Враждебный родитель
Враждебные эгоцентричные родители внушают страх. Они агрессивны, их легко разозлить, и они постоянно срываются на окружающих. У таких людей все всегда не так, как надо, и ничто их не радует. Такие родители довольны, только когда все идеально, все сделано по их собственным стандартам. Но никто не в состоянии соответствовать их невообразимым ожиданиям. Кроме того, враждебные родители злопамятны и долго злятся на тех, кто их обидел. Даже если они не выражают гнев открыто, их мимика и другие невербальные признаки демонстрируют злость. А если к подобному мировоззрению и эгоцентризму прибавляются вызванные старением беспокойства и переживания, то враждебный родитель становится совершенно невыносимым.
Ваш родитель может проявлять следующие типы поведения и установки:
• он легко злится или обижается;
• практически не принимает ваших извинений или объяснений, и вы еще долго вынуждены слушать его жалобы;
• никогда не забывает мнимых обид, обесценивания и унижений;
• как правило, идет на конфронтацию, даже если для этого нет причин;
• презирает тех, кто счастливее, чем он;
• считает, что не получает уважения и признания, которых заслуживает;
• всегда или почти всегда напряжен;
• ведет себя так, будто вы в долгу перед ним и не выполняете своих обязательств.
Враждебный родитель в своей жизни пережил немало психологических травм, которые не были должным образом проработаны. Эти травмы накапливаются и усиливают друг друга, нанося человеку глубокие психологические раны. Настолько глубокие, что ни окружающие, ни сам человек этих ран не осознают. Чтобы избежать новой боли, враждебный родитель подсознательно выбирает нападение как самую надежную стратегию защиты. Он старается держать окружающих на расстоянии, требует соблюдения нереалистичных стандартов и не дает людям расслабиться (ведь они не знают, какого поведения от него ожидать). Такие эгоцентричные родители ждут нападения со всех сторон, они постоянно начеку и бурно выражают свое недовольство.
Возможно, вы уже пробовали следующие методы и убедились, что неэффективно:
• много раз извиняться, даже не зная, за что, или не желая приносить извинения;
• делами или словами стараться угодить родителю (каждый раз вы будете убеждаться в том, что это невозможно);
• стараться проанализировать вместе с родителем причины его гнева и враждебности;
• предлагать забыть о давней обиде;
• пытаться отвлечь родителя или сменить тему;
• акцентировать внимание на позитивных и радостных темах.
Эти и другие подобные реакции понятны, но они вряд ли помогут наладить отношения, поскольку глубоко в сердце ваш родитель носит непроработанную обиду. Более того, из-за эгоцентризма у него мало или совсем нет внутренних ресурсов для исцеления. А еще может быть так, что родитель не понимает или не знает, как и когда возникла его душевная рана, и считает, что единственный способ защититься от боли – всегда быть настороже и бросаться в бой при малейшем намеке на опасность.
Ваши реакции
В описании каждого из типов родительского эгоцентризма вы увидели список типичных реакций на поведение и установки родителей. Вероятно, многими из этих способов отвечали родителю и вы – но ситуация не улучшалась. Предлагаю вам отказаться от перечисленных в описаниях реакций. Они не помогли в общении с вашим родителем в прошлом, они не помогают сейчас и, скорее всего, не помогут в будущем. Даже если вы в этой главе узнали о какой-то новой для себя стратегии, запомните ее и не используйте, поскольку она тоже вряд ли принесет желаемый эффект.
Эгоцентричные родители проявляют множество схожих типов поведения и установок, но эти проявления могут отличаться по интенсивности и частоте. Типология эгоцентричных родителей, представленная в этой главе, поможет вам лучше понять, почему родители ведут себя именно таким образом, и смягчить влияние их слов и поступков на вас. Осознанность и понимание – первые шаги к адаптации и успеху. В следующей главе вы продолжите работать над осознанностью и пониманием, чтобы проанализировать влияние вашего родителя на вас и разобраться в причинах неэффективности ваших реакций. Вы также ознакомитесь со стратегиями, которые помогут вам реагировать правильнее.
Глава 3. Почему вы так реагируете
В первых двух главах мы обсудили трудности, связанные со старением, и разницу между деструктивным и здоровым нарциссизмом, а также поведение и установки четырех типов эгоцентричных родителей. Эта глава поможет вам определить ваш паттерн реакции на эгоцентричного родителя. Понимание своего паттерна реакции укажет вам, почему многие свойственные вам чувства и действия проходят незамеченными для вас и как ваша потребность защищаться от негативного влияния родителя вызывает эти чувства и действия. Вы также поймете, почему некоторые ваши реакции неэффективны в общении с вашим родителем и, возможно, с другими людьми. Это станет первым шагом к поиску более эффективных методов и стимулирует ваше креативное мышление, чтобы вы смогли построить более плодотворные отношения с эгоцентричным родителем.
Ниже перечислены негативные эмоции, которые вы можете испытывать во время общения с эгоцентричным родителем, в ожидании общения с ним или даже когда вы просто о нем думаете. Вы также можете испытывать менее интенсивные вариации этих чувств, пока читаете эту книгу. В этой главе мы обсудим именно ваши чувства, а не чувства ваших родителей. Вы сможете поработать над тем, чтобы обуздать или изменить свои эмоции, противостоять родительским проекциям и научиться реагировать на эгоцентричных родителей более здорово и эффективно. Из негативных эмоций чаще всего встречаются гнев, нарциссическая ярость, смещенный гнев, чувство вины, стыд и страх. Их мы и рассмотрим.
Гнев
Гнев может принимать разные формы: от легкого раздражения до ярости. То, что мы привыкли называть именно гневом, в этом спектре находится ближе к ярости, чем к раздражению. Раздражение проще сдерживать и подавлять. Оно может вызвать некоторое физическое напряжение и другие неприятные симптомы, но, несмотря на это, вы все еще способны мыслить и анализировать практически так же, как в спокойном состоянии. Гнев – реакция тела на предполагаемую угрозу или опасность. Тело готовится к драке или бегству, чтобы избежать смерти. Хотя гнев у каждого человека проявляется по-разному, многие испытывают значительное физическое напряжение. Может подниматься температура и краснеть лицо; в голове проносится миллион мыслей, необоснованных или не совсем рациональных. Иногда мы не контролируем себя или ситуацию. Однако большинству все же удается держать себя в руках, несмотря на очень неприятные ощущения, которые люди испытывают в момент злости.
Нарциссическая ярость
Помимо других эмоций, в общении с эгоцентричным родителем вы можете испытывать нарциссическую ярость. Она возникает, когда ваше «я» чувствует опасность, и сопровождается ощущением беспомощности. Вы чувствуете, что неспособны предотвратить гибель вашего «я», боитесь, что оно будет уничтожено, и хотите устранить того, кто спровоцировал у вас подобные чувства. Нарциссическая ярость бывает интенсивной, поскольку вы считаете, что ваше «я» в опасности, и вы не можете его спасти, а также испытываете непреодолимое желание уничтожить виновника. Настоятельно рекомендуем никогда не предпринимать никаких действий в состоянии нарциссической ярости.
Смещенный гнев
Как следует из названия, это гнев на событие, ситуацию или человека, перенесенный или вымещенный на чем-то или ком-то другом. Гнев можно направить даже на самого себя. Например, ваш эгоцентричный родитель делает или говорит что-то, что вызывает у вас гнев. По тем или иным причинам вы не позволяете себе злиться на родителя, но переносите этот гнев на себя и злитесь на себя же. Такое может происходить и в других ситуациях и отношениях: вы злитесь на одного человека или ситуацию, но не хотите этого делать и поэтому переносите гнев на кого-то или что-то другое. Еще один пример: вы злитесь на коллегу или босса, но вымещаете свои чувства на супруге или друзьях. Обратите внимание, в какой момент вы переносите гнев, особенно если это касается значимых отношений, поскольку смещенный гнев может им навредить.
Чувство вины
Наверняка вы часто испытываете чувство вины: и когда вы непосредственно общаетесь с эгоцентричным родителем, и даже когда вы от него далеко. Чувство вины рождается, когда вы считаете, что не живете согласно своим ценностям. Например, когда вы искренне хотите заботиться о своем родителе, но отказываетесь делать то, что он хочет или в чем он нуждается. Это одна из причин, по которым следует разобраться в своих ценностях: проанализировать их и выбрать важные для вас самостоятельно, а не принимать те, что навязаны другими людьми. Кроме того, надо делать все возможное, чтобы жить в соответствии со своими ценностями.
Мучаясь чувством вины, вы хотите поскорее избавиться от него. Однако как раз в такой момент следует проявить особую осторожность и не делать того, что требуют другие люди – например, ваш родитель. Вместо этого лучше проанализируйте, какая из ваших ценностей вызывает чувство вины. Подумайте: «Какую ценность я предал? Откуда у меня эта ценность? Я сам ее выбрал или принимаю ее неосознанно?» Затем проанализируйте эту ценность и решите, хотите вы ее сохранить и жить в соответствии с ней или лучше отказаться от нее, поскольку она не кажется вам разумной. Например, вы пришли к выводу, что чувство вины вызвано неосознанным предположением или необдуманным принципом, согласно которому вы обязаны делать все, что требует ваш родитель, чего бы вам это ни стоило. Когда вы проанализируете это предположение, лежащее в основе ценности, вы сможете понять, сами ли вы ее выбрали или приняли эту ценность неосознанно. И тогда, возможно, вы придете к выводу, что для вас совершенно неразумно постоянно делать то, чего хочет ваш родитель. Вы будете исполнять его капризы лишь иногда и проведете более разумные границы. Осознанный выбор смягчит чувство вины или полностью избавит вас от него, когда вы откажете