– Мне казалось, что у меня нет выбора. Я думала, что правильно – сохранять семью и не выбирать себя.
– А откуда это правило взялось?
– Оно как будто было всегда.
– И если ты будешь следовать правилу, тогда тебе воздастся?
– Тогда муж воздаст. Он изменится и будет меня боготворить.
Так мы находим глубокие внутренние установки. Они неосознанны. Детская травма формирует такие защиты, которые невозможно осознать в детском возрасте. Тогда она усвоила, что, если стараться для родителей, они полюбят ее и наградят «за хорошее поведение».
– Давай представим себе, что ты не стараешься. Ты не думаешь в первую очередь о других. Ты замечаешь себя, свои нужды и удовлетворяешь их.
– Это приводит меня в ужас. Мне нельзя быть такой… засранкой. Потому что все развалится. Дети будут несчастны…
Когда клиент говорит «все развалится», значит, мы приблизились к границам его собственной мифологии, за которыми, как ему кажется, больше ничего не может существовать.
К счастью, клиентка сама осознает причины своего страха «быть плохой».
– Моя мать была такой – «засранкой». Она не вкладывалась в детей ни эмоционально, ни даже формально. Мне как ребенку было очень больно. Я усвоила, что такой быть нельзя. Надо забыть о себе ради семьи.
Это еще один характерный признак травмы. Ребенок не видит, что мать не просто так была нересурсной, незрелой. Возможно, она вообще не готова была к семейным отношениям. Или же была, но была и настолько загружена обязательствами, что эмоциональных сил на детей у нее не хватало.
Но ребенок не может видеть картину целиком. Он видит только ее часть: мама была отсутствующей, это очень больно. Значит, нужно стать ее антиподом, посвятить все время семье. Тогда все будут счастливы.
Увы, это ошибка, заблуждение. Опираясь на это заблуждение, женщина полжизни жертвовала собой и ждала награды в виде такого же жертвенного отношения мужа. Не дождалась.
– Я хотела сделать этого человека счастливым. Чтобы он сделал счастливой меня.
– Ты верила в эту фантазию… Что, если будешь так поступать, тебе воздастся. Поэтому выбрала несчастного мужчину и пыталась его осчастливить.
– Да… теперь я понимаю, что нужно сразу выбрать довольного мужчину и не вкладывать силы в то, чтобы осчастливить его.
Я описала несколько вариантов бытового переживания Жертвы и других ролей для того, чтобы вы узнали свои ситуации и обстоятельства, в которых вы, возможно, действовали привычно, но пришло время эти роли пересмотреть.
Глава 9. Как происходит сепарация от родителей во взрослом возрасте
Как быть, если мы уже взрослые? Детство уже закончилось, все ошибки уже совершены, мы сформировались, последствия уже наступили. А родители наши держатся за свои установки, потому что каждому человеку важно опираться на убеждение, что жизнь прожита не зря. И им тоже это важно. Многие из них подвержены страху ошибок, переполнены виной и не могут встречаться с чувствами своих детей, которые могут поколебать удовлетворяющую их картину мира.
Нам нужно приложить усилия, чтобы, с одной стороны, научиться верить себе, назвав вещи своими именами, а именно как, в результате каких их действий мы получили свои травмы. С другой стороны, нам нужно решить, как именно обойтись со своим эмоциональным наследием. К чему вы готовы? Готовы ли вы на слом ваших привычных отношений? Готовы ли вы поколебать картину мира своих родителей? Слом прежних опор всегда бывает болезненным, для обеих сторон. Готовы ли вы к их отрицанию, обвинениям, слезам, гневу?
Этот вопрос должен решить каждый для себя. Обратная связь может запустить процесс сепарации у ваших родителей, процесс прозрения, освобождения от иллюзий. Но кто-то из них совсем не готов встретиться с реальностью. Чем больше иллюзий у человека, тем больше вероятность, что иллюзии охраняют его хрупкий мир от потрясения.
Поэтому в большей степени я буду говорить о вас, о ваших процессах.
Многие процессы сепарации не были завершены в детстве, многое не удалось присвоить, остались страхи перед грандиозной родительской фигурой.
Остались ожидания, которые мы проецируем на других людей, как будто бы они должны быть такими, как мы хотим, и так далее.
Все, что не прожито в свое время, должно быть прожито в другое время, сколько бы лет нам ни было. 20, 30 или 60 лет – это не имеет значения. Имеет значение, на какой фазе сепарации произошло застревание и взросление не произошло.
Если вам не удалось присвоить права в детстве, например, права на чувства и у вас защита выстроена таким образом, что вы вынуждены подавлять свои чувства, то, соответственно, это право придется присвоить во взрослом возрасте. Без этого права вы остаетесь жертвой в чем-то, расщепляете себя на жертву-тирана или зависите от других людей, которые сильнее вас, как будто бы могут вам что-то дать.
Мы уже знаем, что очень часто травматичные эпизоды вытеснены. Наша психика устроена так, что мы, во-первых, не помним все: у нас нет такого объема памяти, чтобы помнить все. А с другой стороны, психика защищает нас, нам нужно как-то жить.
И если мы будем помнить все травматичные переживания, то ресурс просто будет негде взять. Психика так устроена, что травматичные переживания могут отщепляться. Вы можете не помнить.
А если у вас работает защита, которая называется «идеализация», то вы можете говорить: «У меня было счастливое детство. Был замечательный папа, была хорошая мама…» Когда мне клиент говорит так, я проверяю эти утверждения через его способы взаимодействия с этим миром. Например, клиентка мне говорит: «Мама вложила в меня всю свою жизнь, я в долгу перед ней». Я смотрю не на то, что она говорит, а на то, как она живет. И вижу, что она испытывает серьезные трудности в отношениях. Если ее ожиданиям не соответствуют, она переживает мучительные чувства боли и разочарования. Потом она отвергает тех, кто ее «подвел». Вероятно, так же поступала и мама: декларировала, что безумно любит дочь, а по факту подминала ее под себя, требовала соответствовать своим ожиданиям, и близких отношений между ними на самом деле не было.
Замечали ли вы, как часто вы идеализируете? И знаете ли, что делает идеализация с нашим восприятием реальности? Она серьезно искажает это восприятие, влияя на нашу жизнь не самым лучшим образом.
Идеализация – это способ не взрослеть, не примиряться с реальностью, стремиться к недостижимым целям, фантазировать о том, чего не может быть. Это способ не признавать свои ограничения, не признавать ограничения других людей. Это наивная вера в иллюзию совершенства, иллюзию превосходства, которую умело создают другие люди, не признающие своих ограничений.
Идеализация может проявляться в том, что вы упорно стараетесь не замечать в важном для вас человеке некоторые его части – реакции, нужды или потребности. Вы «оставляете» только то, что вам подходит, или только то, что не сокрушает вашу картину мира. Так дети идеализируют родителей, взрослые идеализируют своих партнеров и всех тех, от кого они зависят. Ведь если увидеть то, что не хочется видеть, придется как-то примириться с увиденным, а это бывает больно.
Идеализация может проявиться в том, что вы снова и снова надеетесь на перемены в тех случаях и обстоятельствах, когда надежды нет. Так взрослые дети надеются на то, что их родители возьмут свою ответственность за свой вклад в их детство, в то время как родители имеют слишком серьезные ограничения, чтобы вынести подобную ответственность. И тогда бывает трудно отпустить надежду на возмездие, компенсацию, признание ущерба. Бывает невыносимо примириться с тем, что желаемое никогда не случится, и начать поиск новых опор.
Идеализация возникает и тогда, когда вы опираетесь на выводы, сделанные в детстве.
«Если я буду делать все правильно, если я стану лучшим, царем горы, всех обгоню, взойду на вершину, меня больше не будут преследовать, причинять боль, не застанут врасплох». Вокруг этих идеализированных конструкций выстраивается жизнь – только бы не допустить ошибку, только бы не показать несовершенство, только бы не обнажить свою уязвимость…
Как-то одна женщина рассказала мне, что вот как только она станет такой же успешной, как вон та блогер в «Инстаграме», можно будет расслабиться.
«Почему ты ей так веришь?» – спросила я ее.
Вопрос на секунду застал женщину врасплох, а потом она ответила: «Потому что у меня не было случая почувствовать себя достаточно хорошей. Среда как будто показывала мне, что я хуже других. Помню, как я показала подружкам свою куклу, которая мне очень нравилась. Они немедленно закричали, что у меня отстойная кукла, а вот у них лучше куклы, чем у меня…. И вот теперь эта блогер как будто снова кричит, что она лучше меня, а мне хочется быть не хуже других…»
Все, что угодно, лишь бы не разочаровались во мне и лишь бы не разочароваться самой. Лишь бы быть не хуже. Лишь бы не переживать тщетность своих усилий, не осознавать упущенные возможности, не…
Идеализация – это способ не взрослеть, не примиряться с реальностью, стремиться к недостижимым целям…
Это наивная вера в иллюзию совершенства, иллюзию превосходства, которой нет, не было и не будет, но для многих из нас потребуется слишком много сил, чтобы это признать.
Сложность в том, что травматичное переживание отщеплено, и мы опираемся на какие-то собственные преставления о мире. Не на реальность, а на то, что мы думаем о ней. Читаем тексты, подписываемся на блогеров, которые подтверждают нашу картину мира. Из этой точки начать терапию сложно, вы можете не доверять, терять возможности, хотя, я вас уверяю, в пространстве достаточно людей, которые призывают развиваться и на чей опыт можно было бы опереться, но вы можете просто не замечать этих людей.