Развод
М. К. Развитие свобод в обществе постепенно привело и к долгожданной для многих легкости развода. Легкость эта и сегодня мнимая: на самом деле жизнь, прожитую вместе, трудно напополам разделить, но мало кого это останавливает. Всё так сложно в этом браке – и с терпением, и со служением, и с интимными отношениями. Везде надо думать, напрягаться, из последних буквально сил. И люди бегут друг от друга, как от чумы, в развод!
Т. Б. Мы до развода уже дошли? Конечно, если женщина ощущает, что больше не может оставаться в ситуации – еще немного, и она разрушится совсем, – развод для нее избавление. Лучше я буду одна, зато целее буду.
М. К. Целее-то – да, но из этой битвы трудно, наверное, выйти совсем без ущерба. Приходилось мне, и не раз, поглядывать на разводы друзей – болезненно это всегда. Всех жаль, и мужа, и жену, и детей. Всё срослось, все срослись почти намертво, но узел этот морской оказался оплетен водорослями, кое-где прогнил, какая-то мошка над ним кружится, вонь. И легче иногда просто рубануть, освободиться. Но далеко не все и далеко не сразу на это решаются. Из чувства ответственности перед когда-то близким человеком, из вины перед детьми, из-за материальных проблем обычно люди с разводом не торопятся. Выжидают, терпят, тянут, может быть, надеются, что всё еще как-то сложится. И вот что я хочу спросить: когда уже действительно пора и можно и нужно, наконец, развестись?
Т. Б. То есть вы спрашиваете, не ошибаются ли люди, когда им кажется, что ничего уже не нельзя изменить к лучшему, и потому развод – единственно возможное решение в этой ситуации?
М. К. Давайте так развернем.
Т. Б. Вообще-то жизнь показывает, что некоторые из них ошибаются. Статистики такой нет, и получить ее невозможно, потому что жизнь не знает сослагательного наклонения – что было бы, если… Супруги приходят к мысли о разводе, когда всё, что они до этого попробовали, не изменило ситуацию к лучшему, – а других способов они не знают. Но это не значит, что этих способов не существует.
Важность вовремя полученного правильного совета или даже иного взгляда на зашедшую в тупик ситуацию нельзя переоценить. Один из ведущих американских психотерапевтов всерьез считал, что трагедия Ромео и Джульетты не случилась бы, если бы у них была возможность обратиться к консультанту. Правда, они к нему и обратились, но к чему это привело, всем известно. А почему? Потому что советчик нарушил основной закон консультирования – исходить исключительно из интересов клиента. Аббат Лоренцо увидел в любви Ромео и Джульетты возможность примирить враждующие кланы. А потому решил использовать их любовь – с «благородной», естественно, целью, но лежащей в плоскости других интересов.
М. К. Но, наверное, бывает так, когда метаться уже действительно поздно, ничего не спасешь, потому что пробоины в корабле такие… их не законопатишь.
Т. Б. Конечно, не законопатишь, всех щепок не соберешь и не склеишь. И может быть, действительно лучше строить новый корабль из нового «материала». Так бывает всегда, когда дело зашло слишком далеко – чего бы это ни касалось. Есть, однако, люди, которые сильно торопятся и при первом шторме считают, что надо спрыгнуть с корабля.
Непросто понять, какой мост следует перейти, а какой – сжечь. Но всё же хотелось бы, чтобы люди знали, что отношения в браке проходят несколько стадий.
Первая всем известна – зефирно-шоколадная фаза, или «химия любви». Вторая – когда чувства умиротворяются – фаза пресыщения. Затем наступает третья стадия – отвращение. Партнерам как будто дали лупу, и они концентрируются на недостатках друг друга, без конца ссорясь. Многие браки приходят к концу именно на этой стадии.
Но развод – самый легкий и самый плохой выход из этой фазы. Почему? Да потому что люди снова вступят в зефирно-шоколадную фазу, только с другим партнером. Некоторые всё время так и ходят по кругу.
Кстати, именно эти три стадии проходят и отношения ребенка с матерью. Вначале, когда ребенок совсем маленький, его отношение к матери выражается словами «Прижми меня покрепче!». Взрослея, ребенок хочет все больше свободы, и на этой стадии его лозунг – «Отпусти меня!». Дай поиграть, побегать. И если мать не дает ему нужной свободы, то наступает следующая фаза – «Отстань!». И если люди не смогли построить взрослые отношения с собственной матерью, пройдя третью фазу, им нелегко перейти на четвертую стадию отношений и с партнером в браке.
Когда люди, находящиеся в третьей фазе брака, думают, что они разлюбили, им стоит узнать, что любовь у них еще не начиналась… И если они решатся остаться в отношениях, то вступят в следующую фазу, суть которой – терпение. Да-да, то самое терпение! Ссоры продолжаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся.
Пятая фаза – фаза долга или уважения. До этого любви еще не было. Каждый был сосредоточен на себе. Теперь супруги начинают думать о том, что каждый из них должен другому.
И, наконец, шестая фаза – дружба. Только на основе дружбы становится возможной любовь. К любви люди идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных близких отношениях. Для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя. Не каждому человеку под силу все эти стадии пройти. Но попытаться-то можно…
М. К. Кое-кто всё же пытается, в России это примерно половина семей, чуть меньше. Но знаете, что любопытно: 40 % называют причиной развода вовсе не несовместимость характеров или измену супруга, нет – алкоголизм и наркотики! Инициаторы таких разводов, разумеется, женщины: 40 % семей в России распадаются из-за элементарного: муж пьет. Муж колется. А мы-то с вами… отношения, конфликтогены, выгорание. Впрочем, я отдаю себе отчет, что эту книгу мы пишем не для сорока процентов населения, а для тех, кто подобные книги читает и кто как раз может переквасить общественное сознание, нет, не надо общественное, хотя бы для себя самого что-то понять, как я сейчас, говоря с вами, понимаю.
Т. Б. Да, алкоголизм, наркомания и другие следствия личностной незрелости мужчин, не вышедших из первой стадии отношений с матерью, а потому всё время ищущих утешения, – можно сказать, наша национальная проблема. Так же как гиперфункциональность наших женщин, воспетая еще Некрасовым – и коня на скаку остановит, и много чего еще на себя возьмет. Гиперфункциональная женщина пытается заменить мужчине мать, но от этого он не только не взрослеет, он еще больше деградирует.
М. К. Еще одна распространенная иллюзия, связанная с разводами, такая: вот разведусь с ним, и всё. Больше его в жизни моей не будет. Но если у вас общие дети, ты всё равно будешь встречаться с ним, глядя на своих детей. На их лица, носы, цвет волос, их характеры, слыша их голоса. Браки совершаются на небесах в этом смысле, они до какой-то степени уже необратимы. Он все равно был твоим первым. Она все равно мать твоих, не чужих, твоих детей. Многие, и совсем неглупые, люди уверены, что можно это выкинуть из своей жизни. Мне кажется, они заблуждаются…
Т. Б. Они точно заблуждаются. Не важно, это первый твой мужчина или второй, если у вас ребенок, то отцом его этот мужчина будет навсегда. Пройдут тысячи лет, а в архивах – земных или небесных – всё равно будет написано: «этот мужчина и эта женщина – родили этого человека». И их связь – опосредовано, через ребенка – навечно. И многие женщины, которые развелись и были переполнены, одержимы такими чувствами – «Знать тебя не хочу! Уеду на край света, чтобы тебя никогда не видеть!», понимают через какое-то время, что нет, не только отца ребенка, но и бабушку с той стороны из жизни ребенка не выкинешь, и дедушку не выкинешь. И это тоже из вечности. Они бабушка и дедушка навсегда. И надо строить отношения с ними, какие можно построить.
Но мы перескочили вот через какую вещь. Развод. Всё абсолютно поломано, и строить заново нет никаких сил, но развод – это всё равно боль. Вы начали говорить про это, вспоминая своих разводившихся друзей. Развод – не просто болезненная вещь. Когда последний шаг совершается, и супруги – теперь уже бывшие – выходят из загса или суда, расторгнув свои отношения, они выходят оттуда с огромной зияющей раной в груди, которая может не зажить никогда. Она может затянуться, покрыться пленочкой, но след от нее останется навсегда. В лучшем случае – как шрам, который почти не беспокоит, в худшем – как постоянная ноющая боль. Пережившим развод людям может казаться, что они уже «выздоровели», но заденешь случайно умолкнувшие струны, и вновь нахлынет боль.
М. К. Отчего им так больно?
Т. Б. Наверное, люди всё же прирастают друг к другу. Ведь для образования пары необходима хотя бы минимальная степень слияния, взаимного присвоения друг друга, благодаря которому, собственно, и формируется понятие «мы». В отношениях каждый из нас вынужден отдавать партнеру частицу своей души, а тот, в свою очередь, отдает нам кусочек себя. Эти «кусочки» прорастают в нас, а при разводе мы выдираем друг из друга свою душу с корнем.
Бывает, люди бравируют своим бесстрашием перед разводом, правда, это всё больше среди молодых – раньше разводом как-то не гордились.
М. К. Да, расставание, как ни удивительно, может стать желанным еще и потому, что его так легко романтизировать. Пастернак сказал: «и манит страсть к разрывам». Страсть. Как жадность, зависть, властолюбие. Сильные эмоции привлекают, и некоторые в этом смысле наркоманы.
Т. Б. Хотя апологеты разводов и убеждают нас, что развод – лучшее событие в их жизни, почему-то боль и опустошение, которые испытывают во время и после развода люди, не обходят и их. Правда, у некоторых людей на очень глубоком, бессознательном уровне может быть установка, что брак у них будет не один. Поэтому и развод они воспринимают иначе, чем те, кто считает, что замуж выходят/женятся навсегда. Есть мужчины, которые открыто декларируют свое планируемое многобрачие. «Жен у меня может быть много, – говорят они, – а мать у меня только одна», то есть вовсе не считают, что жена должна быть одна и на всю жизнь. Так и происходит в их жизни. Один такой известный мне мужчина испытывал на «прочность» каждую свою следующую жену (а их у него – официальных – было пять), проверяя ее на лояльность к своей сумасбродной, ревнивой матери. И ни одна такого испытания не выдержала. Функция матери в том и состояла, чтобы, показав свое недовольство невесткой, дать сыну алиби для развода с очередной женой, отношения с которой вошли в третью фазу брака.
«Вступаясь» за мать, сын мог не видеть истинной причины развода – своей неспособности строить долговременные отношения с женщиной. И выглядело это как необыкновенная сыновья любовь и преданность – ни одну женщину он не ставит выше матери! Что, в общем-то, недалеко от истины…
М. К. Читала, что у некоторых психологов существует даже такая услуга: развод. Людям помогают проститься мирно. Или уходя уходить. Иногда люди принимают решение о разводе, даже штамп ставят в паспорте, а расстаться не могут, возвращаются друг к другу, потом снова расходятся, и так по кругу.
Т. Б. Мне такие услуги оказывать не приходилось, хотя в моей практике и были похожие истории – люди не могли жить вместе, но и расстаться не могли тоже… Зато довольно часто встречалось такое – приходит на прием пара, причем инициирует поход к психологу мужчина, а в процессе разговора выясняется, что на самом деле он привел жену на прием не для того, чтобы улучшить отношения, а чтобы подстелить соломки под уже принятое им решение расстаться. Чтобы психолог смягчил удар, который он собирается нанести жене или подруге, с которой живет не один год. Чтобы ей быстренько оказали психологическую помощь, когда он удар нанесет, реанимировали бы ее.
М. К. Как милосердно!
Т. Б. Да уж… А некоторые пытаются использовать психолога как орудие удара – прямо говорят: «Скажите ей, что я не хочу с ней жить, вместо меня!»
М. К. Неужели нет возможности облегчить пытку этого разрыва, не погружаться в такую полную пустоту?
Т. Б. Само слово – «рвать» – означает грубо, насильственно, болезненно разъединить, разрушить то, что было целым. Ущерб и боль ощущает каждая часть этого бывшего целого. Рвать больно любые отношения, в которых имело место взаимопроникновение душ. Дружеские в том числе. Разрыв отношений означает – ты для меня больше не существуешь. Отказывая человеку в контакте, мы символически убиваем его. И когда в контакте отказывают нам, может ли нам не быть больно?
А еще есть древний страх – выжить без семьи невозможно! И кто подаст тебе стакан воды в старости?! Вот из-за этих страхов, в том числе, люди тяжело переносят расставания, и многие живут во мраке и ненависти, лишь бы не расходиться, чтобы не пережить такое.
Я вообще не сторонница того, чтобы люди рвали отношения. Но не рвать отношения вовсе не означает, что их не надо менять. Если люди понимают, что, живя под одной крышей, они могут друг друга уничтожить, им лучше разъехаться, чтобы человеческие отношения сохранить. Они могут при этом даже остаться семьей, правда, не совсем в привычной, установленной традицией форме – перейти к браку гостевому. Заботиться друг о друге, проводить вместе время. Это возможно, если цель – отношения, то есть содержание, а не форма. Разъезд в этом случае вовсе не будет разводом. Конечно, со временем их отношения могут вновь потребовать изменений – в сторону увеличения дистанции или, наоборот, уменьшения ее. Большей заботы друг о друге или большей автономии. Возможно, потребность видеться и проводить вместе время и отпадет – тогда отношения иссякнут. Не без грусти, возможно, но без боли.
Проблемы в отношениях, когда они только возникают, часто бывают вовсе не такими серьезными и непреодолимыми, как это кажется, когда дело зашло далеко. Кому-то из супругов, например, может быть в тягость слишком тесный контакт, слишком большая близость. И стремиться в отношениях надо к тому, чтобы найти зону комфорта для обоих. Например, увеличив дистанцию или делая перерывы в общении. Я знаю супругов, которые в отпуске всегда ссорились. Пока не поняли, что им обязательно нужно расходиться хотя бы на некоторое время, каждому делать то, что ему ближе, – жене ходить по музеям, а мужу играть в теннис. И всё, проблема была решена.
М. К. Вот-вот, нужно было потерпеть, помучиться, и решение было найдено. И такая точка зрения существует, христианская: надо идти до конца. Даже когда проблемы кажутся неразрешимыми, надо все-таки оставаться друг с другом и получить в конце жизни или даже за пределами ее – венцы, те самые, царские, о которых мы уже говорили. Но это будут венцы не золотые, а сплетенные терпением и доверием друг к другу, не говоря уж о любви. Вот что означают наши венчальные венцы на самом деле, согласны?
Т. Б. Да нет, не согласна. Царские венцы в бракосочетании символизируют то, что супруги становятся царями-основателями рода, который произведут. А что касается венцов загробных, о которых вы говорите, боюсь, что это только миф. Но людям нужно какое-то объяснение, желательно красивое и возвышенное, почему нужно что-то терпеть. И загробная награда может быть для кого-то основанием оставаться в отношениях, которые мучительны. Но если цель – венцы, а не отношения, и лежит эта цель за пределами жизни, то прижизненную ситуацию можно и не улучшать. Тем более что дают их, как я понимаю, именно тем, кто мучается, но претерпевает всё до конца.
А кстати, супругам, прожившим жизнь мирно, в любви и согласии, тоже положены венцы?
М. К. У них венцы будут не терновые, а пуховые, из веточек вербы, например, вот и вся разница, думаю!
Т. Б. Вот награда-то! Мало того что в жизни натерпелись, так и на том свете – колючки на голове! Ладно, терновые венцы – символ мученичества – хотя бы понятны, а пуховые – легкие – они зачем? Чтобы голову прикрыть от солнца?
М. К. Ладно, проверим потом, да? Интересно всё-таки, что нас там ждет? Ну, о смерти мы наговорим следующую книгу, а пока про жизнь земную. Мало того, что люди мучают друг друга, им в этом нередко еще и помогают. И часто буквально разводят… На сцену приглашается еще один мифологический персонаж. Теща!
– Что это твоя теща умерла?
– Грибами отравилась…
– А почему вся в синяках?
– Есть не хотела…
Ой, вы же тоже теща, Татьяна Борисовна! Ничего личного, народный юмор.
Т. Б. И жива, как видите…
М. К. Под занавес главы – рассказ о разрывах и разводах.
Не прощаясь
1. Света Давыдова и Толик Горман познакомились еще на вступительных экзаменах по физике. На втором курсе они поженились, на пятом развелись.
2. Гарри и Вари были похожи даже внешне. Оба белокурые, тонкокостные, но мускулистые, пружинистые. Ну, просто брат и сестра! Вот Варю и прозвали в рифму с Гариком. Гарри и Вари сдружила яхта, они постоянно участвовали в регатах, и близких, и дальних, сначала в одной команде, но на разных яхтах, потом на одной яхте, тогда же они съехались, прожили вместе три года, оформили отношения, а еще через восемь лет Гарик влюбился в одну и правда безумно красивую полячку, певицу, и покинул Варю навсегда. Они давно живут отдельно, хотя официально так и не развелись. Полячку всё устраивает, а Гарику просто дико лень.
3. Рома с Нютой познакомились в чате, вышли в реал, друг другу приглянулись – женились через два месяца после знакомства, друг за другом родили двух мальчишек, но все чаще ссорились, до ора, а после появления третьего младенца окончательно выяснилось, что Рома – мешок, бездельник и полный козел. Развелись, но мальчиков поделили, старшенький переехал к папе, так сам захотел, двое младших остались при маме. Потом Нюта передумала, пыталась вернуть Рому с сыном, да было поздно. Рома уже бурно влюбился в Иоанну, молодого, найденного все по тому же интернету психолога, к которому ходил зализывать раны, и несмотря на прозрачные Иоаннины намеки о профессиональной этике, предложил ей руку и сердце. В ответ Рома услышал, что с пациентами «не заводят романов». «А семью?» Иоанна подумала и через два мгновенья кивнула.
4. Агриппина женила на себе Валентина собственными руками. Ей было скучно, одиноко, пусто! Не век же вековать в одной квартире с матерью. А Валя был единственным мужчиной в их отделе. Валентина женитьба заметно изменила – из явно убогого, сутуловатого, бледно-рыжего человека неопределенного возраста и занятий он превратился в энергичного, стройного, пусть и несколько экстравагантного молодого мужчину. Все сотрудницы отдела ожили и тоже стали на Валю бурно реагировать, причем одна, разведенка Полесова, начала действовать совсем уж в лоб, и вскоре Валя женился второй раз – соперница так сумела обстряпать дело, что Вале показалось: это его собственный совершенно свободный выбор. А Агриппина на него оказывала давление. После всей этой истории Агриппине пришлось из отдела уйти, но и она внакладе не осталась – в животе у нее уже кое-кто шевелился и бил маму ножками. А это и было то, о чем они с матерью всегда мечтали: вдвоем растить ребеночка.
5. Костя влюбился в Анастасию Сергеевну так, что буквально поехал. Громадные букеты, так сказать, случайные встречи в самых неожиданных местах, тоже с цветами, надписи масляной краской «Я обожаю Вас» под окнами Анастасии Сергеевны и даже, во что трудно и поверить, но факт – однажды красивейшей из живущих была пропета серенада. Когда Анастасия Сергеевна возвращалась ранним утром с поезда, из далекой командировки, путь в собственном дворе ей преградили Костя и два его друга. Втроем, под гитару, на которой недурно лабал Костин друг, они исполнили романс, отчего-то на мотив «Пара гнедых», но, по счастью, с сильно измененными словами. Анастасия Сергеевна была заметно тронута, но устояла и перед романсом, учитывая наличие мужа, да-да, она давно и в общем удачно была замужем, не говоря уж о том, что Костя годился ей в сыновья, если бы она решилась родить его в шестнадцать лет. Костю не смущал ни сыновий возраст, ни муж – он продолжал засыпать любимую мелкими подарочками, сюрпризами, наклейками в мобильном и буквально топил в своем восторге. И в конце концов Анастасия Сергеевна не выдержала напора. Поплакала-поплакала да и развелась с мужем. Началась подготовка к пышной, полной неожиданностей и фейерверков, всё по сценарию изобретательного Кости, свадьбе. Свадьба получилась такой! Анастасия Сергеевна перестала о чем-либо жалеть, жизнь с Костей обещала вечный праздник. Но непосредственно после торжества Костя исчез. Совершенно бесследно, оставив Анастасии Сергеевне только краткую записку: «Я желал лишь победы, но не плодов ее. Прости, если сможешь».
6. Илья Васильевич Кононенко, профессор и автор множества научных работ, оставшись вдовцом, после трех лет одинокой жизни сделал предложение своей аспирантке Леночке Дмитриевой. Несмотря на тридцатилетнюю разницу в возрасте Леночка согласилась. Их браку уже десять лет, любимый сын Саша в этом году пойдет в первый класс, они живут мирно и счастливо и даже не собираются разводиться. Как они только попали в эту подборку? Видно, ветер занес.
7. Ростислав Леонидович Абалкин и Ирина Николаевна Сабинина, ровесники (39 лет), оба были женаты по третьему разу. На пятом году совместной жизни – развелись. Видимо, не сошлись характерами. Без особых волнений, терзаний и скандалов, вот что значит привычка!
8. Наташка оказалась стервой. Верещала так!.. И всегда про деньги. Куда дел, на что потратил, мне ребенка кормить нечем. Нет, ну а кому такое понравится? Паша сначала запил, а потом подал на развод и с огромным трудом, всё ей оставив, с Наташей развелся. Три года потом благодарил судьбу, что так дешево отделался.
9. Лев Викторович Вахромеев и Анна Витальевна Гульнюк развелись из-за смертельной болезни Анны Витальевны. А кто это выдержит вообще? И Лев Викторович не выдержал.
10. Юрий Константинович Л. и В. А. Н. развелись из-за матери В. А. Н. – она так невзлюбила Юру, что буквально сживала его со света. И весьма удачно сжила, он вернулся в свой родной город и твердо пообещал себе: в Москву больше ни ногой! Детей завести они, по счастью, не успели.
11. Елена Андреевна Сипягина, вирусолог, один из лучших диагностов Москвы, и знаменитый орнитолог, член-корреспондент АН РСФСР Владимир Маркович Сипягин прожили вместе пятьдесят четыре года. Так и живут по сей день. Оба до сих пор работают, Елена Андреевна ездит по частным вызовам, Владимир Маркович ведет две программы на радио, и всеми они любимы, чтимы, и всем по-прежнему очень нужны, но особенно друг другу. Бывает и такое, ага.
12. Мой милый. Твоя улыбка, твой картошка-нос, лоб, щеки, расстегнутый ворот рубахи – самые прекрасные на земле. Я люблю тебя. Разведись с ней прям завтра и тут же приходи ко мне. Я буду ждать тебя в сталактитовой пещере, той, что скрыта под утесом, нависшим над вечно бьющей в него волной, справа на маленькой круглой площадке, там всегда сухо, совершенно одна. Твоя навеки.
13. Любимая. Я тоже люблю тебя. Но прийти не смогу. В этот день и час у меня совещание, а потом я должен срочно ехать домой, дочка как раз сдаст свой самый важный экзамен, она так волновалась, и все мы волновались за нее. Я никак не могу их бросить. Понимаешь, я не могу.
14. Прощай, мой милый, прощай, единственный, хотя говорят, проститься ни с кем невозможно. Поэтому не так, нет. Прощай, но я не прощаюсь, прощай, но я с тобой, невидимо, тайно, крепко держу тебя за твою самую любимую на свете руку – какая широкая, какая крепкая и мягкая у тебя ладонь – и не могу отпустить. Остальное – совершенно неважно, главное, будь счастлив ты.
15. Люба, Лена, Света, Толик, Юра, Лева, Петя, Ося, Валя, Катя, Гарри, Варенька, Андрюша, все вы, потерявшие друг друга, знайте: потерять друг друга невозможно, потому что однажды это уже случилось – вы встретились. Вы были друг в друге, пусть на мгновение, на день, а может, на годы, в сердце или теле – это абсолютно неважно, главное: каждый из вас подарил другому часть себя, а значит, каждый был для другого чудесным и в общем совершенно незаслуженным подарком. Поблагодарим же за это Господа и Бога нашего. За этот вздох счастья. Господи, благодарим Тя. Это Ты нас свел, Ты соединил, Ты подарил.
И передадим друг другу привет, запустим воздушный змей нашего привета в синее море неба – всем, кого мы когда-то любили, а может быть, любим до сих пор, невесомый, добрый. Точно долетит, легким поцелуем ветра, благоуханием процветшей сирени, свистом свиристели, покрасневшей рябинкой в излучине глинистой дороги, замершей точно в уголке вашего длинного, тяжкого, но такого осмысленного и совершенно неповторимого пути. Аминь.