Часть 7
Мне всегда приходится находить связи между событиями, расставлять все по своим местам. Президента Буша положили в больницу, чтобы удалить из его задницы раковый полип. А через две недели Дэну Куиллзу удалили такой же полип из носа. [Смех.] По-моему, все это звенья одной цепи. [Смех.] Я задаю себе вот какой вопрос: "Как людям может быть плохо долгое время?" А знаете, что они делают? То самое, что я говорил вам делать. Они продолжают раскручивать это чувство, вместо того чтобы его вышвырнуть. Если делать это не намеренно... Я продвинулся на один шаг вперед. Я сказал: "Хорошо, Лесли. Я знаю, что ты меня обманываешь. Мистер Лакрон, я знаю, что на панели управления есть кое-что еще". Что если мы выстроим эту модель так, чтобы на ней была кнопка под названием "хватит значит хватит"? Чтобы вы могли нажать на эту кнопку. Создайте в своем сознании красную кнопку. Немедленно! Вот она! Отлично! Продолжайте! Я не применяю гипноз - я всего-навсего балуюсь демонологией. [Смех.] Ничего страшного. Они работают на меня. Они такие милые ребята. Они живут и здравствуют гораздо дольше дьявола. Они, собственно, и выдумали все эти дьявольские штучки. Они стараются подорвать авторитет старых богов, которые сами не хотят трахаться, да еще и другим не дают.
Христианство было против идеи переселения душ. Они быстро поняли, что идея реинкарнации помешает им управлять людьми. Тогда совет кардиналов решил изъять эту идею. Потому что как еще заставить людей работать, как не во имя блаженства в загробной жизни? Иначе они не смогли бы всю жизнь их эксплуатировать. И вот они приняли соответствующее решение. Вам известно, что у одного папы был выкидыш? Звучит странновато, да? Просто среди пап затесалась женщина. Она притворялась мужчиной, но выкидыш ее выдал. Католики изучают некоторые из таких загадочных историй. Одно время было как бы два сенатора. Тогда ведь был еще и Константинополь. Получалось что-то вроде двух пап. Был даже один такой папа... Когда он узнал, что повлечет за собой Армагеддон... Потому что была такая легенда, согласно которой будет пять пап одновременно, чьи имена, в теории нумерологии, будут скрывать за собой число 666. Так вот, этот самый папа подогнал свое имя под 666 и убедился, что у двух его преемников будет то же самое. Так он получил ряд из троих "666". А потом началась война, потому что кто-то плохо умел считать. Но он стремился вызвать Армагеддон. Этого нет в Новом Завете. Это придумали уже позже. И все это - полнейший вздор, последствия плохого перевода. Знаете, с чего начинается еврейская Библия - Тора? Не с того, что "тень проникла в водную глубь" и т. д., а с того, что Бог пукнул. [Смех.] Там говорится, что "Бог пустил ветер". Получается, что Вселенная возникла как газообразное вещество. В этом есть доля правды, как мы сейчас знаем. Но если считать, что она зародилась как Божий пук, то много денег с таким убеждением не насобираешь. [Смех.]
А я питаю отвращение к товарищам, которые ходят и просят денег на то, чтобы поговорить от вашего имени с Богом. Кстати, любой из вас может в любой момент пойти и поговорить с любым богом, и он вам ответит. Но если вы, мои дорогие, дадите кому-то денег, чтобы он поговорил с Богом вместо вас, советую вам сделать вот что - побить его. Со мной такой номер не пройдет. Они не посмеют подойти к моей двери и попросить денег, уж можете мне поверить. Может, я и перестал быть евреем, но не совсем. [Смех.] Меня радует, когда они подходят и говорят мне: "Я пойду и поговорю с Богом". А я говорю: "Да. А я как раз разговаривал с ним сегодня утром. И он рассказывал мне о вас. [Смех.]
Он очень зол! Да все они, по сути, злы. И сегодня вечером, чтобы вы перестали страдать фигней, я пошлю к вам кое-кого, чтобы обсудить с вами этот вопрос. Не волнуйтесь". [Смех.] - "О чем? Мне что, есть о чем волноваться?" - "Узнаешь на закате [грубоватым голосом]. Кстати, у тебя есть пентаграмма?" - "Нет. Я бы никогда не стал держать дома символ дьявола". - "Это не его символ. Пятиконечная звезда - это масонский символ. А они далеки от демонизма. Хотя в Англии, например, считают, что это демоническая организация. К сожалению, они не понимают, что демоны существуют уже давно, причем самые разные демоны. Даже Соломон увлекался высшей демонской магией. Евреи до сих пор используют ее в своем министерстве обороны. Они умеют вызывать демонов, чтобы те что-то выполнили. Спросите у арабов. 300 миллионов арабов получают пинки под зад от 3 миллионов евреев. Без посторонней помощи тут, явно, не обошлось. Да есть много примеров. Во время Второй мировой войны очень часто сообщали о странных происшествиях.
Помните, совсем недавно передавали, что в одном индийском храме статуя начала пить молоко? И чем больше молока в нее вливали... Уже начали подозревать, что где-то внутри нее образовалась дыра. Все это показывали по СNN. Перед храмом выстроилась многотысячная очередь - да-да, многотысячная: люди специально покупали молоко, чтобы покормить статую. Уже хотели доказать, что это обман, мошенничество. А потом во всем мире началось то же самое. Статуи в индийских храмах всего мира начали пить молоко. Я собственными глазами видел это по CNN и с тех пор ничего об этом не слышал. Вас это не поражает? Одно маленькое христианское чудо. Кто-то видел Деву Марию в бутылке из-под молока из окна собственного дома. [Смех.] А там боги пьют молоко в мраморных статуях. А CNN снимают об этом репортажи и показывают их во всех странах мира. "А теперь о других новостях. С кем же спит Президент?" [Смех.] А я хочу знать, что творится в статуях! [Смех.] Меня это потрясло! Это важнейшее религиозное событие! Между прочим, индусов больше, чем христиан. И меня лично это радует. Христиане чуть что - сразу начинают убивать людей. Они всегда говорят: "Мы правильные христиане, а вы неправильные. Поэтому мы вас убьем". [Смех.]
Извините меня! Почитайте Библию повнимательнее! Там нет ни слова о том, что нужно кого-то убивать. Более того, в Ветхом Завете ничего не сказано о том, что нельзя изменять, - там просто говорится: "Не возжелай жены ближнего своего". [Смех.] Это очень конкретный запрет. Потому что его несоблюдение грозит вам большими неприятностями. Вам придется перебираться в другую деревню, где вас никто не найдет. [Смех.] А еще там говорится: "Не укради у ближнего своего". А о чужом ближнем там не сказано ни слова. Я думаю, что мы должны относиться ко всему этому скептически, потому что, на мой взгляд, это были заклинания, помогавшие людям выжить в пустыне тысячи лет назад. Они ничего не знали о тригоносисе (?) и потому были уверены, что свинина смертельна. Сейчас мы знаем об этом и поэтому дольше ее готовим, чтобы она была безвредна. Но они вбили себе в голову, что от свинины умирают. Почему - они не знали, зато знали, что так говорит их старый шаман, которому они беззаветно верили: "Кто съест свинину - умрет, кто не съест -будет жив. Вы ее не едите. А, вы заглянули к нам на племенной совет? Давайте-ка поедим свининки. Вам какую - запеченную или сырую? [Смех.] Отлично!"
В истории нашей страны есть такая страничка: мы убивали американских индейцев, устраивали кровавую резню. Мы давали им одеяла с вирусом оспы. Это ужасно! Хотя, если быть точным, это были не мы, а англичане. Ведь мы тогда и были англичанами. Хотя ни моих предков, ни меня тогда еще здесь не было. Мы приехали сюда много позже - во время Второй мировой войны, бежав из страны, учинившей другую кровавую бойню. Из Швейцарии, вообще-то. [Смех.] "Надо же! А я думала, они сохраняли нейтралитет". Нетушки! Я уже тогда знал, что нет. Потому что мой дед рассказал мне, что, когда он бежал из Германии и подошел к швейцарской границе, у него отобрали все, что можно было отобрать, и хотели сдать СС. Уж он-то знал, что ни о каком нейтралитете и речи быть не могло. А тот швейцарец, который нашел всех новобранцев в банке и обрисовал всю картину? Знаете, что произошло? Он увидел список Шиндлера. Он нашел его перед шредером (бумагорезкой) и отнес куда надо. Сейчас его первым высылают из Швейцарии в США Он вынужден был уехать вместе со своей семьей, потому что его заклеймили предателем за то, что он сказал правду.
Этот случай многое может рассказать о мире. Люди говорят: "Все в порядке, пока ты не попался!" Нет, не в порядке. Если ты будешь совершать плохие поступки безнаказанно, тебе никогда не будет хорошо. Все очень просто. Мы не должны обучать этике, потому что если вы хотите, чтобы отныне вам всегда было хорошо, научитесь совершать правильные поступки с правильным основанием. Все так просто. Когда вы добьетесь нужного состояния, рассмейтесь, потому что, быть может, это не то состояние. А когда вы орете на кого-то по глупым причинам? Сколькие из вас вели эти бессмысленные ночные разговоры? А когда начинало светать, до вас вдруг доходило, что вы могли бы сейчас трахаться. [Смех.] Что, такое бывало частенько? Так вот, в следующий раз заткнитесь! И скажите что-то вроде: "Прости меня..." Потому что это следует сделать. Если вы это сделаете, вам не нужно будет больше ссориться. Прекратить что-то можно, только прекратив это. Хотите бросить курить - не берите в рот сигарету. Хорошо? Я знаю, что это трудно. Но я также знаю, что это легко - стоит только решиться. Приняв решение однажды, люди держатся за них всю оставшуюся жизнь. Вы принимали хорошие и плохие решения. Прекратите прямо сейчас. Подумайте о каком-нибудь принятом вами решении, о какой-нибудь покупке. Вы купили что-то, вы в востороге от этой покупки и всегда будете ей радоваться! Даже если у вас ее больше нет, думая о ней, вы испытываете счастье. А теперь подумайте о такой покупке, о которой вы потом пожалели. Если вы сразу не можете припомнить, посмотрите в своем гараже. [Смех.] Или в чулане, где вы храните всякий хлам и хархорья, для которых не нашлось места в доме. И вот что я вам скажу. Если вы подумаете о двух этих покупках - удачной и неудачной, вы увидите их картинки, но находиться эти картинки будут в разных местах. Принимая эти два решения, вы использовали совершенно разные методы. Если вы наклеите ярлык на каждое из них прямо сейчас, то, когда вы в будущем соберетесь принимать решение, если оно будет плохим, не делайте этого. Вы удивитесь.