Шестое чувство, о котором вы узнали, – это способность, которую вы можете использовать или не использовать. Ваша жизнь станет лучше, если вы будете ее использовать, но никто вас не заставляет. Вам решать, хотите ли вы приберечь свое умение быть тонким собеседником до субботнего коктейля или вы пользуетесь своим умением влиять на людей только на пятничных вечеринках, или предпочитаете ждать воскресенья, чтобы включить способность слушать.
Но в следующей главе мы рассмотрим ситуации, где у вас нет выбора, где вы либо умело используете шестое чувство, либо вступаете в войну. Ничто так не проверяет ваше шестое чувство, как стучащий в дверь Конфликт и накаляющиеся страсти. Вместе с тем такие ситуации – одни из самых полезных для использования социальной компетенции. Когда вы замечаете, что способны превратить потенциальный взрыв в полезную и конструктивную встречу, когда знаете, как преобразовать сопротивление в успех, у вас появляются бесценные спокойствие и вера в себя. Так что сделайте глубокий вдох, наденьте рабочие перчатки и переверните страницу.
«Пассивные» контакты тоже создают личные связи. Например, с человеком, которому вы киваете каждое утро в трамвае, или с коллегой, которую вы не знаете, но все равно улыбаетесь ей в коридоре. Чем чаще у вас будут возникать такие пассивные контакты с кем-то, тем больше вы будете друг другу нравиться. Даже не говоря ни слова.
8. Отдернуть рукуНа пороге конфликта
Я могу выиграть спор о чем угодно, у кого угодно.
Люди это знают и прячутся от меня на вечеринках.
Часто, показывая мне свое глубочайшее уважение, они меня туда даже не приглашают.
Если взглянуть на человеческие отношения с циничной точки зрения, можно сказать, что мы общаемся, потому что хотим что-то получить. С кем бы вы ни взаимодействовали, вы делаете это, потому что хотите удовлетворить какую-то потребность или желание. Возможно, вы хотите внимания, похвалы, чувства сопричастности или уважения. Денег, услуг или работы. Но поскольку это справедливо для всех, тут не так уж много цинизма, как кажется. Удовлетворение потребностей – то, для чего нужны наши социальные связи.
Это называется взаимодействием. Ваше шестое чувство во многом нужно для понимания чужих потребностей, чтобы вы могли их удовлетворить. Однако иногда ваши потребности сталкиваются с чужими. Или вернее, есть люди, которые не осознают собственную выгоду и отказываются вас слушать. То, как вы решите справляться с напряженными моментами, будете ли уклоняться от них или разбираться с ними, может стать решающим в том, получите ли вы новую должность или глубокие и значимые отношения с другим человеком или застрянете на работе, которую ненавидите, и с партнером, которого уже считаете бывшим. Вот здесь ваша социальная компетенция проходит настоящую проверку на прочность. Иметь шестое чувство значит справляться со сложными разговорами, разрешая ситуацию удобным для всех образом. О негативных вещах можно разговаривать без напряжения и без истерик. Это не значит, что вы должны подавать свое мнение как конфету. Такая техника оставляет неприятное послевкусие, когда другие понимают, почему вы были так добры.
Многие из нас считают, что надо выбирать, между тем чтобы рассказать правду и сохранением отношений. Когда бабушка спрашивала, нравится ли нам новый свитер с оленями, ее подарок на рождество, мы уже в детстве понимали, что на самом деле она спрашивает о нашем к ней отношении. (А если не понимали, то у вас в то Рождество была грустная бабушка). Поскольку мы не хотели никого ранить, мы научились врать, когда на кону стоят личные отношения. Драться или бежать – запрограммированные в нас с появления человечества защитные механизмы. Конфликт означает драку. Но можно его избежать (убежать). Но мы так и не усвоили, что есть третий вариант. Можно быть абсолютно честным в высказывании своего мнения и при этом полностью уважать собеседника. Вам не нужно драться или бежать.
Хуже всего мы готовы к вербальному или мысленному сражению именно тогда, когда это необходимо. Если кто-то говорит что-то, с чем вы совершенно не согласны, у вас запускаются химические процессы. Повышается уровень адреналина и мозг решает, что лобным долям (которые нужны вам для того, чтобы рационально мыслить и аргументировать) не нужна кровь. Вместо этого мозг отводит ее на другую активность. Чем больше крови получают мышцы рук и ног, тем меньше у вас возможностей для абстрактного и долгосрочного мышления. В пылу ситуации[47] ухудшаются не только ваши вербальные способности, но и умение решать проблемы. Когда вам больше всего нужны умственные ресурсы для ведения диалога, который может превратиться в полноценный конфликт, ваши интеллектуальные способности становятся как у Фреда из «Семьи Флинтстоунов». В такой ситуации ничего удивительного, что мы говорим и делаем то, что кажется в тот момент совершенно приемлемым, а потом мы удивляемся, как вообще могли так думать.
Эксперт по конфликтам Керри Паттерсон констатировал, что стратегии, которые ваш мозг обычно выбирает для решения конфликтов как раз будут мешать вам их решить. Представьте, что вы чувствуете, если собираетесь…
• …с кем-то расстаться;
• …сказать коллеге, что от него плохо пахнет;
• …попросить кого-то отдать долг;
• …сообщить начальнице о ее неуместном поведении;
• …поговорить с партнером о том, что вас не удовлетворяет ваша интимная жизнь.
Если вы бывали в таких ситуациях, то, как я догадываюсь, вы в первую очередь ощущали тревогу, а это то же самое, что и потребность бежать. Через мгновение к вам пришла мысль: как, черт возьми, мне об этом сказать?
Это значит, что маленькие вырабатывающие адреналин железы над вашими почками активировались и ваша мыслительная активность за это поплатилась. Как еще тридцать лет назад сказал британский профессор психологии Норман Ф. Диксон: «Без тени сомнения, мы – наш самый главный враг».
Нельзя это так оставлять. Если мозг мешает вам, нужно научить его действовать по-другому. Поэтому в этой главе мы изучим техники, которые помогут вам укрепить взаимоотношения с собеседником. И вам не придется испытывать тревогу при необходимости справляться с трудными вопросами, поскольку ваш разговор будет идти в позитивном ключе. В третьей главе вы узнали, что первые сказанные вами слова в беседе редко оказываются важными. Но тогда речь шла о том, как начать обычный разговор. Все наоборот, когда намечается ссора: первые слова имеют решающее значение в том, найдете ли вы решение, или врежетесь в стену на скорости 180 километров в час. Так что давайте погрузимся в очень захватывающий аспект шестого чувства – что делать, когда кипят страсти.
Нас часто раздражают мелочи. Они выводят нас из себя, потому что мы не решаемся взглянуть на более крупные, более серьезные проблемы, которые нас тревожат. Мы раздражаемся, что кто-то всегда плохо моет посуду, вместо того чтобы признать, что разлюбили этого человека. Или нас бесит что-то настолько абстрактное, что проще найти этому замену в виде мелочей. Трудно описать проблему нервной обстановки на работе, а вот непонятные записи, полученные по мейлу после совещания, – проще.
Но иногда мелочи раздражают сами по себе. Хоть они и такие мелкие. Есть история о мужчине, который прошел от западного побережья Америки до восточного. Один журналист захотел узнать у него, что было самым трудным в путешествии: горы, пустыни или люди в городах? Ничего из этого, ответил мужчина. Самой серьезной проблемой был песок в обуви.
Мелочи, которые не заканчиваются, могут стать самым сильным раздражителем. Дело не в том, что вы придирчивый. Это естественно. Наоборот было бы странно – все-таки у вас значительно чаще оказывается песок в обуви, чем вы лазаете по горам. Мелочи часто присутствуют в ваших отношениях с другими людьми, например, с начальником, вашими сотрудниками, коллегами, одноклассниками, друзьями, детьми, родителями и партнером. Они есть везде и могут привести к серьезным проблемам, если вы с ними не разберетесь. Так что не совершайте ошибку, пытаясь «стать выше» в ожидании конфликта достойного ваших социальных суперспособностей. Совершенно нормально разбираться в проблемах на всех уровнях.
Находить хорошие решения для более мелких проблем, при этом игнорируя крупные, – это одна из основных причин неэффективности как в школьных и семейных делах, так и в экономике и политике. Вы не должны игнорировать проблему из-за ее размера.
В прошлой главе вы получили совет составить список изменений, которых хотите добиться, чтобы оценить, какие из них важные, а какие можно пропустить. Но узнать, с какими потенциальными сложностями вам придется столкнуться в конфликтных ситуациях, список вам не очень поможет. В таких ситуациях попробуйте размышлять следующим образом: Вы знаете, какой результат надеетесь получить, если решите проблему. Подумайте также, каков будет результат, если у вас не получится. Представьте худшее и лучшее из возможных последствий, в случае если конфликт не будет разрешен. Может оказаться, что разница между худшим воображаемым результатом и желаемым не стоит того эмоционального стресса, который несет за собой конфликт. Может, вы решите оставить все как есть. Но вы также можете осознать, что даже лучшее следствие неразрешенного конфликта – гораздо хуже, чем вы себе представляли. Возможно, решение конфликта окажется важнее, чем вы думали.
Обдумать как лучший, так и худший результат игнорирования проблемы (или неудачи в ее разрешении) – хороший способ осознать, когда стоит вступать в борьбу, а когда лучше просто глубоко дышать.