Воспитатели детского сада тоже, разумеется, важные люди и могут сильно повлиять на эмоциональное состояние ребёнка или даже на мнение ребёнка о самом себе. Но учитель в школе – в силу уровня развития ребёнка, который обычно достигается к первому-второму классу, – оказывается ещё одним взрослым человеком, который может учить важному, как раньше это делали только родители.
В это время дети могут начать самостоятельно ходить в гости, видеть разницу отношений в семьях и общаться со сверстниками в том числе и о детско-родительских отношениях: «А моя мама кричит, когда я получаю двойки», «А мои родители запрещают телефон на неделю», «А мои вообще мне ничего не запрещают и учёбой моей не интересуются». Вариантов, с которыми сталкиваются дети, множество. Осознать такое многообразие и принять его – тоже одна из задач, стоящих перед детьми этого возраста.
Родители, в свою очередь, тоже сталкиваются с тем, что ребёнок независимо от них начинает исследовать мир и знакомиться с другими людьми. Многие родители, конечно, понимают, насколько это важно, помнят себя в младшем школьном возрасте и с пониманием относятся к фразам детей, начинающимся со слов: «А вот у моего одноклассника папа говорит по-другому» или «А вот у моей подружки мама молодая и красивая». Но многие признают, что подобные сравнения могут переноситься с трудом и с не очень приятными чувствами тревоги, раздражения, зависти.
Прежде, чем стать младшим школьником, ребёнок и его семья переживают очередной возрастной кризис – кризис семи лет, который некоторые специалисты так и называют: кризис взросления. Новая социальная роль, новые правила, новое отношение к ребёнку со стороны родителей, некоторое социальное давление: «Ты идёшь в школу, значит, становишься взрослее, ты должен стать более ответственным» с одной стороны и новый уровень развития маленького человека с другой стороны приводят к тому, что младший школьник и вправду начинает чувствовать себя более взрослым, что часто может выражаться в некоторой потери спонтанности и непосредственности, привести к повышению самоконтроля, спорах с родителями по поводу правил в семье и большей скрытности ребёнка.
То, как именно семья реагирует на такие изменения, получается ли у родителей сохранить доверительные отношения с ребёнком, искренне интересоваться его делами, говорить о его делах с уважением к его границам, а также то, какой опыт получает ребёнок в школе, как это влияет на его представления о самом себе, довольно значимо влияет на процесс сепарации ребёнка и родителей в этом возрасте.
Вопросы, на которые в это время отвечают родители:
● Готов ли я принять тот факт, что на мнения моего ребёнка влияют другие люди? В каких областях я готов это принять, а в каких – нет?
● Готов ли я доверить моего ребёнка другим людям, не забывая о разумной осторожности и безопасности? Кому и в каких ситуациях я готов доверить его, а кому – нет?
● Готов ли я продолжать нести ответственность за ребёнка, понимая, что уже не на всё в его жизни могу реально повлиять?
● Готов ли я к конкуренции с другими родителями в глазах моего ребёнка?
● Как я справляюсь со своими чувствами по поводу взросления моего ребёнка? Осознаю ли я свои чувства?
Вопросы, на которые ищет ответ ребёнок:
● Что значит «стать взрослее»?
● Что в моём поведении воспринимается как взрослость, а что говорит окружающим, что я недостаточно взрослый?
● Если есть и другие взрослые, мнение которых важно, как выстраивать отношения со своими родителями?
● Как относиться к тому, что в других семьях родители ведут себя по-другому в важных для меня ситуациях?
● Как относиться к школьным правилам?
● С кем дружить, а с кем нет? Как быть, когда возникает конфликт?
Считается, что подростковый кризис наступает в двенадцать, но эндокринная система не знакома с календарём. Поэтому половое созревание и последующие изменения в теле подростка, в том числе серьёзные изменения в центральной нервной системе, могут начаться и раньше двенадцати, и позже.
В то же время современные родители, сталкиваясь с конфликтами с ребёнком раньше подросткового кризиса, могут волноваться, не начался ли подростковый возраст слишком рано, некоторые так и говорят: «Моему восемь, но он ведёт себя совсем как подросток! Наверное, кризис начался раньше». Но нет. Подростковый кризис связан именно с половым созреванием. Если вы сталкиваетесь с похожими проявлениями раньше, стоит задуматься, что ещё может влиять на ваши отношения с ребёнком, что именно происходит?
Половое созревание запускает сложный процесс изменений. И одно из этих изменений – возможность и стремление подвергнуть сомнению непоколебимость семейных правил, провести инвентаризацию родительских установок, проверить буквально на прочность границы, сложившиеся в семье, после чего выстроить свои.
Лучшее, что могут сделать в это время родители, – больше слушать, интересоваться, но не приставать, говорить короче, быть последовательным и твёрдым в том, что касается здоровья и безопасности подростка и любой ценой сохранить отношения с ним.
Лучшее, что может сделать в это время подросток, – общаться как можно больше со сверстниками и интересными людьми, заботиться о своей безопасности, учиться, отдыхать, помнить, что родители, конечно, всячески устарели и ничего не понимают, но очень любят его и стараются сделать как лучше, а значит, имеют право на некоторое понимание и, по крайней мере, вежливое обращение.
Родители ранних подростков часто испытывают ужас, когда видят, как их организованный младший школьник превращается в расхлябанного подростка. Им кажется, что все те продолжительные часы допзанятий, хождения по музеям и театрам – всё зря и всё пропало. Но нет. Просто ЦНС перестраивается, и старые, неактуальные воспоминания всё больше погружаются в глубины памяти, но вскоре после этого подросток будет готов воспринимать огромное количество информации на новом, гораздо более осмысленном уровне.
Для родителей только очень важно знать, что то, что подросток не помнит удивительный музей в заграничной поездке, который вы посетили вместе десять лет назад, не значит, что этот поход в музей был зря. Вы наверняка испытали положительные эмоции рядом и вместе со своим ребёнком, вы получили новые впечатления и знания, ребёнок тоже познакомился с чем-то интересным для себя и чувствовал удовольствие от совместного времяпрепровождения. Этот опыт останется с вами обоими навсегда и, возможно, станет одним из кирпичиков, на которых удержатся ваши отношения, проходя через бурю подросткового кризиса.
Большая сепарационная работа выполняется в подростковом возрасте всеми сторонами процесса.
Родители переживают нечто очень похожее на горевание. Это горевание по потерянному образу маленького ребёнка, по собственной молодости, по некоторым иллюзиям о самих себе в качестве родителей. Потому что «как бы я ни старался стать идеальным родителем, у меня не получилось, да и ребёнок явно незапланированно и неподконтрольно превращается в кого-то странного и неприятного».
Родители чаще всего с трудом, но перестраиваются и начинают вести себя с ребёнком по-новому, стремятся договориться с ним, а не заставить, понять его, а не сломать, помочь ему узнать самого себя лучше, а не загрузить рассказами, как правильно и «а вот я в твоем возрасте уже…»
Ребёнок, со своей стороны, переживает шаткость опор в виде мнений старшего поколения и иногда теряет их вовсе. С удивлением наблюдает за изменениями, происходящими с его телом, и учится принимать их. Присматривается к сверстникам и сравнивает себя с ними, чтобы понять, насколько он привлекателен, да и вообще – какой он. Ответ на этот вопрос: «Какой я?» и является целью раннего подросткового возраста. Это важная веха на пути сепарации, потому что позволяет ощутить, чем ваш ребёнок отличается от других, даже самых близких людей – родителей, друзей, учителей. Поиск ответа на вопрос: «Чем я хочу заниматься в своей жизни?» всерьёз начинается как раз по окончании непростого периода поисков и сомнений, когда подросток понимает, какой он и что для него в этой жизни в принципе важно.
Вопросы, на которые в это время отвечают родители:
● Что происходит и как мне это выдержать?!
● Готов ли я принять изменения в моём ребёнке?
● Что мне делать, когда он не подпускает меня к себе, ничего не рассказывает, как раньше, а я так сильно тревожусь?
● Почему он ничего не помнит?
● Почему он не соглашается со мной никогда?
Вопросы, на которые ищет ответ ребёнок:
● Кто я? Что я здесь делаю?
● Что происходит с моим телом?
● Что мне делать с моими сильными чувствами?
● Что будет дальше?
● Как я могу повлиять на происходящее в моей жизни и на моё будущее?
В юности человек уже чаще всего знает, к чему он стремится. Он прошёл период протестов против родительских установок, лучше знает себя и чем он отличается от других, и теперь для следующего шага к независимой жизни следует занять своё собственное, уникальное место в обществе. «Чем я буду заниматься? Какие ценности отстаивать? Каким я буду гражданином? В какие отношения я буду вступать?» Теперь это не умозрительные вопросы, а ориентиры для деятельности.
Родители в это время, как правило, наблюдают за своими выросшими детьми и волнуются за них, но уже начинают чувствовать, что постепенно могут переключаться более полно на собственную жизнь, не зависящую от расписания и состояния ребёнка. Отношения с супругами, стареющими родителями, переживающими такие же непростые времена друзьями, сосредоточение на карьере или, наоборот, полное в ней разочарование, тревога об ухудшающемся здоровье, продолжающаяся необходимость финансово поддерживать молодое поколение – в жизни родителей выросших детей происходит много важного и не всегда радостного.