– Есть что выпить? А то трубы горят после вчерашнего…
– Роман, нет!
– Как нет? Под компьютером посмотри!
– Под компьютером тоже нет… Роман, что сейчас творится на площади?
– Вы бы лучше спросили, что у меня в душе творится. Вчера телку снял, пошел домой провожать, потратил кучу бабок – не дала, падла. Кстати, здесь Кеннеди убили. Алексей?
– Роман, скажите, удалось ли полиции схватить преступника прямо на месте?
– Нет, мне только за жопу удалось схватить – все равно не дала. Кстати, здесь Кеннеди убили, убили… Алексей?
– Ну что же, по всей видимости, дальше продолжать репортаж…
– Алексей!
– Да, мы вас слушаем, Роман!
– Кеннеди убили, убили Кеннеди!!
– Да, мы обязательно с вами свяжемся через некоторое время. Роман?
– Не надо! Не надо со мной связываться! А то потом скажете, что со мной связались…
– Хорошо, Роман. Мы вас поняли… На связи из прошлого был наш специальный корреспондент Роман.
А сейчас Роман находится на юбилее похоронного бюро «Ландыш».
– Роман?
– Здравствуйте, это замечательно, просто замечательно! Действительно, похоронному бюро «Ландыш» исполняется сто шестьдесят лет! Замечательно! И это не удивительно, ведь девиз компании: «Вы умираете – мы цветем!» Алексей?
– Да, Роман, расскажите, как проходит это замечательное торжество? Роман?
– Замечательно! На входе гостей встречают полуобнаженные девушки в черных купальниках. Столы накрыты яствами, стаканы – хлебом. Пожилые девки с венками на головах прыгают через крематорий. Это замечательно! Алексей?
– Роман, а скажите, много ли людей присутствует на этом празднике? Роман?
– Да, Алексей, сегодня собрались все сотрудники компании. Это и администратор, и директор, и бухгалтер, экскаваторщики, оркестранты, плотники и кочегары! Все сегодня здесь! Замечательно просто! Алексей!
– А скажите, Роман, что сейчас происходит на празднике? Роман?
– Вы знаете, здесь просто замечательно! Только что президент экскаватора сказал тост! И все выпили не чокаясь! Да! А вот появилось ванильное мороженое из морга. Замечательно! А вот появляется торт с оградкой! Все люди подходят, ставят свечи! Алексей!
– А запланировано выступление звезд на этом замечательном празднике? Роман?
– Да, тут будут выступать звезды. Откроет концерт группа «Крематорий», затем выступление продолжит «Napalm Death», затем выступят ребята из Мытищ «Восставшие из Ада», и закроет весь этот адский список группа «Hi-Fi». Замечательно просто! Алексей!
– Роман, последний вопрос, чем закончится это торжество? Роман!
– Сейчас все бухают, веселятся, гадают на гробах, а потом вся эта тусовка поедет кутить на Ваганьково! Замечательно! И уже в полночь все споют гимн компании:
Если хочешь остаться ты в памяти людей,
То в агентство «Ландыш» обращайся ты скорей!
Телефон: 666-66-62. Алексей?
– Ну что ж, спасибо, а у нас на связи из похоронного бюро был наш специальный корреспондент Роман.
Специальный корреспондент Роман продолжает путешествовать по всему миру. Сегодня он находится в Москве, возле Государственной Думы, где он должен встретиться с новым Министром света.
– Итак, здравствуйте, Роман. Вы уже видите нового Министра света? Роман?
– Уф-ф-ф… Бэ-э-э… Ага, щас! Дело в том, Алексей, что мы не доехали до Министерства, поскольку в центре Москвы прорвало канализационную трубу. Я сейчас стою по уши в какой-то коричневой субстанции… И это не шоколад. Алексей.
– Скажите, что сейчас происходит на месте аварии? Роман?
– Здесь все происходящее напоминает мне праздник пива Октоберфес в Германии. Здесь тоже уже все в говно… Алексей?
– Роман, скажите, подъехали ли уже на место аварии спасатели?
– Да, Алексей. Подъехали настолько близко, насколько позволяет это сделать запах. Сейчас они находятся в ста пятидесяти километрах от эпицентра аварии… Ситуация была бы лучше, если бы не температура сорок два градуса. Алексей?
– Да, Роман… Скажите, много ли работы у спасателей?
– Да, Алексей, очень много! Они сейчас по уши в гов… в смысле – в работе… то есть да, в говне. Алексей?
– Скажите, Роман, удалось ли избежать попадания сточных вод в Москву-реку?
– Алексей, определить этого не может никто. Дело в том, что специалисты не могут понять, где кончается канализация, а где начинается Москва-река. Алексей?
– Роман, скажите, как чувствует себя местная флора? Роман?
– Флоры здесь уже практически нет. Я бы даже сказал, что здесь какая-то дефлорация. Алексей.
– А что по этому поводу говорят «зеленые»? Роман?
– «Зеленые» по этому поводу уже ничего не говорят. Дело в том, что они уже коричневые. Алексей?
– Скажите нам, как отреагировали на это происшествие местные жители? Роман?
– Местные жители, конечно, помогают. Свое, как говорится, не пахнет. Куда-то носят ведрами. А дети резвятся, это да. Что-то лепят. Я не знаю точно, что это будет. Видимо, какая-то баба… Алексей, я не могу – глаза режет. Я, наверно, где-то через час буду у вас в студии.
– А вот этого уже точно не надо, Роман! Мы свяжемся с вами позже, и то в крайнем случае. Спасибо.
– До свидания.
Капуста вместо наркотиков, морковный сок вместо водки! Вегетарианские бунтари – Сестры Зайцевы!
Неутомимый корреспондент «Комеди Клаб» Роман продолжает свою работу! Сейчас он находится в Китае, где пытается постичь искусство кун-фу.
– Итак, Роман?
– Здравствуйте, Татьяна! Я… действительно… нахожусь в Китае и… как уже сказали, пытаюсь… постичь… искусство кунфу. Татьяна?
– Да. Роман, а почему вы так странно разговариваете? Роман?
– Знаете, Татьяна, тренер засунул мне в задницу нунчаки и сказал, что надо быть терпимее. И я терплю. Татьяна?
– Подождите, а кто у вас там главный? Роман?
– Вон тот китаец в белой простыне. Видите ли, он дает всем таблетки, с помощью которых можно приобщиться к Будде и к самосозерцанию.
– Скажите, Роман, а многие уходят из монастыря? Роман?
– Нет, тот, кто хоть раз в жизни приобщился к Будде, от этих таблеток уже не уходит.
– Хорошо, Роман, расскажите, чем вы там занимаетесь? Роман?
– Мы выполняем работу, угодную Будде. Собираем рис, копаем ямы, набиваем игрушки, изготавливаем лапшу «Доширак», делаем технику ВВК и чистим ноги и обувь тому китайцу в белой простыне.
– Скажите, Роман, а вам хоть платят деньги за эту работу? Роман?
– Нет, потому что Будда не признает денег. Татьяна?
– Но вы можете отказаться от работы? Роман?
– Нет, потому что китаец в белой простыне не признает отказа. Татьяна?
– Вы хоть видели документы этого китайца?
– Нет, потому что Будда не признает документов.
– Скажите, то есть слова на вас обычные не действуют?
– Нет, есть одно слово, от которого я впадаю в транс. Татьяна?
– Какое-то специальное кодовое слово?
– Да, это слово из трех букв, но я вам не скажу это слово, брат… извини, Татьяна.
– Брат, очень интересно, ну, давайте я попробую угадать. Это слово, гуф, лер, наф, фиф, или…
– А-а-а-а-а!!!
– Что с вами? Я угадал? Это слово «или»?
– А-а-а-а-а!!!
– Это «или»?
– А-а-а-а-а!!!
– Слово «или».
– А-а-а-а-а!!! Хватит, Татьяна, мне же больно!
– Я просто не знала, это больно или нет…
– А-а-а-а-а!!! Хватит!
– Ну хорошо, давайте поговорим о чем-нибудь другом. Скажите, а как вас в этом монастыре растИЛИ, чему учИЛИ, чем кормИЛИ или не кормИЛИ?.. Спасибо. На связи был специальный корреспондент Роман, спасибо за время, которое вы нам посвятИЛИ.
Многие думают, что для цельности сценического образа им не хватает барсеток. Это весьма продвинутый дуэт.
Специальный корреспондент во всем мире Роман продолжает путешествовать по разным странам. И сегодня он находится в запое. Итак, из запоя наш специальный корреспондент Роман.
– Роман?
– О-о-ой, Татьяна?
– Да, Роман, скажите, как долго вы находитесь в запое? Роман?
– А сёдня какое?
– Сегодня первое. Роман?
– Ты че, дура что ли, а? Вчера пятое же было… мая… Татьяна…
– Роман, скажите, пожалуйста, когда вы собираетесь вернуться из запоя? Роман?
– О-о-о-ой… Алексей, ну че ты прямо как Татьяна! Ну я не знаю, ну? Ну иди сюда, сядем, выпьем как люди… поживают на планете Земля… Гы-ы-ы… Ой, бля! Алексей!
– Да, Роман. А скажите, как местные власти прокомментировали ваши выходки? Роман?
– Что за неуместные вопросы про местные власти! Свиньей они меня прокомментировали! Алексей…
– Роман, последний вопрос: как вы себя чувствуете? Роман!
– Лежа – хорошо, сидя – очень плохо, стоя – невозможно! Мать честная! Отец лживый! Что ж за семья у меня такая?.. Алексей?
– Ну что ж, дорогие друзья, видимо, на этом нам придется завершать наш репортаж. Спасибо, Роман.
Специальный корреспондент «Комеди Клаб» продолжает свою работу! И сейчас он находится в Туле. Итак, из Тулы наш специальный корреспондент Роман.
– Роман?
– А-а-а-а-а-а-а! Ой, бля-я! У-у, Татьяна!
– Да, Роман! Что у вас там случилось в Туле? Роман?
– Значит так! Здесь взорвался завод по производству интимных товаров! У! Товары разлетелись по всей округе, по всем домам, откуда доносились всю ночь стоны. Очевидно, это раненые! Татьяна!
– Роман… э… скажите, а известны вам причины взрыва? Роман!
– Нет, но по факту взрыва возбуждено уголовное дело! Как и все местное население! А-а-а! Татьяна!
– Да, Роман, скажите, а какой цех пострадал больше всего? Роман!
– Цех крупных разме-еров! А-а-а! В результате чего все девушки приобрели новые ощущения, а парни – новые комплексы! Татьяна!