Это, скорее всего, состояние Жертвы. Из него все видится безнадежным. Надежды нет, повлиять ни на что нельзя. Страдание продолжается.
Горевание – это совершенно другой процесс, хотя внешне чем-то похож на страдание.
Горевание заканчивается. Но при условии, что вы горюете по-честному.
Горевание – это процесс примирения с тем, что случилось.
Замечали ли вы, как горько плачут дети, если им не купили игрушку, не разрешили поиграть, им не хватило времени побыть с родителями?
Это горевание. Они интуитивно пытаются примириться с тем, что они потеряли что-то важное или не получат то, что очень сильно хотят.
Если детей не одергивают, а поддерживают, признавая их чувства нормальными, они могут погоревать, и их «отпускает» (речь, конечно же, не идет о более серьезном ущербе, например, насилии над детьми).
Если им позволяют горевать, механизм прощания с мечтой, надеждой, закрепляется и помогает им во взрослой жизни.
Многие взрослые не умеют горевать.
Они спрашивают:
• «А зачем нужно горевать?»
• «Ну поплачу я, и как мне это поможет?»
• «А кто мне возместит мою потерю?»
И тем самым они сохраняют страдание. Они сохраняют надежду, что им дадут ту любовь, которую они ждут, или уважение, или кто-то значимый, например, родители, признают, что были не правы и нанесли ущерб… Сохраняя подобную надежду, мы сохраняем себя в позиции жертвы и сохраняем страдание.
• Горевание – это примирение с тем, что случилось и уже не изменится. Ущерб уже нанесен, и последствия наступили. Это нужно признать.
• Горевание – это признание того, что реальность не такая, как хотелось бы. Что ожидания не совпадают с реальностью. Что возможности упущены, и назад ничего не вернуть.
• Горевание – это встреча с реальностью, в которой есть вы с определенным набором ресурсов и есть окружение, от которого вы зависите. И это окружение – партнер, родитель, ребенок – обладает своими ресурсами, которых вам может быть мало. В том смысле, что вы хотите что-то важное от них получить, а они не могут это важное дать.
И вот это признание вызывает чувства горечи, грусти, печали. Вам хочется плакать от этого несоответствия, от того, что вам нужно больше (ответственности, зрелости или контакта), а среда (партнер, родитель) вам не даст столько.
Иногда нужно горевать о том, что прошло, иногда о том, что происходит прямо сейчас. Так мы примиряемся с тем, что есть, перестаем фантазировать о том, чего не может быть, и отпускаем тех, кто не соответствует нашим ожиданиям, даже если эти ожидания вполне справедливы.
Еще один эпизод прокомментирую:
Мне сложно делать самой движения навстречу другим. Я жду, что другой человек будет сам стремиться к общению со мной и делать первые шаги. Это грустно осознавать. Со своими подругами я так же поступаю, и с мужем так же. Жду и не иду навстречу первая. Также у меня бывает злость на других, если они не ограничивают себя, могут занимать много пространства. А я как будто бы не могу занимать столько пространства. Думаю, это происходит из-за того, что мне нельзя было занимать много пространства в моем детстве. Нужно было быть тихой, заботиться о своих родителях. Сидеть в своей комнате. Родители хотели отдыхать, они выясняли отношения между собой, а им было не до меня.
Ну вот еще одна грустная причинно-следственная связь… Пришлось быть тихой в детстве, возникает ожидание, что кто-то другой будет проявлять инициативу, разрешит быть громкой и шумной. А вот рефлекторная реакция по-прежнему направлена на само подавление и ожидание, что кто-то большой грандиозный придет и позаботится.
Здесь важно понимать для себя. То, что ожидания связаны с травмой, с каким-то дефицитом. И чем больше травма, тем сильнее будут ожидания. Как я уже сказала, ожидания расщепляют пространство. Вы можете, кстати, быть в очень сильной злости. Не просто в депрессивном ожидании, в несчастном, но и очень часто жертва превращается в преследователя. Если кто-то себе позволяет, что она себе не позволяет, она может быть очень даже агрессивной. Мы видим это по баталиям в сетях, когда кто-то кого-то осуждает с очень сильной агрессией. «Ты мне должен, они мне должны…» зачастую имеет происхождение либо перенос, либо какая-то часть из реальности. Не забывайте, что перенос – это большая часть наших чувств, в которые мы попадаем с другими людьми. Бывает так, что действительно человек что-то вносит… какую-то нарушенную договоренность, и мы реагируем из взрослой позиции, мы защищаем свои границы. Но зачастую к этому может примешиваться детский дефицит, когда вам что-то недодали, а родители нам часто недодавали ответственности за свои нужды, процессы, за свои поступки, и тогда этот костерок из реальности может разгореться до небес. Вы даже не будете осознавать, что, злясь на кого-то, на мужа или ребенка, вы можете злиться на родителей, которые вам что-то недодали. Мне кажется, это масштабная задача наших поколений – научиться отделять травматичный перенос. Потому что другие люди очень часто расплачиваются за те ошибки, которые совершили наши взрослые. Они принимают на себя много ярости за их ошибки. Как я уже сказала, перенос – это такое дело… без рефлексии его невозможно отследить. Вы просто будете уверены, что накосячил другой человек и вы злитесь на него совершенно обосновано.
Только с рефлексией, только с осознанностью, с установлением всех причинно-следственных связей вы сможете понять, что злитесь на других людей, а сливаете свою злость на случайного прохожего.
Задание
Предлагаю вам порефлексировать. Попробуйте отследить свои ожидания, особенно глобальные и масштабные. Ждете ли вы заботы от кого-то, внимания, должен ли вам кто-то что-то? Особенно обратите внимание на детей, потому что на них мы очень часто проецируем какие-то ожидания, связанные, скорее, с нами, чем с детьми. Ну и на партнеров тоже, в том числе. И, порефлексировав, запишите себе или поработайте с психологом с тем, что вы обнаружили.
Подведем итог по теме ожиданий. Как вы помните, детские ожидания идут из-за травматичного опыта. Мы что-то недополучили, был какой-то дефицит, и нам нужно его добрать, получить какое-то разрешение, чтобы жить своей жизнью. И тогда мы перекладываем это ожидание на других людей, это происходит неосознанно, это и есть перенос, про который я постоянно пишу и говорю. То есть ожидания из детской части направлены на родительскую фигуру. При этом рядом с нами уже не родители, а взрослые люди. Это партнеры, начальники, друзья. Иногда даже на детей проецируют родителей, что якобы ребенок должен меня понять. Это детские ожидания. Соответственно, это и есть перенос. Когда мы ждем от людей, которые нам не родители (они равны нам), что они нам что-то додадут, мы впадаем в детскую позицию. И, соответственно, если мы это не отслеживаем, мы можем испытывать очень сильные чувства, когда не получаем удовлетворения этого детского дефицита. Мы можем очень злиться. Можем наказывать, мстить. Особенно легче это делать детям, потому что они от нас зависят. Мы можем изо всех сил пытаться подчинить их этим процессам. Поэтому важно отслеживать эти процессы и ожидания.
Мне часто задают вопрос: «Ну что теперь, вообще ничего не ждать от детей или партнеров?»
Давайте для начала разберемся, что за природа этих ожиданий. Детских ожиданий в отношениях очень много. Просто так с лету вы не сможете это проанализировать. Мне начинают приводить примеры: «Я как белка в колесе, у меня двое детей, нет времени рефлексировать». Нет времени – значит, вы обречены на повторение этих сценариев, и кто вам в этом виноват? Мы сами выбираем, какой жизнью жить, искать оправдания или же рефлексировать. Только тогда через какое-то время мы сможем отслеживать, какие ожидания детские, а когда вы договорились, и эта договоренность не выполняется. Приведу пару откликов, на которых будет понятнее, о чем я говорю.
Я до сих пор жду от мужа, что он будет больше замечать меня, больше предлагать вариантов совместного досуга, инициатив, как сделать нашу жизнь комфортнее. И все это уходит корнями в детство, когда родители мало занимались мной, мало проводили времени со мной. Я не чувствовала, что мы семья. Сейчас эта нужда дает о себе знать, а муж просто другой. Я знаю, что он меня слышит, что делает усилия, чтобы оставаться в контакте со мной. Но из-за нужды не могу это принять, нужда как будто бы сильнее. Я хочу требовать, возмущаться, предъявлять претензии, хотя во многом вижу, что они не к мужу, а к родителям.
Это, конечно, образец блестящей рефлексии, когда человек все отследил и понял. Взял всю ответственность, а это очень важно, чтобы понимать, какие процессы идут из травмированной детской части. Если мы это понимаем, это означает, что это наиболее короткий путь снять перенос, закрыть травму и перестать зависеть. Смысл закрытия травмы в том, что мы перестаем зависеть от других людей, как будто бы мы дети.
Однажды одна клиентка рассказала мне, как ее муж восхищался другой женщиной.
Ему нравилось, какая она практичная, как быстро находит нужную информацию, нужных людей, быстро решает бытовые проблемы.
Женщина слушала и испытывала боль. Она не хотела показывать, что ей больно. Но боль с каждым словом становилась все более нестерпимой.
На сессии мы выяснили, что срезонировала ее детская травма: мама часто восхищалась соседской девочкой и ставила ее в пример своей дочери.
Ее дочке было ужасно больно, потому что мама и так проявляла мало теплоты, зато много критиковала. Поэтому часто повторяющееся мамино восхищение чужим ребенком было похоже на постоянно возобновляющуюся пытку.
Причем девочка пыталась возмущаться, на что мама, неверно истолковывая мотивы дочери как вредность и враждебность, втолковывала ей, что, вот если она будет такой же, как соседская девочка, ее будут больше любить. То есть игнорировала ее попытки «достучаться».