● Доверяйте своим детям и постарайтесь не потерять их доверие
Помните? Доверять – значит верить, что другой не сделает вам больно. По крайней мере, не будет делать этого намеренно. Как можно сохранить доверие своего ребёнка? Не делайте детям больно физически и эмоционально.
● Детям больно, когда их бьют, толкают, хватают, трясут, дают подзатыльники, шлёпают, щипают, кусают, дают пощёчины.
● Детям больно, когда над ними смеются, обесценивают их действия и успехи, обзывают их, не верят в то, что у них что-то получится.
● Детям больно и страшно, когда на них кричат или их игнорируют.
● Детям больно, страшно и непереносимо, когда их используют как сексуальный объект, эмоционально втягивают их во «взрослые» отношения, говорят с ними о сексе без учёта их возраста.
Берегите доверие своих детей, оно очень хрупко.
Что же означает «доверять ребёнку»?
Помните, пожалуйста, что маленькие дети не умеют специально делать вам плохо или больно. Дети постарше могут действовать неприятным для вас образом специально, но это тоже делается для достижения целей, которые почему-то не могут быть достигнуты иначе, и далеко не всегда эти цели плохие. Постарайтесь видеть за плохим поведением ребёнка его настоящие потребности.
В отношениях с подростками довольно много поводов для неприятных переживаний или эмоциональной боли, но мы с вами уже говорили о задачах подросткового возраста и знаем, что людям в этом возрасте необходимо отдаляться, отделяться от родительской семьи, что, разумеется, ощущается родителями как потеря связи с ребёнком, тревожные изменения, разрушение понятной старой системы отношений и формирование непонятной новой.
Старайтесь помнить, что дети практически никогда не ведут себя плохо специально. Это всегда происходит по каким-то важным причинам. И задача родителей – искать эти причины, находить их, формулировать, искать решение, сохранять контакт.
● Помогайте детям эффективно решать проблемы, но не забирайте у них ответственность
«Сломалась игрушка? Очень грустно, жаль, что ты так расстроился. Чем я могу тебе помочь? Ты хочешь починить её? Давай посмотрим вместе, что можно сделать».
«Тройка за контрольную? Ой, как жаль. Ты, наверное, переживаешь из-за итоговой оценки. Чем я могу помочь? Объяснить тебе тему или наймём репетитора, чтобы ты разобрался и исправил оценку?»
«Непонятно, как зарегистрироваться на ОГЭ? Давай вместе посмотрим, мне тоже не всегда сразу понятно, как заполнять официальные документы и пользоваться официальными онлайн-сервисами. Я могу посидеть рядом и помочь тебе разобраться».
Решайте проблемы вместе, демонстрируйте спокойствие и уверенность в том, что всегда можно найти варианты решения или хотя бы улучшения ситуации. Не делайте за ребёнка то, что он может делать самостоятельно.
● Обращайтесь за помощью
Конечно, легко формулировать рекомендации. Реальная жизнь всегда сложнее, и я уверена, что родители пробуют разные способы решения сложностей в отношениях со своими детьми и перепробовали многое. Если собственные идеи и рекомендации из книг не работают, не игнорируйте возможность получить помощь. Психологи, педагоги, социальные работники готовы рассмотреть подробнее вашу уникальную ситуацию и вместе с вами найти варианты решения.
Рекомендации для детей (любого возраста)
● Берегите и укрепляйте свои личные границы, сохраняя их гибкость
Личные границы – это ваши знания о самих себе. Что вам нравится? Что вы терпеть не можете? Что вам приятно? А что нет? И если процесс вашей сепарации от родительской семьи проходит с особенностями, скорее всего, вам хорошо знакомо, что такое нарушение ваших границ или пренебрежение вашими потребностями.
Но сейчас вы читаете эту книгу, а значит, у вас есть интерес к теме сепарации и возможность поразмышлять о своих собственных личных границах – физических и психологических.
Постарайтесь описать, как вы представляете себе свои физические и психологические границы. Подумайте, как вы относитесь к получившемуся описанию. Вспомните, как именно ваши границы чаще всего нарушаются и какие именно ваши потребности игнорируются вами или вашими знакомыми людьми. Определите, что вы хотели бы изменить, и предположите, как это отразится на вашей реальной жизни. Составьте план, что именно вы будете предпринимать для нужных вам изменений. Пробуйте и не расстраивайтесь, если сразу не получается.
● Повышайте осознанность
Разумеется, для того, чтобы понять, как именно устроены ваши личные границы и какие потребности вообще у вас есть, часто требуется некоторое время, но главное, что для этого нужно, – ваше внимание, сфокусированное на вас самих. Внимание, сконцентрированное на том, что с вами происходит здесь и сейчас без отвлечения на то, что было когда-то и может случиться в будущем. Именно такое сосредоточение на проживании момента здесь и сейчас и понимание своих мыслей, чувств, переживаний можно обозначить как осознанность.
Старайтесь при возможности повышать осознанность, особенно в моменты взаимодействия с близкими. Мама просит меня что-то сделать для неё. Мне нетрудно, но я много раз говорил ей, что именно сегодня буду очень занят. Что я чувствую? Раздражение? Злость? Усталость? Или мне стыдно, что я не могу помочь ей именно сегодня? И если я соглашаюсь помочь ей, почему именно я сейчас это делаю? А если я отказываюсь, то почему и как именно я ей об этом сейчас скажу? И поверьте, никто, кроме вас, не может решить, как правильно поступить в такой ситуации. Но очень важно хорошо понимать себя, чтобы принимать подходящие именно вам решения в реальной жизни.
● Развивайте ассертивность
Ассертивность – это один из стилей общения, который предполагает, что другой настолько же ценен и обладает такой же свободной волей, как и я. Другой важен, и я важен. Одинаково.
Звучит просто, но на практике мы чаще встречаем другие стили общения: агрессивный (я важнее другого, я злюсь), пассивный (другой важнее меня, я боюсь), пассивно-агрессивный (я важнее другого и злюсь на него, но боюсь признаться в этом даже самому себе, поэтому скрываю свою злость и уступаю другому).
Ассертивное общение предполагает, что люди открыто говорят о своих чувствах и потребностях (а для этого их необходимо осознавать), при этом не претендуют на истину в последней инстанции, не считают себя единственно правыми и не считают, что другие люди обязаны удовлетворять их потребности всегда и по первому требованию.
Важно помнить, что ассертивность – это именно стиль общения. В реальной жизни человек прибегает к разным стилям. Но часто ассертивный стиль попросту недоступен, если человек не может признать ценным себя или другого, в таком случае чтения книг об ассертивности может быть недостаточно, может потребоваться глубокая психотерапевтическая работа.
● Развивайте и другие отношения
Так бывает, что, несмотря ни на какие усилия, отношения с родителями остаются плохими и истощающими. Это очень грустно и может повергать в отчаяние. Но в любом случае есть другие люди, с которыми можно общаться, дружить и получать от общения с ними удовольствие, а также возможность учиться лучше понимать себя и других.
Находите людей, с которыми вам интересно, приятно, полезно общаться.
Общайтесь с теми, кто может стать для вас источником авторитетных мнений.
Наблюдайте за собой в процессе общения, не вступайте в отношения, в которых вам некомфортно или опасно находиться.
Для людей, не очень хорошо осознающих собственные границы, это может быть непростая работа, но не отчаивайтесь, если получается не сразу.
● Повышайте собственную компетентность и ответственность
Найдите дело, которым вам интересно заниматься, и повышайте своё мастерство. Ощущение собственной компетентности – важный источник формирования позитивной Я-концепции. Замечайте результаты своего труда и напоминайте себе о том, что у вас уже хорошо получилось, особенно в те минуты, когда начинаете сомневаться в собственной ценности.
При этом осознавайте степень своей ответственности за то, что вы делаете или не делаете. Напоминайте себе, что ответственность – необходимое условие самостоятельности и независимости. Если вы хотите стать более независимыми от своих родителей, ответственность за свои действия необходимо взять в свои руки. Это означает, что с последствиями своих действий необходимо справляться самостоятельно. Конечно, у вас всегда остаётся право и возможность обращаться за помощью, но именно вам решать, в чём именно и от кого она вам необходима.
● Получайте удовольствие от любимых занятий
Для работы по осознанию, перестраиванию привычных моделей поведения требуются силы. Чтобы запас сил не истощался и у вас была энергия для продолжения изменений, найдите способ возобновлять ресурсы.
Удовольствие от любимых занятий: общения с друзьями, чтения интересных книг, занятий спортом, а не бесконечных игр на компьютере, приготовления вкусной еды, периодического просмотра фильмов, прогулок в красивых местах, путешествий, рисования, рукоделия, изучения психологии (и чем больше этих любимых дел, тем лучше) – позволит вам восстанавливать силы для дальнейших попыток.
● Обращайтесь за помощью
Психологическая помощь бывает полезной для того, чтобы не свернуть с намеченного пути. Вам, наверное, знакома ситуация, когда очень понятные советы из книги невозможно применить на практике, потому что в привычной ситуации автоматически срабатывают старые способы справляться с трудностями. Мама накричала – кричишь в ответ, не успев понять, а что именно с тобой сейчас происходит. И далеко не всегда возможно самостоятельно понять, почему ты не можешь остановиться хотя бы на мгновение и поступить по-другому.
Главное, не сдавайтесь. Никогда. Даже если др