Поэтому терапия нужна для того, чтобы расширить эту картину мира, которая сформировалась в детстве в результате каких-то событий. Даже если не было каких-то масштабных травм, все мы имеем какие-то ограничения. Семья имеет ограничения в своих представлениях об этой реальности. Развиваться можно всегда, расширять свои границы представления о мире. Выходите из своих рамок, границ, но очень важно соблюдать баланс между безопасностью и развитием.
Чего вам не хватает, чего вы ждете от людей, с помощью рефлексии вы начнете видеть эти отщепленные части, которые ваша психика вытеснила. Но это сложно сделать в недоверии, вам нужно создать отношения, в которых вы будете доверять, и фигура, с которой вы работаете, должна быть взрослая.
Это должен быть терапевт, который умеет опираться на взрослую часть. Поэтому психотерапия – это не ремесло. Это глубокий и доверительный контакт двух людей, в которых один находится в детской позиции, другой – во взрослой позиции.
Именно поэтому между терапевтом и клиентом не может быть дружеских отношений, тем более любовных отношений. Терапевт помогает своему клиенту взрослеть, создавая безопасную обстановку, в которой клиент сможет расслабиться.
Как этого можно достичь? Нужно, чтобы терапевт научился не оценивать, принимая все поступки клиентов как причинно-следственные связи.
Вот так, рядом со «взрослым», «ребенок» может подрасти, повзрослеть. Если в его детстве не было неоценивающего, некритично настроенного, теплого взрослого, им становится терапевт.
Именно в этом тандеме постепенно, шаг за шагом клиент может погружаться в свои травмы, а это необходимо. Травмы сами по себе никуда не уйдут.
Постепенно вы перестаете себя винить, потому что вы начинаете не только понимать, но и принимать тот факт, что вы не могли быть другим, а были только таким, каким могли быть. Всегда, в каждый момент времени.
Через эти ощущения меняются отношения с миром, с детьми, с другими людьми, с самим собой. Постепенно уходят вина и страх, потому что терапевт вас поддерживает в том, чтобы вы пробовали и рисковали, закрепляли новый навык, убеждаясь в том, что вы все можете.
Когда вы работаете с травмой, поднимается множество процессов. Поднимается злость на родителей, и это нормально. Вы можете переживать горечь от того, что все сложилось, как сложилось, от того, что упущено время и многое вы сделали бы иначе, не будь вы травмированы.
Приготовьтесь к тому, что пути назад не будет. Вы уже выросли, и вам нужны взрослые люди вокруг. И такие люди начнут приходить, когда вы сами перестанете ожидать спасения, когда вы поверите, что вы обладаете достаточно большой автономией и достаточно большой властью над своей жизнью.
Многие процессы нам нужно прожить осознанно. Например, заботу о себе. У меня был период, когда я ездила в санаторий и за мной ухаживали, делали массаж, кормили полезной едой. Врач спрашивал: «Как вы себя чувствуете? И я осознанно проживала заботу, которой мне не хватило. Это значит, я понимаю, что я сейчас делаю, для чего я это делаю. Вот таким образом неполученное может быть получено и может сформироваться как новый навык бережного и заботливого отношения к себе.
Выше я писала про женщину, которая осознанно «добирала» поддержку отца благодаря поддержке инструктора по вождению, так как он был теплый и вдохновляющий. Когда вы проживаете это осознанно, не залипаете в созависимости, вы понимаете, что добираете отцовскую поддержку. Все недостающее укладывается в структуру психики.
Все, что я перечислила, постепенно помогает вам все больше верить в то, что вы можете сами справиться, можете опереться на других людей, на психотерапевта. Вы понимаете, что несовершенны и все нормально. Таким образом мы завершаем процессы сепарации.
Отдельно я хочу сказать про ожидания. Детские ожидания сохраняются, если у вас есть любой из родительских дефицитов. Не хватило любви? Вы будете ждать от близких любви. Не хватило автономии? Вы будете требовать, чтобы вас оставили в покое, и ждать, что вам ее обязаны обеспечить.
Почему установка «Они мне должны» причиняет только страдания?
Ожидания есть у всех. Но у некоторых людей ожидания вполне реалистичные, а у других – завышенные. Почему так происходит?
Есть люди, которые очень боятся за своих детей и буквально изводят воспитателей и учителей: а хорошо ли будет моему ребенку с вами?
Некоторые люди от отношений ждут, что партнер будет идеальный – и ответственный, и заботливый, и общительный, и сам о себе заботится… И могут сильно разочаровываться, что он в чем-то не дотягивает.
Бывает, что, напротив, ожидания самые мрачные: не будет ничего хорошего.
Мы редко задумываемся, что наши ожидания основаны на нашем опыте. Но именно так и происходит. Довольно-таки значительная часть ожиданий формируется на базе травматичного опыта. Например, в детстве не хватило понимания, и понимание становится важнейшим ожиданием в отношениях. Причем не просто понимание, когда можно поговорить и все решить. А такое, какого не хватило в детстве: с полуслова, или даже без слов.
Кто-то не получил в детстве эмпатичную мать, которая неверно истолковывала сигналы своего ребенка, и боль этого непонимания формирует обостренное переживание надежды, что любимый (любимая) будет понимать с полуслова.
Или кто-то получил холодных родителей, которые не интересовались своим ребенком. Тогда будет очень востребовано ожидание теплого, внимательного, интересующегося человека.
Так вот, эти ожидания очень быстро становятся императивом «мне должны». Мне должны помогать, что-то определенное для меня делать, заботиться о моем ребенке определенным образом и так далее. Именно по этой причине разгорается множество конфликтов: ожидания не соответствуют реальности. И всегда найдутся люди, которым тоже кто-то «должен», и будут поддерживать такие травматичные ожидания и даже превращаться порой в преследователей тех, кто «не соответствует». К сожалению, эти установки не приводят ни к чему хорошему, кроме разрыва отношений и страданий. Поэтому критически важно научиться видеть свои ожидания.
Еще раз: ожидания очень быстро становятся «долгом» другого человека по отношению к нам. Почему так? Это массовое явление, свойственное очень многим людям. Потому что все они не успевают отделить свои ожидания от других людей и вменяют им долженствование. Так поступали и с нами. Мы много чего были «должны» и мало на что имели право.
Итак, сепарация означает, в том числе, что мы учимся видеть свои ожидания и защиты – идеализацию, обесценивание, избегание и многие другие… Потому что, если мы видим только травмы, мы рискуем остаться в ограниченном восприятии реальности. Наши защиты от боли и страданий тоже мешают нам быть взрослыми и сепарированными.
В моей практике психотерапевта мне попадались разные люди и разные способы выстраивания отношений. Некоторые люди создавали созависимые союзы. Другие люди, напротив, избегали отношений. Страдая от одиночества, они боялись отношений еще больше и избегали сближения.
Поначалу я думала, что у тех, кто не приближается, не пытается знакомиться, не вкладывается в отношения, выбирает позицию того, кто решает, продолжатся ли отношения или завершатся, крепкие границы.
Но постепенно, от случая к случаю, от одной человеческой истории к другой, я убедилась, что все с точностью до наоборот. Эти люди не имели границ вообще, и избегание стало их психологической защитой.
У всех их историй была одна общая черта: родители моих клиентов совершенно не видели своих детей живыми людьми. При этом родители думали, что любят своих детей и заботятся о них.
Что такое границы в семье? Это такие условия, в которых родители допускают, что дети могут, например, страдать от критики. Или не хотят делиться своими сокровенными секретами. Или хотят делиться, но в ответ хотят не поучений, а понимания и поддержки.
Одна женщина, будучи девочкой, выслушивала море критики по поводу того, что с ней «не так». При этом она даже не рассчитывала на поддержку родителей в своей детской жизни и со всеми проблемами пыталась справиться сама.
Другая, напротив, верила, что мама очень любит ее. Но мама часто расстраивалась, если девочка хотела жить своей жизнью. Она чувствовала себя виноватой, если уходила гулять с подругами, если не хотела носить купленную мамой шапку. И даже институт ей мама выбрала. Потому что дочка не могла ее разочаровать.
Имея опыт такого тотального, тесного, душного слияния, полного отсутствия всяких границ, человек бессознательно начинает избегать отношений. Ведь они, по его опыту, ничего, кроме попрания его прав и свобод, не приносят.
Такие клиенты в терапии крайне недоверчивы. Им постоянно мерещятся эмоциональное вторжение, захват и поглощение.
Что им может помочь? Только осознание, что их детский опыт, в котором они продолжают жить, – это привычная реакция. Которая возникает, если рядом появляется другой человек.
Замечать эту реакцию и обнаруживать маленького ребенка, границы которого так беспардонно сметались.
Постепенно восстанавливать свои права – хотеть и выражать свои желания открыто. Заявлять о них. То есть сознательно преодолевать страх перед поглощающим родителем, восстанавливать свою отдельность, горевать о том, что случилось в детстве, укреплять свои личные права. Только так можно отпустить старые защиты избегания и сопротивления отношениям.
Таким образом, и созависимость, и избегание (контрзависимость) свидетельствуют об отсутствии границ.
Психологические защиты, будучи чрезвычайно затратными, были единственным способом для ребенка сохранить свою личность, а порой и жизнь.
Границы появляются только у взрослой личности, которая отделяет себя от других, не нападая на них и не защищаясь.
Однако в отношениях двух взрослых людей, если один из них выражает свои границы, а другой созависимый (контрзависимый), второй будет протестовать, чувствуя себя раненым, раскачивать границы партнера и даже может не выдерживать их совсем.