- Что это вы здесь делаете, негодник?- Спросила графиня.
- Красавица Эльвира, ты ли это? Бу-га-га-га-га! - Снова захохотал
Фуйберг, снимая с себя бюстгальтеры и ленты и засовывая их
обратно в шкаф.- Ничего себе Пардон трагедию написал! Как будто
про нас с вами, Татьяна Алексеевна. Я, Татьяна Алексеевна, когда
ваш синяк на ноге рассматривал, так прямо влюбился. Дозвольте
еще разок взглянуть.
- Ишь, чего захотели!- Захихикала Затылкина.
Барон бросился на графиню и повалил ее на диван.
- Какой вы нахальный!- Притворно сопротивляясь, шептала графиня.
Что это вы мне юбки задираете?
- Да так. Мешаются.- Пыхтел Фуйберг.
Задрав юбки, Фуйберг принюхался и, поморщившись, начал
стягивать с графини ее фильдекосовые чулки.
- Ой, чего это вы с меня чулки снимаете?
- Да что-то от них больно псиной со щами пахнет. Пусть лучше на
полу полежат.
- Фи... Это вам, Карл Иванович, показалось.
- Где уж там показалось! Сами понюхайте.
- Ничего и не пахнет вовсе.
- Как же не пахнет. Когда пахнет.
- Ну, не знаю, не знаю... По-моему, не пахнет.
- Что же это, по-вашему, от меня так воняет?
- Да, ладно, Карлуша, брось ты эти чулки на пол. Иди ко мне, мой
разбойник... Пощекоти меня усами вот здесь... Ах! Ах!
- Мягкая вы какая, Татьяна Алексеевна. Как подушка...
- Хо-хо-хо... Ну, давайте же, давайте же... Чем это вы в меня
уперлись?
- Погодите, сейчас колчан сниму... Мешается, сволочь...
-Вы уж меня стрелой не проколите насквозь.
-А это уж, как получится...
- Ах!.. Ах!.. Ах!..
- Вы, Татьяна Алексеевна, пожалуйста, потише, а то кто услышит
еще- я вас скомпроментирую.
- ...Ох!.. Ох!.. Я вся пылаю!.. Навалились-то как! Раздавите,
окаянный!
- Ничего-с, не раздавлю...
- ...Ох!... Ох!... Ах!... Я все.
- Сейчас, минуточку... Фуф!.. Готово!..
- Какой вы, Карл Иванович, пылкие любовники.
- Понравилось? Давайте, теперь будем встречаться.
- У вас же супруга, кажется, имеется.
- Она сейчас в Пруссии. Воду пьет.
- Какие вы все мужчины одинаковые проказники.
- Ладно, Татьяна Алексеевна, хватит валяться. Пойдемте к столу, а то
все без нас съедят.
- Чулочки подайте, кавалер.
Глава 11.
Брызги шампанского.
Продолжение пролога.
...и пошел дальше. Походив некоторое время по залам, Пардонов
решил сходить за бутылкой в магазин купца Собачникова,
находившийся неподалеку от дома княгини Кресловой.
Сергей Александрович, не одеваясь, вышел на улицу. На улице
дуло. Мела метель. У подъезда стояли извозчики и пили водку. Один
извозчик примерял сапог Фуйберга и одобрительно покрякивал.
Каждый второй фонарь на улице не горел. " Эх, Россия..."- Подумал
Сергей Александрович. Он поднял воротник и ускорил шаг.
В магазине было тепло. За прилавком стоял купец Собачников с
карандашом за ухом и считал на счетах. Сзади на стене висела
голова кабана. " Вылитый Борис Аркадьевич Пирогов."- в который раз
подумалось Пардонову.
- Здравствуй, любезный.- Обратился граф к купцу.- Выпить чего есть?
- А... Это вы, ваше сиятельство.- Приподнял голову купец.
Здравствуйте-с, Сергей Александрович. Выпить- только шампанское
с осталось. Сегодня утром-с княгиня Креслова большой заказ
сделали. Извиняемся.
- Ладно, давай чего есть.- Вздохнул Пардонов.
- Сколько изволите-с брать?
- Бутылку.
Купец Собачников ловко выудил из-под прилавка бутылку
шампанского и завернул ее в папиросную бумагу.
- Вам, Сергей Александрович, как частому посетителю, скидка десять
процентов.
- Ладно, запиши мне.
Пардонов взял бутылку, сунул ее в карман, и вышел.
В прихожей дома княгини он столкнулся с князем Термитовым.
- Где это вы пропадали?- Спросил Илья Ильич.
- Да так, проветриться ходил.- Ответил Пардонов.
- Скучно здесь.- Пожаловался Термитов.- Пойду домой. В микроскоп
посмотрю.
- Ну, пока.- Попрощался с ним Пардонов.
Князь Термитов одел шубу и вышел.
" Надо бы было ему налить.- Подумал граф.- Здорово он факира
Надр Хала сыграл. Да и Плеткину не мешало бы налить.
Выразительный слон получился."
Сергей Александрович пошел искать Плеткина.
Проходя мимо диванов, он заметил Фуйберга в одном сапоге.
Фуйберг стоял на карачках и озадаченно заглядывал под диван.
- Ты чего, брат Фуйберг, мебель рассматриваешь? Купить хочешь?
Съязвил Пардонов.
Фуйберг посмотрел снизу вверх на Пардонова.
- Да вот, Пардон, пока я тут вздремнул, у меня сапог исчез. Может,
спер кто?
- Ну и ну! - Притворно удивился Пардонов.- Дело не шуточное.
Может, у кого сапог прохудился? Вот он твой и пристроил, пока ты
дрых. Ты походи тут. Может, на ком увидишь свой сапог.
- Похоже на то.- Согласился Фуйберг и посмотрел на сапоги
Пардонова.
- Ну ладно, брат Фуйберг. Желаю удачи. Я пошел.
Пардонов направился к графу Плеткину. Плеткин, по-прежнему,
стоял в окружении дам и что-то им рассказывал. Пардонов подошел
поближе.
- ... Одна нога здесь, другая там.- Рассказывал Плеткин. Барышни
заохали.- разметало, значит, начисто.Высылают эскадрон. Хлоп!
эскадрона нет! Что делать?! Генерал призадумался: " Этак дело не
пойдет. Пойду сам посмотрю." А там его уже ждали. Охотники за
генералами. Только пришел: а ему- "Руки вверх!" Трах-бах!- началась
перестрелка. Генерал, раненный в ногу, отползает за дерево. Турки
за ним. Генерал за пистолеты. Трах-бах!- троих уложил на месте.
Остальные убежали. Ногу ему потом ампутировали и наградили
орденом... А то еще вот какая история случилась в Германии. Один
злодей поселился на крыше и установил на спине паровую машину с
пропеллером. С помощью этого адского приспособления он мог
беспрепятственно перемещаться по воздуху. Началось все с малого
залетит к кому-нибудь в окно- ширсь с подоконника хрустальную вазу
с цветами и ку-ку! Дальше- больше. Серебрянные ложки тырить
начал, а потом совсем распоясался- на честь девушек покушаться
стал. Залетит, эдак, в окно- смотрит- девушка симпатичная. Он и
того, значит... Покушается на ее честь. Ну, граждане, конечно,
замечать начали, что что-то здесь не так: то ваза пропадет, то ложки
серебрянной не досчитаются, а то несовершеннолетнюю дочь чести
лишат. Двери, вроде, заперты, а предметы исчезают. И девушки
пострадавшие ничего путного сказать не могут. Он ведь всегда в
маске летал для неузнаваемости. Обратились в полицию. Полиция
сбилась с ног. А ему- хоть бы хны! Дровишек подкинет в свою машину
и летает, посвистывает. Так и не поймали. Только потом поймали,
когда он случайно на дерево налетел и разбился... Или вот еще какая
курьезная история.- Откашлявшись, продолжал Плеткин.- Один
молодой человек совершил нехороший поступок, поэтому его дама
сердца, которая жила в другом городе, решила прекратить с ним все
отношения.
Она, эта дама, написала ему "последнее прощай" на двадцати листах
писчей бумаги. А также собрала все его фотокарточки, разорвала на
мелкие кусочки и тоже насовала в конверт. А поскольку конверт
получился больно пухлый, ей пришлось посылать это дело заказным
письмом. Но, к чести ее будет сказано, девушка она была не жадная,
и денег на перелом жизни не жалела. Почтальон принес письмо, а
молодого человека в это время не было дома. Почтальон думает: "
Что это я буду сто раз туда-сюда ходить?!"- и подсунул письмо под
дверь. А когда он письмо под дверь подсовывал, пальцы ему вместе
с этим письмом молча откусила хозяйская охотничья собака по
кличке Хватай. Почтальон ругательски ругал молодого человека и
подал на него в суд присяжных. А тот тоже подал на почтальона в
суд, потому что его любимая охотничья собака сдохла из-за
химикалиев, коими были обработаны фотки. Вот он и обвинил
почтальона, что тот траванул его собачку. А поскольку письмо
проглочено, то трудно было разобраться, отчего весь сыр-бор
разгорелся. Может быть, почтальон, действительно, сводил счеты с
собачкой. Так и не смогли разобраться. Один говорит: был при
исполнении. А другой: у меня собачку сгубили. Вот они и остались
при своих. А письмо, как говорится, исчезло во мраке неизвестности.
Так молодой человек и не узнал, что про него думает иногородняя
подружка и за что его карточки рвет на мелкие кусочки. Да,
собственно, его это и не интересовало, потому что он, вишь ты,
заранее нашел себе другую и успел надарить ей своих
фотопортретов. Стало быть, их у него много было, фотопортретов. А
барышня-то думает- как она ему врезала! А почтальон, значит,
сокрушается потерей пальцев. А нечего было их засовывать куда не
следует! А вот собачка издохла- вот это, действительно, жалко.
Могла бы ведь значительную пользу принести на каком-нибудь
поприще. Такая , милые барышни, курьезная история.- Заключил
Плеткин.
Барышни завздыхали. Пардонов было уже раскрыл рот, чтобы
пригласить Плеткина выпить, как вдруг неутомимый рассказчик
заговорил снова:
- А то вот, я еще читал у Тургенева в " Записках охотника" про лося.
Не читали? Про лося?- Обратился он к барышням. Барышни
промолчали.- Тогда я сейчас расскажу.- Плеткин набрал воздуху.
Пошел раз Тургенев в лес на охоту и застрелил там во-о-от такого
лося.- Плеткин развел руками и приподнялся на цыпочки.- Из
двустволки. Одни рога у него были во-о-от такие! А копыта во-о-от...