Надеюсь, вам удалось с помощью вопросов, заданных в этой главе, и приведённых в ней же опросников определиться, какими особенностями обладает ваш индивидуальный сепарационный процесс.
Что же будет целью на нашем пути? Мы с вами уже знаем, что идеальная сепарация в реальной жизни реального человека, вероятнее всего, недостижима. Иногда даже независимого взрослого человека, давно принимающего решения в своей жизни самостоятельно, выстроившего близкие отношения и состоявшегося в профессии, какое-либо замечание старенькой мамы может задеть за живое и заставить довольно эмоционально переживать или принимать какие-либо решения под влиянием этих эмоций. Но маяком, указывающим вход в бухту, на берегу которой мы, возможно, найдём надёжную пристань независимости и зрелости, может стать следующая идея, изложенная в диссертации В. П. Дзукаевой: «Мы считаем, что маркерами завершения процесса психологического отделения от родителей в юношеском возрасте, помимо эмоциональной автономии, являются трансформация отношений с родителями в сторону более равных позиций («Взрослый» – «Взрослый»), перестройка функционирования всей семейной системы, изменение самосознания взрослеющих юношей и девушек». И успешной мы можем считать такую сепарацию, в результате которой родители и дети создают тёплые дружеские отношения, при этом не зависят друг от друга ни эмоционально, ни когнитивно, ни поведенчески. Другие варианты: если дети и родители продолжают сильно зависеть друг от друга или если они слишком отстранены друг от друга, – скорее всего, вызывают дискомфорт у какой-либо из сторон, и, возможно, есть шансы изменить ситуацию к лучшему.
Необходимость сепарации трудно переоценить. Так, например, в диссертации А. А. Дитюк «Влияние психологической сепарации на социальную адаптацию личности» (РГПУ им. А. И. Герцена, Санкт-Петербург) сформулировано ещё одно определение: «Психологическая сепарация от родителей – это изменение отношений взрослеющего ребёнка с родителями через достижение когнитивной, эмоциональной и поведенческой независимости от них с формированием готовности отделившегося ребёнка создать значимые взаимоотношения за пределами родительской семьи». Хочется добавить в это определение, что ребёнок должен быть готов создать гармоничные, здоровые, значимые взаимоотношения за пределами родительской семьи, а не сбегать от родительской опеки в первые попавшиеся близкие отношения, но надеюсь, с учётом всего вышеизложенного это и так очевидно.
Очевидно, что то, какие сложились отношения в нашей родительской семье, значительно влияет на нашу жизнь вне её. В наших самых первых близких отношениях – с нашими родителями – мы учимся очень многому: понимать себя и других, обращаться за помощью и помогать другим, получать любовь и дарить её, получать заботу и заботиться о близких. И если этот опыт наполнен неудачами, негативными воспоминаниями, игнорированием или ссорами, очень сложно опираться на него, выстраивая свои новые близкие отношения. Важно только помнить, что не всё определяется опытом, и человек в силах очень многое изменить, не игнорируя сложности в своих отношениях и осознанно выстраивая их с теми, с кем он хорошо себя ощущает.
Очень многое также зависит от того, какую позицию человек выбирает относительно необходимости учитывать чужое мнение.
Люди, принадлежащие к более традиционной культуре, часто дольше остаются зависимыми от старшего поколения и поведенчески, и когнитивно, и эмоционально. Мнение других людей вне семьи тоже оказывается для людей из этой группы более значимым, им трудно нарушать общепринятые правила.
Люди, ориентирующиеся на самореализацию и самопознание, часто раньше становятся независимыми и от своих родительских семей, и от общественного мнения.
Люди, ориентирующиеся на непременное достижение своего личного успеха, часто стремятся ещё раньше к ещё большей независимости, чужие мнения могут настолько не волновать их, что окружающих это раздражает.
Но близкие отношения – это всегда что-то очень интимное. В близких отношениях часто не работают придуманные нами правила, часто не получается вести себя осознанно, контролировать своё поведение так сильно, как мы можем это делать с чужими людьми. Поэтому родителям так важно знать, как именно проходит процесс сепарации и какая огромная работа и ребёнка, и его семьи за этим стоит. Она не всегда тяжёлая, но всегда очень-очень нужная. В том числе для будущей счастливой жизни в таких отношениях, в которых всем хорошо.
Глава 4.Так что же делать?
Рекомендации для родителейпо бережной сепарации
Распространённая рекомендация психологов – уважать границы – звучит просто и интуитивно понятно. Но мы с вами уже выяснили, что личные психологические границы личности – это система представлений о том, что можно, а что нельзя. Эти представления субъективны и уникальны у каждого человека, измерить или увидеть их глазами нельзя. Но осознавать свои психологические границы и с пониманием и уважением относиться к психологическим границам ребёнка – важная родительская задача, которую необходимо выполнять на протяжении всей жизни, как это бывает ни трудно.
● Бережно относитесь к личным границам своих детей и к своим собственным
Но у каждого из нас существуют и другие границы, например физические. Уважение к своему и чужому телу – важная составляющая хороших отношений. Разумеется, на отношение к физическим границам ребёнка сильно влияют возрастные особенности.
Трёхлетний ребёнок вполне может рассчитывать на помощь взрослого человека во время купания, шестилетний ребёнок вполне может следить за своей гигиеной самостоятельно, взрослый при этом может напомнить, контролировать этот процесс, но уже оставаясь за пределами ванной комнаты.
Полугодовалый ребёнок не может принимать решение, вводить сейчас прикорм или нет, но вполне может рассчитывать, что его не будут кормить насильно, как и ребёнок любого другого возраста.
Двухлетнего ребёнка большинство родителей обязательно держат за руку, когда переходят дорогу, в то время как ребёнок школьного возраста имеет право отказаться от этого, как и ребёнок любого возраста от любых других прикосновений, например объятий и поцелуев, если он не хочет, чтобы сейчас к нему прикасалась даже мама.
Физические наказания и прикосновения к ребёнку, если родитель сильно злится, теряет контроль над собой, – недопустимы.
Разговоры об интимной стороне жизни ребёнка, если он не хочет об этом с вами говорить, – недопустимы.
Любая сексуализация отношений с ребёнком – недопустима.
Пренебрежение потребностями ребёнка, его здоровыми телесными потребностями: питанием, прогулками, подходящей одеждой и обувью, достаточным сном, соответствующей возрасту развивающей нагрузкой, свободным временем для отдыха и игр – недопустимы.
Важно помнить, что психологическое насилие воспринимается нашей психикой практически так же, как и физическое, поэтому крик на ребёнка, насмешки, высмеивание, обесценивание – недопустимы.
Не забывайте и о своих личных границах. Так бывает, что родители из самых лучших побуждений ради благополучия своих детей пренебрегают своими интересами или даже позволяют себя обижать, оскорблять, кусать, бить.
Устанавливайте ограничения. Вы не для того, чтобы ваш ребёнок делал вам больно.
● Будьте искренни, позвольте своим чувствам быть такими, какие они есть, но контролируйте своё поведение
Искренность позволяет выстраивать честные открытые отношения. Но искренность не предполагает вседозволенности или бесконтрольности поведения.
Искренность предполагает, что собственные чувства принимаются такими, какие они есть, без стремления подавить их или изменить. Если чувства принимаются и понимаются, зачастую человеку проще сохранить контроль над поведением.
Говорите о своих чувствах и о чувствах ребёнка, но не нагружайте ребёнка ответственностью за ваши чувства. Даже если вы разозлились на него, это ваши чувства, а не его вина. Точно так же вы не виноваты, если ребёнок расстроен из-за того, что ему, например, нельзя съесть десятую за день шоколадную конфету. Это его чувства, вы можете посочувствовать ему, но в родительские задачи входит в том числе забота о здоровье ребёнка, что означает и установление необходимых ограничений.
Помните, что в отношениях родителя и ребёнка, особенно если ребёнок несовершеннолетний, ответственность за происходящее в целом лежит на взрослом человеке, то есть родителе. Даже если ребёнок ведёт себя вызывающе и взрослый человек очень сильно разозлился, сорвался и отшлёпал ребёнка или накричал на него, ответственность за насилие лежит на взрослом.
● Устанавливайте правила, несите ответственность и распределяйте обязанности
Установление правил, обозначение границ и распределение обязанностей – ответственность взрослого, то есть родителя. Разумеется, установление границ для малыша и для подростка происходит очень по-разному: ребёнку взрослый сообщает о границах, например, используя алгоритм ОГА, но именно взрослый решает, какими они должны быть. С подростком же в некоторых моментах можно посоветоваться и договориться, например кому сегодня мыть посуду, а кому выносить мусор, но важно помнить, что в любом случае ответственность за подростка также несёт взрослый, то есть окончательное решение по большинству важных вопросов всё равно принимать взрослому.
Помните, что чем старше ребёнок, тем меньше ему требуется контроль и помощь родителей. Старайтесь гибко и реалистично подходить к вопросу передачи ответственности своему подрастающему ребёнку. Стремитесь к тому, чтобы ваш ребёнок в возрасте 18–20 лет принимал большинство решений и нёс ответственность за них самостоятельно, стремился к финансовой независимости, ответственно относился к своему здоровью и имел представления о своих целях и ценностях, но будьте на связи и готовы помочь при необходимости.