Шесть шагов к здравомыслию (SANITY)
Предположим, у нас обнаружили заболевание – болезнь Х.
Болезнь Х – конечно же, серьезный недуг, но его можно излечить, если следовать предписаниям врача, которые включают прием лекарств и изменение многих специфических привычек. Мы верим, что наш лечащий врач знает, что делает, поэтому покупаем лекарство по его рецепту, начинаем прием и следуем полученным рекомендациям, чтобы поправиться. Одни выписанные доктором лекарства надо будет принимать кратким курсом, другие рассчитаны на длительный прием, а третьи останутся с нами на всю жизнь. У некоторых из них есть побочные эффекты, у других нет.
Но если лекарство способно нас излечить, то мы с радостью будем терпеть горечь, побочки и даже выдержим долгий путь к выздоровлению. Мы знаем, что лечиться лучше, чем оставить болезнь в ее нынешнем состоянии.
Считайте шесть шагов к здравомыслию, описанные в следующих главах, курсом лечения, помогающим излечить нашу болезнь – потакание. Одна доза лекарств с ней не справится; нам нужно будет принимать их достаточно долго, пока мы не восстановим свое здоровье. Как зависимость наших взрослых детей от нас может быть разной интенсивности, так и мы можем то излечиваться от своей привычки бежать им на помощь, то скатываться в рецидив.
Однако мы должны молиться о том, чтобы у нас были силы сохранять твердость в своей решимости добиться перемен. Отступление на этой стадии очень опасно, поскольку мы потеряем не только кредит доверия у своих детей, но и всю положительную динамику, которую набрали в результате совершаемых нами перемен. Поэтому мы должны продолжать предписанный курс «приема лекарств» в течение всего периода лечения – как бы трудно это ни было.
Однако должна предупредить вас, что при прохождении этого курса лечения возможны устойчивые побочные эффекты. В должное время мы начнем возвращать себе здравый рассудок – и при этом чувствовать самоуважение и покой вопреки любым кризисам.
Что такое SANITY (здравомыслие)? Это то, что мы обретаем, когда перестаем фокусироваться на наших взрослых детях и начинаем сосредотачиваться на изменении собственных подходов и поступков.
Как мы обретаем здравомыслие? Путем распознавания и идентификации ложных концепций о себе и наших взрослых детях и вытеснения мирской лжи духовно укрепляющей истиной.
В каких ситуациях будет работать комплекс SANITY? Мы можем внедрить эти шесть шагов, чтобы помочь обрести зрелость взрослому ребенку, который:
• никогда не уезжал из родительского дома;
• вернулся в родительский дом (с партнером/без партнера, с детьми/без детей);
• считает наш дом проходным двором;
• живет один (или с другими людьми);
• учится в колледже по дневной или очно-заочной форме обучения.
К этому моменту, полагаю, вы уже начали осознавать ту роль, которую играли в этой продолжающейся драме потакания, равно как и тактику врага рода человеческого, использующего негативные чувства против вас.
Я молюсь о том, чтобы вы поняли, насколько бесполезно лелеять негативные чувства вины, фрустрации, гнева, страха и неадекватности, и чтобы были готовы развивать свои новые сильные стороны, которые помогут жить жизнью, свободной от оков. Настало время исцеления – эмоционального, духовного, финансового и психологического.
Итак, вот мои шесть шагов к здравомыслию.
Шесть шагов к SANITY
Английское слово SANITY, означающее здравый рассудок, здравомыслие, душевное равновесие, складывается из первых букв шести глаголов: stop (прекратить, положить конец), assemble (собрать), nip (душить в зародыше), implement (внедрять, претворять в жизнь), trust (доверять) и yield (уступать, передавать, препоручать).
S = ПРЕКРАТИТЕ собственное негативное поведение (особенно денежный поток!)
А = СОБЕРИТЕ группу поддержки
N = ДУШИТЕ отговорки в зародыше
I = ПРЕТВОРЯЙТЕ В ЖИЗНЬ правила и границы
Т = ДОВЕРЯЙТЕ своей интуиции
Y = ПРЕПОРУЧИТЕ все Богу («откажитесь от воли своей и положитесь на волю Божию»)
И наконец, еще одним побочным эффектом внедрения шести шагов к здравомыслию (SANITY) может оказаться то, что наши взрослые дети действительно станут теми людьми, которыми мы старались или мечтали их видеть!
И разве это не стоит всех мучений суровой любви?
Глава 6Первый шаг к обретению здравомыслияПРЕКРАТИТЕ собственное негативное поведение
– Как я рада, что вы еще не закрылись! – проговорила женщина, спеша к моему гаражу. – Я увидела ваше объявление еще утром, но ехала на работу и не могла остановиться. Потом у меня было собеседование… У вас есть какие-нибудь детские вещички? Я ищу для своей дочери; в следующем месяце ей рожать еще одного малыша.
В моем городке на Среднем Западе (да и по всей стране, насколько я могу судить) сезонные праздники – это дни весенней гаражной или дворовой распродажи. Помимо возможности избавиться от захламленности дома, у этих общественных событий есть высшая цель – завязывание новых знакомств и общение со старыми друзьями, которые заглядывают на огонек. Это позволяет ощутить, насколько восхитительно разными бывают люди.
Детских вещичек у меня не было, но после того как мы проговорили с Эдной (так я буду ее называть) около часа, мне самой захотелось помчаться и что-нибудь для нее купить. (Очевидно, моя склонность к потаканию распространяется и на незнакомых людей.)
За время нашего разговора я узнала, что Эдна работает в трех местах: в одном с полной занятостью, а в двух других – с частичной.
Люди жаждут, чтобы кто-нибудь их выслушал. Вот я и слушала, пока Эдна выбирала предметы из моей гаражной распродажи, выкладывая их на стол для пикника, за которым я сидела, и приговаривала, как пригодится дочери то-то и то-то для ее дома.
– Конечно, я надеюсь, что получу эту работу, – призналась женщина. – Она нужна мне, чтобы помочь дочери расплатиться за машину. Она в прошлом году взяла новый внедорожник и теперь не может вносить платежи.
Эдна рассказала мне, что ее дочь – домохозяйка с двумя детьми, которая вот-вот родит третьего.
Кстати, я первая готова признать, что не отношусь к числу чересчур стеснительных людей и, вероятно, время от времени перехожу границы дозволенного (ладно, не время от времени – часто!). Но это вопрос, близкий и дорогой моему сердцу. Я должна была лучше разобраться в ситуации Эдны. Почему она решила взвалить на себя ответственность и вносить платежи вместо дочери? Давно ли это продолжается? Я присмотрелась к машине Эдны. Это был «форд» одной из последних моделей, в довольно хорошем состоянии, насколько я могла судить, однако далеко не новый.
– Сколько дней в неделю вы сейчас работаете? – поинтересовалась я.
Эдна без запинки протараторила свое расписание:
– Около пятнадцати часов по понедельникам, средам и пятницам. Вторники и четверги – короткие дни, всего по десять часов, а по выходным я работаю только по пять часов в день. Вот почему я ищу еще одну работу с частичной занятостью на вторую половину дня по выходным.
У меня екнуло сердце. Эта женщина работала семь дней в неделю! Зачем ее дочери понадобился новенький внедорожник, который, как сказала мне Эдна, съедает почти 500 долларов в месяц? И это если считать только выплаты за саму машину, без бензина, страховых взносов и техобслуживания! Мне вспомнилась моя первая машина, которой я обзавелась, когда у меня был маленький сын: надежный бэушный «додж-поларис», купленный на полицейском аукционе. Конечно, времена изменились, но с каких это пор родители начали считать себя обязанными обеспечить своих взрослых детей транспортными средствами, которые лучше, чем их собственные, да еще ценой собственного здоровья? Как долго сможет женщина, которой навскидку было лет под шестьдесят, выдерживать это изнурительное расписание?
А тревожит ли это хоть как-то ее дочь?
Очевидно, что это взрослое дитятко не смогло бы позволить себе тот образ жизни, которым наслаждалось в настоящее время, без материнской помощи.
Пожалуй, самой печальной особенностью этой ситуации было то, что Эдна, похоже, не видела, что на самом деле творило ее потакающее поведение: калечило и ее саму, и ее ребенка.
Но стоит нам только увидеть свое негативное поведение в истинном свете и понять, сколько вреда оно наносит, – и мы уже не сможем просто продолжать в том же духе. Бог свидетель, мы ощутим в душе глубокую убежденность в том, что перемены необходимы, что нужно положить конец нашему потакающему поведению.
Одна из важнейших первоочередных задач – немедленно перекрыть поток денег, направляемый к нашим взрослым детям. Мы должны перестать быть «Первым банком мамы и папы» или «Благотворительной кассой бабушки и дедушки».
Не поймите меня неправильно, я не советую вам отложить в сторону эту книжку и, печатая шаг, подойти к ребенку со словами: «Конечная! Поезд невероятной щедрости дальше не идет!»
Да, денежный поток должен остановиться. Но если вы не предъявили своему взрослому ребенку ультимативное требование незамедлительно покинуть ваш дом, то пресечение его финансовой зависимости должно быть тщательно спланировано вами, вашим супругом и любыми другими входящими в уравнение потакающими родственниками: бабушками, дедушками, братьями, сестрами, тетушками и благонамеренными друзьями.
Как бы мы ни были разгневаны, на сколько бы кусков ни были разбиты наши сердца, – мы все равно должны действовать из любви. Наша цель – освободить наших взрослых детей и сделать их самостоятельными, а не причинить им еще больше боли, чем и так причинит перемена в нашем поведении. Поэтому прекращение денежного потока – не единственное, что следует тщательнейшим образом планировать.
Помните: хотя мы молимся, чтобы наши взрослые дети стали здоровыми, независимыми и ответственными членами общества, одно то, что мы составим план и представим его им, еще не гарантирует, что они с радостью примут эти перемены или хотя бы увидят в них какие-то возможности для себя. Они сами будут решать, что им делать со своей жизнью после (и в результате) того, как мы установим границы.
Наша основная цель – не положить конец их негативному поведению, не заставить их прекратить употреблять наркотики или алкоголь, перестать лгать, мошенничать, воровать или выдумывать нескончаемые оправдания, которые мы привыкли слушать, а они – перечислять. Разумеется, нам бы очень хотелось, чтобы все это прекратилось, но менять или не менять свою жизнь, свои поступки, свои привычки – это будут решать они сами.
Наша основная цель – прекратить свое негативное поведение, обрести здравомыслие в своей жизни, а если мы состоим в браке – то и в нашей супружеской жизни. Эти действенные шаги мы тоже должны планировать.
Если исходить из моего опыта и той обратной связи, которую я получала от психологов и консультантов, то есть двенадцать важнейших стоп-мер, которые мы должны принять, чтобы навсегда покончить с безумием и преобразить свою жизнь. В то время как все двенадцать имеют значение, самые важные из них первые четыре.
Мы должны:
1. Прекратить повторение негативного потакающего поведения во всех его формах.
2. Прекратить игнорировать свои личные проблемы.
3. Прекратить быть одинокими в своей боли.
4. Прекратить поток денег.
1. Прекратить повторение негативного потакающего поведения во всех его формах
Слова ничего не стоят. Говорить, что мы перестанем потакать своим взрослым детям, легко. Но когда дело доходит до решений, затрагивающих и сердце, и голову, все усложняется. Их нужно принимать после большого количества молитв и обсуждений – и не со взрослыми детьми, а с нашими супругами или партнерами по отчетности из группы поддержки. Мы должны быть полностью убеждены в необходимости прекратить свое потакающее поведение. Мы должны быть готовыми, полными желания и способными с полной самоотдачей заняться процессом перемен. Мы должны быть устойчивы к бурям, которые неизбежно грядут. Мы будем прочно стоять на ногах только в том случае, если наше изначальное обязательство остановиться было тщательно продуманным и полностью неизменным.
В своей книге «Эмоционально разрушительные отношения» Лесли Верник говорит об истинном содержании перемен и о том, как они начинаются, когда мы прекращаем потакать.
«Надеюсь, к этому моменту вы уже понимаете, что ложь самому себе губительна для благополучия. Когда мы привычно обманываем самих себя, мы не можем развиваться или взрослеть так, как это задумано Богом. Какой бы болезненной ни была правда, мы должны смотреть ей в глаза, если хотим стать здоровыми, даже если нам не нравится то, что она говорит.
Недавно я получила письмо от женщины по имени Линда. Вот что она написала:
„Я полагаю, что выход из деструктивной ситуации не имеет ничего общего ни с осознанием, что другой человек ведет себя агрессивно и/или мы находимся в небезопасной ситуации, ни с попытками заставить другого человека измениться. Я думаю, что начала меняться тогда, когда осознала, что моя жизнь катится по наклонной, и ощутила отчаяние. Я осознала, что решения, которые я принимала в прошлом снова и снова, не приближают меня к радости, а уводят все дальше и дальше по дороге разрушения. Возрождение пришло ко мне, когда я твердо решила, что мне надо измениться и что единственный человек, на которого я могу воздействовать, которого могу изменить, – я сама. И я не в состоянии сделать это в одиночку. Мне нужен Бог“»[17].
Самым трудным шагом в любом процессе исцеления обычно бывает первый. Вам придется признать неприглядную истину: вы состоите в деструктивных отношениях, и вы – тот самый человек, который позволяет им длиться. Как пациент не станет начинать химиотерапию, если вначале не признает, что у него действительно рак, так и вы не совершите необходимые для роста, исцеления или изменений шаги, если по-прежнему упорствуете в отрицании. Пока вы будете приуменьшать правду о своих проблемах, вы не сможете стать достаточно сильными, чтобы что-то изменить. На каком бы этапе жизни вы ни были, важно осознать, что прекращение деструктивных «танцев» начинается с вас.
2. Прекратить игнорировать свои личные проблемы
Только когда я записалась на месячную программу лечения, чтобы разобраться с тем хаосом, в который превратила собственную жизнь, я начала видеть в своих потакающих поступках именно то, чем они всегда были.
Существует так много смягчающих обстоятельств, объясняющих, почему мы делаем то, что делаем, и так много сложных факторов, которые привели нас к этому этапу нашей жизни! Однако, если судить по моему опыту, в патологии поведения потакающих родителей есть одна общая черта: пренебрежение к собственному сердцу. И в какой бы форме, сравнительно легкой или серьезной и хронической, у нас ни присутствовала эта болезнь, факт остается фактом: мы склонны вливать такую долю своего времени и энергии в проблемы наших взрослых детей, что перестаем обращать внимание на проблемы, сделавшие нас такими, каковы мы сегодня. Мы должны быть готовы присмотреться к самим себе, чтобы выявить причины, из-за которых ситуация настолько вышла из-под контроля. Мы не можем начать воплощать в жизнь перемены, которые должны произойти, если не готовы признать ту роль, которую играем в этой драме.
Хорошо ли вы продумали причины, по которым стали столь доступными для своих взрослых детей? В их числе могут быть следующие.
• Чувство вины из-за воспринимаемых неудач в воспитании (и ощущение, что мы должны каким-то образом компенсировать свои прошлые ошибки).
• Прискорбная (и несколько извращенная) потребность слышать слова благодарности от наших взрослых детей. (Покупка любви детей путем потакания их образу жизни лишь усиливает проблемы – и их, и наши.).
• Настраивание детей против другого родителя. (Опять-таки извращенная проблема, но она существует.).
• Некая особенность нашего собственного воспитания, которая влияет на нас, побуждая потакать нашим детям. (Возможно, мы были обделены любовью, или наши физические потребности в детстве не удовлетворяли – и теперь мы пытаемся это компенсировать, даря своим детям то, чего у нас никогда не было.).
• Отсутствие веры в то, что Бог сможет повлиять на исход ситуации в том случае, если мы перекроем денежный поток нашим взрослым детям. (В какой-то момент любой христианин-родитель взрослого ребенка должен будет препоручить этого ребенка Богу и научиться доверять Ему во всем, что случится дальше.)
Несомненно, есть множество других возможных причин, которые вам, возможно, понадобится признать. Подумайте об этом. Помолитесь об этом. С какими проблемами в собственной жизни вы должны разобраться в данный момент?
3. Прекратить быть одинокими в своей боли
Слишком долго мы чувствовали себя отверженными в мире идеальных родителей и идеальных детей, тогда как в действительности вокруг нас полно точно таких же семей, как наши. Родители, измученные болью, встречаются среди прихожан нашей церкви, среди коллег по работе, живут по соседству с нами – и часто страдают молча. Группы поддержки, например, общества Анонимных алкоголиков и Анонимных созависимых, проводят встречи в разных населенных пунктах по всем Соединенным Штатам. Вступить в такую группу поддержки, а в некоторых случаях и самостоятельно основать ее, жизненно важно. Профессиональная терапия часто оказывается лучшим способом действия, когда нам нужно совершить важные перемены в своей жизни. Преимущества объективного мнения и терапевтический совет профессионала неоспоримы. Помимо профессионального консультирования на почасовой или гибкой основе для нас доступны многие бесплатные ресурсы или ресурсы с минимальной оплатой. Возможно, придется немного потрудиться, чтобы их найти, но дело того стоит. Многим из нас слишком трудно выздоравливать без объективной и квалифицированной помощи человека, который не смотрит на нас с осуждением. Продолжим рассматривать этот вопрос, когда будем разбирать второй из шести шагов к здравомыслию (SANITY).
4. Прекратить денежный поток
Не имеет значения, живем ли мы на фиксированный доход или нам повезло иметь изобильные финансовые ресурсы, – общим знаменателем всех потакающих родителей является денежный поток, направленный от нас к нашим взрослым детям. Не имеет значения, идет ли речь о двадцати долларах или двадцати тысячах, мы в любом случае должны перестать спешить на помощь с чековой книжкой наготове. Наши деньги должны перестать быть спасательным кругом, который поддерживает наших взрослых детей на плаву, помогая им пережить очередную бурю.
Возможно, мы восхитимся, увидев, насколько хорошо они умеют держаться на поверхности, когда дадим им возможность это сделать. Что еще важнее, они могут точно так же удивиться собственной способности выживать без спасательного круга, и это – ценнейший урок, который не купишь ни за какие деньги. Джуди Хэмптон говорит: «День, когда мы остановили денежный поток, был тем днем, когда нам стало ясно, что все деньги, которые мы давали своим взрослым детям, лишь подкрепляли грех и зависимость».
Перемены НАЧИНАЮТСЯ тогда, когда мы ОСТАНАВЛИВАЕМСЯ
Эти четыре стоп-меры критически важны для нашего исцеления, но есть и многие другие моменты, которые мы должны рассмотреть в процессе своего пути.
Нам нужно эмоционально дистанцироваться от нашей ситуации, чтобы получить лучшую перспективу и обрести объективную точку зрения. Поэтому мы должны немедленно прекратить вступать в споры или переговоры любого рода. Точка.
Мы должны перестать чувствовать себя разгневанными, виноватыми, использованными и оплеванными. Однако, если взрослый ребенок угрожает вам реальным физическим насилием, не колеблясь принимайте радикальные меры, чтобы обеспечить свою безопасность, в том числе звоните в полицию.
Печально и больно сознавать, что некоторые социопаты из числа взрослых детей могут быть крайне опасными. Есть официально задокументированные случаи, когда взрослые дети отбирали жизнь у других людей, в том числе у своих родителей. Важно сознавать, что ваш взрослый ребенок способен прибегнуть к насилию, если его спровоцировать, поэтому подготавливайтесь соответственно.
Этот первый из шести шагов к SANITY будет одним из самых трудных. Говорят, что любой путь личностного роста начинается с трудностей, но без этого важнейшего первого шага мы просто никогда не доберемся до пункта назначения. Вот только… что именно будет нашим пунктом назначения? Мы должны четко это представлять.
Каковы ваши цели?
Готовясь разрабатывать план действий, составьте подробный список всех своих жизненных целей и укажите конечный пункт, которого хотите достичь. В этом упражнении нет и не может быть верных и неверных ответов. Это ваш шанс помечтать, излагая мысли на бумаге. Каждый родитель должен делать это самостоятельно, а если вы состоите в браке, вам следует обсудить свои мечты с супругом, попутно удостоверившись, что ваши представления о пункте назначения совместимы.
Например, если моя цель в жизни – растить скот на ранчо в Вайоминге, а цель моего мужа – сорвать огромный куш на Уолл-стрит и жить припеваючи в роскошной квартире возле Центрального парка, то я сказала бы, что у нас есть небольшая проблема – сбой коммуникации, если можно так выразиться. Однако не так уж необычна ситуация, когда супруги расходятся в представлениях о пункте назначения, если все их внимание слишком долго было приковано ко взрослому ребенку. Вот почему так важно начать разговаривать открыто, не сдерживая себя. Мы должны понять, что не только представляем новую парадигму своим взрослым детям, но и вступаем в новый этап нашего супружества. Начиная с этой минуты, наши роли как родителей взрослых детей изменятся. И нам, возможно, понадобится соответственно адаптировать свои жизненные цели – как взрослым автономным одиночкам или супружеским парам.
Вспомните часто цитируемое определение безумия: повторять одни и те же действия, рассчитывая на иные результаты.
Настало время перестать повторять поведение, которое не давало желаемых результатов. Пора сменить курс. Пора отбросить деструктивные поступки и шаблоны и разметить точный и сфокусированный курс, который приведет вас (и вашего супруга) к конечному пункту.
Если в ходе вашего нового путешествия взрослый ребенок тоже сумеет найти свой путь, это станет ответом на ваши молитвы. И хотя нет гарантии, что взрослый ребенок с радостью примет ваши новые решения, вам все равно нужно будет их принимать – ради собственного душевного спокойствия.
В качестве напоминания о СТОП-мерах, которые вам необходимо применять, сделайте фотокопию этого расширенного СТОП-списка и поместите его в такое место, где вы будете часто его видеть: на дверцу холодильника, доску объявлений, зеркало в спальне и т. п.
Первый шаг к здравомыслию: стоп!
1. Прекратить повторение негативного потакающего поведения во всех его формах.
2. Прекратить игнорировать мои личные проблемы.
3. Прекратить быть одиноким в своей боли.
4. Прекратить денежный поток – сейчас же.
5. Прекратить делать вид, что все будет хорошо, если я продолжу вести себя, как раньше.
6. Прекратить откладывать на потом перемены, которые необходимо воплотить в жизнь.
7. Прекратить мои собственные деструктивные шаблоны и поступки.
8. Прекратить чувствовать себя виноватым.
9. Прекратить требовать, чтобы мой взрослый ребенок изменился.
10. Прекратить выдумывать оправдания для его негативных поступков и/или решений.
11. Прекратить ввязываться в споры, дебаты или переговоры: никакого словесного волейбола!
12. Прекратить быть мучеником.