Так вот, критически важно научиться видеть свои ожидания. Я начала замечать свои ожидания не сразу: сначала я автоматически отдавала ответственность другим людям за свои ожидания. Примерно так: «Они должны».
Учителя должны определенным образом обращаться с моими детьми. Оказывающие услуги должны определенным образом общаться со мной. А в отношениях мне были много чего должны мои близкие и партнеры!
Еще раз: ожидания очень быстро становятся «долгом» другого человека по отношению к нам. Почему так? Это массовое явление, свойственное очень многим людям. Потому что все они не успевают отделить свои ожидания от других людей и вменяют им долженствование.
Так поступали и с нами. Мы много чего были «должны» и мало на что имели право.
Когда удается отделить свои ожидания, выясняется, что мне что-то нужно, а другие люди могут или не могут мне это дать.
Например, я жду от учителя внимательного и участливого отношения к своему ребенку. Но один учитель на это способен, а другой – нет. И, если я могу отделить свои ожидания, признать их своими, тогда я не реагирую моментально злостью или разочарованием на то, что кто-то из учителей не способен быть таким участливым, как мне надо. Если я не жду, что они мне должны, у меня есть некоторая свобода выбирать. У меня есть ресурс времени и терпение выбирать.
Этот выбор, несмотря на ограниченность наших реалий, тем не менее позволяет мне не чувствовать себя жертвой.
Я выбираю, в какую школу отдать ребенка, в каком городе, в какой стране, выбрать ли частное образование, или домашнее, или онлайн-образование… И вот в таком выборе, подчеркиваю, я не чувствую себя жертвой.
Что происходит у большинства? Ожидание, как мы помним, «слеплено» с долженствованием другого. Без разбора, потому что должны все сразу! Потом наступают разочарование, обида, гнев или депрессия. Я чувствую себя жертвой. Потом я могу стать тираном, пытаться влиять, переделывать кого-то… Все потому, что я не признала свои ожидания своими.
Нам кажется, что внутренняя работа слишком сложная, чтобы заниматься такой рефлексией. Может быть, нас вдохновят последствия? Не нужно играть роли жертвы и преследователя, не нужно тратить энергию на разочарования и гнев и бесплодные попытки изменить этот мир! Можно выбирать, и выбор есть даже в довольно ограниченных обстоятельствах.
«Я уже третий год работаю с психологом. Продвижение есть, постепенно исцеляюсь настолько, насколько это возможно. Но вот недавно появилось ощущение, что я хожу по замкнутому кругу – обид на родителей слишком много, и выбраться из них непросто.
И все время я скатываюсь в обвинения родителей в том, что сейчас в моей жизни все идет не так, как мне хотелось бы.
Не та работа, не то здоровье, не те условия жизни и так далее. Я хожу по замкнутому кругу и не могу избавиться от этой обиды, которая, по ощущениям, камнем висит на шее и не дает двигаться вперед».
Ничего не бывает «просто так». Если сохраняется сопротивление, если никак не проходит обида, и все еще тлеет, разгорается и снова тлеет злость, это не случайность. Не распущенность, не лень.
Не нужно оценивать чувства. Чувства просто есть, они сигнализируют о глубинных процессах, которые нужно понять.
Когда я была в своей злости на родителей, я тоже оказалась в тупике. Все существующие объяснения мне не помогали. Раздражали призывы к прощению, и тем более раздражали «духовные посылы», что родители мне ничего не должны. Внутренне я чувствовала, что – нет, должны, но не могла толком объяснить, что именно.
В конце концов плюнула на поиск объяснений и решила: буду злиться, пока злюсь. И уже эта самоприсвоенная легализация помогла мне. Мне стало легче.
«Когда чувствую, что я опять испытываю обиду на родных, я захожу в Ваш ЖЖ и читаю статьи. Подряд. И недавно, после очередного прочтения статей, я поняла одну простую, но такую важную мысль: я обижаюсь на родных, потому что не хочу взрослеть. Я не хочу быть взрослой. Я хочу побыть ребенком. Хочу побыть маленькой. Эта мысль меня поразила молнией – а ведь так оно и есть. У меня не было детства. “Оля, когда ты уже вырастешь!”, “Прекращай, ты уже большая!”, “Прекращай себя вести как маленькая!” – эти фразы я слышала, когда мне было 5–8–10–12 лет».
Каждый ребенок должен побыть маленьким. Это его незыблемое право: побыть инфантильным, зависимым, ничего не решающим. Взрослыми должны быть родители. И тогда на них можно опереться, пережить опыт зависимости. Чтобы захотеть оторваться от них, повзрослеть, построить свою взрослую жизнь.
Если же детства не хватило, то желания строить взрослую жизнь не появится. Напротив, будет одно устойчивое желание: побыть маленьким, ничего не решать. Чтоб все отвалили, оставили в покое. Это желание будет ведущим.
Такой взрослый человек будет активно искать себе «родителя», с кем можно побыть маленьким, и так же активно, очень настойчиво будет сопротивляться взрослым поступкам – зарабатывать, решать проблемы, прикладывать усилия для развития и роста. Или же он будет тянуть со сверхусилиями лямку взрослого, мечтая о том, чтобы его кто-то освободил, ибо сам он не может себя освободить.
«Теперь я понимаю, почему сейчас со мной происходит то, что происходит. Остается только признать факт – да, меня в некоторой степени лишили детства (я ведь послушная девочка, я рано стала взрослой – решала конфликты между папой и мамой, между мамой и бабушкой, спасала их как могла). Я бросила все свои детские силы на то, чтобы стать взрослой. Это грустно. Но понимание этого факта значительно облегчает жизнь».
Если вы заметите свое сопротивление взрослению – не ругайте себя. Так выражает себя неудовлетворенная потребность в детстве.
Мне нужно было, чтоб мне дали право побыть ребенком. А так как это право не признавали, я злилась. Злость была нескончаемой, пока я сама не осознала, в чем именно была моя нужда.
«Да, ты имела право побыть ребенком. Очень жаль, что это право не было признано легально. Очень жаль, что твою преждевременную взрослость поощряли и эксплуатировали».
Настаивание на взрослении будет травматичным, если не признана неудовлетворенная потребность в детстве, в зависимости, инфантильности. И если процесс горевания об этой утрате не завершен.
Я как психолог часто вижу со стороны, что человек, который недолюблен, очень жестко к себе относится и он этого не замечает, при этом ждет, что кто-то его пожалеет и полюбит. Тогда я начинаю атаковать его внутреннего тирана и обращать внимания на то, что он сам к себе жестко относится. Это как слепая зона: человек этого не видит, не придает этому значения.
Тем не менее, работа заключается в том, чтобы человек сам прозрел, увидел, что вся нелюбовь – это то, что он воспроизводит по отношению к себе. И если он меняет отношения с самим с собой, то и ожидания от внешнего мира претерпят существенные изменения.
Сейчас приведу вам пример, чтобы было понятно, о чем я говорю. Одна женщина написала:
У меня есть глобальное ожидание, связанное с работой. Я жду, чтобы меня сократили или закрыли организацию, чтобы я осталась без работы и у меня было бы оправдание этому. Потому что просто так уволиться из желания и не имея запасного варианта работы или просто от такового нежелания работать вообще – нельзя. Тут же я поглаживаю свою жертву: меня ценят, раз не сокращают, значит, буду оставаться. А когда задаю себе вопрос: «Почему так происходит?», я прихожу к выводу, потому что мне не разрешали выбирать себя. Я должна была оберегать маму от волнений, не разочаровывать папу, а мои желания волновали их и разочаровывали.
Другими словами, женщина, как ребенок, не может принять важное для себя решение, потому что до сих пор бережет маму и папу. Такие реакции абсурдны только на первый взгляд. Мы все сохраняем привычные реакции, пока они не пересмотрены и не осознаны.
Прочитала на днях, что родители хотят, чтобы дети шли их путем, и не хотят, чтобы они мечтали о своем. Родители хотят, чтобы дети мечтали родительскими мечтами и проживали жизни, о которых они мечтали сами. Вот у меня долго было ощущение, что я вся упихана не своими мечтами.
Все это происходит в результате недостаточной сепарации, если родители не отсепарировались от своих детей, не поняли, что это их мечты и планы, которые еще не поздно реализовать. Ведь жизнь, пока она живется, она есть. И ничего не поздно. Или можно погоревать, если что-то не получилось. Горевание, кстати, становится для нас очень важным процессом, когда мы сталкиваемся с тем, что упущена какая-то возможность. Или глобально – детства счастливого не было. С помощью горевания мы проживаем и отпускаем. А когда мы что-то отпускаем, мы перестаем себя подгонять и на детей взваливать непосильные ожидания. Ребенок тогда может спокойно, не волнуя маму, не разочаровывая папу, выстраивать свои планы и выбирать работу по душе. А тут хорошая иллюстрация того, что человек жил не своей жизнью и надеется, что его хотя бы сократят, чтобы получить хоть какое-то оправдание.
Очень часто мои читатели и подписчики в соцсетях просят пояснить, что я имею в виду, когда пишу «травмы нужно отгоревать». И еще спрашивают: «Горевание и страдание – это одно и то же?» Нет, это противоположные полюса.
Итак, как отличить горевание от страдания?
Страдание повторяется. Вы можете бесконечно страдать из-за обиды, особенно если эпизоды, в которых вы себя чувствуете обиженным, повторяются.
Вы можете чувствовать обделенность, беззащитность, нехватку чего-либо, например, любви.
Вы можете страдать из-за того, что вам не хватает денег. Из-за того, что ваш авторитет не признают.
Вы чувствуете себя зависимым от того, кто не дает достаточно любви или не признает авторитет. От того, кто не дает денег или не дает заработать. Вам кажется, что ничего нельзя изменить.