Правда, пока бабка не шевелилась, явно находясь в поисках повода. Ну, типа как в давние времена уличные грабители "Есть телефон с каменой позвонить?! А если найду?!". Суть действа та же самая. Найти повод и моральное оправдание для поднятия градуса конфликта.
Мне, кстати, всегда казалось, что иные (не все!) представительницы агентства ОБС имеют нечто общее с гопниками: сидят на лавке, лузгают семки, знают "все за всех" на районе. Вроде как ночная и дневная смена.
— Вы к этому?! — Грозно нахмурилась она, кивая в сторону квартиры, которую мы едва покинули.
Запах там стоял тот еще. Да и атмосфера та еще. Рунную печать я сломал. Но виски все равно давило неприятно. Для здоровья всяко полезнее подождать прибытия наших коллег.
В ответ лишь киваю. Накалять рано. Бежать — стыдно. Та еще ситуация.
Однако признания связи с "той самой" квартирой явно было ошибкой. Не в чести ее жилец… ("Вернее, уже нежилец", — поправил я сам себя мысленно) был у воинственной скандалистки.
— Так и шли бы… — Начала она, воинственно взмахнув рукой.
"Вот ведь! Перестали за пенсией на почту ходить, раз на карточки всех перевели, вот и некуда дурную энергию деть!", — пронеслась мысль.
— Не можем! — Подключилась не умевшая долго молчать Анечка.
Ой, зряяя… Молодые и красивые девушки у подобной публики вызывают реакцию остро негативную. А так же неосознанную агрессию. Мне как-то одна знакомая сказала, что все дело в кедах. Не могут бабки носить такие же классные кеды как она. Вот и злятся.
За неимением другой версии я вполне принял эту.
— Да что ты такое говоришь, шаболда! — Нашла новый повод завестись бабка. — А что такое?!
— Он умер… — Коротко сообщил бледный до зеленого отлива мажор, казалось, тут же захлебнувшийся собственными словами.
— Дождешься от него! — Фыркнула старушка тоном Громовержца, призывающего все молнии мира на наши головы. — Эх, не сплясать мне на его могиле!
Пожимаю плечами и совершенно честно сообщаю:
— Не волнуйтесь, попляшете еще!
— Интересно, — неожиданно буркнула Анечека. — А если в подъезде молодых девчонок нет, то кто тогда шаболда?!
Как всегда веско и на пол метра мимо. В смысле, неуместно. Однако и я не удержался, коротко буркнув первое что на ум пришло:
— Дворник!
Новая "зацепка" позволила определить скандалистке, какое место в этом Мире занимаю я.
— Ах ты хаааааам, — выдохнула она с каким-то странным удовольствием. — Ну я сейчас…
Как же! Такое количество поводов душеньку хорошенько отвести, а? Тут и "наркоман", и "шаболда", и даже самый настоящий "хам"! В ее глазах так и читалось нечто вроде: "Уж я вам задам!".
Кажется, возможности хорошенько поскандалить у нее не появлялось уже давно. Наверняка местные обходили десятой дорогой, чтобы в конфликт не ввязываться. А тут такой повод шикарный. Прямо-таки жаль упускать.
— Женщина! — Слабым голосом потребовал Королев. — Вы бы чуть вежливее… Я при исполнении все-таки!
Ноздри бабки возмущенно раздулись и гневно затрепетали. Чтобы какой-то сопляк смел перечить ЕЙ?
— Саааатрудник! — Насмешливо протянула она. — Да какой ты, пес, сотрудник?!
Королев удивленно моргнул. Дважды. Кажется, он даже забыл, что его, вообще-то очень сильно тошнит.
— Да ты ж бухал! — Радостно ткнула скандалистка в сторону растерявшегося мажора. — Алкоголик. Хам! НАРКОМАН!
Вот, кстати, тут спорить было сложно. Выглядел парень реально хреново. Мокрые волосы, красные глаза и зеленоватое лицо как-то не сильно напоминали знакомый всем с детства образ дяди Степы.
— А докУменты у тебя где?! — Победоносно усмехнулась она, гордо вскинув подбородок.
— В машине… — Как-то растерялся Станислав, оглядываясь на нас. — Забыл.
Мы пожали плечами.
— А голову ты не забыл?! — Уже во всю веселился местный ужас. — Машина дома, верно, ась?!
— Да нет, вон стоит… — Уже совсем неуверенно махнул рукой в сторону "Рэнджа", который прекрасно был виден в окно с лестничной площадки, парень.
Кажется, зрение у бабки было прекрасным. По крайне мере, уже через несколько секунд она уже радостно вопила:
— Так вот на каких машинах у нас милиция разъезжает, ась?!
Кажется, "Операция "Ребрендинг"" прошла мимо нее.
— А вот дружки этого… Как его?.. Они да, вот на таких же!
Станислав вновь обернулся на нас. А чем мы ему могли помочь. Только поддержкой. Моральной. И очень-очень молчаливой.
— Вот и шли бы к этому!.. — Ультимативно потребовала она.
— Он умер. — Ради исторической справедливости все же напомнил я.
Бабка начала "раздуваться", но…
— Ой, а ты что за тварь?!
Это она Бегемота увидела. Вот соринку в чужом глазу — это мы запросто, а здорового рыжего мэйн-куна с зеленоватыми глазами — тут никак…
Зря, кстати. Зверь неуважения не терпит. А уж дух в его теле, так и тем более.
— Кот. — Подтвердил я очевидное.
Заодно и представил "домашней" кличкой. Правда, судя по ответному взгляду, карга явно решила, что над ней издеваются. Но начать сражение решила с самого "маленького".
— А ну, кыш отсель! — Зашипела скандалистка, попытавшись ткнуть зверя клюкой.
Тот издал утробный рык. Бабка замерла.
— С животными нельзя! — Истерично возвестила она… Благоразумно ближе не подходя.
И повторных попыток ткнуть в животное не принимая.
Это правильно. Не знаю, насколько у Бегемота уважение к сединам имеется. Но стоит помнить, что он тысячи человек на костры отправил. И лет-то ему, как бы побольше будет раз так в… Лень считать.
— А ну, убери! — Взвизгнула скандалистка, с опаской всматриваясь в отливающие зеленым глаза.
— Думаете, послушает?! — Спросил я с любопытством.
Вопрос, кстати, и впрямь крайне интересный. Как-то сильно сомневаюсь. Больно уж он разозлился на подобное поведение.
— Он бешенный! — Уверенно заявила бабка. — Его в поликлинику надо сдать. Для опытов!
Еще один утробный рык отразился от стен подъезда. В этот раз в нем уже было больше от духа, чем от кота. По крайней мере, остальные замерли, а у меня волосы на затылке предприняли попытку встать дыбом.
— Ой! — Сообщила бабка.
Знаю. А что делать?
— Коооооот, — негромко протянул я. — Кот, на меня посмотри…
Естественно, рыжий нахал меня проигнорировал. У него пока сооовсем другие заботы. И интересы тоже.
— Коооооот…
Бегемот отвлечься не соизволил.
— А вы что стоите?! — Почти шепотом зашипела она на остальных.
Никто не ответил. Дурных нема.
Вжух…
С неприятным коротким взвизгом когти полоснули по бетону, оставив три вполне явственные царапины. Да что там, я почти уверен, что разглядел искры. Судя по удивленному выдоху за моей спиной, не я один.
А что вы хотите? В этом небольшом (относительно слона!) теле обитал древний и сильный дух. Что он там еще может сотворить — даже я не представляю.
Дзынь.
На этаже остановился лифт.
— Ну и куда тут? — Зло поинтересовался знакомый голос.
— Петрович! — Окликнул я вновь прибывшего.
— Фига се!.. — Тут же выдал он.
Так представителя конторы я еще не называл. Зато быстрее поймет, что что-то тут совсем не так.
— Что у вас там? — Спросил он с пролета выше.
— Медленно и печально, — негромко попросил я. — Берешь женщину и очень-очень неторопливо отводишь назад.
— Да какого?! — Попытался возмутиться было он.
— Не пойду с ним! — Не отводя испуганных глаз от кота сообщила бабка. — Он — наркоман!
Скоробогатый на такие обвинения только хмыкнул.
— У тебя корочки есть? — Поинтересовался я негромко.
— В машине оставил.
Рука-лицо.
— Котик, что ли балует? — Наконец-то догадался что происходит "фейсер".
Очередной рык заставил бабку негромко заскулить, а кого-то за моей спиной натурально вздрогнуть.
— Хера се!.. — Оценил Скоробогатый, почесав затылок.
Ничего удивительного он в этом рыке не заметил — эхо же… Да и все тут!
Непробиваемый кадр.
— Понял вас, Бегемот волнуется, — выступил вперед Марк Семенович ненавязчиво отодвигая "ФСБшника". — Здравствуйте, вас как зовут? Вы не двигайтесь, сейчас я сам подойду и мы вместе поднимемся.
Спокойный и бархатистый голос обволакивал и успокаивал, заставляя поверить, что все будет хорошо. Мне даже показалось, что я услышал нечто похожее на "Кааааакой мужчина!".
Но не поручусь. Мало ли что послышится. В подъезном-то эхо!
Судмедэксперт действительно неторопливо спустился и, взяв бабку под руку, медленно утянул наверх. Кот особо не возражал.
Эвакуация закончилась вызовом лифта и отправкой скандалистки до первого этажа "на транспорте" под восторженные причитания "каким мужчиной" бабки.
— Бегемот, уверен, что у вас были причины так злиться! — Спокойно заверил он, подходя к коту. — Однако думаю, что такой выход из ситуации будет для всех оптимальным.
Кот начал успокаиваться.
— Марк Семенович! — Удивленно присвистнул капитан, наблюдавший за веселой, по его мнению картиной. — Да вы никак с котом разговариваете?!
— К сожалению, молодые люди тоже бывают невоспитанными! — Вздохнул эксперт, ни на миг тона не меняя. — А у меня для вас котлетки есть!
Вот ведь проглот! Иж как сразу прислушался.
— Не верьте ему! — Возмутился я. — Он сытый! У него полбагажника кормами занятые.
Кот надменно изволил глянуть на меня. С его точки зрения еды могло быть либо мало, либо больше не упереть… А полбагажника еще пустые. Про то, сколько можно впихнуть на заднее сидение — вообще молчу!
Что на это возразить я сразу не нашел, а потому он, выждав секунду, вновь обернулся к судмедэксперту, явно ожидая раскрытия темы котлет.
— На этот раз, проглот, ты со мной поделишься! — Сообщил я, обвинительно ткнул пальцем в обнаглевшее животное (и это про духа!) я.
Рыжее чудовище вновь обернулось ко мне, окинуло оценивающим взглядом с ног до головы и… Просто фыркнуло.
На человеческий язык это можно было бы перевести как ленивое и протяжное "Ну лаааааадно!".