Разработайте план действий
Вот они, наши шесть шагов к здравомыслию (SANITY):
S = ПРЕКРАТИТЕ собственное негативное поведение (особенно денежный поток!)
A = СОБЕРИТЕ группу поддержки
N = ДУШИТЕ отговорки в зародыше
I = ПРЕТВОРЯЙТЕ В ЖИЗНЬ правила и границы
T = ДОВЕРЯЙТЕ своей интуиции
Y = ПРЕПОРУЧИТЕ все Богу («откажитесь от воли своей и положитесь на волю Божию»)
Теперь пора разработать план, который даст нам возможность претворить в жизнь эти важнейшие шаги.
Делая это, важно сохранять хладнокровие, спокойствие, собранность и держать себя в руках. Мы не можем вдруг вскочить и заявить своему взрослому ребенку: «Хватит – значит хватит! Все! Я больше не стану это терпеть! Твои дни сочтены, помяни мое слово!»
К тому времени как мы достигаем этой стадии, многим из нас хочется сказать нечто подобное, но дело в том, что наши взрослые дети годами «поминали» наши слова. Они вытерпели немало наших периодических нервных срывов, когда их поступки (в который раз!) загоняли нас в угол, заставляя взрываться гневом, страхом и разочарованием.
Но, поскольку мы так сильно любим своих взрослых детей, нам не требуется много времени, чтобы успокоиться и понять: срыв был ошибкой. Возможно, мы даже начинаем извиняться за свою вспышку. И, как правило, наши взрослые дети уже когда-то слышали наши извинения и готовы реагировать соответственно. Некоторые используют угрызения совести как инструмент манипуляции, чтобы добиться нашего сочувствия.
«Да, мне тоже жаль, мама (или папа). Просто…» – и с этих слов начинается очередной виток обсуждений с причинами, оправданиями и покаяниями, который возвращает ситуацию в «норму» – или как минимум к тому состоянию, в котором она была до нашей вспышки.
Таким образом, статус-кво опять восстановлен.
Другие взрослые дети быстро перехватывают эстафетную палочку власти, которую вы без задней мысли вручили им своими поспешными извинениями, и вновь получают свободу праведно негодовать. Вот, вы не понимаете их уникального затруднительного положения, и вам, должно быть, совершенно все равно, что с ними происходит, и так далее и тому подобное.
Поэтому мы должны подходить к серьезному разговору как хладнокровные, спокойные и собранные взрослые люди с хорошо проработанным письменным планом, в котором четко указаны наши цели. А главное, мы должны сообщить об этом новом плане с любовью, а не с гневом или разочарованием.
Стратегический план действий для бизнеса или организации помогает (1) понять, на каком этапе находится компания, и (2) определить, к какой цели хотят ее вести владельцы. Он помогает задать направление, держать курс. Это карта, схема, позволяющая сосредоточиться на цели.
Слишком часто в семье, в которой живет дисфункциональный взрослый ребенок (или на которую он влияет издалека), никакого плана действий нет. А если есть, то меняется так же легко, как вертится флюгер. Он ненадежен, и доверия к нему нет.
Несколько лет назад я работала профессиональным менеджером по привлечению средств, и значительную часть моей работы составляла помощь членам советов директоров и некоммерческих организаций в разработке и воплощении подробных стратегических планов. Я часто проводила выездные заседания для руководства и планировала семинары для выявления и определения дисфункции внутри организаций, помогая группам и отдельным лицам разрабатывать подробные планы, чтобы привести их организации к успеху. Сегодня мои семинары по стратегическому планированию считаются одним из лучших методов подготовки писателей, лекторов и владельцев малого бизнеса к успешной деятельности.
Год за годом я пыталась применять некоторые из этих приемов, чтобы «помочь» своему сыну. Я часто составляла жизненные планы и списки задач вместе с ним, чтобы вернуть его жизнь на правильный курс, и даже делала это сама. Как будто это хоть раз ему помогло! Теперь я вижу, что моя потребность держать его на верном курсе была именно моей потребностью. Все эти планы и списки были не его планами и списками. В те моменты, когда я побуждала его (а скорее, заставляла – грозя домашним арестом или еще каким-нибудь наказанием) составить план действий самостоятельно, у отступлений от него либо вообще не было последствий, либо они были слишком суровыми или слишком «беззубыми».
Я никак не могла понять, что мое стремление помочь сыну добиться успеха на самом деле его калечило. Более того, долгое время я даже была не способна увидеть, что мои собственные проблемы усугубляли хаос в нашем доме. Мне были нужны направление, исцеление и надежда, но вместо этого я годами заполняла пустоты в своем сердце и душе чем угодно другим. Думать о сыне и о том, что ему нужно сделать со своей жизнью, было намного проще и безболезненнее, чем приглядеться к моей собственной.
Все мы крепки задним умом, и сегодня, поумнев после блужданий по чащобам и буеракам потакания, я вижу лучший путь к внедрению планирования в жизнь потакающих родителей. Это поможет положить конец безумию и выпрыгнуть из хомячьего колеса бесплодной активности.
Итак, начнем.
Давайте кратко остановимся на трех основных областях изменения нашего потакающего поведения. Не забудьте, что речь идет об изменении нашего собственного поведения, а не поведения наших взрослых детей.
Как нам остановиться
1. Дайте себе обязательство измениться.
2. Вручите его Богу.
3. Заручитесь помощью.
4. Следуйте шести шагам к здравомыслию (SANITY).
5. Фокусируйтесь на любви.
Что нам нужно знать
1. Просто не будет!
2. Мы не одиноки.
3. Будут последствия, и некоторые из них будут болезненными.
4. У нас есть права.
5. Все в Божьей власти.
Что нам нужно делать
1. Посещать собрания группы поддержки.
2. Читать, искать и приобретать знания.
3. Разработать письменный план действий.
4. Быть последовательными.
5. Говорить правду из любви.
Запомните следующее: вы оглашаете свой план, а не кладете его на стол переговоров. Документ, который вы (с супругом, если вы состоите в браке) собираетесь составить, не будет открытым для обсуждения или торговли. Вы – взрослый человек, и это ваш дом. Это ваши деньги, ваша жизнь и ваше будущее, и для вас настало время определить приемлемые границы и придерживаться их.
Если вы слишком слабы, чтобы сделать это в одиночку, просите о помощи. Заручитесь содействием уже существующей группы поддержки, надежного консультанта или наймите профессионального посредника, человека, готового и способного постоять за ваши интересы, быть вашим партнером по отчетности или высказаться за вас, если это необходимо.
Ваш подход – вот главное. Полезно сделать следующее.
1. Осознать, что вы можете ненавидеть сложившуюся ситуацию, – и при этом все равно любить своего взрослого ребенка.
2. Уверить себя, что Бог способен проложить путь там, где, кажется, никакого пути нет.
3. Принять как истину, что пришло время для решительных мер.
Важность письменного плана
Идею плана действий придумала не я. Это необходимость, давно очевидная для профессиональных консультантов, которые изо дня в день имеют дело со страдающими людьми.
Один из психологов, которым приходится часто решать эту проблему, – Бет Макхью. Вот что она говорит:
«Я настоятельно советую родителям сесть и спланировать стратегию. В конце концов, потакание длилось не один год, и потратить еще немного времени для того, чтобы взглянуть на ситуацию объективно, пойдет только на пользу. Это лучше, чем торопиться, пытаясь изменить все сразу и создавая для себя еще больший стресс.
Прежде всего, родители должны очень четко представлять, каким образом они потакали своим взрослым детям в прошлом и какие поступки продолжают совершать, сохраняя текущее положение дел. Когда они смогут согласиться с тем, что часть проблем создают они сами – родители, а не взрослые дети, – тогда ее будет легче решать. Пока родители продолжают во всем винить только своих детей, движение вперед невозможно.
Далее составьте список дел, которые вы больше не будете выполнять вместо своего взрослого ребенка. Также составьте список дел, исполнения которых вы ожидаете от своего взрослого ребенка. Затем вам, родителю, следует спокойно (!) обратиться к ребенку и проинформировать его о том, что правила вашего дома и границы поведения будут меняться. Помните: вы как родитель можете менять только самого себя. Вы не можете заставить своего взрослого ребенка выносить мусор, зато можете, к примеру, перестать оплачивать его телефонные счета.
Причина, по которой не следует торопиться, планируя эти перемены в семейной динамике, заключается в их болезненности. Вам, как родителю, нужно как можно более четко представлять, каковы ваши цели и как их достичь. В некоторых случаях преодолеть этот переходный период поможет профессиональный психолог. Во многих случаях, пытаясь изменить основные правила, вы увидите реакцию, напоминающую яростную истерику двухлетнего малыша в теле взрослого ребенка. И в некоторых случаях это тело физически больше вашего! Планирование – ключ к успеху».
Разработка плана действий – вот что настоятельно рекомендовал практически каждый человек, ответивший на мою анкету. Ниже приведены некоторые мысли респондентов.
Пастор Билл Оудемолен часто сталкивался с такой тревожащей проблемой:
«Говорить правду из любви жизненно необходимо. Безусловно, в некоторых случаях это легче сказать, чем сделать. Я посоветовал бы потакающему родителю, который действительно хочет изменить свое поведение, составить в письменном виде список проблем и, возможно, даже предварительно написать сценарий разговора, чтобы предотвратить возможный приступ трусости или чрезмерную эмоциональность в последующей дискуссии. Еще один совет – выбрать для этого разговора подходящее время. Если просто огорошить им взрослого ребенка, не дав ему времени подготовиться, можно вызвать катастрофические последствия. Я постоянно советую людям выбирать подходящее время для трудных разговоров, прося будущего собеседника выбрать «хороший момент, чтобы поговорить», и обозначая временные рамки, за которые нежелательно выходить. Примерно так: «Послушай, Ребекка, мы с твоей мамой хотим кое о чем поговорить с тобой и сделать это до конца месяца. В какой день нам было бы удобно это сделать?»
Еще один пастор, высказавшийся по этому вопросу, – Дон Скотт Джонс, который служит в церкви Первой Ассамблеи Бога в Гранд-Рапидс, в Вайоминге, штат Мичиган:
«Прежде всего, само осознание, что пора прекратить потакать взрослому ребенку, – это позитивный шаг. Я уверен, что родители приходят к нему после болезненного и отрезвляющего признания того факта, что их „помощь“ не способствует общему благополучию или улучшению жизни их взрослых детей. Однако в последующие дни это ясное осознание может вновь затуманиться, когда родителей начнут дергать за сердечные струны. Их сосредоточенность на желании прекратить потакание может потеряться, если они попадутся в силки чувства вины или манипуляций со стороны взрослого ребенка. Поэтому тем, кто начинает процесс перемен, я порекомендовал бы следующее.
1. Осознайте, что действительно потакаете. Потакающим родителям нужно преодолеть собственную дисфункцию. Убедитесь в том, что распознаете собственные поведенческие шаблоны.
2. Составьте список видов поведения, которое вам нужно прекратить или изменить. Каковы границы, которые необходимо установить? Отобразив их на бумаге, вы намного увеличите вероятность выполнения своего плана. Пример: Я больше не буду одалживать тебе деньги.
3. Будьте готовы. Вас будут проверять по каждому пункту реализуемых вами перемен. Заранее подготовьте ответы – еще до того, как попадете в соответствующую ситуацию, – и придерживайтесь их. Будьте готовы реализовать перемены вне зависимости от того, как с вами будут обращаться в результате. Предопределение своих реакций и ответов поможет вам не колебаться.
4. Будьте сильны. Понимайте, что последствия для вашего взрослого ребенка будут болезненными. Вам будет трудно, возможно, даже мучительно видеть, как обижается ваш любимый ребенок. Но это часть процесса. Он должен выстоять, достичь достаточной степени отчаяния, чтобы решиться на перемены.
5. Заручитесь поддержкой. Расскажите кому-нибудь, что вы задумали, и попросите этого человека спрашивать вас, как идут дела. Используйте его как резонатор; опирайтесь на него в поисках поддержки. Вы не можете осуществить эти перемены в одиночку».
Хизер Геммен Уилсон – жена и мать, а также уважаемый писатель и лектор. Она пишет:
«Родителям нужно составить план действий для достижения независимости. Нужно сказать своим детям: „Я хочу помочь тебе самостоятельно добиться успеха“. Это могут быть следующие действия: составить бюджет, назначить дату переезда, составить список дел (например, найти квартиру, организовать помощь при переезде, отнести на почту заявление о смене адреса, и т. п.) с конкретными датами для каждого из них. А затем придерживайтесь этих дат. Заранее огласите последствия нарушения сроков (например, увеличение платы, вносимой за комнату и стол, запрет на пользование домашними удобствами, такими как прачечная, телевизор, машина и т. д.)».
Джон и Кендра Смайли – лекторы и писатели, которые ездят по стране. Их миссия с базой в Иллинойсе называется «Будь родителем». Они тоже твердо верят в полезность плана действий:
«Мы должны сообщить взрослому ребенку, что потакание (любое) подходит к концу. Мы должны обозначить сроки смены парадигмы, а затем реализовать перемены в своем поведении и применять последствия в том случае, если новые требования для взрослой жизни не будут исполняться. Однако мы вначале рекомендуем поговорить со взрослым ребенком ласковым тоном – выражая любовь. Очевидно, что любовь – это главное».
В книге «Мама, которой я хочу быть» Т. Сюзанна Эллер многое рассказывает об установлении границ не как карательных мер, но как принципов, цель которых укрепить отношения с нашими взрослыми детьми и оздоровить их. В ответ на мою анкету она написала:
«Родитель должен установить границы. Нам нужно начать с (1) взаимного уважения и (2) честности. Я не стану лгать о твоей зависимости или покрывать ее. Я позволю тебе каждый раз принимать ответственность за твои действия. Я не стану тебя выручать, хотя буду продолжать верить в тебя и любить тебя. Это только две границы. Есть еще несколько других, но главное намерение – ожидать, что отношения превратятся из нездоровых и деструктивных в более крепкие и здоровые, и делать для этого все необходимое. Это будет нелегко, и существуют определенные шаги для установления границ. Во-первых, должна предупредить. Не огорошивайте взрослых детей новыми границами внезапно. Во-вторых, продумайте разумные последствия и применяйте их на практике. В-третьих, будьте последовательны. Если выбранное вами последствие заключается в том, что вы вызовете полицию, если ребенок возьмет машину и сядет за руль пьяным, то вы должны делать это при каждом аналогичном нарушении. Вы должны вызывать полицию. Никаких отговорок. В-четвертых, вы должны иметь альтернативный план. Если ваша граница заключается в том, что вы не собираетесь ссориться и вступать в безнадежные споры, то вам нужна альтернатива. Последовательность, последовательность и еще раз последовательность! Делайте это каждый раз, чтобы ребенок понял, что вы отвечаете за свои слова, и знал, чего ему ждать».
Лесли Верник написала:
«Я призываю родителей, с которыми работаю, чтобы каждый раз, предпринимая попытку изменить принципы общения со своим взрослым ребенком, они заранее предупреждали его, что именно собираются делать по-другому и почему. Я призываю их рассказывать об этих переменах с любовью и смирением, выражая озабоченность благополучием ребенка в долгосрочной перспективе. Например, родитель может сказать примерно следующее: „Мы с мамой очень тебя любим. Мы видим, что у тебя есть некоторые трудности, и не понимаем, как тебе помочь. Мы сознаем, что не всегда знаем, как будет лучше или как помочь тебе встать на ноги, но понимаем, что то, как мы поступали раньше, не работает. Мы по-прежнему не знаем, в чем состоит твое призвание, зато знаем, что в данный момент берем на себя большую ответственность за тебя, чем ты сам, и это в конечном счете тебе вредит, даже если в краткосрочной перспективе облегчает тебе жизнь. Поэтому мы хотим, чтобы ты знал, что отныне и впредь… или через две недели… или… и т. д.“».
Я призываю родителей говорить все это самым нейтральным тоном, какой они в состоянии осилить: не становиться чрезмерно эмоциональными и не втягиваться в дискуссию о переменах. Я также призываю их несколько раз прорепетировать эту речь, прежде чем обратиться с ней ко взрослому ребенку. Им нужно быть твердыми в своей решимости, но любящими, а не разгневанными или слабовольными».
Я привела здесь ответы других авторов в надежде, что вы соберетесь с силами для того, чтобы сделать этот решительный шаг в установлении границ и возвращении надежды и исцеления в ваш дом и ваше сердце. Если вы достигли той стадии, на которой этого не миновать, значит, трудная работа уже сделана. Многие родители никогда не достигают этой стадии и годами продолжают жить от кризиса к кризису, так и не познав этого состояния – решимости составить план действий.
Разработка вашего плана действий
Шаг 1: Начните с молитвы.
Шаг 2: Установите четкие сроки для разработки плана действий, который вы в итоге представите своему взрослому ребенку. Дайте себе время на то, чтобы пообщаться с супругом и/или группой поддержки, пока будете делать наброски. Не спешите с этой задачей, но и не затягивайте. Установите для себя дедлайн. Например: я завершу свой план действий к такой-то дате.
Шаг 3: Заведите шесть блокнотов или общих тетрадей (любых). Ваша цель – иметь под рукой шесть «журналов», в которые вы будете заносить заметки по шести разным категориям (по журналу на каждую). Вам нужно будет часто сверяться со своим списком дел и вычеркивать отдельные пункты по мере их выполнения. Вам также нужно будет вносить новые пункты в план по мере того, как их идеи будут приходить вам в голову. Если придется искать всю эту информацию в одном блокноте, это будет отнимать много времени и создавать путаницу.
Шаг 4: Пометьте свои шесть блокнотов (тетрадей) следующими отдельными ярлыками:
№ 1. «Что сделать» – маркированный список пунктов, которые вам необходимо выполнить. Это ваш список, а не список, который вы готовите для своего взрослого ребенка. Как бы вы ни хотели помочь, не начинайте составлять список того, что должен делать ваш взрослый ребенок. Если он того пожелает, это будет на его ответственности.
№ 2. «Что перестать делать» – подробный список ваших поступков, привычек и проблем, которые вы хотите изменить или прекратить.
№ 3. «План» – обзор положений, которые вы в итоге представите своему взрослому ребенку в формате договора. Включите в него шесть областей, упомянутых в четвертом шаге к здравомыслию, а также шесть компонентов, перечисленных далее в этой главе.
№ 4. «Последствия» – список того, «что будет, если…»
№ 5. «Сценарии» – примерные образцы того, что вы хотели бы сказать, и формы, в которой вы планируете это подать.
№ 6. «Ресурсы и прочее» – информация о ресурсах группы поддержки: например, контакты, имена и адреса, телефонные номера, адреса веб-сайтов, а также другие ресурсы, например книги, которые вы хотите прочесть или приобрести.
Начиная составлять план действий, позаботьтесь о том, чтобы успешно выполнить все следующие пункты или большинство из них:
• провести тщательное самоисследование, чтобы определить свою роль в динамике потакания
• проконсультироваться с профессионалом по поводу личных проблем
• связаться с группой поддержки
• согласовать план действий с супругом
• вести подробные заметки в шести блокнотах
• эмоционально дистанцироваться от ситуации, чтобы составить объективную оценку
• провести ролевую игру для презентации вашего плана действий
• пристально изучить все шесть шагов к здравомыслию (SANITY)
• молиться, молиться и снова молиться
Шаг 5: Положите перед собой шесть блокнотов и начинайте писать. Если вы состоите в браке, делайте это вместе с супругом; например, пишите поочередно. Можете начать с составления списка «что нужно сделать» в целом, внося туда такие пункты, как «найти консультанта», «посещать группу поддержки», «прочесть такую-то книгу», «купить новые замки для дверей», «позвонить агенту, страхующему автомобиль». А может быть, вы пожелаете начать с записи видов поведения, которым хотите положить конец: например, оплачивать мобильный телефон взрослого ребенка, стирать ему белье или чувствовать себя несчастным, неадекватным или виноватым. Можно начать с занесения в план отдельных пунктов; например, (1) дата переезда; (2) начало внесения арендной платы и т. д. На этом этапе нет верного или неверного порядка действий, главное – ничего не упустить и записать каждый пункт, который вас беспокоит.
Шаг 6: Закончив со сценариями, потренируйтесь читать их вслух.
Шаг 7: Используя свои заметки, наберите свой план, включая последствия, на компьютере, сделав текст настолько подробным, насколько вам это кажется необходимым. Можете редактировать его так часто, как потребуется. Вам нужна максимальная ясность. Возможно, вас ждут один-два фальстарта, но не опускайте руки и адаптируйтесь на ходу. Сделайте этот план похожим на официальный договор. Дайте ясно понять своему взрослому ребенку, что в разработку этого плана вами вложена масса времени, размышлений и молитв. Не вручайте ему записку от руки, нацарапанную на одной страничке. Считайте это обязывающим договором.
Пока молитесь, беседуете с супругом или консультантом и пишете, не усложняйте разработку этого плана настолько, чтобы никогда его не завершить. Установите четкие сроки завершения этой работы и уложитесь в них.
Образец плана действий
Теперь, используя записи из своих шести блокнотов, сочетая их с разнообразными идеями, приведенными ниже, пора составить ваш подробный план действий. Это упражнение будет невероятно вдохновляющим.
Если вы не готовы сделать это сами, попросите кого-нибудь изложить ваш план в виде ясного и лаконичного документа на компьютере. Вставьте в текст строки подписи для вас и вашего взрослого ребенка. Если компьютера у вас нет, возможно, вам сумеет помочь кто-то из вашей группы поддержки.
Компоненты плана действий
1. Заявление о цели
2. Вносимые изменения
3. Что вы будете делать
4. Чего вы не будете делать
5. Доступные ресурсы
6. Пакет услуг для переходного периода
Начните с извинений: что вы сделали не так и что теперь собираетесь сделать, чтобы это исправить. Говорите эту истину с любовью, а не с гневом. Расскажите, чего желаете своему ребенку в будущем, но уточните, что пришли к осознанию, что в конечном счете решать, каким будет его будущее, будет он сам.
Четко расскажите о переменах, которые внедряете. Помните, сейчас не время бросаться обвинениями: удалите слово «ты» из дискуссии настолько, насколько возможно. Будьте кратки: нет необходимости в подробностях. Это не дискуссия, открытая для дебатов или переговоров.
Сейчас самое время рассказать о ваших чувствах с любовью – оставить в прошлом гнев, боль, обвинения, все негативное, что так долго окрашивало ваш мир.
Вы перешли Рубикон. Вы совершили тот самый крутой разворот. Пути назад нет. Не оглядывайтесь.
Когда настанет время представить ваш план, вы, возможно, пожелаете, чтобы в его презентации приняли участие члены вашей группы поддержки или профессиональный посредник. Попросить о помощи людей, которые вас понимают и неравнодушны к вам и вашему взрослому ребенку, – это не проявление слабости.
Если вы считаете, что ваш взрослый ребенок должен съехать из вашего дома, так ему и скажите, а также обозначьте точную крайнюю дату переезда и огласите твердые последствия в том случае, если он этого не сделает. Уточните последствия по каждому пункту вашего списка. Дайте четкие определения по следующим моментам:
• что он может взять из вашего дома (мебель, утварь, продукты);
• хранение вещей, которые он оставляет в вашем доме;
• долги/займы/обучение;
• транспортное средство и/или вопросы страховки;
• кредитные карты;
• сотовый телефон;
• компьютер/технологические устройства.
Если вы позволяете ему остаться в вашем доме, установите новые границы с конкретными последствиями по следующим вопросам:
• сумма и дата внесения платы за проживание;
• питание, продукты и приготовление пищи;
• уборка дома/комнаты;
• стирка;
• работа/учеба;
• расходы на предметы первой необходимости, телефон, домашние «расходники», и т. д.;
• возможность приглашения гостей с ночевкой;
• «комендантский час»;
• почта;
• время утреннего подъема;
• нулевая толерантность к алкоголю, наркотикам или порнографии;
• стратегия выхода и дата переезда.
• Молиться за своего взрослого ребенка и любить его.
• Последовательно выполнять свой план.
• Применять все перечисленные последствия.
• Помогать ребенку, обеспечивая… (четко определите, что вы готовы ему давать. См. список в шестой части данного плана)
• Давать своему взрослому ребенку деньги.
• Спорить, вступать в дебаты и/или переговоры.
• Искать ему жилье.
• Помогать ему собирать вещи.
• Готовить его новую квартиру или дом.
• Подписываться для него на заем или ипотеку.
• Искать для него оправдания.
• Брать на себя вину за его действия или бездействие.
• Напоминать ему о расписании.
• Позволять ему вернуться в ваш дом в любое время, если ничего не получится.
Составьте небольшой список ресурсов и отдайте его своему взрослому ребенку. Поощряйте его искать дополнительные ресурсы. Помните, вы не будете звонить по этим номерам от его лица или проводить вместо него поиск в интернете. Что он решит делать с этим списком – его дело. В него могут входить следующие источники:
• перечень полезной литературы;
• реабилитационные программы;
• адреса веб-сайтов;
• психологические и духовные консультанты;
• консультанты по долгам;
• информация от группы поддержки;
• информация о предоплаченной кредитной карте.
Будьте осторожны в этом деле. Мы, как потакающие родители, желаем снабдить своих детей слишком многим. Однако есть случаи, когда допустимо предложить дополнительную помощь вашему взрослому ребенку, если он вылетает из гнезда. Особенно если он действительно стремится стать ответственным взрослым. Возможно, ваш ребенок усердно трудится и после мягкого «пинка» будет готов к началу «плавания» по миру.
Цель пакета услуг для переходного периода – сделать этот переход для него чуточку более легким, но не полностью спонсировать его переезд. В пакет услуг может входить следующее:
• конкретная сумма денег, соответствующая оплате одного месяца аренды и страховки (делать это одолжением или подарком – выбирайте сами, но четко обозначьте условия!);
• полезная литература, например, Библия, книги по финансам и т. д.;
• список врачей, в том числе стоматологов, копии историй болезни вашего ребенка;
• купоны на продукты или подарочные сертификаты продуктовых магазинов;
• настенный календарь (но не дорогой ежедневник);
• небольшая коробка с копиями документов для ребенка: юридических бланков (свидетельство о рождении и т. п.);
• финансовые документы;
• другие документы.
Презентация вашего плана действий
Когда, наконец, настанет день знакомства вашего взрослого ребенка с составленным вами планом действий, следуйте совету Лесли Верник: «Лучший подход – это смирение». Она пишет:
«Когда мы садимся за один стол, чтобы представить наш новый план действий, необходимо не злоупотреблять словом „ты“ (как в предложениях „тебе нужно изменить то-то и то-то“, или „мне нужно, чтобы ты перестал делать то-то и то-то“, или „я хочу, чтобы ты начал делать то-то и то-то“). Поскольку вы – родитель, который будет вносить изменения в свое поведение, вам нужно проинформировать своего взрослого ребенка, что у вас есть проблема, и поэтому вы будете менять свой способ реагирования и поведения. Ваш взрослый ребенок может тоже принять решение изменить свое поведение – но может и не сделать этого».
Джуди Хэмптон добавляет:
«Родители должны образовать единый фронт и вместе разработать договор или соглашение, которое будет включать в себя все условия жизни в родительском доме до даты переезда. Когда это будет сделано, встретьтесь со своим взрослым ребенком, чтобы представить ему план действий и добиться, чтобы он его подписал. Подписанный договор полезен и необходим. Никаких неожиданностей! Никаких отступлений! Несомненно, сделать это будет трудно, но помните о высшем благе, которое будет реализовано, когда ваш взрослый ребенок, наконец, ощутит последствия своих решений. И не удивляйтесь, если принимаемое вами решение вызовет у него огромное сопротивление. Воспримите это как знак, что вы делаете то, что нужно сделать. Кроме того, неплохо бы сменить замки в доме, когда ребенок съедет от вас в собственное жилье. Если это кажется вам суровой мерой, спросите себя: «А разве то, что мы делали раньше, работало?»
Писатель и лектор Сью Бьюкенен пишет:
«Мы должны письменно изложить свою цель, разработать план действий и составить график его выполнения. Затем мы должны применить суровую любовь: огласить конкретные сроки и соблюсти их. Если вам трудно вести дискуссию один на один – а так часто бывает, – сядьте и проведите эту встречу так, как проводили бы рабочее совещание. Например, можете сказать следующее: „Нас с матерью волнует твое будущее. Мы сознаем, что только мешаем тебе стать таким, каким хочет видеть тебя Бог, предоставляя тебе стол, кров и [впишите недостающее]. Этот составленный нами документ очерчивает план действий, который поможет тебе стать ответственным взрослым и ценным членом общества“.
Включите в план, в числе прочего, пункт с указанием даты, когда ваш взрослый ребенок должен начать вносить плату за комнату и еду. Эта цифра должна быть не символической, а сравнимой с ценами во внешнем мире. Определите конкретную дату, когда он должен будет переехать, и позвольте ему самому искать жилье, проводить сравнительный анализ и выбирать себе соседа по квартире, если необходимо. Не делайте это за него: это часть ответственности. (Примечание: ни в каком месте в этом документе не используйте союз „но“: никаких „но мы будем рядом, если понадобимся“, „но мы по-прежнему тебя любим“, „но когда-нибудь ты нас поблагодаришь“. Это деловой документ, а в деловых документах не бывает придаточных предложений с союзом „но“.)»
Готовясь представлять свой план взрослому ребенку и оговаривать последствия, будьте готовы к его истерике – от умеренной до бешеной.
Без этого не обойтись.