Результат такого воспитания — формирование общества, где все люди находятся в агрессивно-оборонительной позиции по отношению к другим. Это не приводит ни к успеху, ни к эффективному сотрудничеству. Поэтому в долгосрочной перспективе «Я выиграл — Ты проиграл» всегда превращается в «Я проиграл — Ты проиграл».
Я проиграл — Ты выиграл
Эта формула допустима только в одном случае: если на кону ценности, значительно более важные, чем ваш выигрыш. Например, если от какого-то человека зависит спасение жизни и здоровья вашего ребенка — вы, естественно, пойдете на все его условия, даже если они будут противоречить вашим желаниям и убеждениям, то есть в каком-то смысле означать проигрыш для вас. Также вы можете пойти на проигрыш, если ваше желание выиграть не так важно, как сохранение хороших отношений с тем, кому вы проигрываете.
Но в большинстве остальных случаев это позиция неудачника, человека, заранее готового сдаться, капитулировать — или того, кто готов к миру любой ценой, даже если ради этого придется принести себя в жертву. Люди, следующие этой формуле, готовы угождать другим, подчиняться им, так как слишком зависят от чужого мнения. Им не хватает смелости и уверенности. Они хотят быть хорошими для всех — и часто им это удается, но они, во-первых, никогда не достигают собственных целей в жизни, а во-вторых, у них накапливается так много отрицательных эмоций, разочарования и скрытой обиды, что это может привести к серьезным заболеваниям.
Я проиграл — Ты проиграл
Эта позиция недопустима ни при каких обстоятельствах. Такая установка характерна не просто для неудачника, а для озлобленного неудачника, глубоко несчастного человека, которому хочется, чтобы остальное человечество страдало, как и он. Глубокое неверие в себя и в возможность своей победы заставляет его всеми силами желать поражения другому. Всех людей он воспринимает как своих врагов, поэтому при каждом удобном и неудобном случае идет на конфликт, на обострение отношений вплоть до разрыва. Это крайне разрушительная позиция, тупик, из которого нет выхода. Кроме того, ситуация «Я проиграл — Ты проиграл» возникает всегда, когда сталкиваются два человека с установкой «Я выиграл — Ты проиграл». Оба упрямы, эгоистичны и решительны, никто не хочет идти даже на малейшие уступки — в итоге не выигрывает никто.
Я выиграл — Остальное меня не касается
Это позиция человека, который не хочет никого побеждать, но ему безразлично, каковы будут последствия его действий для других людей. Он предоставляет другим людям самим заботиться о себе и справляться с этими последствиями. Такая установка не создает условий для продуктивных взаимоотношений. Для такого человека высока вероятность остаться в одиночестве, а значит, в результате его действий не выиграет ни он сам, ни другие.
Это позиция людей, которые настроены на сотрудничество ради общего блага, а не на борьбу и конкуренцию. Такие люди умеют слушать и понимать других, учитывать их интересы, искать точки соприкосновения и взаимовыгодные условия — и вместе с тем они твердо отстаивают свои позиции, соблюдают свои интересы и не сдаются, особенно когда речь идет о принципиальных вопросах.
По сути это не просто установка, а особое мировосприятие, настрой сердца и ума, направленный на взаимопонимание, на упорный труд по созданию желательных взаимоотношений, на поиск таких решений, которые устроят всех и приведут к всеобщему благу. Тот, кто имеет такую установку, уверен: успех одного человека не только не исключает успеха другого — но даже больше: совместно можно прийти к более масштабному успеху и к лучшим решениям, чем каждый поодиночке.
Для того, чтобы эффективно взаимодействовать по модели «Я выиграл — Ты выиграл», требуется соблюдение нескольких условий или требований.
Цельность характера
Вы должны иметь четкое представление о своих принципах, ценностях и приоритетах, иметь твердую внутреннюю основу — что можно назвать цельностью характера. (Выработке этих качеств были посвящены первые три шага). Это позволит вам стать надежным и уверенным человеком, который умеет отстоять свою точку зрения, соблюдает верность своим интересам, может сотрудничать с другими, не теряя при этом самого себя, а также ответственно брать на себя обязательства и выполнять их.
Зрелость личности
Вы должны уметь твердо, уверенно, мужественно отстаивать свои мнения, взгляды и интересы — и одновременно проявлять чуткость к эмоциям и взглядам других людей. Способность сочетать твердость с одной стороны и чуткость с другой дает то, что называют зрелой личностью.
Уверенность, что в мире всего хватит на всех
Вы должны быть уверены, что в мире всего хватит на всех, в том числе и успеха. Для этого необходимо чувство собственного достоинства и глубинная (не показная) уверенность в себе. Тогда вы сможете спокойно принимать успех других людей, точно зная, что это вовсе не ограничивает ваших возможностей по достижению успеха, а возможно, даже увеличивает их.
Постоянное наращивание кредита доверия
Вы должны постоянно наращивать кредит доверия между вами и людьми, с которыми вы собираетесь строить взаимоотношения. Если между вами нет доверия, то эффективные взаимоотношения невозможны.
Есть множество способов исчерпать кредит доверия:
♦ проявлять неуважение к другим людям, раздражаться, перебивать, не желая слушать и понимать,
♦ осуждать других людей, винить их и угрожать им,
♦ требовать подчинения, манипулировать, стараться ввергнуть других в зависимость от себя,
♦ давать обещания и не выполнять их,
♦ разглашать доверенные вам тайны,
♦ злословить за спиной, за глаза обсуждать недостатки других людей.
Если вы будете вести себя так, то другие люди рано или поздно перестанут вам доверять и не захотят иметь с вами никаких дел — даже если это самые близкие и родные вам люди.
Есть несколько способов пополнить кредит доверия:
♦ искренне извиниться, попросить прощения, если вы вольно или невольно сделали что-то из вышеперечисленного, подорвавшее доверие к вам,
♦ стремиться понять другого человека, уважительно относиться к его чувствам, мнениям, проблемам, интересам,
♦ проявлять внимание, заботу и доброжелательность, не на словах, а на деле,
♦ выполнять взятые на себя обязательства и обещания,
♦ ценить людей больше, чем тот результат, который вы хотите от них получить.
Если вы будете вести себя так, то у вас есть все шансы наладить взаимоотношения, в которых выиграют все.
Проясните взаимные ожидания
Чтобы построить взаимодействие по модели «Я выиграл — Ты выиграл», в первую очередь надо прояснить, чего ожидает от взаимоотношений каждая сторона. Если ожидания скрыты, не определены, не сформулированы — это может привести к непониманию и разочарованиям: ведь одна сторона, возможно, ожидает того, что другая не может или не собирается давать. В итоге, когда выяснится правда, кто-то может почувствовать себя обманутым. Поэтому лучше сразу расставить точки над i. Это позволит избежать ситуаций, когда, к примеру, муж ждет, что жена займется домашним хозяйством, не зная, что она собирается делать карьеру; или когда начальник ждет от подчиненного плана работы, а тот думает, что этим планом должен снабдить его сам шеф.
Договоритесь о желаемом результате, а не о способах его достижения
Определите, какие результаты вашего сотрудничества были бы желательны для обеих сторон. Решите, что будете совместно стремиться к этим результатам — но при этом дадите друг другу свободу в том, что касается способов и методов достижения цели. Тогда каждый получит возможность творчески подойти к делу, проявить всю полноту своей индивидуальности и не будет чувствовать себя скованным и ограниченным условиями и требованиями другой стороны.
Оценивайте только себя, а не другого
Помните, что вы не соревнуетесь и не сравниваете, кто из вас предпринимает более эффективные усилия по достижению результата. Если обе стороны действительно заинтересованы в положительном результате, у вас нет необходимости контролировать друг друга. Пусть каждый контролирует сам себя. Когда какой-то результат уже будет достигнут, оцените, насколько он соответствует желаемому. Затем каждый из партнеров должен оценить, насколько эффективно он сам справился со своими задачами, и подумать, что в методах и способах достижения результата он мог бы улучшить, если необходимо, посоветовавшись об этом с другими.
Договоритесь о системе поощрений для всех
В случае успешного результата вознаграждены должны быть все, кто так или иначе принимал участие в его достижении — а не только «особо отличившиеся» сотрудники, партнеры или члены коллектива, семьи. Тогда ни у кого не возникнет ощущения, что другие выиграли, а он проиграл.
Учитывайте потребности другого
Для взаимовыгодного сотрудничества необходимо не замыкаться лишь на своем восприятии проблем и задач, а хотя бы иногда смотреть на них глазами другого человека. Попробуйте поставить себя на его место, понять, что он чувствует, каковы его потребности, что его заботит и беспокоит. Стремитесь прийти к такому результату, который удовлетворит потребности всех сторон. Для этого, возможно, вам придется не один раз вернуться к разговору о том, чего же вы все-таки хотите достичь и какими путями можно это сделать.