько бы ни старался взрослый ребенок, его усилий всегда будет недостаточно. Вам не удастся избежать непрерывного брюзжания, жалоб, стенаний и нытья о том, как родителям тяжело и сколько мучений выпало на их долю. Они легко переводят разговор на собственные невообразимые страдания и сетуют, что вам бы следовало лучше заботиться о них, и тогда им не пришлось бы так страдать. Эти навязчивые люди считают, что все должны думать только о них, иначе и быть не может! А сильнее всего они требовательны к своим взрослым детям.

Мало того что ваш навязчивый родитель хочет, чтобы вы заботились о нем, соответствовали его чрезмерным ожиданиям и тому подобное. Вас может особенно беспокоить его требование делать все это, прежде чем он попросит. По мнению родителя, вы должны интуитивно знать, чего он хочет, в чем нуждается, какие у него желания. Вы должны все предвидеть без единого объяснения с его стороны. Разумеется, ваш родитель сильно разочаруется, если вы не сможете постоянно справляться с этой невыполнимой миссией (а справляться с ней невозможно). Еще больше усугубляют ситуацию следующие слова родителя:

• «Я не хочу беспокоить тебя».

• «Не переживай, я справлюсь сам».

• «Мне вообще ничего от тебя не нужно».

• «Мне не хочется быть обузой для тебя».

Истинный смысл этих слов прямо противоположен, поэтому они могут вызвать у вас чувство вины и стыда, из-за которых вы начнете с удвоенными усилиями стараться удовлетворить невысказанные требования родителя и будете постоянно раздражаться. Эгоцентричных родителей этого типа невозможно полностью удовлетворить. Они никогда не порадуются вашим попыткам выполнить их невысказанные и даже высказанные требования и никогда не почувствуют, что у них есть все, что им нужно.

Если вы пробовали следующие методы, то наверняка знаете, что они совершенно безрезультативны:

• пытаться удовлетворить все желания и требования родителя;

• отстаивать свою обособленность и независимость от родителя;

• проводить разумные границы для его требований, посягательств на ваше время и т. д.;

• уделять родителю больше времени и внимания, чем следовало бы или хотелось бы вам;

• рассказывать родителю о ваших рабочих и семейных обязанностях в надежде на то, что он поймет вас и умерит свои ожидания и требования.

Что бы вы ни делали, какие бы методы вы ни пробовали, требованиям и ожиданиям навязчивого эгоцентричного родителя не будет конца.


Недоверчивый / защищающийся родитель

Такой родитель никому не доверяет. Даже вам. Хотя для мнительности у него нет рационального обоснования. Родитель всегда занимает оборонительную позицию, вечно выискивая намеки на предательство или нападки в свой адрес. Также он может требовать, чтобы вы буквально читали его мысли и предугадывали, что он хочет сказать. То же самое относится к его желаниям и нуждам: по мнению родителя, вы должны удовлетворять их без каких-либо просьб и объяснений с его стороны. Такой родитель задает множество вопросов практически обо всем, причем это больше походит на допрос, чем на искренний интерес. Но еще хуже, когда он требует, чтобы вы догадались, что он хочет узнать, и сами предоставили ему эту информацию. Если вы не сможете этого сделать, он расстроится или разозлится и оттого лишь сильнее уверится в своих подозрениях, что вы намеренно пытаетесь сбить его с толку.

Такие родители чувствуют себя в безопасности, только когда им известно все до мельчайших подробностей. Но поскольку это невозможно, они постоянно испытывают недоверие и стремление защищаться, всегда ожидают худшего – какого-либо ущерба или негативных последствий. Потребность все контролировать усиливается с возрастом, по мере того как ослабевают когнитивные и физические способности родителей. Осознание того, что им все труднее защищаться, порождает новые страхи. Из-за них, в свою очередь, родитель все настойчивее требует от взрослого ребенка, чтобы тот обеспечил родителю необходимые комфорт и безопасность. Однако сколько бы вы ни заботились о нуждах своего родителя, сколько бы ни снабжали его подробными отчетами и сколько бы ни отвечали на его вопросы, этого будет недостаточно. Он никогда не обретет тех безопасности и доверия, к которым стремится. Дело в том, что недоверчивый / защищающийся родитель в прошлом мог пережить ситуации, когда его подозрительность оказывалась ненапрасной. Тогда она подкреплялась поступками других людей (например, предательством друга), и сейчас он уверен, что вновь беспокоится не зря.

Возможно, вы уже пробовали следующие стратегии и убедились, что тщетно:

• пытаться предугадать, что хочет знать ваш родитель, и подробно рассказывать об этом (в итоге на вас обрушится новый поток вопросов);

• просить родителя доверять вам;

• ограничивать информацию о своей жизни, которую вы рассказываете родителю;

• рассказывать о той или иной ситуации лишь после того, как она закончится, в надежде, что это сократит количество вопросов;

• пытаться обсудить с родителем его потребность все контролировать.

Вы, наверное, удивляетесь, зачем вашему родителю обязательно нужно все о вас знать: ваши мысли, чувства, идеи, а также поступки, ожидания и мечты. Эта потребность вызвана эгоцентричным мировоззрением, согласно которому вы не являетесь отдельной самостоятельной личностью, обособленной от своего родителя. В этой картине мира вы – продолжение своего родителя и, таким образом, находитесь под его контролем. Эта эгоцентричная установка вызывает у родителя потребность знать о вас все, чтобы вернуть себе контроль и ощутить безопасность. Недоверчивые / защищающиеся родители иногда даже не осознают, что живут по этому принципу, так что совершенно бессмысленно указывать им на это.


Высокомерный родитель

Высокомерные эгоцентричные родители обладают множеством качеств, которые могут вывести вас из себя:

• они никогда не признают своих ошибок, им всегда надо быть правыми;

• никогда не берут на себя ответственность за свои промахи;

• обвиняют и критикуют других;

• держат себя надменно;

• без зазрения совести указывают другим на их недостатки;

• хвастаются и гордятся, даже если предметы гордости принадлежат их ребенку;

• присваивают успехи и достижения других людей;

• проявляют презрение по отношению к окружающим;

• стремятся к высокому статусу;

• эксплуатируют окружающих ради личной выгоды;

• требуют услуг от других людей без какой-либо благодарности со своей стороны;

• раздают приказы и ждут немедленного послушания.

Грандиозное, раздутое самомнение доминирует у высокомерного родителя постоянно или практически постоянно. Оно возникает из попыток отрицать, подавлять или сдерживать самоуничижение. Однако самоуничижение сосуществует с завышенным самомнением и может проявляться неожиданно. Приведем пример.


Вы разговариваете со своим родителем, и он обвиняет или критикует вас или кого-либо другого (завышенная самооценка, надменность). Вы считаете, что эти обвинения и критика несправедливы, и возражаете или утверждаете, что ваш родитель ошибается. Тогда он разражается тирадой о том, как он изо всех сил старается быть справедливым, но вместо благодарности вынужден слушать несправедливые обвинения (проявляется самоуничижение). Переход с грандиозности на самоуничижение происходит так быстро и неожиданно, что вы не готовы реагировать на самоуничижение. Вы гадаете, откуда оно взялось, и, вероятно, испытываете другие неприятные чувства.


Возможно, вы уже попробовали следующие методы и знаете, что совершенно бессмысленно:

• предлагать другое объяснение, когда родитель обвиняет кого-либо в несправедливых поступках; советовать ему рассмотреть другую точку зрения и т. д.;

• хвалить родителя и льстить ему, хотя и неискренне;

• указывать родителю на его раздутое самомнение;

• рассказывать о чужих успехах и достижениях;

• стараться угодить родителю.

Высокомерные эгоцентричные родители нуждаются в доминировании и в том, чтобы окружающие признавали их превосходство. Такие люди никогда или почти никогда не допускают критики по отношению к себе. Они считаются только с теми, кто обладает более высоким статусом, а ребенок, пусть даже взрослый и достигший значительного успеха, с их точки зрения, таким статусом обладать не может. Таким образом, они никогда не считаются со своим ребенком, и эта позиция вряд ли когда-либо изменится.