– это очки, сквозь которые вы видите событие. Это ваше представление, о том что, кто, как и когда. Но эмоции всегда возникают из-за толкования, а не из-за самого события. Поэтому важно понимать, какое толкование вы выбираете. Это всегда выбор, даже если делаете вы его неосознанно. Особенно если вам самим не нравится ваша реакция. Тогда стоит задуматься, нет ли других толкований того же события, которые могут вызвать у вас другие эмоции. Предположим, вас раздражает, что кто-то обещает перезвонить, а потом этого не делает (вы считаете, что он намеренно вас избегает или, что еще хуже, не воспринимает вас всерьез). Но нельзя ли объяснить это действие другими причинами, чтобы оно не вызывало у вас раздражения? Конечно, можно! Возможно, этот человек не звонит, потому что хочет найти время для более содержательного разговора, а для этого ему нужно дождаться более продолжительного перерыва посреди рабочего дня. Или ему внезапно пришлось принять участие во встрече, о которой он не знал заранее. Третий вариант: он пытался дозвониться, но не смог, потому что сеть 4G была перегружена. Все эти объяснения вполне правдоподобны. Даже больше, чем автоматически создавшееся у вас мнение, что причина – в том, как тот человек относится к вам. Когда вы поймете, что существует множество других вариантов, сможете выбирать, какую эмоциональную реакцию испытывать, предпочитая тот или иной взгляд на мир.
Наблюдая за чужой реакцией, которая радикально отличается от вашей, подумайте, какое из возможных толкований ситуации выбрал другой человек. Может, оно тоже в чем-то справедливо? Не обязательно точно знать, как другие предпочитают реагировать на окружающих. Достаточно какой-нибудь догадки, теории, которую позже вы сможете протестировать в разговоре:
«Очень неприятно, когда Ян так меня ругает. Все время кажется, что меня уволят. Но я заметила, что ты в такой же ситуации как будто не волновалась. Это потому что он не твой непосредственный начальник? Или тебе что-то известно?»
«Почему ты так переживаешь? Это же всего лишь бумажный самолетик! Или для тебя особенно важно, что именно она нарисовала на нем сердечки?»
Описывая разницу в ваших реакциях, вы показываете, что понимаете, в каких разных мирах вы существуете, и хотите узнать больше о мире собеседника. Может, у него найдется объяснение, более удачное, чем ваше. При осознанном выборе толкования событий и связанных с ним эмоциональных реакций вы пользуетесь огромной свободой. Когда вы поймете, что именно так устроен и ваш мир, и миры других людей, вы продвинетесь в развитии шестого чувстве дальше, чем многим удается за всю жизнь.
То, что мы называем эмоциями, возникает из-за того, что тело готовится справляться с разными ситуациями. То, что мы называем злостью – это адреналиновый всплеск, в результате которого напрягаются наши руки и ноги (это поможет нам ликвидировать препятствие). Подобный адреналиновый пик длится примерно двадцать минут, совершенно независимо от нашего желания. В это время нам трудно думать рационально, адреналин мешает нам. Это значит, что если кто-то злится (или только что злился), нужно немного подождать, прежде чем собеседник снова сможет ясно думать и принимать осмысленные решения.
Лучший способ прервать чей-то адреналиновый всплеск – сообщить, что признаете его право испытывать ту или другую эмоцию. Если вы покажете, что считаете совершенно нормальным злиться или еще как-то эмоционально реагировать, вы перестанете быть препятствием, которое нужно ликвидировать.
Эмоции умеют хорошо маскироваться. Неприятные эмоции мы толкуем через то, с чем нам легче всего справиться («я не расстроен, я злюсь»), или избегаем конкретики («мне просто грустно»), или сминаем несколько эмоций в одну («я тревожусь»).
Классический пример такой маскировки – проблемы с настроением, так называемая проблема управления гневом. Первый тревожный сигнал – человек часто злится без причины. Это действительно происходит, но человек оправдывает себя, используя расплывчатое толкование: «я больше этого терпеть не намерен!»
Злость маскирует другие чувства. Она сигнализирует о наличии множества сложных психологических и эмоциональных процессов, которые могут быть связаны с чем угодно (горе, растерянность, чувство неполноценности, переживание несправедливости), и о которых слишком тяжело говорить открыто.
Эмоции также могут превращаться в обвинения («ты ужасный лентяй»), приписывание («да у тебя никогда нет сил помочь по дому») и предположения («тебе в жизни не приходилось прилагать никаких усилий»). Довольно трудно заметить разницу между нашими предположениями о других и тем, как мы описываем наши собственные эмоции. Когда мы кого-то судим, складывается ощущение, что мы выражаем какую-то эмоцию, и тот, кого мы оцениваем, понимает, что мы испытываем сильные чувства. Проблема в том, что они не уверены, какое именно чувство мы испытываем, и вместо решения проблемы фокусируются на том, что мы их осуждаем. Приведу пример. Предположим, у вас сложный период. Вы расстались с партнером. А ваш близкий друг не поддержал вас, как вы того ожидали. Он позвонил всего один раз, а вы в тот момент не могли разговаривать. И вот наконец вы прижимаете его к стенке:
«Если бы ты был настоящим другом, ты бы меня поддержал (предположение). Ты что, хочешь меня обидеть? (приписывание). Ты ненадежный и эгоистичный (обвинение). Если собираешься остаться моим другом, я бы хотел, чтобы ты звонил чаще, особенно в таких обстоятельствах».
Даже если вы нападете на кого-нибудь не с такими прямолинейными словами, все равно это кажется вам простым и хорошим решением проблемы. Друг должен звонить чаще. Ничего особенного. Или?.. Давайте посмотрим с другой стороны.
У вас есть друг, которого бросили. Как только вы узнали об этом, вы позвонили ему и спросили, не хочет ли он поговорить, но в ответ услышали, что у него сейчас нет сил разговаривать и ему нужно побыть одному. Из уважения к его пожеланиям, вы некоторое время не беспокоили его. И вдруг он заявляет, что очень расстроен тем, что вы не звоните. Он называет вас ненадежным и эгоистичным и спрашивает, не пытаетесь ли вы его обидеть. А ведь единственное, что вы пытались сделать – уважать его чувства. Потом ваш друг просит звонить ему чаще. Останется ли после таких обвинений у вас желание это делать?
Если вас переполняют негативные эмоции, с которыми вы не можете справиться, займите мозг какой-нибудь отвлеченной задачей. Например, пусть рассчитает, сколько кругов вы успеете проехать на автобусе за сутки, при условии, что он по 30 секунд стоит на каждой остановке, или как сделать перестановку в квартире, чтобы хватило места для гардеробной.
Решение подобных задач активирует ваше рациональное и логическое мышление, за которое отвечают лобные доли мозга. Если вы дадите мозгу сложную задачу, ему потребуется много ресурсов, поэтому энергию он будет забирать из других своих участков – в том числе, из миндалевидного тела, где находится центр эмоций. Ресурсов мозга не хватает, чтобы поддерживать сильные эмоции и одновременно решать сложные задачи, таким образом вы можете вернуть контроль над своим мыслительным процессом.
Возможно, ощущения не позволяют вам различать фразы «ты ненадежный и эгоистичный» и «я расстроен и растерян», но ваш собеседник эту разницу прекрасно видит (вернее, слышит). Каждый раз, когда мы пытаемся убедить кого-то в том, что в случившемся виноват именно он, это тревожный сигнал, указывающий на наличие у нас множества подавленных эмоций. Фокусироваться на вине – это не конструктивно. Лучше постарайтесь понять, о каких эмоциях вы предпочитаете молчать. Когда вы их обнаружите, вам уже не захочется обвинять кого-то.
Обычно нам трудно отвлечься от ситуации, заряженной негативными эмоциями. Особенно, если вы убеждены в своей правоте. Но именно тогда, когда вы так уверены, очень важно не бояться проверить, так ли обстоят дела на самом деле. Контролируя свои истинные эмоции, вы сможете повлиять на них и изменить их. А поскольку ваши действия основываются на ваших эмоциях, вы измените и свое поведение. Но если вы считаете, что ваши эмоции – это константа, универсальная истина, которую все должны принять, ваши действия будут управлять вами. Так что заглядывайте под маску. Найти другое объяснение легче, чем вы думаете. Сложно осознать необходимость этого.
Многие считают, что эмпатия – это же самое, что сострадание. Но между двумя этими понятиями большая разница. Сострадание вы испытываете к тому, у кого неприятности, кто терпит неудачу. Эмпатия означает, что вы понимаете, что именно чувствует другой человек. Это не значит, что вы должны чувствовать то же самое. Это ваша способность видеть мир чужими глазами, думать, как думает другой человек, и таким образом понимать его эмоции. Эмпатия – это в большей степени когнитивная способность, в то время как сострадание – эмоциональная.
Эмпатия – одна из важных, но скрытых способностей человека. Вы не задумываясь пользуетесь ею почти каждый день. Когда вы гуляете и пьете кофе с приятелем и решаете купить каждому по пирожному, вы не выбираете их наобум. Вы делаете выбор, исходя из вашего представления о предпочтениях друга, основываясь на том, что вы о нем знаете и на опыте ваших предыдущих встреч. А если решаете выбрать наобум, то делаете это, потому что знаете: этот человек оценит спонтанность.
Каждый раз, принимая решение или совершая какое-либо действие, основываясь на понимании чужих желаний, его потребностей или предпочтений, вы используете свою способность к эмпатии. Она включается не только тогда, когда кто-то попадает в беду. Каждый день эмпатия задействована в гораздо большем количестве повседневных дел, чем вы думаете. Например, когда вы закрываете дверь в туалет, зная, что ваши дети-подростки не обрадуются, когда пойдут чистить зубы и увидят вас на унитазе. Без эмпатии в повседневной жизни мы превратились бы в изолированные островки, лишенные возможности полезного взаимодействия. Хотя мы даже островками не были бы, потому что человечество бы вымерло, так как никто не стал бы заботиться о детях. Кстати, если вы когда-нибудь встречались глазами с годовалым ребенком, то знаете, что происходит в этом случае: вам тут же энергично суют надкусанный бутерброд или слюнявчик. Такое, на первый взгляд, простое действие возможно благодаря унаследованной способности к эмпатии.