Продумайте последствия
Представляя свой план действий ребенку, вы направляете его на трудный путь. А он не хочет никаких таких трудностей. Ему не нравятся препятствия на пути к желаемому. Так что да, вероятно, он будет сопротивляться.
Но вы должны собраться с силами. К этому моменту вы уже знаете по собственному опыту, что жизненные трудности – это не всегда плохо. То, что ваш ребенок воспринимает как препятствие, вам нужно рассматривать как открывающийся перед ним ряд возможностей обрести настоящий смысл в своей жизни.
Некоторые величайшие достижения в истории человечества стали результатом того, что их авторы вначале испытывали огромную боль или стресс. Что случилось бы, займи мать апостола Павла место своего сына на той дамасской дороге, чтобы облегчить ему жизнь? Как повернулась бы история, если бы царица Есфирь вместо себя послала во дворец свою благонамеренную тетушку? Что, если бы мать Бетховена решила, что сочинять музыку – слишком тяжкий труд для ее глухого сына? Что, если бы эти люди никогда не прожили предназначенные им судьбы, а вместо этого сдались, признав поражение?
А вдруг испытания и невзгоды, которые сейчас переживает ваш взрослый ребенок, нужны для того, чтобы преподать ему некий ценный урок, который полностью изменит направление его жизни – не говоря уже о жизнях последующих поколений людей? Что, если ему, как Павлу, суждено пережить страдания в тюрьме (реальной или воображаемой), чтобы исполнить свое жизненное предназначение?
Не счесть людей всех призваний и профессий, которые изменили ход истории в результате своих, часто катастрофических, жизненных испытаний. Если бы их мамы и папы постоянно выручали своих детей, не давая им ощутить ту боль, которая подтолкнула их к открытиям, можете представить себе, к чему бы это привело.
В «Парке Юрского периода» есть замечательная сцена. Настает время кормления динозавров, и к платформе, где самка хищного велоцираптора привыкла лакомиться, приковали цепью козу. Доктор Алан Грант, наблюдая, не верит своим глазам и говорит: «Она не хочет, чтобы ее кормили: она хочет охотиться!»
Можно ли придумать более глубокую фразу? Надеюсь, воплощение составленного вами плана действий пробудит в вашем ребенке стремление охотиться, а не просто быть сытым. Но даже если он не ухватится за представившиеся ему возможности для роста, вы все равно будете свободны от ответственности и последствий его неверных решений.
Исцеление часто поначалу идет через боль. Физическая терапия болезненна, но всегда проводится ради нашего блага. Так и Божьи планы всегда имеют целью наше благо – даже когда мы их не понимаем.
Я пришла к выводу, что, размышляя о последствиях, мы должны обратить внимание на четыре главных пункта в нашем путешествии с целью установить здоровые границы в отношениях с нашими взрослыми детьми.
1. Потребность преодолеть часто парализующий страх перед последствиями.
2. Потребность смириться с тем, что последствия будут, и быть готовыми с ними жить.
3. Потребность готовиться к возможным последствиям – позитивным и негативным.
4. Потребность фокусироваться на последствиях, имеющих прямое отношение к нашей жизни, а не только к жизни наших взрослых детей.
О чем стоит подумать
Возможно, мы тормозим своих взрослых детей, не давая им проживать данную Богом судьбу, когда ограждаем их от последствий их собственных действий.
Недавно я присутствовала на писательской конференции в Колорадо-Спрингс и имела удовольствие во время обеда сидеть рядом с джентльменом, который поделился со мной следующей философской историей.
«Я был в гостях у друга. У него красивый дом на участке в несколько акров. Мы сидели на скамейке у пруда, когда я обратил внимание на гусей, которые важно плавали неподалеку и принимали солнечные ванны на поросшем травой пригорке.
– Как тебе удается сделать так, чтобы они не улетали? – поинтересовался я. – Ведь они могут лететь, куда хотят. Что делает твои владения такими особенными?
– А, тут нет ничего сложного, – отмахнулся мой друг. – Мы их перекармливаем – позволяем им набить животы до такого состояния, что они не могут или не хотят улетать.
– Что ж, понятно, – протянул я. – Наверное, им здесь очень нравится.
– Да не так, чтобы очень. И меня мучает совесть. Каждый из этих гусей из-за меня упускает свое жизненное предназначение».
Возможно, кто-то скажет, что предназначение гуся в общей картине мира не имеет особого значения, но мне этот урок запал в память.
Многие из нас годами перекармливают взрослых детей, набивая им «животы» всевозможными «вещами», пока те не теряют способность вылететь из гнезда. В одних случаях мы даже раскармливаем их до буквального ожирения, бесперебойно снабжая едой, а в других позволяем им заплыть жиром в переносном смысле, терпя их некомпетентность и придумывая оправдания безответственности.
Защищая наших взрослых детей от последствий их действий, мы не даем им воплотить данное Богом предназначение. Но одной-единственной мысли о негативных последствиях, с которыми могут столкнуться наши взрослые дети, достаточно, чтобы погрузить нас в состояние крайнего ужаса.
Вот что мы думаем.
1. Если я прогоню своего ребенка, он может погибнуть (от наркотиков, в результате насилия или противоправного поведения).
2. Непонятно, где мой ребенок будет брать деньги, если я не буду финансово помогать ему.
3. Мысль о том, что мой ребенок будет жить на улице, торговать своим телом или попадет в тюрьму, разбивает мне сердце. Я не могу допустить, чтобы это случилось.
4. Не буду помогать я – будут помогать мои родители, да еще и отрекутся от меня.
Самое печальное, что любой из этих сценариев действительно возможен. Есть множество вероятных негативных последствий перемен, которые вы собираетесь реализовать в своей жизни и которые будут воздействовать на ваших взрослых детей. Вот почему жизненно важно составить список потенциальных последствий и внести его в ваш план действий, сделав как можно более полным. Рассмотрите каждый возможный сценарий, чтобы хорошо подготовиться. Это не означает, что вы способны какой-то из них предотвратить; это значит, что вы можете подготовить себя к вероятности, что это произойдет.
Однако, пожалуйста, не зацикливайтесь на одних потенциально негативных сценариях. Почему бы не рассмотреть позитивные результаты? Давайте не забывать о многочисленных обещаниях Бога помогать нам в час невзгод:
«Если я пойду посреди напастей, Ты оживишь меня, прострешь на ярость врагов моих руку Твою, и спасет меня десница Твоя» (Псалтирь 137:7).
«Сие сказал Я вам, чтобы вы имели во Мне мир. В мире будете иметь скорбь; но мужайтесь: Я победил мир» (Иоанн 16:33).
Возможно ли, что для некоторых наших взрослых детей этот новый путь к независимости окажется феноменально вдохновляющим? Может быть, последствия будут не так плохи, как мы опасаемся?
Ла Шон Барбер, одна из передовых политических блогеров США, смотрит на мир с позиции христианства и обладает весьма глубоким пониманием мира. Она молода, у нее пока нет собственных детей, но ее мудрость проявляется даже в следующем простом заявлении:
«Если вы по-всякому пытались помочь своему взрослому ребенку и у вас ничего не вышло, то я советую вам помолиться, выдернуть из-под него страховочную сеть и снова помолиться. Вы удивитесь, насколько живучими могут быть люди – и даже ваш ребенок! Когда он поймет, что ему придется либо утонуть, либо научиться плавать, у него могут включиться навыки выживания и сделать его пловцом мирового класса!»
Мы можем подготовиться ко всем вероятным последствиям внедрения нашего плана действий – как негативным, так и позитивным, – но не узнаем точно, что случится, пока не предпримем шаги, необходимые для обретения здравомыслия в нашей жизни.
Лесли Верник в своем ответе на мою анкету пишет:
«Моя любимая история на тему „что может случиться, когда мы принимаем последствия“ – это история Хелен Келлер и ее учительницы Энн Салливан. Родители баловали слепую и глухую Хелен, потому что жалели ее. Она была недисциплинированной, не знала даже самых элементарных правил поведения. Доходило до того, что девушка руками таскала еду из тарелок членов семьи. Энн, войдя в жизнь Хелен, не позволяла своей ученице плохо себя вести и оставаться безнаказанной, устанавливала для нее правила и границы, начала учить ее словам с помощью языка жестов. Только благодаря дисциплине и структуре, а также суровой любви Энн Салливан, Хелен раскрыла свой полный потенциал и в 1904 году с отличием окончила колледж Рэдклиффа».
Лесли рассказывает эту и другие истории в своей книге «Как обрести бескорыстную радость в эгоцентричном мире» (How to Find Selfless Joy in a Me-First World). Она напоминает нам о том, что, хотя в краткосрочной перспективе родителям и родственникам Хелен было легче оставить ее в покое и позволить поступать по-своему, для нее это, безусловно, было не лучшее решение. Несомненно, ее родителям было очень тяжело видеть, как их любимая дочь с болью и мукой постигает науку. Но Хелен вскоре открыла для себя новый мир, который никогда бы не был ей доступен, если бы ее оставили в покое, позволив вести себя сколь угодно плохо.
Конечно, последствия некоторых негативных поступков бывают существенно более тяжкими, чем последствия других, особенно тех, что связаны с употреблением наркотиков или алкоголя, а также противозаконной деятельностью.
В силу своих служебных обязанностей редактор журнала «Супружеское партнерство» (Marriage Partnership) Джинджер Кольбаба видела и слышала множество классических примеров родительского потакания. Она пишет:
«Жизненно важно придерживаться установленных нами границ. У меня есть подруга, трое сыновей которой употребляли наркотики. Они с мужем – оба убежденные христиане – установили такие границы: „Вы не будете жить здесь, продолжая употреблять наркотики. Точка“. Когда парни продолжили в том же духе и были пойманы на горячем, их выгнали вон. Моя подруга плакала и страдала. Но в конце концов это оказалось лучшим из того, что они с мужем могли сделать. Теперь все их сыновья – убежденные верующие. Я не предлагаю вам гнать из дома своего ребенка. Можно установить и другие границы. Но важно, чтобы вы жили в согласии со своей сущностью. Почему вы должны позволять кому-то вытирать о вас ноги – даже если этот кто-то ваш ребенок?»
Писатель Дон Отис считает, что мы должны «придерживаться нулевой толерантности к наркотикам в своем доме. Отказывайтесь спасать ребенка от трудностей, поскольку причиняемая самим себе боль часто бывает инструментом, с помощью которого Бог учит нас тому, чему нам нужно научиться. Последствия действий – трудности, испытания и тяготы – наши лучшие учителя».
Имея дело с кризисными ситуациями, например с употреблением наркотиков, алкоголя и/или противозаконной деятельностью, может быть полезно заранее ознакомиться со следующими руководящими принципами.
• Молитесь о мужестве и силе, когда разрываете порочный круг потакания.
• Если вашего взрослого ребенка арестовали, не вносите за него залог.
• Просите о вмешательстве свою группу поддержки или хорошего друга.
• Не доставайте чековую книжку и кредитки из своего бумажника. Перестаньте платить за это, чем бы «это» ни было.
• Отстранитесь от ситуации на 48 часов, прежде чем реагировать на нее.
• Не разговаривайте с ребенком, который страдает зависимостью, лично, если можете этого не делать. (Он попытается сыграть в игру «давай заключим сделку».) Отказывайтесь отвечать на вопросы, спорить, слушать доводы или отговорки и т. д.
• Положите рядом с телефоном сценарий, по которому будете читать свои реплики, когда ваш зависимый ребенок позвонит вам. Прочтите написанное и повесьте трубку.
• Сразу же пойдите на встречу группы поддержки Анонимных алкоголиков или CoDA.
Если в вашей местности нет никаких групп поддержки, соберите такую группу сами. Это вдохновляет.
• Разберитесь с собственными проблемами (чувствами вины, стыда, созависимостью и т. д.).
• Выясните все, что сможете, об алкогольной и наркотической зависимости.
• Выполняйте все, о чем говорите своему взрослому ребенку. Держите свое слово; последовательность жизненно важна!
• Поймите определение слова «потакание». И не потакайте!
• Позаботьтесь о себе в ментальном, эмоциональном, физическом и духовном плане. Станьте сильными.
• Супруги должны прийти к согласию в отношении плана действий.
• Помните, что лучшее лекарство, которое можно дать зависимому человеку, – это суровая любовь.
• В словах зависимого нет правды; зависимые – мастера обмана.
• Просто скажите нет.
Проработка последствий в вашем плане действий
Работая над последствиями, прилагающимися к вашему плану действий, составьте два списка, используя один из блокнотов, которые вы завели в предыдущей главе.
Во-первых, составьте список возможных событий, которые могут произойти или не произойти с вами и/или вашим взрослым ребенком. Разбейте его на позитивную и негативную колонки. В негативной колонке можете написать следующее.
• «Если я перестану вносить платежи по кредиту за машину сына, он может лишиться машины, разозлиться и не захотеть меня больше никогда видеть».
• «Если я позвоню в полицию и заявлю о подозрении в краже, моего сына могут арестовать и приговорить к большому сроку в тюрьме».
• «Если я настою на том, чтобы дочь съехала из моего дома, прихожане моей церкви могут предать меня остракизму, потому что не поймут».
В позитивной колонке можете перечислить, например, следующее.
• «Возможно, у моего сына появится чувство самоуважения, которое в корне изменит его образ жизни».
• «В моем браке произойдет поворот к лучшему, когда мы с мужем сосредоточимся на заботе о себе».
• «У нас могут появиться деньги, чтобы починить крышу гаража, когда мы перестанем тратить их на содержание дочери и ее мужа».
Второй список будет гораздо труднее составить, но это необходимо, чтобы вы обрели здравомыслие. Напишите список основных последствий в случае нарушения границ, которые вы установите в своем плане действий. Эти последствия – необсуждаемые постулаты, которые вы сформулируете после молитвы, обсуждения, размышления и достижения стопроцентной решимости.
Например:
• «Как только ты не внесешь вовремя платеж за мобильный телефон, мы сразу же аннулируем подписку, и тебе придется самому оформлять себе новый номер».
• «От тебя потребуется вносить такую-то сумму за проживание, удобства и [впишите недостающее] по таким-то числам каждого месяца. Если эта сумма не будет уплачена вовремя, последует выселение, и в течение ___ дней ты должен будешь съехать. (См. следующий комментарий шерифа Кука о выселении.)
• «Если мы обнаружим в нашем доме наркотики, то немедленно вызовем полицию».
• «Если мы заподозрим, что ты принес в наш дом краденые вещи, мы позвоним в полицию с требованием расследования».
• «Мы перестанем оплачивать твою автомобильную страховку к ___ числу ____ месяца».
Список последствий должен быть очень конкретизированным и совпадать с планом действий, который вы разработали. Помните, это не предмет дебатов или переговоров с вашим взрослым ребенком. Когда вы определились с частностями и свели свой план в один официальный документ, оформленный на манер договора, вы должны быть готовы настаивать на его пунктах при любых обстоятельствах.
Составить список последствий жизненно важно, придерживаться их – еще важнее.
Я задала шерифу Ричарду Куку вопрос о выселении взрослого ребенка, и он дал такой совет:
«Если присутствуют наркотики, иная противозаконная деятельность или физическое насилие, звоните в полицию или шерифу, после этого будет издан судебный приказ о вашей защите. Вашего взрослого отпрыска могут вышибить из дома в одночасье. Однако, если он отказывается вести себя ответственно, а вы дошли до такого состояния, что устали от одних и тех же танцев с бубнами и хотите, чтобы он съехал, вам нужно пройти через официальный процесс выселения, даже если это ваш дом, а он – ваш ребенок».
Мы не имеем понятия, что будет с нашими детьми в конце этого нового пути. Многие воссияют, как яркие бриллианты, когда с них слетит черная пыль негативных решений. Одни будут испытывать колоссальные трудности во время переходного периода, а другие расцветут благодаря новообретенной независимости и самоуважению. Будут и такие, кто испытает огромную физическую и эмоциональную боль, и нам будет тяжело на это смотреть. А еще нас преследует чудовищный страх, знакомый каждому родителю: а вдруг его взрослый ребенок не выживет? Страх, который полностью осознавали Стив и Линн Джонсон:
«Мы обнаружили, что наш сын употребляет наркотики и алкоголь, когда ему было пятнадцать лет. Мы были в шоке. Наш сын рос в безмерно любящей христианской семье, где его ежедневно поддерживали, но при этом учили уважению и дисциплине. Мы не могли понять, почему он решил пойти по пути настолько разрушительному для него и противоположному нашему образу жизни и убеждениям. За следующие двенадцать лет мы пережили все возможные эмоции. Нашего сына, казалось, так и влекло к темной грани, и когда наркотики взяли его в плен, он не смог из него вырваться. Мы изо всех сил старались не потакать ему. Бывали моменты, когда мы вешали трубку или уходили прочь. Это порочный круг, когда твой взрослый ребенок находится на волосок от смерти. Любое разочарование могло воплотить этот самый большой страх в реальность, поэтому мы изо всех сил старались удерживать эмоции и реальность в равновесии. Однако, когда дошло до того, что он стал грозиться „со всем покончить“, нам пришлось препоручить его Господу и уйти. Мы не могли позволить нестабильности нашего любимого сына довести нас до финансового краха – в эмоциональном и психическом плане мы уже были банкротами. Нам, родителям, так хочется, чтобы наши дети были „нормальными“ по стандартам общества, что мы попадаемся в западню своей всепоглощающей любви и мечтаний, молясь о том, чтобы случилось чудо, надеясь, что их разбитые сердца в один прекрасный день станут целыми».
Сердца Стива и Линн уже никогда не станут целыми, потому что передозировка наркотиков оборвала жизнь их сына в возрасте двадцати семи лет.
Утрата жизни – самое болезненное из последствий.
То же самое произошло с Марджори. Родители отказались давать ей деньги, истощив большую часть своих сбережений. Столкнувшись с финансовым крахом из-за собственного пристрастия к азартным играм, эта разведенная мать двоих детей заехала в брошенный гараж, прикрепила один конец садового шланга к выхлопной трубе машины и просунула другой его конец в щель приоткрытого окошка. Ее безжизненное тело обнаружили только неделю спустя.
Каждый раз, когда поздней ночью звонит телефон или раздается неожиданный стук в дверь, я боюсь, что на этот раз мне придется опознавать тело моего сына в морге. Я столько раз переживала этот чудовищный сон наяву, что мое сердце утратило чувствительность.
Мир в своем лучшем воплощении – это удивительное место, полное возможностей и чудес, а в худшем – место страшное, кипящее злом и отчаянием. Последствия неудачных решений могут варьироваться от потери работы до потери жизни, и, Господи, помоги нам, родителям, когда мы принимаем ответственность за негативные решения, принятые нашими взрослыми детьми.
Помоги нам Господь.
Потому что это не наша вина, если наш взрослый ребенок не проснулся вовремя, чтобы поехать на работу, и теперь его увольняют, и поэтому он не получает зарплату, и поэтому не может платить алименты, и из-за этого его арестовывают. Это не наша вина, если у него нет чистой одежды, чтобы надеть на собеседование, или недостаточно бензина в баке, чтобы доехать до работы. Это не наша вина, если его сотовый телефон отключен за неуплату, или его за ту же неуплату выселяют из квартиры. Это не наша вина, если он проваливает экзамен, потому что вместо того, чтобы сидеть дома и заниматься, отправился на гулянку. Это не наша вина, если он говорит «да» мелкому наркодилеру, который протягивает ему грязную иглу, или садится за руль автомобиля пьяным и в итоге сбивает невинного прохожего. Это не наша вина, если его ловят на противозаконной деятельности, и он попадает за решетку, и не наша вина, если он видит в самоубийстве единственный выход из западни, которая держит его в плену.
Список «это не наша вина, если…» можно продолжить на много-много страниц. Однако если мы останемся в жизни наших взрослых детей в качестве вечной страховки, ограждая их от последствий их же решений, то, вероятно, часть вины за происходящее все же ляжет на наши плечи.
Пора нашим взрослым детям начать принимать последствия их действий – какими бы они ни были. Мы должны перестать работать их страховкой. Писательница Ребекка Монтгомери пишет в своем ответе на мою анкету:
«Трудно позволить нашим взрослым детям принимать ответственность за их решения, потому что в родительской голове постоянно маячит картинка: вот раздается звонок, и нас просят приехать в морг на опознание тела нашего ребенка. А потом еще один неотступный призрак – наш взрослый ребенок в тюрьме или в полицейском участке, изнасилованный или избитый злобным социопатом. Однако мы не должны пытать себя сомнениями и буйными фантазиями. Божьи люди – люди надежды, потому что мы можем вознести наши тревоги Богу в молитве, и, делая это, мы знаем, что Он здесь, с нами, ждущими, что наш ребенок будет исцелен и станет здоровым. Если кто и способен понять страдающее родительское сердце, так это Бог Отец, имеющий множество непослушных отпрысков – одним из которых может быть наш ребенок».
«Я знаю одну женщину, чьи две незамужние дочери в настоящее время беременны. Одна учится в школе, а другая в колледже, – так начала свою историю Хизер Джеммен Уилсон. – Обе девушки собираются жить с матерью и скидывать на нее заботу о детях, пока они будут продолжать учебу. Их бойфренды могут сколько угодно навещать девушек «без обязанности жениться». Их мать очень огорчена тем, что ей придется бросить работу, чтобы сидеть дома с младенцами, но она не хочет, чтобы дочери всю жизнь жалели о своем выборе, поэтому считает важным помогать им в меру своих сил. „Я забираю их во Флориду на весенние каникулы, потому что хочу, чтобы их жизнь казалась настолько нормальной, насколько это возможно“, – сказала она мне.
Этим девушкам и их любовникам все сходит с рук. Последствий – ноль. Они не ощущают вообще никакой ответственности за свои действия. Я разделяю желание матери помочь дочерям и сделать все, чтобы они не пожалели, что предпочли новую жизнь аборту, но я сделала бы это по-другому. Я бы позволила девушкам и их любовникам вести себя как взрослые люди. Они готовы стать родителями и рады этому, и я поощряла бы их, не отбирая у них ответственность, которая идет в нагрузку к родительству».
Писательница и лектор Донна Партоу поделилась рассказом о своей потакающей матери:
«Мои родители, детство которых пришлось на годы Великой депрессии, хотели, чтобы их дети никогда не испытывали боли, поэтому постоянно выручали нас, спасая от болезненных последствий нашего поведения. Моя мать рассказывает одну историю, одновременно смешную и показательную. Одного из моих братьев временно отстранили от школьных уроков за курение „травки“. Он клялся святыми небесами, что не курил. Поэтому, поверив ему на слово, наша мать пришла к директору школы, чтобы потребовать отмены наказания. Директор посмотрела на нее, потом на моего брата и сказала: „Но я собственными глазами видела тебя с косяком в руке!“ На что мой брат, глазом не моргнув, возразил: „Да, но я же его не курил. Я его просто подержал“.
Если уж директор поймал тебя с косяком в руке, зачем втягивать в это мать? Затем, что мы усвоили: если родители смогут, они найдут для нас способ спасения. Они делали это не потому, что не любили нас, а потому что любили. Нас было восемь братьев и сестер, и некоторых из нас эта любовь искалечила; другие же решили воспитывать собственных детей иначе».
Решить воспитывать детей иначе – непременное условие перемен, необходимых для прекращения потакания.
Никогда не поздно начать воспитывать иначе.