батывать новые альтернативные способы удовлетворения позитивных намерений.
Погрузитесь в себя и попросите ту часть, которая хочет У: «Обратись к моей творческой части и объясни ей свои позитивные намерения в отношении меня». Затем пригласите свою творческую часть заняться тем, что она обожает делать: «Как только ты поймешь позитивное намерение, прошу тебя, найди другие способы достижения этой цели и сообщи о них части, которая стремится к У». Некоторые из предложенных способов не принесут вообще никаких результатов, некоторые могут быть довольно посредственными, но остальные будут великолепны. Задача творческой части состоит лишь в том, чтобы организовать мозговую атаку, что же касается выбора, он принадлежит другой части. «Та часть меня, которая хочет У, будет выбирать только те способы, которые, на ее взгляд, будут не хуже или лучше X и будут служить достижению позитивного намерения. Каждый раз, когда она отберет новый способ, она может давать мне сигнал „да“, чтобы держать меня в курсе дела». Когда вы получите три положительных сигнала, вы можете переходить к следующему этапу. Поблагодарите и творческую часть, и ту часть, которая хочет У, за оказанную вам помощь. Вы можете осознавать свои новые возможности, а можете не осознавать. В действительности это не имеет никакого значения.
Этап пятый. Достижение обязательств и проверка действенности процесса.
Обратитесь к части, желающей У, с вопросом: «Не хочешь ли ты использовать эти новые возможности в подходящей ситуации, чтобы проверить их действенность?» И вновь используйте для общения сигнал да/нет.
Если вы получите положительный ответ, можете перейти к шестому этапу. Если вы получите ответ «нет», постарайтесь понять причину возражения. Возможно, вам придется вновь вернуться к началу пятого этапа и получить дополнительные возможности, которые вызвали бы протеста.
Этап шестой. Проверка на экологичность.
Итак, ваша; часть, желающая У, наконец удовлетворена. В ее распоряжении, по крайней мере, три альтернативы, которые приходятся ей по душе. Снова погрузитесь в себя и обратитесь ко всем своим остальным частям с вопросом: «Не имеет ли какая-нибудь из моих частей возражений относительно моих новых альтернатив?»
Если в ответ вы не получите никаких внутренних сигналов, то процесс закончен. Если же вы получите какой-либо сигнал, будь то образ, звук или внутреннее ощущение, вам прежде всего необходимо выяснить, является ли это в действительности возражением, или это просто признак возбуждения одной из ваших частей, обрадованной новыми возможностями. Скажите: «Если у тебя есть возражения, усиль сигнал настолько, чтобы он соответствовал ответу „да“. Если ты не имеешь никаких возражений, дай сигнал „нет“. Если все-таки окажется, что какая-то из частей возражает, вновь пройдите через шесть шагов рефрейминга, работая как с частью, которая хочет У, так и с новой частью, с тем, чтобы найти три альтернативы, которые удовлетворяли бы позитивным намерениям как той, так и другой части.
Если вы получите несколько сигналов протеста, вам следует вернуться ко второму этапу и попросить все протестующие части сформировать „комитет“, чтобы выяснить позитивные цели этих частей, а затем выбрать новые альтернативы из тех, которые вам предложит ваша творческая часть. Непременно убедитесь в том, что каждая новая альтернатива удовлетворяет каждую вовлеченную часть. Для достижения перемены естественным путем вам необходимо не большинство голосов, а консенсус. Как только все ваши части придут к согласию, вы автоматически начнете поступать по-новому, то есть лучше, чем прежде».
Позитивные намерения (часть 2)
Как научиться любить и уважать себя в целом
Шестишаговый рефрейминг — это быстрый и изящный способ достижения полезных изменений в поведении и чувствах. Помимо того, что рефрейминг предлагает решение конкретных личных проблем, он, и это самое главное, создает новое позитивное отношение к себе самому и к окружающим.
Веками святые и мудрецы говорили нам о том, что очень важно уметь любить себя. Это поможет нам чувствовать удовлетворенность жизнью и любить окружающих. Однако не многие могут указать точные и эффективные способы овладения этим мастерством. Часто это подается как нечто, достижимое путем власти или благосклонности.
Проверив Шестишаговый рефрейминг на себе и на других людях, мы убедились, что этот метод как раз и содержит способ любить себя. Ведь если мы сконцентрированы на поступках и чувствах, которые нам не нравятся, мы с легкостью возненавидим себя и окружающих.
Рефрейминг учит принимать эти поступки и чувства, видя в каждом из них какую-либо позитивную цель. Если мы несчастны, испытываем чувство вины, раздражены или смущены, не следует критиковать себя за это. Лучше примите это как должное и постарайтесь найти во всем этом позитивный смысл. Как только мы найдем другие способы достижения позитивной цели, неприятные чувства и причиняющие неприятности поступки отпадут сами собой.
С помощью шестишагового рефрейминга мы помогаем людям достичь различного рода целей. Когда Анна решила бросить курить, Шестишаговый рефрейминг облегчил ей эту задачу. Джек нуждался в нашей помощи, так как его постоянно преследовала мысль о том, что он может потерять свою жену. Джек был процветающим бизнесменом, но его личная жизнь складывалась не очень удачно. Жена Джека жаловалась, что он постоянно все осуждал и критиковал. Джеку и самому это не нравилось, но он ничего не мог с собой поделать: стоило ему лишь открыть, рот, как оттуда вырывалась критика. Даже когда Джек себя сдерживал, жена по одному лишь его виду все равно догадывалась о том, что он думает. Она знала, что, даже не говоря ни слова, он весь полон критики. Помимо того, что Джек критиковал других, его внутренний голос делал то же самое по отношению к нему самому, поэтому он часто чувствовал свою неполноценность и неуместность.
Шестишаговый рефрейминг помог Джеку установить связь со своим внутренним критикующим голосом. Оказалось, что этот голос действительно хотел ему добра и, как это происходит со многими родителями, в критике он видел единственный способ улучшить ход вещей. После процесса рефрейминга голос стал союзником Джека, сменив критический тон, на мягкий и располагающий. Вскоре Джек заметил, что его отношения с женой и окружающими стали более позитивными.
Анна была воспитана в очень консервативной религиозной семье. Будучи уже замужем, она не могла избавиться от чувства вины каждый раз, когда они с мужем занимались любовью. Каждый раз секс казался ей чем-то ошибочным. Вскоре она обнаружила, что старается уклонится от секса, спасаясь тем самым от чувства вины и смущения. Анне очень хотелось в полной мере наслаждаться любовью, но ей никак не удавалось преодолеть это чувство вины. С помощью шестишагового рефрейминга Анна установила связь с той частью, которая заставляла ее испытывать чувство вины. Эта часть хотела, чтобы Анна была хорошим человеком, чтобы она могла испытывать чувство собственной ценности. Вскоре в процессе рефрейминга была включена ее другая часть, которая в подростковом возрасте восстала против происхождения Анны и заставила ее стать на время неразборчивой в своих связях. Эта часть хотела, чтобы Анна была сама собой, то есть хотела ее независимости. С помощью нашего метода мы нашли новые альтернативы, соответствовавшие позитивным намерениям обеих частей. Теперь Анна могла спокойно заниматься любовью со своим мужем, и это доставляло ей удовольствие.
Одну из наших служащих все считали высокомерной, так как, входя в офис, она здоровалась лишь выборочно. Оказалось, что ее позитивная цель подразумевала экономить рабочее время человека, и ей не хотелось отвлекать кого бы то ни было во время работы.
Как улучшить отношения в семье
Этот же самый метод оказался полезен и для семейных отношений. Фактически, основные положения данного метода были разработаны Вирджинией Сатир, являющейся пионером в семейной терапии. В следующей главе мы покажем, каким образом можно перенести данный метод на детей.
Понимание существования позитивных намерений может нам также помочь в общении со взрослыми, чье поведение нас раздражает. Для человека, кричащего на вас в транспорте, это единственный способ борьбы с фрустрацией и единственная возможность почувствовать себя лучше. Человек, обманывающий вас, уверен, что: это совершенно необходимо, чтобы выжить в этом мире, кажущемся ему беспорядочным и обманчивым.
Мы приглашаем вас на эксперимент. Попробуйте в общении с людьми исходить из того, что каждый человек имеет какие-то позитивные намерения. Обратите внимание на то, как изменится ваше поведение и ваши чувства, когда в общении с человеком, надоедающим вам, вы будете исходить из утверждения, что его поведение объясняется какой-то позитивной целью. Даже если вы не знаете, что это за цель, вы убеждены, что она существует. Поступайте точно так же и по отношению к самому себе. Каждый ваш поступок тоже имеет позитивную цель, которую вам следует принять и превратить в своего союзника.
Как научиться отстаивать свои права
Есть старый анекдот, в котором говорится о том, как пожилой господин пришел к врачу с жалобой на то, что каждое утро ровно в 8.30 у него прочищается кишечник. Доктор был слегка озадачен, а затем ответил: «Многие из моих пожилых пациентов были бы счастливы иметь регулярный стул. В чем вы видите здесь проблему?» На это пожилой господин ответил: «Дело в том, что я никогда не просыпаюсь раньше 9.30».
Хотя это и шуточная история, она тем не менее может служить примером того, что мы называем контекстуальным обрамлением. Поведение, являющееся уместным в одном контексте, становится проблемным в другом (и наоборот). С помощью этого анекдота мы хотим показать две вещи. Первая — это та скорость, с которой ваш мозг переоценил ситуацию пожилого господина, после того как вы узнали, что он просыпается не раньше, чем в 9.30. Как только вы прочли эти слова, ваш внутренний образ данной ситуации моментально изменился, и вы увидели все иначе.