Другие важные вопросы
Великий писатель Лев Толстой начал один из своих самых знаменитых романов, «Анну Каренину», бессмертными словами: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».
Насколько правдиво это замечание в отношении семей с дисфункциональными взрослыми детьми! У каждой такой семьи есть свои особенности, которые делают ее ситуацию уникальной. Когда речь идет о решении множества сложных проблем, которые обрушиваются на семью в кризисе, универсальных решений быть не может. Ваш план действий может в целом напоминать план действий другой семьи, но он будет нести характерный отпечаток потребностей и трудностей вашего семейства.
В этой главе я хочу кратко коснуться некоторых переменных, с которыми, возможно, придется иметь дело в вашей ситуации. В частности, давайте рассмотрим следующие ситуации:
• когда есть проблема наркотиков и/или алкоголя;
• когда ваш ребенок – инвалид;
• когда ваш ребенок – студент колледжа;
• когда ситуация осложняется наличием маленьких детей;
• когда сходятся вместе смешанные семьи.
Когда есть проблема наркотиков и/или алкоголя
Злоупотребление психотропными веществами – частое явление в семьях с дисфункциональными взрослыми детьми. Если наркотики или алкоголь – составная часть вашего уравнения, поверьте мне, я прекрасно понимаю, с какими трудностями вы сталкиваетесь.
Я хотела бы посоветовать вам, если вы этого еще не сделали, найти всю возможную информацию о злоупотреблении психотропными веществами. Если ваш трудный ребенок все еще подросток – особенно если это неуправляемый подросток, – я посоветовала бы вам для начала прочесть книгу Стивена Артерберна и Джима Бернса «Как разговаривать с детьми о наркотиках» (How to Talk to Your Kids About Drugs). Это мощный ресурс, который даст вам нужную информацию, поддержит в стремлении вернуть себе свою жизнь – и помочь вашему ребенку вновь обрести себя. И даже если ваш взрослый ребенок больше не подросток, та информация, которую сообщают авторы, жизненно важна. Если ребенок зависим, родители неизбежно вовлечены в его зависимость на том или ином уровне.
Шериф Кук напоминает родителям:
«Наркотический и алкогольный компонент в этой динамике встречается почти повсеместно и может усугубляться, создавая очень серьезные проблемы. Родители могут стать жертвами собственного потакания, потому что, если взрослый ребенок живет с ними и хранит в их доме краденые вещи или наркотики, он может причинять вред самому себе. Родители тоже подпадают под подозрение. Если правонарушение серьезное, родителям могут грозить долгосрочные последствия, такие как конфискация автомобиля или потеря дома, например, в том случае, если в их доме варится метамфетамин. Семья может быть безвозвратно разрушена, так сказать, из-за химической передозировки. Попытки оправдать наркомана могут стать ошибкой, которая очень дорого обойдется родителям».
Наркотический и алкогольный компонент играл очень большую роль в моей собственной жизни в те годы, когда я стремилась заполнить пустоту в своем сердце и душе – в те годы, когда мой сын был сперва ребенком, потом бунтарем-подростком. Поэтому для меня не явилось сюрпризом то, что этот компонент стал проблемой и в жизни моего сына. Чувство вины из-за собственных решений связывало меня по рукам и ногам, не давая соскочить с карусели потакания сыну, потому что я считала себя виноватой в том, что у него такая судьба. Я сама вела не слишком трезвую жизнь, так какое я имею право настаивать, чтобы он был трезвенником? В корне ошибочная логика.
Но я была в этом не одинока. Многие из моего – а может и вашего – поколения пробовали психотропные вещества, пытаясь облегчить боль или просто экспериментируя, чем занимаются многие молодые люди.
Но для многих из нас результатом этих экспериментов становился срыв в бездну развращенности и отчаяния, породивший следующее поколение потерянных и безответственных детей, которые тоже решали заглушить свою боль наркотиками, алкоголем и бессмысленными занятиями. Ко многим из наших взрослых детей этот мир поворачивается своей жестокой и болезненной стороной, и соблазн отключиться от реальности выглядит намного привлекательнее, чем попытки разобраться с проблемами, причиняющими боль.
Многие из них так и не переросли свои «эксперименты» с наркотиками и стали наркоманами и алкоголиками. Некоторые даже торгуют наркотиками. Страдающие родители часто предпочитают прятать головы в песок, когда речь идет об этой проблеме. Когда они прекращают играть в прятки и смотрят проблемам в лицо, это пробуждение становится для них грубой встряской.
Но я же только хотел помочь!
В некоторых случаях злоупотребление наркотиками и/или алкоголем тормозит эмоциональный рост наших взрослых детей, делая их недееспособными, что побуждает нас постоянно выручать их.
Мой ребенок болен; я не могу вышвырнуть его на улицу в таком состоянии.
Злоупотребление наркотиками и алкоголем – та причина, по которой многие из наших взрослых детей имеют финансовые проблемы. Трудно удержаться на работе, если ты под кайфом или пьян, а получить дозу наркотиков или алкоголя невозможно, если их не купить. Но они не могут добыть денег для покупки, если у них нет работы или какого-то иного источника дохода, например противозаконной деятельности или постоянного доступа к Банку Мамы и Папы.
Это порочный круг, который должен прерваться сейчас.
Давайте не забывать о криминальном компоненте. Зависимые готовы украсть у кого угодно (в том числе и у нас), чтобы добыть денег на следующую дозу. Вы когда-нибудь вносили залог, чтобы вашего взрослого ребенка выпустили из тюрьмы, потому что его арестовали за хранение чужих наркотиков? (Разумеется, это были не его наркотики. Он вообще не употребляет; он хранил их у себя «для одного друга».) Помимо залога мы брали на себя оплату адвокатов, в некоторых случаях возмещали ущерб и несли другие расходы, например, связанные с конфискацией транспортного средства, проведением необходимых токсикологических анализов и т. д.
В том случае, если взрослых детей приперли к стенке и они, вынужденные выбирать между тюрьмой и лечением в стационаре, все же признают, что употребляют наркотики, многие родители берут на себя расходы по оплате реабилитационного центра. Большинство страховых медицинских компаний не покрывают лечение в стационарах, и есть вероятность, что на вашего взрослого ребенка больше не распространяется действие вашего медицинского полиса. Родители влезают в серьезные долги, чтобы оплатить длительное лечение своих детей, в отдельных случаях неоднократное. Многие родители, бабушки и дедушки истощают свои финансовые подушки, накопленные честным трудом пенсионные фонды, чтобы оплачивать (безрезультатно) реабилитационные программы для взрослых детей, которые не имеют никакого желания менять свою жизнь.
Многие из тех, кто отвечал на мою анкету, делились жуткими историями о том, как их родственники и друзья лишались домов, закладывая все имущество и оплачивая очередную длительную реабилитационную программу или услуги дорогостоящего адвоката, чтобы их ребенку не пришлось отбывать срок в тюрьме из-за его поступков.
Да, многие из наших взрослых детей страдают: они испытывают боль, и им нужна помощь. Однако мы должны перестать чувствовать себя ответственными за саморазрушительные решения, которые они принимают.
Они могут получить помощь, если захотят.
Чтобы вы не сочли меня бессердечной стервой, хочу сказать, что я поддерживаю родителей, желающих помочь своим взрослым детям вылечиться от зависимости, но не потакать им. Однако если мы продолжаем отстегивать суммы, а в некоторых случаях существенные, каждый раз, когда ребенку нужна помощь, – это и есть самое настоящее потакание.
С 1998 года фонд REACH[33] взял на себя миссию по оказанию помощи людям, зависимым от психотропных веществ и решившим выздороветь, вернуть свою жизнь на нормальные рельсы. Он предоставляет им финансирование для лечения и получения образования. Целевые получатели помощи – наркоманы и алкоголики, которые испытывают финансовые трудности. Фонд REACH предлагает финансовую помощь для оплаты лечения и образовательные стипендии. Его конечная цель – помогать людям оставаться трезвыми и продуктивными на протяжении всей жизни.
Я познакомилась с Карлом Мозеном, основателем REACH, и Стейси Брауэр, членом совета директоров фонда. Карл недавно отпраздновал двадцатипятилетний юбилей своего воздержания, а Стейси – бывшая потакающая мать. Ее взрослый ребенок, теперь тоже убежденный трезвенник, работает профессиональным консультантом по проблеме злоупотребления наркотиками и алкоголем.
Вот что рассказала мне Стейси:
– Когда речь идет о взаимодействии со взрослыми детьми, страдающими наркоманией и/или алкоголизмом, думаю, главным действующим фактором, который мы должны преодолеть, является страх. Мы боимся, что наши дети перестанут нас любить, если мы не будем им помогать. Мы боимся, что они попадут в серьезные неприятности, окажутся в тюрьме или даже умрут, если мы им не поможем. Еще один пугающий фактор – это отсутствие у нас понимания зависимости. Мы мало что знаем о патологии зависимости. Большинство родителей теряются, не зная, что можно предпринять, чтобы помочь ребенку. Мы хотим верить, что имеем дело с теми детьми, которых знали и любили в прошлом, однако реальность такова, что зависимость искажает образ мыслей и чувств зависимого. Человек, с которым мы имеем дело, – это не тот ребенок, которого мы растили.
За несколько лет до появления REACH Карл Мозен основал организацию, занимавшуюся лечением и реабилитацией алкоголиков, под названием «Трезвая жизнь у моря». По словам Мозена, «алкоголизм – это чума, которая десятки лет выкашивает нашу нацию, однако ее сравнительно новый компонент – представители старших поколений, берущие на себя бо`льшую часть ответственности, – растет феноменальными темпами».
Ни в коем случае не следует терять надежду на то, что наши взрослые дети найдут выход из темной бездны зависимости. Ни в коем случае не следует переставать подбадривать, эмоционально поддерживать и любить их. И никогда не следует переставать молиться о них. Чудеса случаются каждый день, и Бог проложит путь там, где, кажется, нет никакого пути.
Однако есть разница между сохранением надежды, эмоциональной поддержкой и тем, чтобы взвалить на себя тяжкую финансовую ответственность за повторяющуюся снова и снова реабилитацию от наркомании и алкоголизма.
Вывод для родителей взрослого ребенка, страдающего зависимостью: вам придется стать очень подкованными во всем, что касается его зависимости, и учитывать, как его зависимость будет воздействовать на устанавливаемые вами границы и ваш план действий.
Если у вашего ребенка есть проблема наркомании или алкоголизма, то существует множество книг, которые помогут вам подробно узнать, как конкретно с ней бороться. Тем не менее стоит задать себе несколько вопросов, если вы не знаете, насколько велика проблема.
• Ваш ребенок ездит на более дорогой машине, а работает меньше, чем вы?
• У него есть все новейшие дорогостоящие технологические игрушки, однако его зарплата едва ли превышает минимальную?
• Его в любое время дня и ночи разыскивают незнакомые люди?
• Он странно выглядит (взгляд, цвет кожи, поведение)?
• Он много спит, однако тратит слишком мало энергии, чтобы настолько сильно уставать?
• Он легко взрывается и отличается непредсказуемостью поведения?
• У него больше оправданий, чем туфель у Имельды Маркос[34]?
Если вы ответили утвердительно на несколько из этих вопросов, вам необходимо найти подтверждение тому, что ваш ребенок злоупотребляет психотропными веществами, и включить этот компонент в свой план действий. Если ребенок живет с вами, главной границей, которую вы установите, будет удаление из дома любых вызывающих привыкание веществ и настоятельное требование, чтобы он не употреблял ничего подобного, пока живет под вашим кровом.
Когда ваш ребенок – инвалид
Еще одна жизненно важная проблема некоторых родителей – наличие у их взрослого ребенка либо эмоциональной, либо физической инвалидности. В таких случаях различие между потаканием и помощью может размываться. Составляя план действий, вам нужно четко определить, что ваш ребенок-инвалид может, а чего не может делать для себя сам, особенно применительно к будущему.
Может ли он со временем взять на себя бо`льшую ответственность или даже стать полностью самостоятельным? Мера этой возможной ответственности должна быть отражена в вашем плане, и следует устанавливать границы, имея в виду эту цель. Что говорят лечащие врачи вашего ребенка? Можно ли научить его быть полностью самодостаточным? Начните сейчас трудиться в этом направлении, установив необходимые границы и пределы, в которых вы будете помогать ребенку (не потакая!) достичь максимального уровня независимости, на который он способен.
Собирайте информацию о ресурсах и группах поддержки, имеющих отношение к инвалидности вашего взрослого ребенка. У него биполярное расстройство? Если да, то насколько серьезное? Может ли он быть автономным, если будет принимать предписанные медикаменты? Есть ли в вашей местности группа, в которой он может найти поддержку и партнера по отчетности?
Убедитесь, что у вас имеется точный диагноз инвалидности ребенка. Посоветуйтесь с несколькими врачами. Задавайте вопросы. Объясните лечащему врачу, что составляете план, чтобы помочь ребенку добиться максимальной независимости, которую может позволить его инвалидность, и вам нужен конкретный совет специалиста. Досконально разберитесь в прогнозе для своего ребенка. Его инвалидность неизлечима или с ней можно побороться?
Узнавайте у родителей других детей с такой же инвалидностью, что им помогает. Однако помните, что это не должно быть продолжением потакания; это нужно, чтобы точно определить, какие границы наверняка будут приемлемы для вашего ребенка.
Не забывайте также, что в некоторых случаях «инвалидность» может быть просто громким словом без реального смыслового наполнения. Не позволяйте своему ребенку самостоятельно ставить себе диагноз. Многие люди с ярлыком инвалидности на самом деле более чем способны брать на себя полный спектр обязанностей.
Когда ваш взрослый ребенок – студент колледжа
Мы с мужем в ужасе смотрели специальный выпуск телепрограммы «20/20» о стремительном росте алкогольной и наркотической зависимости среди студентов колледжей. На экране мелькала одна вечеринка за другой – в пабах, общежитиях, студенческих клубах и других местах, – и приводились холодные, отрезвляющие факты из исследований уважаемых организаций. В кампусах по всей стране проблема явно достигает масштабов эпидемии.
Понимая, что алкогольная интоксикация делает с разумом и телом, я не могла себе представить, чтобы после такой вечеринки большинство этих молодых людей с легкостью проснулись наутро, чтобы пойти на занятия, или стали ответственно заниматься, чтобы сдать экзамены. По беседам с родителями из разных регионов Соединенных Штатов было ясно, что такие веселые студенты вылетают из учебных заведений в рекордных количествах.
На это я говорю: «Все, тут-то денежкам и конец».
Если вы финансируете обучение своего взрослого ребенка и/или его проживание вне общежития, установите четкую границу – какую среднюю успеваемость он должен поддерживать, – иначе дальнейшее финансирование прекратится.
То, что наши взрослые дети идут учиться и их родители полностью или частично субсидируют расходы на учебу, – привилегия, а не неотъемлемое право. Нашим взрослым детям пора взяться за ум и либо оправдывать ожидания, установленные нами для них, либо брать на себя полную финансовую ответственность.
Лесли Верник рассказала, как поступил с оплатой университетского обучения ее мудрый отец:
«Я была старшей из детей, и отец сказал мне, что я должна буду частично оплачивать свое обучение в колледже. Он сказал, что будет вносить три четверти платы в первый год, половину – во второй, четверть – в третий, а в последний год я буду платить за все сама. Знание этих правил заранее помогло мне подготовиться (пошли в ход стипендии, сбережения, кредиты), а также заставило меня почувствовать себя ответственной за собственное образование раньше, чем папа выплатил все, что обещал. Я также поняла, что колледж – это не вечный праздник и не бесплатное удовольствие и что, если я по-настоящему не горю желанием там учиться, мне не следует и поступать, потому что бо`льшую часть обучения придется оплачивать самостоятельно».
Жизнь известного блогера Ла Шон Барбер изменил один университетский преподаватель, и, отвечая на мою анкету, она поведала следующую историю:
«Я отчетливо помню, как однажды сидела в классе на паре английского языка, и профессор всех нас отчитывал. Он сказал, что мы „ленивы и недисциплинированны“. Он сказал, что многие из наших трудолюбивых родителей платят за то, чтобы мы могли быть здесь, а нам на это плевать, раз мы приходим на занятия с невыполненными заданиями и проваливаем экзамены. Он сказал, что нам должно быть стыдно за то, что мы впустую растрачиваем время на вечеринки и тусовки, вместо того чтобы пользоваться образовательными возможностями. Мне стало стыдно, и с того дня я стала больше стараться. Я не была гением, но мои оценки существенно выправились. И по сей день я помню доктора Хатсона. Сам того не зная, он продемонстрировал мне, что значит быть ответственным и полезным членом общества».
Недавно я слушала очередной репортаж о растущей эпидемии алкоголизма в университетских кампусах, особенно в среде тех студентов, которые живут в корпусах братств или сестринств. Штатный врач-консультант службы новостей рассказывала о недавнем исследовании, проведенном университетом, где в свое время училась она сама, – исследовании, засвидетельствовавшем рекордный рост потребления алкоголя студентами. Когда ведущий программы спросил ее, что следовало бы делать родителям, доктор принялась обстоятельно отвечать: «Родителям нужно рассказывать детям об опасностях алкоголя, и…»
Я выключила звук, когда она начала сыпать банальностями, и подумала: «Нет! Это не решение!»
К тому времени как наши взрослые дети становятся студентами колледжа, живущими в общежитии или дома, с соседями или без, в братствах-сестринствах или на съемных квартирах, уже никакое количество увещеваний и «рассказов об опасностях» не способно будет на них повлиять, если главное место в их жизни занимают пьянки и гулянки.
Однако, как я уже говорила, если мы, родители, субсидируем их образование или оплачиваем жилье, мы можем диктовать им, какой должна быть средняя успеваемость для того, чтобы мы продолжали финансировать их высшее образование. Помните «золотое правило»: у кого золото, тот и правит.
Еще одной проблемой университетских кампусов по всей стране является проблема «родителей-вертолетов». Если у вас есть склонность трястись над деточкой, взволнованно дожидаясь возможности удовлетворить очередную потребность, то пусть даже ваши намерения – самые что ни на есть благие, но вот поведение способно заслужить тот самый нежеланный ярлык «родителя-вертолета».
«Родители-вертолеты» одержимы своими детьми и слишком вовлечены в их жизнь. Они переступают границы допустимого родительского участия в жизни детей.
Возможно, в таком поведении не было ничего плохого, когда ваши дети ходили в детский садик. Но теперь они уже в колледже, и вы можете стать лицом нон грата, если не охладите свой пыл и не позволите детям учиться жить самостоятельно.
«Вы должны помнить, что учеба в колледже – это то время, когда ваш ребенок должен повзрослеть. Если вы помогаете ему избежать любого дискомфорта, обращаясь с ним, как с малолетним несмышленышем, он так и останется этим несмышленышем, даже получив диплом. Так что, хоть вы и думаете, что демонстрируете свою любовь, на самом деле вы калечите его на всю жизнь», – говорит Бойс Уоткинс, преподаватель Сиракузского университета и автор книги «Справочная для родителей» (The Parental 411).
Кроме того, избыточная опека очень подозрительно смахивает на поведение родителя, который либо уже потакает взрослому ребенку, либо еще только выстраивает шаблон потакания.
Держитесь в стороне
Эми Тиманн, автор книги «Моджо-мама» (Mojo Mom), говорит, что родители поступят правильно, если перережут «электронную пуповину», когда их дети уедут из родительского дома. Перезваниваться каждый день можно, считает она, но не надо звонить так часто, чтобы ребенок тратил больше времени на разговоры с вами, чем на знакомство со свободой университетской жизни.
«Если нет какого-то настоящего кризиса, касающегося проблем здоровья и благополучия, родителям не следует вмешиваться в вопросы, связанные с учебой или проживанием, – добавляет Тиманн. – Это означает, что надо держаться в стороне от обсуждения оценок или ссор с соседями по общежитию».
Некоторые колледжи даже берут на работу специального декана по работе с родителями, чья задача – разбирать родительские жалобы на соседей по общежитию, расходы и эмоциональное благополучие кровиночек, рассказывает Стейси Деброфф, генеральный директор сетевого издания Mom Central, Inc., известный эксперт и постоянная гостья американской телепрограммы «Сегодня».
«Наступает момент, когда родители должны просто отпустить ситуацию и надеяться, что достаточно хорошо учили своих детей, чтобы у них появились навыки решения проблем, и им не всегда приходилось зависеть от родительского вмешательства», – говорит Деброфф.
«Родителям нужно знать, что избыточная опека и вмешательство внушают взрослым детям мысль о том, что они недостаточно компетентны, чтобы управляться с собственной жизнью, – вторит ей Тиманн. – Поддержка – это прекрасно, но важно понимать, что дети вступили в новую фазу жизни, которая требует независимости».
Когда в семье есть маленькие дети
Когда наши взрослые дети ведут себя безответственно, а у них уже есть собственные дети – наши внуки, – это привносит в нашу жизнь еще больше забот, которые мы не можем игнорировать. Что делать, когда в семье есть маленькие дети? Какой совет дать родителям взрослых детей, которые говорят:
• «Если бы мы не покупали продукты для дочери, наши внуки сидели бы голодными».
• «Мы счастливы оставлять у себя внуков с ночевкой, но сердце кровью обливается, когда они не хотят возвращаться в свой дом и плачут, прося разрешения остаться у нас».
• «Имею ли я законное право оставить внуков у себя, когда их родитель приходит, чтобы забрать их, явно находясь под воздействием каких-то веществ?»
Такие ситуации могут указывать на необходимость помощи, например, со стороны департамента социальных услуг. Если вы готовы пойти на этот шаг, то должны сознавать, что у него могут быть правовые последствия. В только что описанных и подобных им случаях я все же рекомендовала бы вам определиться с конечной целью, обратиться за советом к профессиональному юристу и разработать план действий.
У меня есть внук от бывшей сожительницы моего сына, который этой осенью начнет ходить в детский сад. Он живет в нашем городке, однако в силу сложных обстоятельств мне не удается достаточно часто с ним видеться. Меня очень печалит то, что я не играю активной роли в его жизни. Мне больно оттого, что его отец, мой единственный сын, – настолько проблемный и потерянный человек.
Когда появляются внуки, между родителями и бабушками-дедушками нередко происходит борьба, а невинные дети оказываются между двух огней как нечаянные жертвы сражения, которое временами бывает ожесточенным и опасным.
У меня есть подруга, которая вместе с мужем воспитывает внучку. Я задала ей следующие вопросы.
Вопрос: Предположим, у вас есть дисфункциональный взрослый ребенок, родитель вашего внука, и вы понимаете, что поведение родителя создает серьезную эмоциональную, психологическую и порой даже физическую угрозу для ребенка. Что вы посоветуете делать в таком случае дедушке или бабушке?
Ответ: Позвоните в полицию, социальную службу, другое ведомство. Сделайте все, что нужно, чтобы защитить невинного ребенка. Пусть вы не можете знать, к чему в итоге приведет ваш звонок, зато можете смело спорить на последний грош, каким будет итог, если вы не позвоните.
Вопрос: Какой аспект воспитания внука в этой ситуации является самым трудным?
Ответ: Воспитывая нашу драгоценную внучку, мы каждый день имеем дело с динамикой эмоциональной дисфункции. Каждый божий день. Это означает, что, воспитывая ее, нам приходится вкладывать вдвое больше сил и усердия, чем когда мы воспитывали собственных детей. Существуют также юридические сложности. Должна признаться, что не менее часа в день, а в иные дни и до пяти часов мы тратим на различные юридические учреждения. Есть проблемы типа «что делать, если заявятся мама или папа». Теперь мать нашей внучки решила, что может появляться и исчезать, когда вздумается: хочу – забочусь, хочу – нет. Поэтому нам приходится бдительно охранять внучку, в то же время позволяя ей иметь некоторый контакт с мамой (по разрешению суда). Если мы не будем осторожны, внучка, подрастая, в минуты гнева будет использовать родителей как аргумент запугивания: «Вот возьму и уйду жить с [отцом или матерью]».
Вопрос: Какой совет общего плана вы хотели бы дать другим бабушкам и дедушкам, воспитывающим своих внуков или рассматривающим этот вариант?
Ответ: Не забывайте, кто есть вы и кто ваш супруг. Оставляйте время для себя. И наслаждайтесь им. Вы приняли трудные решения – вначале «сдать» своего взрослого ребенка властям, если это необходимо, а затем снова впрячься в воспитание несовершеннолетнего. Сейчас у вас больше знаний, чем прежде. Вы знаете, за что стоит бороться. Вы знаете, какими моментами стоит дорожить. Так дорожите ими!
При всем при том легких решений у этой дилеммы нет. Мой совет – не терять связь с группой поддержки и разговаривать о конкретных проблемах, с которыми вы сталкиваетесь. Встречайтесь с доверенным духовным лицом и непременно расспрашивайте профессионального юриста о том, какие меры и средства для вас доступны, учитывая обстоятельства. Думайте и молитесь об этом очень старательно и всегда помните, что в любой ситуации надо действовать с позиции любви. Если ребенок находится в опасности – эмоциональной, психологической или физической, – незамедлительно делайте все, что нужно, чтобы вывести его из-под угрозы.
Мы должны всегда помнить стих из Ветхого Завета: «Если ты промолчишь в это время, то свобода и избавление придет для Иудеев из другого места, а ты и дом отца твоего погибнете. И кто знает, не для такого ли времени ты и достигла достоинства царского?» – ведь возможно, что вас ввели в жизнь этого маленького ребенка, чтобы быть его защитником «в такое время» (Есфирь 4:14).
Неустанно молитесь о том, чтобы у вас была такая возможность.
Когда сходятся вместе смешанные семьи
Смешанные семьи – это дополнительное измерение трудностей, а часто и потакания. Некоторые мамы и папы чувствуют себя виноватыми в распаде семьи и искренне хотят загладить вину, давая детям больше материальных благ и денег.
А еще есть родители с совершенно разными воспитательными навыками, которые формируют новые семьи, сводя вместе детей от предыдущих браков. Когда дети с разным воспитанием оказываются под одной крышей, конфликты гарантированы.
Как справляться с этими проблемами родителям, отчимам и мачехам? Как «твоим, моим и нашим» детям уживаться в гармонии?
Опять же, это тот случай, когда могут оказаться полезными ожидания, оформленные в письменном виде.
Если ситуация с вашим проблемным взрослым ребенком влияет на вашу новую смешанную семью, особенно если в ней есть другие дети, возможно, членам семьи будет необходимо разработать отдельный план действий (не считая вашего плана, касающегося взрослого ребенка). Очевидно, если ваш бывший супруг – второй кровный родитель дисфункционального взрослого ребенка, это добавляет еще один потенциальный источник сложностей. Однако проблемы по большей части возникают из-за отсутствия четких ожиданий. И наличие этих ожиданий в письменном виде, которые будут включены в конкретный план действий, может разрешить или даже предотвратить множество проблем.
Каждая семья уникальна
Несомненно, существует множество других переменных и важных проблем, которые могут быть частью вашей семейной истории. Было бы невозможно проработать все возможные ситуации, но Богу известна каждая мелочь, касающаяся вашей семьи и вашего взрослого ребенка.
Я всем сердцем верю, что для каждой семьи и каждой ее проблемы у Бога есть средства исцеления и восстановления. Думаю, вы уже догадываетесь, что моя собственная история еще далеко не завершена. Наша семья сделала, что могла. Мы сделали все шаги к здравомыслию, описанные в этой книге, мы ежедневно молимся за моего сына, и это все, что мы можем сделать.
Но в то же время наша жизнь не стоит на паузе. Мы – деловые, продуктивные и счастливые люди. Мы приняли решение и реализовали план действий, который позволил нам продолжить жить своей жизнью. Этого я желаю и вам. Хотелось бы думать, что пройдут годы, и большинство из вас будут в гораздо лучшем положении, чем сейчас, в этот момент, когда вы читаете эти слова.
Я молюсь о том, чтобы ваше решение вернуть себе свою жизнь подарило вам некоторую свободу, которой сейчас у вас нет.
Вам предстоит приключение. Впереди ждет боль, но будет и свобода, которая появится благодаря установлению границ в отношениях с вашим взрослым ребенком.
Будьте свободны!