Вероятно, это высказывание покажется жестким, но большинство ваших предположений о мотивах другого человека ошибочны. Вы находитесь в центре собственной жизни, и оцениваете причины, побуждающих других действовать, исходя из того, как они влияют на вас. Если вас что-то обижает, вы считаете, что другой хотел вас обидеть. Если вы нервничаете, значит, он хотел вывести вас из себя. Вы делаете такие выводы автоматически, не задумываясь. В редких случаях, прикладывая для этого особые усилия, вы, возможно, могли предположить, что у собеседника было другое намерение. Но вы по-прежнему считали, что все происходящее связано с вами и направлено на вас. То, что воздействие на вас вообще не входило в планы другого человека, и думал он совершенно о другом, представить себе почти невозможно. Мы так зациклены на себе, что не способны предположить, что иногда происходящее не имеет к нам никакого отношения. В психологии это называется эффект прожектора: мы думаем о себе все время, и нам кажется, что другие тоже о нас думают.
Наверняка, есть люди, которых вы совершенно не понимаете. Такие люди – прекрасный объект для тренировки. Выберите кого-то прямо сейчас. Оцените по шкале от 1 до 10, насколько хорошо вы понимаете его поведение. Затем напишите список различий между вами. Живете в разных местах? Разного возраста? Имеете разные цели в жизни? Разные ценности?
Посмотрите, какой пункт в списке больше всего мешает вам понять другого. Попробуйте взглянуть на мир глазами собеседника, исходя из этого пункта, с помощью вопросов, указанных на следующей странице, а так же ваших знаний о его опыте и происхождении. Отметьте отличия в вашем восприятии мира.
А теперь обратите внимание на то, насколько изменилась ваша оценка другого человека.
Мы уверены, что все вокруг заметили пятно на нашем свитере. А на самом деле большинство вас вообще не заметили. (Потому что тоже думали только о себе).
По-видимому, этот эффект связан и с самооценкой. Чем она ниже, тем важнее становится чужое мнение, тем больше мы думаем о том, что другие думают о нас. Некий шведский медиа-деятель, прославившийся своими ядовитыми статьями, ехал на поезде из Гетеборга в Стокгольм, и вдруг поезд, как это нередко случается на том участке, остановился. Журналист был уверен в том, что это случилось из-за него: работники заметили его и захотели проучить, ведь он недавно написал язвительную колонку о шведской железной дороге. На самом деле остановка произошла из-за опоздания встречного поезда, а медиа-деятеля никто и не заметил. Но такое объяснение даже не пришло ему в голову.
Подобная атрибуция (приписывание другим мотивов их действий) происходит как правило при негативно окрашенных событиях. Когда кто-то ведет себя по отношению к нам, как идиот, мы уверены, что он делает это намеренно. Но если кто-то делает что-то хорошее, у нас совсем нет такой уверенности. Забавно, что о себе мы думаем ровно наоборот. Если совершаем глупость, то только потому что переработали, перенервничали или утомлены. Мы – жертвы обстоятельств. Мы знаем, что на самом деле у нас добрые намерения. Но правда в том, что намерения неоднозначны. Иногда у нас несколько намерений одновременно, иногда вообще никаких нет, а иногда намерения хорошие, но наши действия им не соответствуют.
Ваш взгляд на намерения другого человека влияет на ваше отношение к нему, и таким образом отражается на вашей коммуникации. Способность к эмпатии позволяет понять чужие намерения независимо от того, как они на вас влияют. Она так же помогает увидеть, какое вы сами оказываете впечатление на других.
Вот простой способ включить эмпатию к человеку. Задайте себе следующие вопросы:
• Какие у этого человека способности?
• В каких сферах он разбирается?
• Какова его роль? (в организации, классе, компании)?
• Чего он больше всего боится в сложившейся ситуации? А вне ее?
• Какие у него козыри в ситуации? А вне ее?
Чтобы пробудить свою способность к эмпатии, нужно перестать вешать на других ярлыки. Называть кого-то ленивым и неаккуратным или самоуверенным и аккуратным – это и есть вешать ярлыки. Они абсолютно бесполезны, а если с них начинается разговор, собеседник тут же начинает обороняться. Но если вы говорите, что кто-то не сдает работу вовремя, перебивает других, смотрит в глаза, хорошо владеет Exel, то вы описываете поведение. Вот о нем мы можем говорить и обсуждать его причины.
Включайте повседневную эмпатию всякий раз, когда получаете неожиданный ответ от собеседника. Если вы спросили лектора, не пришлет ли он вам материал по электронной почте, и получили резкий ответ, не обязательно обижаться. Лучше задумайтесь, что заставило лектора так ответить на вполне безобидный вопрос. Возможно, какие-то события в личной жизни занимают сейчас все его мысли? Или он просто не выспался.
Иногда резкость проявляется не в словах, а в невербальных сигналах. В таком случае не рекомендуется использовать перефразирование, о котором мы уже говорили. Утверждение типа «Вы сегодня выглядите очень уставшим» может оказаться бестактным. Ваш собеседник, возможно, не знает, что это заметно. Лучше сформулировать наблюдение в виде вопроса: «Мне кажется, что вы сегодня немного устали. Я прав?» или «Мне показалось, что вы это не одобряете. Это так?»
Таким образом вы оставляете собеседнику контроль над информацией. Его право подтвердить, правы вы или нет. Включайте эмпатию, чтобы улучшить и ваши отношения, и его день. Не раздражайтесь на лектора, а, например, похвалите то, как он подает материал, и спросите, не хочет ли он кофе, раз вы все равно за ним идете.
Адресная повседневная эмпатия, разумеется, не должна ограничиваться неприятными ситуациями.
Произнося что-то очень простое, например «Какой ты сегодня радостный!», вы даете другому возможность почувствовать не только свою, но и вашу ценность, ведь вы показали, что вы один из немногих, кто занят не только собой.
Эмпатия позволяет вам и вашему собеседнику действовать в интересах друг друга, а это является движущей силой любых конструктивных взаимоотношений. Все делать самому очень тяжело. Прекрасно, если другие готовы разгрузить вас или помочь с тем, с чем вы не справляетесь. Психолог Даниэль Гоулман напоминает: «To feel with is to act for». Сочувствовать кому-то означает делать что-то для кого-то.
Конечно, понять другого не так просто. Сложность заключается в том, что вы никогда не можете этого сделать по-настоящему. Если у вас не было абсолютно идентичного опыта, как у собеседника, и вы не знаете, каково быть бедным, иметь дерьмовую работу, быть рок-звездой, только что развестись или оказаться вдруг директором предприятия, которого во всех газетах обвиняют в мошенничестве, то все ваши выводы будут основаны лишь на догадках и предположениях. Участникам эксперимента показывают фотографии и просят сказать, какие эмоции испытывает изображенный на них человек. Количество ошибок у тех, кому показали только фрагмент с изображением глаз и попросили хорошенько подумать, прежде чем отвечать, значительно выше, чем у тех, кто видел фотографии мельком, но зато это были снимки, на которых лицо было видно целиком.
Таким образом, пытаясь проявлять эмпатию, но имея слишком мало информации, мы совершаем больше ошибок, чем быстро составляя себе мнение на основе большего объема информации.
Все было бы не так сложно, если бы мы хотя бы осознавали это. Мы понимали бы, что, возможно, ошибаемся, выбирая, каким образом проявить эмпатию, потому что трудно поставить себя на место человека, чей мир так далек от нашего. Но шкала измерений в этом случае нестабильна. Как узнать, что чья-то реальность настолько далека от нашей, что наша способность к эмпатии уже не работает? Особенно учитывая, что различия наших «внутренних миров» могут не иметь внешних проявлений…
Наше предвзятое мнение незаметно прокрадывается в попытки понять окружающих. Сможет ли женщина сохранить объективность, представляя себя на месте мужчины, или же она будет опираться на стереотипы и предубеждения? И насколько картина, сложившаяся в голове представителя профсоюза, который пытается представить себя на месте директора крупного предприятия, будет искажена его представлениями о том, как управлять компанией?
Если ваш взгляд на чью-то картину мира, ситуацию или перспективы ошибочен, он усугубит ошибки, которые вы совершаете при коммуникации. К счастью, решение есть: считайте, что вы ничего не знаете. Если хотите что-то узнать, спросите. Не пытайтесь строить догадки. Внимательно слушайте, чтобы проверить, верны ли ваши предположения, Если возможности задать вопрос нет, эмпатию лучше не проявлять. В своих мыслях и решениях опирайтесь только на факты. И прежде чем включить эмпатию, соберите достаточно информации. В этом есть и свои плюсы: чем чаще и чем более систематически выв пытаетесь понять мир другого человека, тем больше становится ваш запас знаний о чужом опыте.
Невербальная эмпатия – это эмпатическая реакция, основанная на невербальных сигналах. Она поможет, если у вас с собеседником слишком разный опыт, и с ее помощью вы избежите стереотипов.
Как известно, зеркальные нейроны приводят в действие мышцы, позволяющие повторить движение или выражение лица, которое вы видите. Иногда отзеркаливание заметно, иногда нет, но оно происходит всегда. Младенцы, которым всего несколько недель, могут повторить выражение лица взрослого человека. Это автоматический процесс и один из первых методов обучения. Если выражение чужого лица вызвано какой-либо эмоцией, зеркальные нейроны помогают нам понять, что чувствует другой человек; мышечное отзеркаливание пробуждает в нас ту же эмоцию, хотя интенсивность ее ниже. Более того, если ваша способность повторять чужую мимику будет заблокирована (например, если вы зажмете в зубах ручку и вам придется