«Вы будете гораздо меньше переживать о том, что думают о вас другие, когда поймете, как редко они это делают».
Перестать быть удобным не так-то просто, как звучит на словах, поскольку вы с высокой вероятностью провели большую часть жизни, пытаясь вычислить, что вам нужно говорить, делать и каким быть, чтобы угодить другим. Нужно время, чтобы стать независимым от чужого мнения. Но у вас оно есть. А если вы находитесь в позиции, в которой хотите управлять другими (например, вы директор компании, руководитель труппы или хотите убедить других в ценности ваших предложений), вы должны показать, что независимы от чужих оценок. Люди, не дающие себе быть продуктом того времени и места, где находятся, а создающие собственное видение и идущие к новой цели – люди, за которыми мы с радостью готовы идти.
Став независимыми в этом отношении, вы не только почувствуете, что имеете больше власти. Вы станете и более креативными, потому что не будете фильтровать мысли через чужие мнения, прежде чем их одобрить. Еще в начале 19 века немецкий мыслитель Фридрих Гегель констатировал связь между верностью себе и личным успехом:
«Свобода от общественных представлений – первое формальное условие для достижения величия».
Наверняка, вам то и дело приходится вести крайне неприятные разговоры. Когда перед дискуссией вам нужно глубоко вдохнуть, то, вероятно, это значит, что обсуждение будет касаться вас и того, какой вы. Предмет разговора ставит на кон ваше представление о себе. Возьмем обсуждение зарплаты. Снаружи речь в таком разговоре идет о деньгах. Но в основе лежит ваше представление о собственных способностях. Что случится, если начальник озвучит убедительную причину, почему вы не получите повышение зарплаты? Что случится с вашим представлением о том, что вы компетентный и уважаемый сотрудник? И такой на первый взгляд простой вопрос, как, например, могу ли я угостить кого-то напитком в баре, может затронуть все, что вы знаете о себе, как о человеке достойном общения. Эти разговоры могут разрушить ваше ощущение того, кто вы, или того, кем, как вы надеетесь, не являетесь.
Поэтому одна только мыслях о некоторых встречах заставляет вас нервничать. Вы боитесь того, какое самоощущение они могут вам навязать. Вы видите себя добрым, а не злым, скорее щедрым, чем скупым, и аккуратным, а не неуклюжим. И вы бы хотели сохранить это представление. Проблема в том, что мозг предпочитает оперировать противоположностями. Он думает, что если вы не «тот, кто никогда не расстраивает других», значит вы, должно быть, «тот, кто всегда расстраивает других». Если мы не можем быть героями, то мы мерзавцы. Но это не так. Если мы не «те, кто никогда не расстраивает других», это лишь значит, что мы «те, кто иногда расстраивает других». Ведь, конечно, на самом деле в нас есть всего понемногу. Чаще всего мы радуем других. Иногда расстраиваем. В некоторых случаях мы идеальная компания. Но не во всех. Мы хорошие и мы плохие – иногда одновременно.
Понимание этого относится и к случаям, которые сложились не так, как вы задумывали. Вам не обязательно каждый раз добиваться успеха. У всех, у кого что-то получается, бывает, что не получается. Такова концепция. И ваши прошлые неудачи ничего не говорят о том, как все сложится в следующий раз. Неудачи – часть жизни и та цена, которую вы платите за успех. Неконструктивно все время считать себя суперкомпетентным и идеальным. Тогда у вас не остается пространства для ошибки. А если вы идеальны во всех смыслах, а потом узнаете, что, возможно, совершили ошибку, тогда ваше представление о себе сильно страдает. Вам будет сложно понять чужое представление о произошедшем, если вы не сможете признаться самим себе, что иногда совершаете ошибки. Единственный способ сохранить идеальную картинку себя – отрицать любую противоречащую этому информацию. Вместо того чтобы прислушиваться к критике, вы должны тратить энергию на обоснование, почему критика ошибочна, не играет никакой роли или почему ваши действия на самом деле не были ошибочны. Что прискорбно, потому что полученная информация могла бы иметь ценность для вашего личного развития, если бы вы ее приняли.
Несколькими страницами выше мы обсуждали, что вам нужно воспринимать успех и счастье, как свое базовое состояние. Это остается в силе. Но вы не обязаны находиться в верхней точке шкалы. Успех – это процесс, а не застывшая точка идеала.
Есть еще один негативный аспект перфекционизма – когда мы требуем идеальных обстоятельств, чтобы осмелиться пойти на риск. Когда мы, прежде чем что-то сделать, чувствуем, что должны быть абсолютно готовы, сто часов тренировались и температура даже на полградуса не должна отличаться от идеальной. Или человек, с которым мы собираемся установить контакт, должен вести себя совершенно особым образом.
Все это хоть и звучит, как оптимальные обстоятельства для успеха, но жизнь устроена по-другому. Что-то всегда не так, всегда какое-нибудь обстоятельство оказывается не оптимальным[41]. Перфекционист выискивает ошибки, так же как параноик видит угрозу, а ипохондрик – бациллы. Человеческая жизнь никогда не будет идеальной, поэтому в поисках идеала вы всегда будете находить оправдания, чтобы вообще ничего не делать.
К сожалению, люди часто так теряют время. Все из-за того, что они боятся ошибиться, бояться неудачи. Такие люди не понимают, что как раз та самая последняя идеальная деталь паззла, которую они требуют, – это опыт, полученный уже по факту совершения действия. Они могут винить обстоятельства, но это лишь отговорки. Предположим, вы собираетесь сыграть на фортепианном концерте, но не уверены, знаете ли свой отрывок. Перед концертом вы нервничаете, что недостаточно много тренировались, как хотелось бы. В конце концов, вы, возможно, даже его отмените. Но та тревога, которую вы ощущали перед необходимостью играть на своем инструменте при не совсем идеальных обстоятельствах, на самом деле связана с тем, что у вас еще не было опыта такой игры и таким образом вы не можете гарантировать, что все пойдет, как вы задумали. Только с таким опытом за плечами обстоятельства могли бы быть идеальными.
Поэтому требования идеала у этих людей становятся самовоспроизводящимися. Поскольку они никогда ничего не пробуют, они и никогда не делают ошибок. Таким образом они могут продолжать лелеять идеальную картинку себя, потому что их опыт, вернее, его отсутствие, ее подпитывают. К сожалению, они никогда не почувствуют щекочущее чувство внутри, когда получается что-то новое, что необходимо для роста, как личности.
Вы будете совершать ошибки. Все будет складываться не так, как вы задумали. И что теперь? Вам не нужно бояться показаться слабыми или непрофессиональными, когда вы признаете неправоту. Это работает наоборот: профессионалы, признающие возможность ошибки, воспринимаются как надежные и уверенные, в то время, как те, кто отрицает даже такую возможность, считаются неуверенными и обладающими низким самомнением. Никого не убеждают их заверения, что все идет, как надо.
Если вы хотите общаться, используя шестое чувство, вы должны внимательно прислушиваться ко всем посылам, которые могут дать разговору новое важное направление. Поэтому совершенно неконструктивно закрывать глаза на негативную информацию, даже если она направлена на вас. Она потом снова всплывет, так же неизбежно как дополнительная сцена в конце фильма по комиксам «Марвел». Рано или поздно вы наткнетесь на информацию о себе, которая вам не понравится.
Чем больше в таком случае разрыв между правдой и тем, что вы слышите, тем неприятнее это может быть. Поэтому нужно научиться «принимать» новую информацию и усваивать ее комфортным для вас образом. Начните с ответа на вопрос, почему вам не нравится услышанное и можете ли вы выявить модель своей реакции. (На мое и ваше восприятие себя влияют разные вещи. Возможно, вы чувствительно реагируете на высказывания о вашей некомпетентности в программировании, поскольку это ваша работа, а я переживаю, когда уезжаю, чтобы где-то выступить, а мои дети расстраиваются. У каждого есть что-то подобное). Подумайте, от чего в таком случае зависит эта модель, и как вы можете ее сломать. Нужно ли вам что-то принять в себе или найти новое, более конструктивное толкование.
Если вы хотите стать более позитивным и уверенным в себе человеком, учитесь на своих ошибках и потом оставляйте их позади. Не отрицайте их, но и не погружайтесь в них целиком. Проживите их и радуйтесь удачным моментам. Радость маленьким победам и внимание к собственным достижениям – важные инструменты, для того чтобы укрепить веру в себя и свои способности. Согласно принципу «маленьких шагов» вам не обязательно преуспевать в чем-то глобальном, все шаги вместе демонстрируют вам, что на самом деле вы обладаете всеми необходимыми умениями.
Принять негативную информацию не значит ухудшить свое представление о себе. Вы наоборот сделаете его более полным. Если не нужно больше выбирать между собой идеальным и собой никчемным, легче найти настоящую правду о самом себе. Вы увидите, в каких ситуациях вы очень умны, а в каких – не очень, когда у вас более (или менее) доброжелательные намерения, когда у вас отличное настроение, а когда – хуже некуда. Так как мы ценим тех, кто осмеливается быть не идеальным, а самим собой, вас будут больше уважать за это.
Конечно, всегда найдется язвительный тип, который, кажется, все свое существование строит, жалуясь на других, потому что заниматься собой слишком неприятно. Вы можете наткнуться на таких людей. Но как кто-то сказал однажды:
Будьте собой и говорите о своих чувствах, ведь те, кто имеют что-то против, не важны, а те, кто важны, ничего не имеют против.
Вы не можете уберечь свое представление о себе от синяков. Жизнь – постоянный бой с самим собой, так происходит развитие. Как бы долго вы ни жили, чего бы ни достигли, как хорошо бы что-то ни освоили, сколько бы денег ни зарабатывали и какими бы знаменитыми ни стали, это не обезопасит вас от этих вопросов. Вы все время будете проходить проверку на то, кто вы по отношению к себе, к другим и к миру. Остается только получать удовольствие. Так что дайте себе разрешение ошибаться. Не все ваши попытки общаться станут идеальными. Не накручивайте себя, когда ничего не вышло. Лучше перечислите себе, чему вас это может научить. Как говорит Даниэль Вендлер, когда-то получивший диагноз синдром Аспергера и глубоко интересующийся социальным взаимодействием: иногда вы выигрываете, иногда – учитесь.